Думала о планах на будущее. Оказывается, помня о своих меняющихся и разнообразных желаниях, я ограничиваю себя в планах по времени. Например, я планирую длительное обучение на когда-нибудь потом, потому что сейчас много чего хочется и так - и вот тут, и вот там, и я не могу привязать себя к одному месту.
Когда разрешила себе думать об этом, поняла, что я могла бы влезть в обучение и на полгода, и на год, и это не вызывает страха выпасть из жизни.
При этом так и не разобралась, что конкретно хочу делать, просто нравится возиться с этими планами, перебором вариантов, памятовании о том, сколько разных интересных возможностей есть.

Хуевое состояние с утра, все еще тошнота и что-то новое добавилось, тяжесть и состояние, как перед головной болью. Не поняла, почему. Может, я заболеваю, а может, это тревожность так разрушает тело. Составила план на день, немного приятно от этого, есть энтузиазм. Хочется гулять и получать удовольствие. И хочется что-то делать против этой ебаной тревожности.
В 10 сказала Ясне и Янки, чтобы сложили матрас. Ясна молча прошел мимо меня и лег на матрас, надел наушники и заснул. Я сначала не придала этому значения, решила вопрос по-другому, а потом офигела, что он отреагировал так, будто я пустое место. Спрошу у него, когда он проснется. Все еще есть шанс, что он меня просто не расслышал.

Вчера пришла с работы и мгновенно вырубилась. Было много НО к облюдям. Фиксировала, не устраняла.
Поняла, что на работе не бывает проблемы че бы сожрать - я хватаю вкусное и с удовольствием жру. Сожрала пиздец вкусный какао и 2 граната и картошку фри. Все было вкусно больше 5.
Щас проснулась, валяюсь, обнимаюсь, думаю че бы съесть.
Думаю о планах на день.
Хотела как рэй подвести итоги за сентябрь - мне нечего подводить тк не ставила никаких задач. Разве что нашла работу и работала на ней (впервые за 4 мес). Думаю о задачах на октябрь

дел дофига

Клевое чувство, когда хочется хуя в попу. Когда хую хочется в письку - это кажется понятным, в принципе вся наша культура намекает на то, что вот мужчина хочет женщину, у нее там что-то есть между ножек и ему туда хочется всунуть. Поэтому когда переживаешь это на себе, не кажется удивительным. Но когда в попе возникает тянущее чувство, желание снова испытать уовольствие от того, что в ней что-то твердое и теплое - это удивляет. Радостно. Потому что ты понимаешь, что попка у тебя тоже живая, что она может хотеть и получать острое удвл.

НФ очень сильный. Пыталась дрочить,смотреть порнушку и удовольствие было почти нулевым,мужики казались отвратительными и в порнушке, и в голову лезли разные мужики из жизни. Пыталась все равно представлять приятное,расслабляться. Долго удов возникало всплесками, но потом все быстро обрывалось, хотелось спрятаться ото всех. В какой-то момент НФ все-таки ослаб,и я чуть не кончила(еле сдержалась), возникла ув,что моя писька-очень-очень клевая, я ее люблю.

Состояние = +2

Играла в шахматы.
Позавтракала - вкусно есть бутеры с чаем.
Смотрела смешные видео.
Резко усилилось желание читать. Прямо фантазия о том, как читаю часами напролет дни подряд, ведь есть просто дохуища супер интересных книг.
Веду 5 мин фиксацию.

Я заболела, хочется сегодня валяться, никуда не ходить и ничего не делать. И главное, я могу так и поступить, хотя у меня нет температуры. Когда училась в школе, мать обязательно меня отправляла на уроки, если не было температуры, как бы там ни болело горло и какое бы ни было состояние. До сих пор возникает удовлетворение, что я могу позволить себе что-то наперекор матери.
--
Если кто еще не знает, мать Тереза была садисткой, а никакой не святой благодетельницей:
http://hard-core-skeptic.blogspot.ru/2010/05/blog-post_23.html
--
интересно, что уже может делать современная медицина:
http://hard-core-skeptic.blogspot.ru/2012/02/blog-post_07.html

Утро - кофе не с молоком, а с сиропчиком. Разнообраазииие.
У интернета есть привычка отключаться на время. Сегодня не иду на калькуляцию.
Температура, в горле першит, полечусь оставшиеся дни недели.
Схожу на почту, куплю еще почтовый конвертик и узнаю про заказы.
Холодно.

Сидела за компом, читала МС и немного чаты. Обсуждали с Ры тему Кволика, писала там, интересно.
Охота пойти сожрать очень вкусный пенкейн с манго и шоколадом и наверное полазить тут по джунглям

Читала тему на МС про Кролика, сформулировала мнение о ней.
Смотрела ролик о том, как хирурги спасли умирающего заменив ему сердце на турбину. Возникает чувство тайны от этого, круто, если подобные операции будут делать чаще. Интересно, сколько человек сможет жить с такой турбиной, как это отражается на процессах старения.
Качала пресс.
Жрала вкусное, запивая чаем и шоколадным молоком.
Решительно валю из логова.

