Озвучивала голл слова для мемрайза. У Бодха там есть очень клевые слова.
Потом стала выкручиваться в мелочи на вопрос Бодха, и впала в озб от этого.
Пошла бегать в парк. У меня 3 минутах от логова очень клевый парк с зелеными полянками, прудами, камышами, мхом. А я там в этом году еще не была - вот идиот. Побегала, меня хватило на 30 мин. Я может и еще бы бегала, но у меня щас будут 2 встречи по работе, а мне надо еще помыться и подготовиться к ним. Бегать охуенно при такой температуре, градусов 15. И все равно я потею как динозавр :)
Почему на меня смотрят только негры? Голландцы старательно смотрят в пол, вообще не смотрят ни на грудки, ни на ляжки.
Есть страх собак, причем домашних

Немного порождала уверенность, что у меня в жизни все будет клево. Тревожность как будто растворялась. Было очень приятно.
Лень все. Сегодня день ленивой письки.
У Лив на буке наклеена бумажка с фразой "Если ты уверена, что тебя нельзя любить, стань тем, кого можно любить". Ко мне это тоже относится. Я тоже считаю, что если меня любит живой человек, у него помешательство, и скоро это пройдет, когда он поймет, какая я мерзкая.
А я ведь и правда неприятный человек. Есть, конечно, достоинства, умная, собранная, красивая, но под всем этим лежит говнишко, и чтобы я ни делала, я помню, что оно там есть, и мне противно. Я себя не люблю.

Мордаха моя любимая. Купаюсь в твоём обаянии. Сижу в мурашках. Ты очень красивый, такой вкусный, хочется смотреть и тискать. Сердце замирает. Вот бы у тебя всё было круто))
Хочу улететь на неделю и у меня всё для этого есть (деньги, разрешение начальника, ресурс где найти замену себе на работе...), нет сил только. Так и плыву по течению, ничего не предпринимаю.
Думаю коротко подстричь волосы, оставить буквально 5-7 см. Никогда не было такой стрижки.

вчера отключили интернет.
рассказывать не чего.
всё плоско и скучно.

Поливала минералы, генетику на мемрайзе. Посадила немного хираганы. Ухо по-японски みみ мими - прикольно.
Смотрю "стриптиз" с деми мур. Тело у нее клевое, а танцы мне кажутся нелепыми, некрасивыми.

Кажись заболеваю.. Наивно было полагать, что утренний контрастный душ меня спасёт. Зарегилась на семинар по психософии, сегодня вечером будет.

- Пара с А прошла не очень. Он меня вызвал на болезнь, кот. не знала. Повезло, что не в его интересах ставить двойки. Рассказала другую тему, получила оценку.
Не могу опять чувств к нему. Я волновалась, хотела, чтобы он на меня смотрел. Иногда поглядывал, когда тему объяснял. Мне кажется,что нет взаимности.
Сегодня я смотрела на него чаще обычного. М вчера сказала, что А мне разонравился. Я и сама так думала. Но нет, что-то осталось
Мне кажется, сегодня я выглядела дурой

Продолжала общаться с коллегой. Она ничуть не засомневалась в своих кк. У них там team building. Мне то хочется на нём быть, то я вспоминаю, какие там мне все чуждые. Со скрипом сделала одно задание по работе, заставила себя как пионерка, не хотелось до слёз. Но зная, что будет облегчение, когда сделаю, всё-таки сделала. Сегодня хочется ничего не делать. Читаю Look at Me про редкие болезни и пустующие города. Интересно. Немного думала про своё нейтральное отношение к воровству. Думать об этом неприятно, начинаю бичеваться. Тогда пока не буду об этом думать. Мне так не хватает тут общения, что я готова бросаться уже на любого чл. Утром есть чизкейк неприятно, он очень жирный. Теперь тяжесть.

У мамы сегодня день рождения. Так как сейчас будни и она на работе, отмечать будем в субботу.
По ходу пирог делать мне...
Надеюсь меня не заставят пить.

Физическое состояние так себе, болезненность и вялость, нет аппетита. Заметил что неохота об этом тут писать, потому что не люблю когда меня спрашивают о моем плохом здоровье, когда сочувствуют. А не люблю я это так как лицо портится. Скоропортящееся лицо. Ктото любит изображать несчастную и с удовольствием рассказывает о болячках. Это их лицо. А у таких стальных и успешных мужиков как я все железное, даже здоровье. Еще мне неохота идти к врачу, это вообще будет уже полной капитуляцией перед презренными силами природы.

Вначале было чб от понимания своей зависимости от мнения людей, оттого что я соглашаюсь на дерьмовое отношение ко мне со стороны некоторых людей. Офигела, как от этого пропал весь энтузиазм к учебе, как быстро возникла огромная апатия. Потом я стряхнула это с себя, пожрала, прошла пешком 15 мин, и сейчас довольная. Много еще чего необходимо и хочется сделать вечером, есть энтузиазм.

