лег примерно в 1. проснулся в 8:30, чтобы поработать по Фу. раннее пробуждение, наверное, самое неприятное для меня событие. когда засыпал была жкс, что так рано вставать. пошел пожрал, немного обьелся из-за жадности. поработал по Фу, некоторые затыки, оправдание чтобы позже доделать задачу. охота поучить португальский

Something's wrong with me, right?
I really must work and I'm ... just not doing anything.
I can't even

Читаю. Знаю где найти монако. Пцс спробувала. Поток воспоминаний и напряжение. Конкретно не обращала внимание в каких местах, но спина и грудь напрягались. Фильм смотрела о прошлом, там были ощущения по утрам, состояние до и после пересечений с т. Насмешил вариант по изменению сценария. Прикольно было бы так. Кидаться какашками Джерьки в источник нэ и убегать от его гнева заливаясь хохотом!

Чувство, что я обязана делать все на отлично с первого раза. А если не могу с первого, то лучше вообще не делать.

10.00 - ночью были странные ощущения. Просыпалась от ощ, что вместо тела что-то типа бол упругого облака, и в нем много неглубоких впадин. В каждой впадине - приятное напряжение. Потом было ощущение, что вместо впадин - много выпуклостей, как будто бурлит большими пузырями, и в каждом пузыре - то же приятное напряжение. Понимаю, звучит очень странно. Я себя немного сум-й чувствовала, хотя голова у меня была ясной, но слишком необычные ощущения.
Проснулась в жопе - трв, втрупл, подавленность, радости вообще никакой. Вылезла за комп - читаю МС.
От чтения Мукти все проясняется по поводу парней. Ясно, что Н такой же - озлобленный, презр, пустой. И все равно неприятно, что он опять не пишет.

Я опять дундук. Почти куда ни ткни. Корю себя что не взяла таки синий клубок. А то гляди до конца пар и довязала бы. Кто знает.
А так и читать только подростковый гляневый журнальчик.
Кашель привязался чет. Отстойно.
Завтра будет свидание с С. Вчера тоже было. А сегодня ацтойный тухлый день. Надо домашку доделывать. А то че я как этот самый.
Я вообще забила на многие регулярные приложения и типа того. Ну как всегда.
Раз ни на кого сегодня не отвлекаюсь - надо хоть фраггить, да.
А пока продолжаем вязать.

Люблю мыться. Думаю, даже больше, чем есть. Люблю то чувство, когда смываешь с себя всю грязь, заодно с обидами и злостью. И сразу становится так спокойно. Моя бы воля - всегда бы жил в ванне.
За выходные привес в виде 0.1кг. Агррр, ну как же так. Нужно было больше вчера ходить, как знал. Сегодня пока что выпил только какао с молоком. Такая роскошь, как молоко в напиток доступно только утром. Днём я уже начинаю паниковать по поводу того, что съел слишком много.
Пока и не играл даже. Пока что сохраняю книги, чтобы было чем развлекаться время от времени. Как закончу - поиграю и приступлю к работе. Всё обещания, но вот начать что-то делать я всё не могу.
Не верьте мне. Я безответственный

Проснулась с фоном обиды и отчуждения к мужу после вчерашнего. Мы вроде бы помирились еще вчера и даже спали вместе, но все равно обижаюсь. Потому что знаю, что это повторится. И чужой он для меня, когда вот так говорит, что симпаты ему неприятны, неприятно даже пересекаться с ними.
При этом возникают всплески свежести и предвкушения. Часто замечала, что когда люблю мужа, то есть такое вязкое довольство, что сквозь него не пробивается ничего живого, а когда ссорюсь, то несмотря на нэ, возн всплески пвк и ж меняться.
Сделала шарлотку для симпатов. Решила, что возьму и поеду в зелик, наверняка хоть кто-то захочет увидеться. А если нет - отдам пирог и поеду к мужу. Или хотя бы по зелику погуляю.

Суббота и воскресенье были очень захватывающими и волнительными! Я встретилась с тобой, наконец-то мы поговорили, я очень рада, но и в тоже время я опять немного потерялась.
Люблю, когда именно ТЫ меня обнимаешь!
Ты вселяешь в меня веру и вдохновение. Я тебе очень благодарна!
Хочу, чтобы мои мечты наконец воплотились в реальность.

Утром встал с ощущением застоя в моей жизни.
Снова приходится идти на нелюбимую работу, видеть там людей, которые мне не приятны, заниматься задачами которые мне не интересны.
Больше всего в этой ситуации расстраивает то, что я не вижу никаких изменений, нет надежды на то, что ситуация изменится в ближайшее время.
Из года в год происходит одно и тоже. Уже давно понятно, что нужно прикладывать больше усилий, чтобы что-то изменилось, но куда и как эти усилия прикладывать?
Надеюсь, что психолог поможет мне разобраться в себе.

