Я снова здесь, мир!
Борюсь с выгоранием, весьма успешно кстати.
Хочу больше свободного времени, которого теперь и так довольно много, но все равно -- тут есть чем заняться, черт возьми!
Мб пробегу марафон на западном побережье в октябре. По крайней мере, нашел типа с которым можно готовиться.
Я снова здесь.
Я даже могу расслабиться, ощутить себя в безопасности...
Это ли не счастье.

Читал старые архивы.
Теперь я могу придти домой и пить виски в гостиной перед камином, спокойно растворяясь в бэкграунде.
Все как я мечтал, правда?
Я могу лишь догадываться, насколько мне повезло.
Насколько мне повезло, что я уебал на самом краю.
Я крутой и везучий, сука!
Херня.
На самом деле я -- везучая пыль.

Вытирайте ноги, господа!
Прежде, чем войти в чужую душу,
Закрывайте двери - навсегда,
Если человек уже не нужен!

И не опускайтесь до измен!
Не играйте в приторное счастье!
Захотели в жизни перемен?
Тогда рвите с прошлым в одночасье!

Запасной, увы, аэродром -
Не спасает лайнер от крушенья!
От мечты несбывшейся синдром -
Паранойя. Головокруженье.

Вытирайте ноги, господа!
Сердце изнутри у всех стерильно!
Удаляйте бывших номера,
Для начала просто на мобильном...

Ксения Газиева

Вот именно, удаляйте бывших номера, так будет лучше. И для них и для вас.

В инсте все ноют, что у них холодно, счастливчики. Да, почему холодно везде, кроме места где я?! Кстати, когда я соизволю купить билеты уже? Уверена, что как доберусь до Мск там вместо восхитительных +17 сейчас, отстойные +31 как здесь. А зачем я мыла голову, если все равно буду в кепке, волосы будут мокрые и вонючие? Та блин.
Хочу подать документы сегодня с Ж и закрыть этот вопрос, но результатов все ещё нет.

После часового занятия ощщ фантастика. Сегодня легче уже. Тело поняло что к чему и дыхание уже само идёт,чвств глубокие мышцы,которые спали,идёт разогрев изнутри,все там расправляется, растягивается.именно глубинные слои. Спина,бока,живот.Это оч круто! Аж слезы в конце выступили- чвств чистое счастье. Спина поёт от удв!
Пилатес это мое! Радостно,что нашла такое новое и классное в жизни.

После учебы персоналка. Потом сразу к Ире на массаж лица.
Вечером надо придумать название для моей растяжки и как добавить туда из Тенсегрити и из цигуна упражнения.

помыла голову, поменяла постельное белье, включила стирку. у меня после мытья головы, когда волосы уже сухие, начинается сильно чесаться голова, ходила на прошлой неделе к дерматологу, сдала анализы на грибок и на клещи, к счастью ничего не нашли, он выписал лосьон Содерм - месяц каждый день втирать его в голову на ночь. сегодня и начну, посмотрю на результат - поможет или нет. бутылочка маленькая, всего 15мл, зато цена 100грн. чё-то я подозреваю, что на месяц мне её точно не хватит..

Призраки смерти отступают все дальше.
В голове -- музыка из 2007го, который не вернуть.
Недосыпаю, поздно просыпаюсь, благо на работе график позволяет.
Выгорел? Мб, я не знаю, я переживаю проблемы, возвращаясь в прошлое, и это хороший знак потому что нет постоянного прессинга из настоящего.
Такие... такие грустные, тянущиеся непрерывно дни, но я счастлив потому что это прямо то, что мне надо, эта не та грусть, которая убьет меня, это как горькое лекарство, от которого всё же становится легче.
Зеленая трава, серое небо, серый асфальт.
_Бэкграунд_.
Как будто хочется остаться здесь навсегда.

Не люблю, когда люди разговаривают обо мне за моей спиной. Рассказывают что-то обо мне без разрешения. Вот эти вот сплетни по телефону с многочисленными родственниками. Гадость. И предательство, да.
Меня пугает, когда люди знают обо мне что-то, о чем я им не рассказывала. Появляется чувство потери контроля над жизнью и страх, что меня будут судить. А судить будут, птмчт судят всех. Я не хочу делать то, что не хочу, а люди считают это важным. Поэтому наверное они все такие счастливые, ага?
Все родственники кроме родителей - huge pain in the neck. Да и родители...
Постепенно ты делаешь все больше "не хочу", а потом уже и жить не хочешь. Подобное к подобному.

