читала про нимфоманию немного в вики. занималась делами.

Деревья существуют намного красивее, чем люди в квартире. Тут вместо человека живут хуевые концепции из времен бабушек еще. Минута жкс от того, что может даже и никто не любит, потому что как это любить без слова "люблю", или "я рада", или "спасибо", или "прощаю"...КАК ЭТО? Это целенаправленное действие? Или когда любишь, это чувствует человек даже не близкий, а просто тот, кто рядом? А может, работает знание, что все хуета хует и можно расслабится, позволяя быть себе и другим? Что я выберу : идти по грибочки в лес, да. Иду в лес.

В этом новом сериале Halt and Catch fire я плохо понимаю сюжет - то ли я дура, то ли оно так не ясно изложено. Все гл герои несимпатичные, только одна дв нравится: независимая, сильная и не бабская. Ночью уже холодно спать без одеяла. От холода серьёзность возникает. Мне бы хотелось щас пожить в золотой осени (только не в Р)!

Продолжаю работать, ниче не отслеживаю. Еще немного поработаю - и пойду жрать.

Какой же сегодня хороший день! Солнышко светит, немного холодно, но ведь осень вступила во свои владения. И ты есть у меня. Прости за мысли мои, прости что думала что потеряла тебя, мне так казалось... Знаешь когда любишь, так наверно всегда происходит. Эти мысли или домыслы сжигают изнутри. Просто я хочу что бы ты всегда был рядом ,хочу тебя видеть постоянно ,прикасаться к тебе, вдыхать твой аромат. Но это невозможно... я знаю. Мне достаточно что ты просто есть у меня. Главное не дай этой мысли уйти из моей головы, усиливай ее иногда... Я все знаю и понимаю... это не твоя и не моя вина. Просто мы есть, и нужны друг другу. И это главное! И пока это так, я живу. Что будет потом? Потом...

Ура я в З, довольная. Вчера поруг с матерью и послала ее к черту впервые в жизни, потом стала опять общ, потом она меня послала и я свалила. У меня возн чв и жал к ней (она плакала что у нее была тяж жизнь), я позвон ей, ск, что хочу с ней общ, но не могу, когда она повышает на меня голос. Она попыталась отмазаться, гв заплаканным голосом, но потом попросила ее простить. Возникло облегчен. Я простила и мы помирились, буду дальше общ с ней. Я поним, что не смотря на ее "прости", она и дальше может повышать голос на меня, общ с чпв, я дальше буду защищаться и настаивать на нормальном отн к себе.
Щас есть много дел, кот я х делать, чтб моя жизнь станов клевее. Дв рады что я вернулась и я рада.

Сижу,слушаю Басту,скучновато стало:3
Настроение,где же ты? Вернись,наглая бука:с

Заметил мысль "что лучше - весь день прожитый в тумане, или полдня насыщенной жизни?"(типа полдня прилагаю усилия и полдня потом нахожусь в клевом состоянии). Офигеть - оказывается, время, проведенное в усилиях я воспринимаю как "потерянное время"! Равно как и время, потраченное на сон, для того чтобы выспаться и вылезти из сонливой вялости

Начала курсовую. Хочу ее написать побыстрее, чтобы не висело дамокловым мечом. Хочу ощущение освобождения.

Уж сколько раз твердили миру - вставайте с первого раза, не спите "ещё 10 минуточек". Я поспала и теперь чувствую себя разбитой, хуже чем в 8 утра.

Мама зовёт по магазинам. Не хочууу :С

Противный дождь на улице.

Пока шёл в школу порождал две озарённые уверенности по 5 минут, потом устранял озм. На уроке листал вк и тискался с девочкой. в ВД навязчивые мысли о том, что надо учить английский

Ниче интересного, просрал. Долго раздражался от того что не мог на рбочем компе заполнить анкету на загран.

не нра моралфаги и всякиеи догматики.

я седня утром клево покакал: часто получаю удовольствие от процесса какания, в попе приятные ощ от того как какашка скользит в кишечнике. Вслух про это неловко говорить, а писать про это нет

Сижу в Меге. Гм, последние два часа? Тренировка. Разводили батонны и нашу новую композицию. Продвинулись минимально. Ни ОФП, ни растяжки снова не было. Зато попрыгали с Лерой и Салтой тойтачи. Кажется, я домахнула до шпагата, но носкииии! Вообще никогда о них не думаю. Девочки наши и два круга не могут пробежать перед тренировкой. Пробегают меньше половины и идут пешком. Сегодня обогнала их и бежала сзади медленно, смотрела. Ни стыда, ни совести. Еще и болтают. На английский нужно составить 15 предложений на 3rd Conditional. Не делала, но оценки у меня там есть. Пронесет. На физру не пойду, свалю сразу после первой пары на тренировку к родной, любимой моей второй смене. Стантики поделаем ^__^

Сошел с ума вчера вечером. Будем ждать продолжения.

