Ну зачем нервничать. Не получается успокоиться и расслабиться или хотя бы чуть-чуть переключиться, хоть в какое-то приятное состояние впрыгнуть. На какие-то доли секунды, а потом все равно обратно, в этот ток, бьющий в безымянный палец и мизинец левой руки, в это перемусоливание одного и того же, в эти бессмысленные предположения и размышления (в данной ситуации корень этого слова как-то не очень суть передает, "мыслями" тут и не пахнет), на все то же дно.
Доделала прописи, довольна, как слон. Откуда взято, что слоны довольны, не знаю.
Я так хочу слушать и слушать, что я тебе нужна. Откуда эта нужда, чтоб в тебе нуждались? Что доверяешь, что любишь. Блин, что происходит вообще.

Привет дневник я пишу впервые у меня сеголдня прошол день нормально

Сегодня 19.10.2014
Самого утра я поняла что день не удался, я весь день валялась в кровати. Мамы весь день не было, а под вечер пришел Андрей.

Да, я слишком ленивая жопа, чтобы вести дневник. Рассталась с парнем, завела нового, при этом Рыж все еще обитает у меня в квартире. Дурдом

весь день прождала и проревела!сходила с девчонками, посмеялась от души)пришла домой и снова настроение упало(снова мне говорят,что я страшила и все такое, о Коле опять думаю! я решила теперь точно, больше мы не помиримся!я его простила, он ни разу не исправился! к черту его! с Максом переписываюсь, но что то спать я хочу, так что спокойной ночи))))))))

жизнь в состоянии комы.кроме своих эмоций не хочется замечать ничего.ты убил во мне все.и теперь я потеряла связь с реальностью, есть только я и моя боль. молюсь о том, что бы все, что мне кажется, оказалось неправдой, потому что тогда я не смогу существовать.не смогу существовать зная, что ты больше не придешь,что я больше не смогу к тебе прикоснуться, что я больше не буду знать всех этих наших безумных ночей.топить все воспоминания в себе и знать, что я была счастлива с тобой, но теперь ты счастлив без меня, и делаешь счастливым еще кого-то.меня больше не будет в списке твоих приближенных.все что остается - бороться.только теперь это уже не имеет смысла, так же как я.я тебе больше не нужна.

Привет дорогой дневник на новый год я хочу самый простой подарок дневничёк для девочек, мечтаю лучше Ани петь, завтра понедельник в школу! Я Маша а ты будешь у нас Любимчик, Любимчик я люблю собак,котов и т.д. Когда выросту хочу быть дезнайнерам или певицей или учительницей ещё не определилась.Кстати мне 9 лет.У меня есть собака Рики и 2 сестры Юля и Катя. ну досвидания завтра утром встретимься Поки-Чмоки.

Ну вот опять ушел.И так всегда.Пришел-покурили травы-переспали-разбежались.Нет,не парень.Знакомый.Учимся вместе.На учебе мы как будто друзья.Перекинемся словечками и разбежимся.Нет,я не влюблена в него,как в кино.Мне нравится просто секс с ним.Хотя у меня есть парень.А в парня я влюблена.И с парнем сплю.Но не могу отказать другому.Не каждому.Только ему,который только что ушел.Да, знаю,будут многие осуждать.Я знаю,я тварь или даже еще хуже.С парнем видимся 2 раза в месяц. Зову гулять,а времени на меня нету.Нет, он не занят,он не на работе.Он с друзьями и подругами.А у меня кроме него никого.И понимаю,что не могу бросить его.Не могу даже думать от мысли,что он будет не со мной.Как всё сложно.

а хочу в школу завтра физра с 6 б

Сегодня 19 октября 2014 года пол дня я был в Томаровке слазил там в бомбаро и приехал в белгород.В бомбаре почти ничего не взял пришлось драпать от чёпов.

и так для начала хочу сказать, что я начала вести дневник, чтобы как-нибудь отслеживать свои чувства и эмоции, чтобы писать где я была, что видела и не дать себе просидеть целый день в вк или заниматься какой-нибудь бессмыслицей..думаю, что в конце каждого дня мне будет что написать здесь.да и в общем-то мне всегда нравилось писать..

ходил на пинг понг, настроение было хреновое, не получались удары и проигрывал. пытался устранить нэ, не знаю, не очень получалось, потом прошло. слушал выступление индейских музыкантов. так клево было, долго стоял, слушал, оч красивая музыка, не заметил даже как замерзать стал, пошел скорее домой. потом валялся, хотелось трх, сильно, много фантазировал о трх, не заметил как уснул. проспал до 18, зачем, сейчас тяжело, какая то вялость. есть ж чтобы Ди потрахала меня, хочется встретиться с ней и сильно трх.