Вернулся из поездки. За её время вообще не хотелось ничего записывать потому что было мало дпо и мне вообще мало чего хотелось. Я ошибался, когда написал, что первые дни после оргазма проходят вроде нормально. Первый день-второй может и были ок, а вот потом жопа, полное отсутствие интересов и желаний. Сейчас пошёл 7ДПО, сейчас чувствую какое-то оживление. СЖ вернулось к тому виду, которое мне нравится больше всего: хочется сексуальных впечатлений перманентно, возбуждение чувствуется практически постоянно и расходится от хуя в попу, к животу и иногда в позвоночник, тело из-за этого алертно. Обычно это проходит спустя 3-5 дней после начала. Раньше не следил за этим специально, сейчас попробую.

- съел божественный десерт из мороженного в кафе, только опять обожрался. Щас как зомби себя чувствую.
- тревожность по поводу работы с утра заела, хотя блин опять, дел всего на час максимум.

Долго не могла заснуть, думала про фотогр, мд рб. Заснула только в час, проснулась в 10, сост фиговое.

блин, мне нужно выучить конспект за три часа... ладно, где наша не пропадала))

Легла около 12,только недавно проснулась. Снилось что я тусуюсь с лд с танцев,что неск парней ко мне пристают,притискиваются и я всем им отвечаю и тоже начинаю тиск. Какая-то двч язвительно спросила не хочу ли я романтических отношений с кем-то одним, я ответила что не хочу,но было впчтл обтекания,озб что я себя так веду с парнями

Заебаность накопилась по мелочам и стала зашкаливать. На таком фоне себя заставлять что-то делать - это самоубийство, так недалеко и до "режима ненависти" и чувства безысходности. И так уже впечатление, что в жизни не осталось места предвкушению. Разве что вот эта самая вкусная в Бангкоке японская жрачка передо мной из хорошего осталась) Жру ее и стараюсь вспомнить и поверить, что клевое состояние вернется. Хочу много дпо, там было море по колено.

проснулся в 9:15.
сны внутри сна, про пыльные дороги на заброшенные плутониевые шахты и нападение нло на полуразрушенные дома. ок.
настроение хорошее.
прогрев, небольшая зарядка.
побрился и прочее.
ем хлопья с чаем.
мысль о том, что жизнь реально можно изменить вот так, полностью отчитываясь о своих действиях.
однако кидаю мысли о радости и собираюсь на занятия.

сегодня я дома, уже все что нужно было сделать, сделала,надеюсь за сегодня дочитаю книгу, и начну новую

Сегодня не пошла в школу, мне разрешили)

Вяк

0

Спала около 12 часов. Встала в 8.30.

Собираюсь улучшать состояние.

И да, всё таки вчера удалось испытать кое-что глубокое, связанное с чувством наполненности жизни.

Ну и ещё клево покупалась вчера ночью.

• Свалила с физры уже второй раз за месяц. Почему? Потому что я могу.
• На литературе смотрели фильм "Дон Кихот". Просто отлично, теперь нет смысла читать его, вся интрига потеряна. Почему бы нам всегда не смотреть фильмы? А может лучше читать краткие содержания? Придумать новояз и поклоняться Большому Брату...
• Воинственное настроение. Не сказать плохое, скорее необычное.
• Сейчас главное заставить себя через 35 минут подняться с кровати и пойти на эту чёртову географию.

-вчера был классный секс. Мне понравилось.
-намеками подводила Л. к тому, чтобы рассказать о своем отношении к нему. Он не готов. Придется не вытаскивать его из зоны комфорта, и сказать по-другому. Врать, короче, что я не люблю.
- одна одногруппница спрашивала про то, как прошла пара с А. Похоже, он всем нравится.
- Пары уже надоели. Хочу в кровать, хотя знаю, что придя домой, я найду себе другие занятия.

Сходил в качалку, поколотил грушу, выпил вкусный сок, есть одна идея по заработку, щас хочу ее попробовать, начал читать 2 интересные книжки, одна прямо сильно интересная и клевая. Пробовал делать ЭП представляю, что у меня в груди лопается шар с удовольствие и все собой заполняет. Устранял НЭ от доебов таксистов. Щас буду пить вкусный час.
Вроде все клево, но возникают тревожности по работе и есть какая-то неудовлетворенность.

В последнее время в моей жизни мало осознанности, и я намеренно избегаю её, пребываю в сладком полусне или негативе. Мысль о написании фрагмента привела к непривычно активному щевелению в голове, и мне это неприятно, потому что в моих буднях давно уже мало положительных эмоций и исполнения истинных желаний, и сейчас приходится лишний раз об этом вспоминать.
Хочется лежать и тупо залипать в планш, пока есть возможность и вай-фай, но долго сидеть у М сегодня нельзя, мама уехала по делам, и утренняя прогулка с собаками -- моя. Но она приедет во второй половине, и я могу беспалевно задержаться на пару часов. Предвкушения от этого меньше, чем хотелось бы. Не хочется быть ни тут, ни дома.