Начали с Бугульмы, потом был обалденно вкусный ягерь с попкой от апельсина и кучей корицы, сверху шлифанули пивом и коктейлем из кфс. Сижу на лавочке возле дома, и даже цитрусовый фм не кажется таким уж и противным. Классно.

Вспоминаю вчерашние ночные дебаты с мамой и тетей, свои сны, которые наполняются пасхалками из реальности настолько, что становится не по себе. В личной жизни и внутри такая дыра, что заплатками не залатать. Да и не все ли равно?
Живу почти на износ эмоционально. На предельной скорости. Без полутонов и оговорок. Грешу ярко, горю, пока топливо ещё есть. Пусть все, кто мне дорог, будут здоровы и счастливы. За это и умереть не жалко.

Кто довольный? - Я довольная!
Кто счастливый? - Я счастливая!
Забрала свой мёд, впервые, кажется, сказала фразу «всего хорошего!», старею?
Мёд очень вкусный, очень)
дома всю ночь никого. Поэтому я веду себя будто живу одна, столько всего хочется сделать, но у меня гора вопросов к экзамену, которые я сегодня должна просмотреть. Как бы не было, этот вечер будет классным!

Балдежно пела под балдежный дождь. Перед этим глупо хихикала, наслаждаясь мрачностью облаков и витающей в воздухе влажностью. Вообще в последнее время из-за удовольствия хочется хихикать, выгляжу безумно, скорее всего.
А что я могу поделать? Все это так великолепно. Счастье - это ощущение себя частью. Энергообмен благодаря хоо увеличивается, поэтому и штырит, насколько я понимаю.
Пойду займусь чем-нибудь, яйца поставлю или стрелочку покручу.
Люблю Землю, она такая крутая, изобрела и поддерживает все эти погоды. Целую систему установила, а мы только разбираем законы, по которым она функционирует.

Я невероятно счастливая. Очень хочу, чтоб в таком состоянии меня кто-то увидел, а ещё больше хочу, чтоб был рядом и почувствовал себя так же. Это очень приятно, давно я не ныряла в это вот настроение, спасибо за то, что я могу так сделать. Мне почему-то кажется, что таки ощущения можно получать от какой-то наркоты. Просто раньше, ещё 2 года назад я так себя никогда не чувствовала в обычной жизни, это не влюбленность, не ожидание, не удовольствие, это чувство, будто внутри расцветают цветы, а в голове масло. Все движения мягкие, да и вообще чувствую себя мягко. Ну и немного слезинки от переполнения чувств. Очень сильное состояние.
Есть один коварный план, напишу-ка я его себе в блокнот.

Во время кислотного марафона с КАС'ом поняла, что писать всем не так уж и необходимо. Есть вещи поважнее этого, а живое общение всё равно лучше.Так я перестала запариваться о друзьях, ведь они всё равно остаются, несмотря на годы..
Мы с Алисяном не общались почти год наверное, а не виделись два, но это не мешает нам скакать от счастья при встрече.Я люблю её)
С РапХел почти та же история.

И совсем не обязательно рассказывать о своих делах всем, можно самому в полной мере пережить какую-то ситуацию, без одобрения окружающих.

В последнее время появилось много вещей, которые я не могу объяснить словами, я их просто чувствую и всё. Даже не знаю как это описать. Я будто лучше стала понимать мир.

Удв без причины, как и всегда.
Посмотрела, с какими баллами люди подают доки в вуз. Мда. На самом деле все равно, попаду я или нет. Это большой шаг, и в моей судьбе он прописан с рождения, наверно.
Прохожу за Yugu. Пока что он самый опасный из всех, такой втихаря отравит. Готовит он, убирает он, стирает он. Гг и в ус не дует, хотя должна быть у него горничной. С Хисуем повеселее было. Думаю, все закончится тем, что благодаря гг Югу обретет особенность своего вида. Такой сюжет благодатный, жаль, что концовки всего три(по одной на парня), т.е они все счастливые. Я бы не удивилась огромному кол-ву плохих концовок - они ж там все ненормальные. Монстры, что вы хотели.

