Безделие.

Вечер вчера был неплох.Отдыхала с друзьями,был мой мужчина.
Вчера сделала для себя ужасное открытие.Я его больше не хочу.Тоесть хочу,но не так как раньше.И что за пиздец со мной.
Нельзя ведь жить спокойно.Но менять я,пока что,ничего не хочу,успееться.
На выходных должна приехать моя подруга,надеюсь В.тогда будет в городе и мы сможем затусить все вместе.
Все никак не могу забыть тот наш вечер.Всегда меня тянуло ко всякой хуйне и чему-то недоступному.
Да,я,видимо,просто обожаю страдать.
P.S."Гордость и предубеждение"мне не пошло,читаю "Трое в лодке,не считая собаки".Довольно забавно

12.00 - была на работе, обменивались идеями с другими девочками с работы. Много пэ, атмосфера на таких собраниях всегда пэшная, не видно соперничества, отчуждения, все друг друга подхваливают - за внешний вид, одежду, идеи. Помогают друг другу по работе. Но вообще - просрано это время, тк я просто варилась в том, что само варилось.
Много хо о Н и слабая подавленность от мыслей, что больше не будет клевого секса с ним, а новый клевый будет сложно найти.
Сделала клевый милкшейк.
Не знаю пока чего хочу. Точно пойду в бассейн, тк от плаванья состояние всегда улучшается.

уложила свою зайку спать и страдаю фигней, сходила к свекрови и свекра на кухню, решила помочь, ну они сказали: "потом", а потом у меня не будет ввремя, по-скольку мой малыш проснеться, и отец мужа, как обычно начнет или бузеть, или молча ненавидить... . Ха-ха, и так каждый день)))))))))))))
P.S.: Люблю своего мужа*** а отца ненавижу...

досмотрела фильм. Опять ндв от просраного времени. Или я неправильно смотрю фильмы (вовлекаюсь, не делаю пауз, не отслеживаю желаний), или вообще не стоит их смотреть. Обычно по второму пути иду.

Мам, быстрее возвращайся :с

Вчера боялась идти на работу из-за начальницы. Реальность: она зашла в кабинет 2 раза на 1 минуту, дала задание и ушла. Хотя интонации у нее все равно неприятные. И все же ниче страшного)
Л. Увольняется, А. На больничном, потом в отпуск и дикрет. Так что коллектив скоро будет другой. Я даже рада.

Читаю кинга по методу франка.

Сегодня дрыхла допоздна. Надо идти к стоматологу-хирургу. Своего нету, пойду наобум среди тех, что мне подсказали. Скорее бы все это закончилось.

после жары не хочется активности, занялась мемрайзом. банофи- вкуснотень.

было ощущение что день быстро пролетает, щас вроде нет.
нравится как получается дизайн нового сайта, мне все таки нравится делать дизайны, удовольствие есть от этого.
недовольство от плохого инета опять
- клевый вид у меня за окном, ахуенный - небо, горы, полно зелени. Я уже 3 недели в Тае, и успел привыкнуть, уже нет таких впечатлений от зелени. Хочу вернуть их.

Мои коты играют за спиной на диване. Они так мило хрюкают.
Я любил бы осенний ветер больше, если бы он не задувал в лицо столько пыли.
Такое чувство, что мой зад просит приключений. Завтра уже на работу. Я не верю, что три выходных дня я уже просрал. Не хочу завтра утром толкаться в транспорте.

Здесь хотят ввести аватарки? По-моему, без них даже как-то уютнее.

Почти ничем интересным не занимался, немного только сеял английский на мемрайзе

Сижу на дизайне, работаю в фотошопе.Сколько де терпения нужно чтобы сделать что-то и получить зачет! Пойду в столовку, куплю батончик и попью чая:)

На уроках читал книгу, учил слова, и различал вв. Немного поустранял серость, клёво. Еду домой

Буду писать раз в сутки, а не каждые 2 часа. Предполагаю что мата не будет.
Читаю Фиджеральда "Ночь нежна". Синтименальность зашкаливает, но читается легко. Здал наконец-то практику, не универ а говно.
Почти каждый выходной день прожигаю с друзбями в скайпе играя в мультиплеер. Вроде весело и не жалею о утраченом времени, но остается неприятный осадок того что мог бы провести это время с пользой. Зато спасибо играм за мой английский. Конец связи.