была у внуков получила массу положительных эмоций. Сегодня отдыхаю.

Видеочат с филлипинкой, бессмысленный, но все равно немного получал удовольствие. Это удовольствие самолюбования, я снова вел себя как клоун.
Качал пресс.
От того что поеду скоро в новую страну, а скорее от того что определился куда ехать, возникло довольство. Еще завтра еще приедет С., будет интересно.

с каждым днем мне все хуже и хуже

Хочется банальностей вроде "Дорогой дневник...", но я воздержусь. Постараюсь вести дневник и по-писывать фрагменты :)

в моей жизни всё почти хорошо, только хочется в садик

Сегодня когда копался в помойке наткнулся на ноутбук ,я очень обрадовался и тут же решил сообщить об этом в своём дневнике,ведь не каждый бомж находит такое.Разумеется из своих подвальных апартаментов мы с Дрончиком (Дрончик-бывший программист,на данный момент являющийся бомжом ) взломали соседский (ну как сказать соседский- я как бы никому не известный сосед) вай фай.Этот день я не забуду и скорей всего долго не смогу писать в свой дневник,так как заряд батареи падает ,а денег на блок питания нет.

я просто люблю школу !!!!!!!(в переносном значение)

Ужасный день. Эта осенняя меланхолия меня скоро доведет. Так холодно и серо. Воспоминания не дают мне ничего делать. А ведь в дорамах и аниме все совершенно по-другому. Я всегда хотела быть героиней аниме. Даже в реальной ситуации я представляю себя в аниме. У меня даже в голове играет музыка в эти моменты. Я помешанная, да? Хочется забыть все и нырнуть в мир 2D.

уютно посидел в кафешечке. мне хорошо сейчас хотя бы просто сидеть среди людей.
на улице холодный ветер дует в башку. я боролся с ним целых 7 км. отогреваюсь.

пока не поймёшь, что хочешь от себя и своей жизни, что ты за человек, мало чего путного выйдет из отношений. но это не значит, что они не нужны и вообще всё тлен, нет. любовь помогает найти себя. любой опыт бесценен и всё происходит не просто так. вопрос в том, какой урок мы из всего происходящего извлекаем.
и пофиг, если вы любите друг друга искренне и все дела. в итоге вы всё равно задаётесь вопросом, что хотите получить от этих отношений. ну, если планируете вместе идти по жизни. так что разум включать нужно. и над собой работать.

ты похож на мою замершую Венецию

я с тобой не могу поговорить мы не понимаем друг друга вроде вместе но все же нет растопи свой лед пачкой сигарет а меня тебе не спасти извини за бред.

я люблю пить кофе и курить. фрагмент, найди мне новую жизнь. пожалуйста.

Привет, Фрагмент.
Я здесь новенький, но мне уже нравится твой сайт. Замечательная идея создать что-то, куда можно излить душу.
Сейчас в моей жизни совершенно ничего интересного. Учеба/интернет/учеба/учеба/сон. и так каждый день. Очень утомляет, если честно. Хочется чего-нибудь нового, интересного. Сорваться и бросить все, уехать куда глаза глядят, начать жизнь с чистого листа. Но этого не произойдет хотя бы потому, что я никогда бы не решилась на такой поступок. И именно поэтому все будет как всегда и в этом буду виновата только я.
... мне остается только слушать placebo и убиваться от своей же никчемности.
Это пока-что все, что мне есть сказать. Спасибо, что выслушал. До вечера, Фрагмент.

Ти говорив, що люди не змінюються. Помилився. Змінюються. Ти змінився.
Не варто триматись за думку, що щось може бути вічним, адже це далеко не так...

Читаю книгу Рэнд "Искусство беллетристики", очень нравится. В ней приводится интересный отрывок из "Семи готических рассказов" Изак Динез:
"..белые и пятнистые кобылы, розовые на солнце, изящно вышагивающие, поглядывают за молодняком, старый конь, более темный, чалый, фыркая, трогает копытом землю. Воздух здесь пах лапами ели и поганками и был настолько свежим, что заставил его зевнуть. И все же, он думал, запах отличался от свежести весны; бодрость и веселость его были окрашены отчаянием. Это был финал симфонии."