Умирала с голоду, сожрала вкусной ветчины с мелкими помидорами. Нашла, где ближайший большой супермаркет, завтра пойду за закупками вкусного. Досмотрела кино. Вылезла в чаты, на МС. Потом залезла на баду и посортировала там корейцев. Неудобный сайт, я бы там много чего поменяла.
Ща не знаю, че поделать. Подумаю

Какой долгий понедельник.
Хочу занять каждые спицы чем нибудь. И перехрдить с одного на другое.
Почему мне не заснуть сейчас на лекции, а?
Не хочу домашку делать
Но завтра вечера особо не будет
Сегодня в ванну забраться может?
Не хочу портить свое впечатление у С.
Как надолго я смогу продержаться, интересно? Не хочу ее разлюбить. Очень не хочу. Надеюсь, история не закончится как с Ф.

Я все еще сангвиник. С июня ответы на тест на 5 вопросов изменились.

Разрекламировала бж ебук, который мне сильно нравится. Хотела помочь им, зная что этот ебук клевый в разных условиях, и удобный для пользования. А получилось все наоборот - Е испытала отторжение к моему предложению, потому что я просто разрекламировала, как товар, который продаю. У меня возникает сильное сожаление от такого своего поведения, и НО к себе. Что я настолько неадекватна, что даже что-то клевое не могу нормально описать и аргументировать адекватно, без рекламы, не вызывая моментального отторжения.
Читаю описаия жизни бж, и чуть не плачу от жкс - что я не с ними, и вряд ли вообще когда либо буду. Что Бодх рассказывает столько всего интересного, что моя жизнь могла бы изменится

Браузинг. Обмусоливание тревожностей.

читаю !F других людей и понимаю,что большинство болеют или нихуя не делают. смотрю ХМ.пойду покурю. не модем чет разобраться с ДВД,как им вообще без пульта пользоваться.лол

Вроде начал чувствовать себя более бодро. Смотрю Хауса

• География прошла плохо, обществознание - терпимо, геометрия - хорошо. Сначала мне изнасиловали пальцы, посредством написания огромного конспекта со скоростью слово в секунду, потом я сама себе изнасиловала мозг запихиванием в него катастрофический объём информации за минимальное время, что окупилось хорошей оценкой. А геометрия... С ней всё в порядке, там я училась.
• Сейчас буду искать информацию о Франклине Рузвельте, потом схожу его распечатать, куплю циркуль, сделаю уроки, поучу английский, почитаю книгу и замертво упаду полвторого ночи, но оживу сразу же как прозвенит будильник, ровно в 6:00.
• Я трачу свою жизнь впустую.

сходил на занятия.
прошли достаточно ненасыщенно и спонтанно, не очень ясно.
ничего по этому поводу не думаю и не чувствую, кроме необходимости более подробно готовиться, по плану.
обедаю, пью чай с бутербродами и вафлями.
приступ пофигизма, желание отключиться и временно ничего не делать.
лежу 10 минут. собрался и пошел.

Наконец-то еду домой. Всё же попытаюсь оставить эти дни свободными от общения, особенно вне дома, чтобы в случае чего быть доступной для К. Просто для проформы, а то столько уже пытается пересечься. Дома ждут дела, и я даже рада, что смогу отвлечься от кучи говна, которую как и раньше страшно и лень разбирать.

Болтала с начальницей про её личную жизнь. Мне нра, что она не боится перемен. Прочитала рабочую почту, но настроение не рабочее. Хочется подстричься. Мне нра пасмурная погода за окном, при этом тепло. Удивительно, как мне мало надо еды, если бы не постоянное желание получать вкусовые вп и забивать скуку.

Половину времени работал, половину времени серфил инет и по терминалу лазил. Озв 0.

Недавно проснулась, больше на сегодняшний день ничего интересного не произошло.
Снилось что-то странное, я думаю, это как то связано с происходящим в моей жизни
Теперь жду своего следующего фрагмента.

