У нас по программе сегодня должны быть elephant bathing. Гид позвонил слонам и они сказали, что в дождь купаться не пойдут. Слоны отменились.

Вчера работал до трёх ночи. Сегодня спал до десяти - и уже опять на работе. Ничего интересного. Нет желаний. Но и НЭ почти нет. Обычный серый НФ. Начальник заплатил премию, но меня это не радует.

Задача CLV - 0.3% done - и это за 2 часа (!) - скучная, блять, задача, но ее вообще непонятно как делегировать, надо делать самому.
Хочу доделать за сегодня, крайний срок завтра, но в таком темпе точно не получится, пойду погуляю, подумаю как оптимизировать.. и может быть девушку какую-нибудь зацеплю

• Н. забыла выйти из ВК у меня на ноуте. Я, конечно, сразу же вышла, зайти и читать там что-то даже мысли не возникало.
• Бабушка начала насиловать мой мозг своими компьютерными курсами. Сама ничего не может. Моя 1Л рвёт на голове волосы.
• Сказала ей, что меня раздражает, когда повышают голос. На это она заявила: "Ну а как, если ты меня не слушаешь?" Хотелось ответить, что я её не слушаю, так как мозг в моей голове слишком громко кипит.
• Сейчас буду перечитывать книжку, которую читала года полтора назад. Так, лёгкий романчик для проветривания мозгов. Начала ещё в поезде, осталось 2/3(часа полтора).

Седня у меня была тренировка спины) после вчерашней болят грудь пресс и трицепс. А плечи так и не болят, они у меня чето никогда не болят. Седня еще покачал пресс и плечи. Завтра у меня день ног будет, а если не востановится грудь на послезавтра то сделаю кардио тренировку. Ходил в сауну и в лениво плавал в басике. Когда смотрю на себя в зеркале тело не нравится, я кажусь себе сильно худым, хочу быть большим и мощьным.

Щас ленивое состояние , никуда идти не хочется, наверно буду валяться читать генетику , сидеть на мемрайзе и драчить, охота трахаться.

работаю,
получилось снизить жкс один раз
в основном в каком-то ахуении сижу, мрачный. Основной нф - жкс.
клево что есть Кенга, она выпинывает меня часто, отвлекаюсь когда на потиски с ней становится лучше.

Проснулась снова почти в 2. Ночью кончила, не удержалась. Представляла того тренера со стадиона, как сразу после бега он меня выебал в раздевалке, потный, горячий, стонал, не смотря на тайское правило не стонать, даже если супер приятно. Ебал в разных ластиках, долго не кончал. Потом винила себя, что кончила и настраивалась на ужасное состояние как минимум на неделю.
щас перенастраиваю на то, что спада от кончания может и не быть, если заниматься приятными делами. Снова думаю о сексе, будто меня и не трахали ночью. А меня и не трахали.
Надоело вставать поздно. Буду исправлять режим.

Потренеруюсь пописать в сообществах без осуждения, наездов и ненависти.

Поела, поработала, поспала.

3 часа прошли сумбурно и рвано. Работал на выезде, недовольство миграми, красивая попка блондинки, навязчивые мысли.

Ужасно болит голова.

Еще я жутко "играю на публику". Обожаю когда на меня обращают внимание, когда удивляются моей оригинальности, необычности. Нравится выглядеть или делать чето безумное и угарать над реакцией, в мелочах тоже все это вовсю проявляется. Дурацкое стремление выделяться. А еще выделяюсь так же для кого-то определенного, начинаю вести себя по-другому, казаться крутой. При этом я так же боюсь всех же этих взглядов/комментариев чуть в других оттенках. И боюсь я скорее не показаться смешной или странной (это чаще ощущаю как комплимент) , я боюсь показаться глупой - вот это основная тема. Я возношу свой ум до небесных высот.

Вернулась домой. Принесла осколок мины, не знаю нафига он мне, но я уже собрала небольшую коллекцию. Разрушили школу в которую я собиралась устраиваться на работу. Окна повылетали, стену в столовую снесли. По ходу у меня хорошая интуиция, хорошо что устроилась в итоге в другую. Кстати я понятия не имею куда вести детей в случае обстрела, где у нас там ближайшее бомбоубежище? Если оно конечно вообще есть, а не стрелочка на подвал ближайшего дома как обычно. Вообще надо во всем искать позитив, с самолетов нас сейчас не бомбят, уже неплохо. Еще у Украины ядерного оружия нет, это вообще круто.

