отпустили предыдущие нэ, вопрос с деньгами решается же, не понимаю зачем я так себя накрутил. Есть рвн щас к С опять, что мы будем тусить и жить с 4мя симпато-парнями на Боракае. Хочется устранить, перестать уже бесп об этом, что ее отнош ко мне как-то будет от этого зависеть, устранить все трвж по поводу поездки и думать о каких-то клевых вещах кот захочется делать. Жалко что сезон дайвинга как раз заканчивается в Декабре на Б, может все-таки успеем? Хочется облазать весь остров, трахаться на разных уединенных пляжах и играть всей гурьбой во фрисби у моря!

Просрано на игры. Ща буду читать Майн Рида

проснулся в 9 утра. спал всего 6 часов, но выспался. Странно.
Из-за бронхита образовался флюс. Ненавижу болеть( Из-за это теперь не поеду погулять с А. давно ее не видел, оч хотелось встретиться. Скачал первую часть Гарри Поттера на англ. языке. Читать будет намного интереснее)
На улице ужасный ветер. Хоу погоду недельной давности, когда было слегка тепло. Моя любимая погода - пасмурно и слегка тепло.

Проулыбала

По субботам у нас латинский в 9 утра. Одна я не знала, что сегодня отменили занятие. Ну спс, однокурсницы! Я, аки дебил, встала в 7, собак выгулила и бежала на автобус. Опоздала, пешком топала до другой остановки, чтобы успеть на другой автобус. Я замёёрз(( А вместо лекции - шиш.
Лежу под одеялом в обнимку с собаками и пытаюсь отогреть себя - любимую. Ещё и оделась не так тепло, как следовало. Недооценила я осенний мороз. Он почти как зимний. Давно так рано морозы не ударяли. Я совсем не готова!
Ладно, зато обнаружилось лишнее время. Посплю ещё немного, а то с этими лекциями вообще не высыпаюсь)

Я устала от своих мыслей и переживаний. Моя жизнь - одна сплошная цепочка из всех моих проблем. Одна вытекает из другой, и я не могу решить одну, потому что не могу решить другую, действительно не могу, не имею пока никакой возможности. Я устала плакать и решила послать всё туда, куда только можно, и нахуй, и к чёрту, и к его матери, и в жопу и в баню. Более подробно я опишу мои мысли в письменном дневнике после того, как испупаюсь. А тут только сообщу, что примерно в 2 часа дня иду гулять с А. (я как-то забыла, называла я её тут раньше полным именем или только буковкой. Да и какая разница, всё равно не допущу, чтобы кто-то из моих друзей тут зарегестрировался) по морозным улицам Донецка.

Когда засыпала вчера, появилось из-за кое-чего раздражение, я уже начала ворчать в вд, но потом словила эту НЭ и попробовала переключиться на что-то приятное. ОзВ исп не удалось, но я смогла различить НЭ и переключить внимание! Это офигенно!
Пришла домой.

Почему мне так хочется одиночества?Не хочется жить с родителями.Тут же на ум приходят всякого рода возражения,обобщенные схожим смыслом:ты не ценишь их присутствия.Черт,я ценю.Я люблю их,на многое готова пойти,чтобы они были счастливы.Моя взбалмошная,свободолюбивая натура противоречит всему,что они так старательно делают для меня.Нахожу утешение в работе,музыке,спорте.В ярых порывах писательского вдохновения.Моих любимых,сладостных минутах уединения,когда можно не претворяться,не надевать привычную маску безмятежности,натягивать эту дурацкую улыбку радушия.Когда можно молчать сколько хочется!И не отчитываться перед кем-то за странное поведение,молчаливость и задумчивый,отрешенный взгляд..

Всё же клево чередовать деятельность. Я всю неделю вылазила гулять, а седня решила провести день дома, никуда не ходить, и мне приятно валяться, бездельничать, нет чувства, что я что-то упускаю. Позволила себя отдаться бездельничанию и это оказывается тоже приносит удовольствие. Периодически разные мысли возникают в отношении ситуаций, кот тревожили. Мечтать хочется. Я уношусь куда-то далеко и пропадает привязанность к своей личности, кажется что всё может измениться настолько, что я буду вообще другим человеком.
При этом я помню про свой "скелет" - пять основных действий, которые перечислила раньше.

Сейчас сижу в центре КазМедиа и смотрю второй из скучных американских документальных фильмов. Кончится он только через 40 минут, оттуда поедем на тренировку, которой я очень боюсь. Опять ОВ во мне разочаруется. Не хочу я ехать, не хочуу!
Джи приезжает уже послезавтра, очень жду.
Вчера вернулись в семью я, Дзю и Викинг. Салат и Катя только не могут, они удалили >.<
Создадим новую, если Джи одобрит. Вчера мне очень хотелось вернуть семью, а сейчас уже как-то... Остыла. Хотя Легион все равно не люблю. Хочу к семье.

спал. щас уже лучше себя чувствую. пойду жрать, помемрайзю и может по магазам

-хочется спать, если есть ув что ничего невообразимого не ожидается
-записался в вк в группа победа или смерть, она про бизнес. там есть упражнение-утром бегать и обливаться хол водой. суть в том что бы проснувшись различить, ради чего это сделать я с радость готов. научился этому , бегаю и обливаюсь. думаю это навсегда.
-хочу перейти к другой новой форме жизни. перейти к другому способа и виду жизни.
-хочу что бы в жизни был элеменент невообразимости, элемент приключения, элемент познания

Я ужи кароч не сплю. Проснулась 9 с хуем. Что-то рановато для меня. Ну лан.