Состояние сонное, но рабочее. Работаю. 0
Когда на улице пасмурно или дождь, то я успокаиваюсь, потому что считаю что не нужно никуда идти, что я ничего не проебываю. А когда хорошая погода, то с утра могу думать что надо или хочу погулять. Отравляюсь: пытаюсь ухватить момент когда на улице клево, хотя на самом деле хочу сидеть в логове. И даже если я остаюсь с логове, то все равно думаю что проебала хороший солнечный день
Тоже самое с болезнью - когда болею, сразу отпадает обязанность что-то делать, можно официально весь день валяться, смотреть фильмы, никуда идти не нужно.
Тоже самое с выходными - начинается вд "чем бы заняться, куда можно поехать, проваляться все выходные нельзя"

Съездил в магазин протестировал оборудование. Накопилось куча графиков, нужно их проанализировать в экселе. Симптомы простуды есть, с магаза приехал домой, сейчас поем и буду анализировать, потом пойду на работу.
Хочу еще в обед немного постучать по волейбольному мячу, потренировать закрытие ладони.

Зарлит - это один сплошной СПОЙЛЕР. Это намек на то, что никто из нас может ничего и не читать?

представьте себе начальницу. неудовлетворённую жизнью одинокую тётеньку.
представьте себе, как она усердно трахает мозги юному и прекрасному Ситри, а тот, мысленно посылая её по всем известнейшим адресам, мило улыбается, благодарит и показывает крайний няш-мяш.
всё-таки куда легче и приятнее, когда у тебя есть напарник, такой как Сиирэ-сама, и... наставник, которого никто никогда не видит, даже ты сам.
он даёт мне советы и показывает, что люди обо мне думают, каковы их мотивы, разбирает по полочкам мои чувства.
он король тьмы и чудес. и он очень мне помогает.
это не шизофрения. это магия.

За ночь посмотрел одно аниме. Уснул к утру, так как телефон вырубился, и к тому же, зараза, на последней серии аниме, где у главного героя вырубается телефон. И сразу после этого показывают главную героиню и мой телефон тухнет. Случайности не случайны, черт побери.
Нужно конкретно менять стиль жизни. У меня есть два года, за которые я должен изменится. Я сделаю это. Я это сделаю, а если нет то пусть небо продырявится над моей головой.

12.35
Сижу завтракаю чаем без сахара и гречкой без соли.Уже неделю как на диете.Уже рыгать хочется от этого "вкуснотища"((((
Ну хоть результат есть.-1кг и это просто правильное питание
А ТААААК хочется шаурмы с курицей жареной)))

ниче не происходило. пожрал, не наелся, слопал еще орехов. сонливость

ес, сделала новый уровень минералов на мемрайзе. Мне там больше всего нравится хризоколла, она офигенно красивая. И гемиморфит.
Пока выбирала фотки кальцита, уже немного надоело, нужно было раньше закончить, потом дозагрузила бы туда еще что-нибудь. Перфекционизм.

Сегодня у своего парня,нашла сообщение от какого то Дениса:
- ты её посылаешь?После того что писал ей...я думала что ты пацан..
я думала вот вот разревусь что он помимо меня ещё какой то шлюхе пишет,так нет,почему то сдержалась.
сейчас устроила ему...меня больше всего заинтересовало почему думалА??То ли это баба под ником пацана,то ли это реально ошибка...остаётся только гадать..

FL затягивает, и мне это нравится.
Нахлынула неудовлетворенность перфекциониста. Ничто не получается так быстро, как я того ожидала.

Делала разминку под музыку, мне нравится. Переписка в скайпе. Смотрела старые фотки, поняла что много влб-тей подавляла, одевалась специально антисексуально, тк боялась своей сексуальности и общения с парнями, подавляла это в себе, никто из парней в театре не говорил мне что я красивая, в театре делала все время страшный грим себе, меня тянуло все время к трагическому, это подпитывало мою "особенность", чсв. Вообщем занималась сомоубийством, культивировала нэ, дура.

Съебалась с двух пар, нашла кафе с бесплатным wi-fi, сижу в инете)

Неожиданно после еды возникла такая сильная сонливость, что чуть доехал до хостеля - и отрубился часа на полтора. Снилась мать, которая пеленала какую-то мою новую племянницу, а я ей говорил, что это пиздец, и в результате она согласилась не пеленать, хотя было видно, что ее терзают сомнения, что она со мной не согласна.
Проснулся - и от одной мысли о !Ф (даже то, что раньше вызывало предвкушение - посмотреть кол-во новых подписчиков) тошнит. Притом я вообще не понимаю, из-за чего конкретно. Когда отвечал Бодху на какую-то мелочь, понимал, что становится еще хуже - и от этого очень досадно, почему я не могу испытывать то, что раньше?? А ЧСВ останавливает сказать, что ниче пока не хочу.