2 часа пролетели слишком незаметно. Подправил списки юзеров на !F, увидел еще один не очень страшный баг, потом созванивался с клиентом. Пойду пожру вкусняшки - и снова за работу.
Вообще, сегодня не покидает ощущение, что я не живу, а мутный сон смотрю.

Утра всем
Еду на работу.
Подумываю, чтобы добираться на такси.

Вчора ввечері я дізналася дещо важливе про людину, яку я вважала принаймі другом. Т. вдавала розпач, смуток та жаль і говорила мені речі про мене, які мене засмучували. Ці слова стосувалися моєї зовнішності, або захоплень, або побуту. Ці її істерики розпочиналися завжди напередодні того, як у мене були важливі справи, як то дискотеки, свята, виступи, тощо. Не тоді, коли наприклад в мене тренування, а мені підказують щось, а тоді, коли я потребувала віри в себе. Знаючи мене добре через мою довіру, вона навмисне намагалася позбути мене віри в себе. Чому?

Я думала, що в неї істерики тупо як несерйозна розповсюджена хвороба та песімізм, але вона проболталася.

Хорошо сидеть одной дома - можно пойти в туалет с ноутом, и никто не узнает и ничего не скажет.

Перший, yup! Гуртожиток, на вулиці холодно, другий день валююсь в ліжку, хвора з соплями, але нарешті додивлюся 3й сезон OUaT =)

В последнее время, как я стала меняться, изменилось и моё восприятие вещей, что несколько пугает меня. Ведь то, что раньше приносило мне удовольствие, теперь идёт в тягость.
Как с Ф., с кем я недавно встретилась и, несмотря на то, что мне всегда с ним было лучше, чем с 90% моих любовников, после последнего раза я чувствовала лишь тяжесть в районе солнечного сплетения. Та же тяжесть была, когда на завтрак, чтобы заморить червячка, разоравшегося у меня в желудке, съела банан и несколько конфет.
Сегодня прочитала, что еду люди 4й касты выбирают согласно своему восприятию. Может, я всегда питалась неправильно, поскольку не прислушивалась к себе? Схожу в магазин, попробую узнать, что мне нужно.

ночью проснулся, чтобы поустр нэ, предполагая, что приснится потом что-ниб приятное, а приснилось, что у родственников :( но унэ понравилось, возникает интерес, когда хо заменить на что-то неподходящее на первый взгляд

Примерно час убирала комнату, разгребала завалы. Оказывается, от бардака было недовольство на 3.
Отмыла пол на кухне от липкого пятна. От пятна давно было недовольство, и я ждала, что кто-то его уберет, но никто не убирал. Довольная. Немного пол помыла, на этот раз чсв не уязвилось.
Делала одну разминку для глаз, и мин 10 качала мышцы верхних и нижних лап.
2 раза возникало отчетливое чувство красоты на 2 от своих нижних лап.
Отследила 2 маразма
Листала каталог икеи, смотрела, че бы купила, если бы жила не в переполненном вещами логове.
Сижу, ем гречку, вкусно.
Проклюнулусь какие-то мелкие ж, записала их.

Проспала универ, из-за этого чувствовала себя ленивой и безответственной хуйней. Потом читала в ЖЖ про мужика который в 50 лет стал сыроедом и занялся спортом, читала блог про психологию. Смотрела фильм Я и другие, съела творог с гранатом и рис, слушала лекции по разным предметам. Поняла, что меня бесит то, что у лекторов голос обычно монотонный, старикашечий, из-за чего информация проскальзывет мимо. У женщин-лекторов еще бывают неприятно приторные, вальяжные голоса, которые усыпляют или вызывают отторжение, даже если тема вроде бы интересная. Хорошо, что можно просто взять и выключить запись, но немного досадно что приходится выбирать лекции не по теме, а по голосу чувака

это так же как сонливость - можно продолжать сидеть сонным, невыспавшимся, а можно решительно послать нах всю мех деятельность, выспаться и потом Жить.
Так же и с вялым, ядовито-туманным состоянием пребывания в нф, серости и т.п. - можно просто тянуть это время фтыкая в комп, а можно приложить усилия, выбраться и Жить.
"я в [вялой]сонливости"
безжизненно течь
Образ - вялое, то ли сонное, то ли мертвое тело несет течением реки, слегка ударяет на поворотах, разворачивает и несет дальше.