На работе сдаю два больших проекта, с которыми мы возились почти год. заказчики капризничают и придумывают идиотские идеи: "а давайте сделаем две версии... а давайте три... а давайте ещё четвёртую короткую... мне всё не нравится, я сам приеду к вам и покажу как надо..." И это будет продолжаться ещё недели две.
Но я спокоен :)
Смотрю как падает нефть - завораживает :)
+1

Немного мемрайзил, серфлю инет в основном. Седня на работе опять тишина. Сост +1

отсортировал мукулатурку
пожрал, хочется спать, заливаюсь кофе
много чего переделал, а всего лишь половина дня
документооборот тратит ресурсов сверх меры: время, деньги курьеру на дорогу, деньги курьеру на зп, время тех кто с ними работает, время ожидания документов, время на устранение бардака, время на подписание, деньги на бумагу, деньги на канц.товары, деньги на печать.
все решается обычной цифровой подписью, ну прям варвары
буду делать свою контору у меня не одной бумажки не будет, а если этого будет требовать государство, то сменю государство
todo: заботать теорию игр и разместить резюме

nаписала письмо, пообщалась на форуме. от этого сильные ПЭ из за дорисовок себя до нужной/полезной.

при этом фоново проскакивает осознание, что я пообщалась (и общаюсь) с фантомами. Я нихрена не знаю об этих людях, и не страмлюсь узнать, чтобы иметь возможность быстро и "без услий" обставить декорациями свой мыссленный мир - подойдут любые статисты, и чем меньше я их знаю, тем проще дорисовывать и тем более они "подходящие".

когда-то я так же поступила при выборе мужа, а потом при заведении детей, и я снова старательно подкладываю себе те же грабли

проебал очередные два часа. Что-то я каждый день часа по 4 или больше трачу вообще ни на что, или на забивание скуки (не считая школы), это время как будто просто пропадает куда-то
(звучит как-то самоосуждающе, на самом деле мне вообщем пофиг, меня такой проеб времени пока не заебывает).
Выспался седня (а может переспал), щас немного приятное состояние, пойду пожру и полью голландские слова, а то уже больше недели не поливал. Может даже посажу че-нить!
Посмотрим че еще захочется

Кажется, что занималась 10 делами одновременно. Еще помню одновременно о путешествиях, планах, всяких приятных ощущениях, хочется прямо куда-н побежать (побежала, быстро устала правда).

Радость и предвкушение возникает, а от чего - не скажу.
Призналась в стыдном, за которое возникало сильное негативное отношение к себе, сразу стало понятно что ничего ужасного в этом нет.
Щас проведу инвентаризацию своих голл.слов, выпишу те, которые нетвердо запомнила, узнаю - сколько уже отскакивают.

Читала чаты.
Написала пост на МС про палочки и колбочки. Ща буду еще про мышцы хрусталика писать.
Ела вкусную плюшку.

Нашел клевую кафешку на вершине холма. Валяюсь в ней. Вокруг куча зелени, видно море, солнечно и есть вай-фай. Сразу возникает доольное состояние :)
Буду ходить сюда работать.

Иногда у меня бывают сложные дни, когда я чувствую эту безумную и сосущую пустоту внутри. Тогда приходится срываться, целенаправленно идти на кухню и жалобно спрашивать у родителей разрешение на еду. "Конечно, бери! Ты ж и без этого нормально ешь!"
Не ем. Не знают.
А после рассматриваю себя в зеркале и оттягиваю кожу с ляшек, с живота, на руках болтается слой жира, такой только задень - весь день трястись будет.
Ведь я не самая толстая, напротив, в классе я еще с самым меньшим индексом, а все равно чувствую себя коровой.
Если нет голода, то я не ем. А голод же практически исчез из моей жизни. Что это? Что подразумевается? Какой он? Как его почувствовать?

Мне категорически нельзя оставаться дома одной. Ну серьезно. Я сразу начинаю смотреть сериальчики и жрать у компьютера (Во тьме ночной, при свете дня, к компу ношу свой хавчик я). Мне нужен человек, который меня остановит и заставить воздержаться, напомнит, что третья тарелка - это уже жирно. Кажется, что когда я это все напечатала мне стало легче. Но я все равно пью чаечек и смотрю сериал. Уже 5 сезон. Нда. Какие тут идиотские повороты событий, мне бы так писать... И когда я не смотрю сериал, ну, не досмотрев, у меня начинается конкретная ломка и я даже могу просить у подруги телефон, лишь бы досмотреть на уроках...

Читала мс про Кролика, написала список, что можно делать приятное для себя, написала ф. Валялась под солнцем, приятно. Обычно мне не хочется ни в чем разбираться, доебывать, наверно это от безразличия к себе и другим.

Терпеть не могу Пушкина, что же его раньше не застрелили, столько г написать успел. В таком дерьме литература и вообще образование по его вине. Эх, жить бы мне веков на 10 раньше.
Почему у меня нет родной сестры, схожей со мной в возрасте;( вообще двоюродная есть, она является мне и другом и братом и единственной и верной подругой, ну и сестрой, конечно. Беда в том, что она живет далековато, нууу, км 700 до нее, примерно. Начала избегать людей, в своем городе лбщаюсь только с КФ, переписки веду, естественно. А вообще мне этого более, чем достаточно. Любимый человек, ставший родным и родной человек, как бы не были они далеко я чувствую их рядом.
Через пару часов я должна быть дома
13:49

Начал фрикономику, тоже сильно интиресно. Лазил по скалистым склонам с канатами, было сильно сложно и интиресно, вернулся от туда довольный и весь в грязи)