Представьте себе, когда вам говорит ваш врач что-то вроде: Принеси мне документы, а то не выпишу. Спорим, вы бы никуда и не пошли, разве что, если вы добросовестный чел. Я не могу о себе такого сказать, но я пошла. Почему? Да, да, я странная, понимаю. Я соскучилась по школе, мне нравится ходить в школу ^^
И вот после двухдневной борьбы, меня наконец выписали хд
W.P.S. Ойй, я проходила мимо ее кабинета, она на меня тааак посмотрела *О*
W.P.P.S. Еду я в маршрутке, а там стоит дама. И знаете, что у нее на сумке написано было? Wallaby. Я в ништо.

Просто сидел, пялился в окно, ничего не хотелось делать. Болтал немного.

Сделал часть задачи. Доволен. По моему хорошо получилось, разве что в стилях не очень красиво, но это не критично. Хочу еще сегодня доделать вторую часть этой задачи. Пока ясно что и как нужно делать.

Все еще удается вспоминать и поддерживать фон спокойствия из сна. Это здорово. Хотя саму влюбленность уже забыл, только остался размытый образ.

По другой работе не хочется ничего делать, она уже воспринимается как бремя, после того как получаю опыт с новой. Есть дела, хоть и не критичные, которые откладываю постоянно. Но сейчас наверно закончу с этим, чтобы не висело, и попрусь в тренажерку размяться.

сижу в кафешке коворкинга в бангкоке. жду суп и салат. сильно жрать охота.

был в иммиграционном офисе в бангкоке - огромнейшее здание с кучей госучреждений, но охраны почти никакой, внутри продают еду, а когда продлевал визу меня спросили почем я купил рюкзак, и улыбались еще при этом. От советской бюрократии это как-то запредельно далеко. Я наделал ошибок и исправлений в бланке и они зачеркнули что не нужно, исправили где нужно и сами отксерили чего не хватало - я чувствую в этом есть какое-то очень тонкое, изощренное издевательство над людьми, но не могу понять, какое, и в чем оно состоит.

Читала рабочую почту, немного раотала. Хочется позвонить крошке-Морошке. Говорила с матерью. Предложила ей приехать сюда. Она подумает. Утром хочется завтракать, чтобы не начинать сразу работать.

Последние пару дней страдаю от недосыпа, хотя сплю по 6 часов. В теории, должно хватить. На работе вялый, ничего не хочу делать. Хочу спать. Надеюсь, сегодня хватит сил лечить пораньше)

расстраиваюсь из-за работы - не могу решить простые вещи в сложном окружении, а при этом помощи со стороны нет - чувствую себя тупым, хотя понимаю что моей вины тут нет.

Фигово чето. Синдром хронической усталости напал.

Смотрю нашурашу про Дулина и Михалыча.
Довольная. Это желание давно подавлялось, а хотелось где-то на 7.
Стыдно и жду того, что мне скажут, что я занимаюсь хуйней. Но я не занимаюсь хуйней - я занимаюсь чем нравится.

Хотела я уйти после 6 урока, ага, не тут то было, придётся ещё олимпиаду по истории писать.
Поедем на объект не в эти, а на следующие выходные, берём с собой няшку. Ах да, ему нравится телка, уже довольно давно. И да, никогда не умела бегать за парнями. Нет так нет. Обида.

- Расстроилась из-за сна, где меня разрывало от желания быть и с одним мужем, и с другим. Написала Е. об этом, что все это в конечном итоге будет меня мучить уже в действительности. Он сказал, что я драматизирую. Я и правда драматизирую. Вообще, у меня есть склонность к драматизации. Стоит чуть меня к ней склонить - например, книжкой с такими настроениями, сном или чьим то мнением - и я начинаю драматизировать сама. Плывут вв.
- вчера очень нравилось тискаться с мужем - нравится, что он никуда не торопиться, все делает медленно, что я могу насытиться этими прикосновениями, его запахом, прижиманиями, нарастающим возбуждением, вчувствоваться в нарастающие жж. обожаю никуда не торопиться.

Искал работу, нашел только 1 подработку, и еще не знаю ответит ли мне заказчик. Работа опостылела, есть ощущ что теряю что-то важное в жизни, ходя на работу. Есть пвк открыть небольшую жральню аля стардогс, но денег непонятно сколько надо.