Одни люди открыто пишут/говорят о сексе, вторые — стыдливо шепчут, третьи и вовсе оставляют себя наедине с интимным. Но меня удивляет не это. Я прочёл фрагмент одной девушки, которая написала о сексе примерно такое: "не стоит о личном писать в интернете, а то знакомые увидят и дурой назовут. И правильно назовут". Во-первых, появляется вопрос: а как, блять, они поймут, что это ты, если сайт анонимный? Во-вторых, эти рассуждения на уровне: "ушла от парня, потому что избивал, назвал шлюхой. И правильно назвал". Что за предрассудки уёбские-то? Давайте не будем мыслить как "бабушка у подъезда", а будем честными и откровенными хотя бы сами с собой.

Шла в резиновых сапогах, шлепала и меняла все лужи.
- ВАУУ КАКАЯ ГЛУБОКАЯ ЛУЖА))
- Ты же большая, а ведёшь себя, как ребёнок.
Что? Что, блин? Как же вы скучно и неинтересно живете, если для вас гуляете по лужам "занятие для детей". Что же тогда вам радость приносит, кроме, конечно, алкоголя?

Лежу. Температура 36.9. выучила 30 строк Бож-й Ко, пока на русском.
Тау приехала, я обрадовалась. Кажется довольной. Она такая красивая, нра смотреть на нее. Ща есть ощущение наполненности в логове. Как будто мне не одиноко сейчас, как будто друг вернулся. Хотя мы вроде и не дружим близко близко но мне нра с ней жить, тусоваться. Она пэшная, добрая и я ей нравлюсь
Различила рв к М, злорадство из-за этого. Стыдно. Ща соберусь с духом и признаюсь. Клева, что я могу управлять своими вв и избавляться от тех, которые мне неприятны.Легче стало, как это написала.
См на своих рыбок, сомиков, креветок красных. Я 1р за год так сидела и пялилась на них. А это оч клево:наблюдать за жизнью под водой

Worked and chatted with girls. To get rid of anxiety I can both by solving problems one by one and by dissipating the anxiety emotion itself, e.g. by remembering me in the satisfied state when many negative things don't disturb me as usually.
Focused problems solving brings concentration and distracts from worries.

С утра уже болит голова. Значит - день тоже будет плох.
Хотя... Я привык.
А ещё мне нужны наушники. Желательно неработающие. Делать браслеты уже не из чего.
Ой, стоп, а я всю домашку сделал?
Вроде, да... Да ладно.
Главное, что нет физкультуры. Не люблю её.
Надо будет сегодня не забыть надеть бабочку. Не могу уже без неё.
Бабочки - это круто!

ходил на водопад, там ахуенно как всегда. В этот раз шли через дебри, мне понравилось. Там нереально красиво.

Читал мысли раневской в книге Судьба-шлюха. Эта мини-книга напоминает ее фрагментер) Думал, что она за человек. Вроде отталкивает ее манерность, деланая восторженность(относительно, пушкина, толстого, ахматовой), драматизм. С другой стороны она часто называет вещи своими именами, самокритична, не пытается приподнести свою дерьмовую жизнь как конфетку. Пишет "урод я", "как унизительна моя жизнь", это несмотря на славу и огромную популярность.
Посмотрел немного ее интервью, там ей 83. Больная старуха, с замутняющимся уже рассудком, но по степени трезвости никакого сравнения с любыми другими русскими старухами. Оказывается она озвучивала фрэкен бок из карлсона. Получился яркий персонаж.

утром был клевый хуй. изнасиловала млч, потом дрочила, кончила. подавленность после всего этого возникла.+сь параноидальные мысли.сожаление,что кончила(было слабо приятно), что скоро соревнования и я себя ослабила.. сожаление и жкс,что млч не хочет ебаться, впч, что я добиваюсь каждого траха.мне хочется, чтоб меня хотели, чтоб меня сильно хотели, трахали..возникало чкр от тельца млч. он ппц красивый!гуляла, думала,отчего подавленность. грусть от того,что млч не хочет говорить о сексе, тоже есть впч,что я его насилую разговорами о сексе.мне оч нра говорить о сексе, спрашивать,делиться, наблюдения говорить,вспоминать,фантазировать.хочу выписывать от чего грусть, изменить это.

у меня какое-то неторопливо-созерцательное настроение. Хочется доредактировать старые записи

Не хватает сексуальных впечатлений.

препод рассказывает о падении гривны на рынке, про то как у нас начался кризис и что все в говне.
И что выездной туризм для Украины - беда.
Зубы болят изза резинок. Хочу кофе.
Как обычно опоздала на 1 пару.