пошло все нахуй

В последние неск дней по дороге на работу всматриваюсь в лица девушек и пытаюсь представить как она сосет и трахается. Со многими сразу понятно что это грязное дело для них.
Как-то незаметно скатился в обсасывание своего НО к людям, ща буду приятные фотки смотреть.
Приперся на работу, работать не хочу, спать хочу.

Business worries even on day off. Condition -4 to -1
At night girl licked my face and body so naturally that I also became a puppy and licked her back. Pleasant surprise.

Снился фантастический сон. Сначала про блондина, который изрбражал влюбленность к любой девочке, и когда получал доверие - унижал их и бросал.

Потом про то, что всех покусали вампиры. Я убегала от них в леса, искала не укушенных людей. Мне пришлось бросить свою подругу Д. Она медленно бежала, тупила и снижала наши шансы выжить.
Мир стал похож на микросхему. Вместо домов, дорог, светофоров - всюду были микросхемы, точнее огромные сложные сооружения из них. Я старалась больше летать, так я чувств себя свободнее. У меня плохо получалось из-за притяжения. Я бежала по микросхемам, летела над ними. Встречала людей и настороженно к ним относилась, держалась подальше от потенциальных вампиров.

Сегодня проснулся в 8 и валяюсь до 9. Не хочется раньше вставать.
Утром ко мне притискивалась подружка, мне никак не хотелось реагировать и я ее реагировал. Иногда возникало чв и было круто его устранять.
Я пообещал себе в очередной раз, что не буду делать ничего, что не хочу, не буду предавать себя и не буду испытывать по этому поводу чв.
Читал Пингви http://mandarin-fish.livejournal.com/46068.html . Офигенная статья, я прям чувствовал, как оживал, пока читал.
Сейчас уже не хочется быть таким амоком.
Я знаю зачем мне нужно сейчас работать. Но работать можно не амоком, а отрешенно.

Когда я нахожусь в серости или в чем-то залипаю, то как будто бы не живу, а существую, нет приятных восприятий, желаний и главное, что не видно выхода из этого. Но если себя пнуть погулять, искупаться, подрачить, то почти сразу становится приятно жить, появляются желания, идеи. Сегодня утром было так же.
Ща хочу написать на листке, что помогает вылезти из мрачняка и повешу на видное место.

Еду на собеседование. Но в голове куча трв из-за бизнеса. Рядом с моим магазом открылся крупный круглосуточный конкурент. Думаю, в этом причина падения моих продаж в 1,5 раза. С такими темпами магаз будет работать в 0. Но они открылись рядом с монастырем, и по закону это запрещено. Думаю перечитать законы, и если это так, то написать в управу.

проснулся в 9, но спать охота.. на улице солнце круто:)

Обсуждали !ф с Е (программистом), у меня лезло недовольство, и снова мне было на него почти пофиг. В такие секунды возникает мысль: "Оно не такое уж сильное, главное - чтобы не зашкаливало". Но под влиянием "несильного" я незаметно становлюсь неадекватным, не говоря уж о том, что даже "несильное" портит жизнь. Приятно было замечать, что Е не впадает (или не всегда впадает) в ответное недовольство, от этого возникало желание и самому спокойнее отвечать, и еще немного чувство вины за свои наскоки. Это означает, что спокойная реакция на недовольство даже с одной стороны может способствовать более здоровому общению - хочу именно так научиться.

еду в неизвестном автобусе. Надеюсь что доеду.
Плюнула вчера на немецкий ибо опять никто не скинул аудиофайлы. Пидоры. Училка вынесет мозги из-за этого. Надо сейчас в метро поучить склонение глаголов.
Ах да. Я опаздываю. Очень круто опаздываю...

Да,дела стали улучшаться!Вчера писалась с М.... в вк)Нормально пообщались и обида моя ушла)Он вчера видел в сквере Макса Коржа.Как же я тоже хочу его увидеть,оочень хочу)))

Ничего особенного, а все просто офигенно. Солнечно и радостно. Жить вообще клево. Хочу жить долго, очень долго, тысячи лет. Хочу прожить 80 тысяч лет.

- на минуту было ощущение "жить клево" хочу еще, появилось после похода в классную кафешку с французкой музыкой и вкусной chicken bbq, и чтения записей беженок в !ф
- на несколько минут было состояние без тревожностей, спокойное такое, даже захотелось сделать заметку в еверноуте, чего я уже больше месяца не делал
- появилось желание пинать, развивать бизнес, делать новые проекты
- написал клиенту простыню и другую мелкую задачу сделал. Я точно понял, что одна из основных проблем у меня в работе это жкс. Я всегда думаю какой же я бедный несчастный, нужно работать, как же это тяжело, и нихуя не делаю. Хотя во 1х это всегда оказывается не сложно. Во 2х, быть в постоянном жкс - это разве легко?

спала 2 часа. теперь сваи не заснуть. я ебанутая. охото спать но всё хорошо