С диеткой всио намана пока, съела только йогурт на 88 ккал и банан ккал на 100. Остается еще примерно около 300. Но на хуйню тратить не буду, лучше скушаю бутербродик какой-нить:З

И до меня доходит, насколько мне нужен мой медведь. Да.

Сижу в кресле и ем брынзу. Очень давно не ела, вот, наконец, купила.
Скачала новый чат и поболтала с индусом и испанцем. Настроение с ними упало до нуля. Звонили по видеосвязи и к себе приглашали, странные.
Написала реферат на десять страниц по теннису и второй на пять по волейболу, завтра еще шесть докладов напишу по пять страниц. Это ведь чисто физически невозможно, написать столько, сколько он задал.
Поняла, что человек, который нужен - испытывает ко мне отвращение. Я понимаю за что, но ничего не могу сделать. Очень страшное ощущение.
Пропало желание хоть что-нибудь учить. Нет тяги ни к языкам, ни к рисованию.
Заварю чаю и успокоюсь.
Пойду обниму кошку, что ли...

будучи ребёнком, была уверена,что взрослые каким-то магическим образом знают ответы на все вопросы,именно они видят мир насквозь,его вращают,образно говоря конечно. казалось,что когда я вырасту,то все тайны взрослых и их способность к пониманию мира внезапно появится и у меня.
и вот выросла,но жить кажется так и не научилась.
многие обыденные вещи воспринимаются мной иначе,нежели другими людьми,порой противоположно. всё что я умею делать хорошо - это чувствовать и придумывать,всё что угодно. но я, совершенно не ориентируюсь в людях. в себе в том числе. постоянно в поиске ответов. мечтаю остановится и просто жить,радоваться мелочам,меньше думать и жить проще.

Все хорошо
Суббота -холодина -микроэкономика -модуль -степуха -дарынок -хочу кросы -уменьшаю количество еды -еще только 11 утра

Договорила о покупке свитера и отправке его Новой почтой.
Немного разочарована поведением Толстого. Мы не виделись уже недели, и ему плевать. Он и сегодня не слишком желает встречи. Походу не слишком я его привлекаю на близком расстоянии.. Никак не могу решить стоит об этом с ним говорить или нет. Не знаю имею ли я право закатывать ему некое подобие разборок, ведь никто не говорил о каких либо отношениях... Я ни в чем не уверена.. Нужны ли ему эти отношения? Кажется, что нет...

ура почалися канікули

Проснулся от того, что очень сильно пересохло в горле. Попил воды, но это не помогло, т.к у меня болит горло и насморк. О-о-оо-х уж эта осень, холодная брррр. Только сейчас увидел солнце - его уже не было около 3 дней. Позавтракал и улегся на диван с ноутбуком. Слушаю песни. Вот немного из моего плейлиста :
1. Bring Me The Horizon – Drown
2. Depeche Mode - Wrong – Wrong
3. Asking Alexandria – Closure!
4. Dr. Dree & Snoop Dog – Still Dre
Жду чуда и хорошей погоды.

Дооооооолгий сон, но настроение всё равно приятное.

Что-то как-будто изменилось с тех пор как я поняла, что даже если щас есть НФ то скоро он закончится, уже просто в силу инерции приложения усилий и стремления к приятным состояниям. И после этой мысли НФ сразу же начал быстро уменьшаться как сам по себе. И возникать приятные состояния.

Завтра у моей подружки Ангелины день варенья. И я может быть к ней приду! "Всё зависит от меня" - сказала мама. Сегодня я сижу с малыми и убираюсь. Дети мне почти не помогают, они смотрят телик. В Польшу я поеду 28 числа в 3 часа ночи. В первый день мы поедем на Ферму иллюзий и в магазин. Во второй день мы поедем в аквапарк, у нас будет экскурсия по Варшаве, мы поедем в Варшавский зоопарк и в магазины. А 31-го числа мы едем в Ледовый! Это будут самые незабываемые каникулы!

Сижу в кэмпе, пью зелёный чай с молоком и поедаю шоколадную лаву. Состояние ровно спокойно светло-серое.

делал игрушку мелкую на gameblox.
начал курс про AI искусственный интеллект, мне эта тема давно интересна, и качаю unity программу для создания игр, смотрел трейлеры к играм которые были сделаны на unity. Мне кажется я мог бы с головой уйти в создание игр. нужно как всегда не залипнуть и сделать без ущерба для заработка.

Странная пара. А состояние офигенное. Не знаю, надолго ли.
Мне так светло, когда я о тебе вспоминаю.
С неискренностью, кстати, тесно связана подстилочность, страх высказать свое мнение, страх, что оно кому-то не понравится, неловкость от этого, желание избежать такого - поэтому даже перед вроде как близкими людьми я что-то из себя изображаю. Зачем?
Надо пробовать хотя бы раз-два в день заставлять себя в какие-то моменты быть абсолютно искренней.
И, кстати, приучаться в глаза смотреть человеку при разговоре. Тяжко, но когда получается, то оно того стоит. Безусловно.

Жрал, тусил с П и С, купались, болтали. Щас разболелась голова.