В этом году на Park Live как по мне, исполнители хуже, чем в прошлом. Разве что марсы и die antwoord (по которым я тащилась в 9 классе), в прошлом была на Дорне, изумительных ребятах Софитукер и Девид Гетта и так и не пошла на Massive Attack из-за комплексов. Это было 350 дней назад 😅😅 радует, что каждый год, оглядываясь назад, я говорю себе: «какой же я была глупой!», без клуба это все длилось бы намного дольше.
Завтра вставать в 7, а не в 11, но я счастлива ☺️❤️

Коллеги решили замутить вечером апперетивчик где нибудь в городе. Люблю здешнюю культуру. Как странно по родному городу даже не скучаю ни капли. Раньше думала, что жизни мне нет без родного города. Какой же ты гад, А., мне понадобились три года, два психолога и переезд в другую страну, чтобы снова почувствовать себя живой и счастливой. Хорошая новость в том, что я снова чувствую, что жизнь удалась, я счастлива, и я могу радоваться жизни.

Лила 66 План блаженства. "Ананда является главной характеристикой сознания.Это качество отлично от наслаждения, счастья, радости или восторга, которые могут быть объяснены и оценены интеллектом. Ананда является изначальным переживанием: все другие — только его производные. Оно находится за пределами обычных чувств и постоянно пребывает в сердце каждого игрока."

Замечаю, что пытаюсь понять механику игры и получить преимущество. Зачем? Хомячковый инстинкт.
Телефон для меня олицетворяет безцеремонное вторжение. Любой может нажать кнопку и разрушить мою тишину. Было б здорово, если б людям пришлось дожидаться определённого положения звёзд, чтобы получить шанс мне позвонить.

🎶 Mili - Fushicho

Patrick the star actually has a billion iq. He just doesn't used it cause nothing really matters. He's already figured out the world and in the process realized he didn't need to. The true answers are already with him.

Настроение: как кек кок.
Посмотрела дорамы Пухлая революция и Секрет Акко-тян.
В первой хотела увидеть предубеждения к внешности у корейцев с гг-стервой, в итоге она вела себя как тряпка и плясала под дудку садиста. Чо это было вообще.
Акко смотрела из уважения к ранннему искусству девочек-волшебниц, вторая попытка. Обе актрисы гг просто отстой и испанский стыд, но красивый словно бог парень и наивная идея про косметику и счастье вытягивают на четверочку.

Йей! Я так счастлива! Я люблю. Что я люблю? Абсолютно хз. Энтузиазм, жизнерадостность наполняют мою жизнь с тех пор, и хотя я совершенно без понятия, что же такое хорошее должно произойти, я все равно довольна. Трудно объяснить.
Наверное, я просто рада, что живу, и продолжу жить ещё какое-то время. Сколько всего интересного я узнаю, насколько ещё изменятся мои тело и ум. I'm so excited!
Здорово. Счастье достижимо, я держу его в руке прямо сейчас. Мало что изменилось в моей жизни, но изменилась моя голова, и поэтому можно сказать, что изменилось все. Это очень весело. Ещё много чувств, но мало слов.

21:30
Понедельник. День, прохожий на предыдущее.На работе все до ужаса однообразно. Завтра будет тяжёлый день.Снова началась жара.
Смотрели на диске свадьбу подруги.Такие счастливые,молодые.Стало очень грустно. Безумно страшно осознавать,что рядом есть человек,который живёт с тобой,которому ты готовишь ужин..с которым не будет такого же.
И с каждым днём я все больше в этом уверен. Да и он этого не планирует.
Живём,ведём общий быт,советуемся какую сковороду лучше купить и всё.
И дело не в съёмном жилье.Дело в нас. Мы не подходим друг другу. Он говорит,что я плохая хозяйка. А я говорю что он бесчувственный,плачу каждый день,а он даже не замечает.Он не плохой.И я не плохая. Просто мы разные.

Сейчас пойду помогать отцу на огороде. Я не уважаю его как мужчину, но он не самый плохой человек.

Вскоре должен приехать М и я не знаю, что я буду делать. Он говорил, что хочет общего будущего, хочет жить вместе и быть со мной всегда. Действительно, мы вместе уже очень долго и когда-то я мечтала об этом, мечтала о том, что мы будем вместе жить, я буду ждать его с работы и мы будем счастливой семьёй. Но сейчас я не уверена. Я боюсь, что он может позвать меня замуж. Я не готова, я не знаю, что бы я ему ответила. Я не хочу сейчас.
Более того, я сейчас общаюсь с А, он младше меня, но он очень умён и общение с ним мне приносит намного больше удовольствия. Я не знаю что делать.

Важную штуку надо впитать. Существо, которое я делаю, столь же важно, как и я. Оно само по себе действует и имеет на это полное право. Оно имеет свободу воли. Оно такое же важное, как я, ещё раз. Оно не приз, не игрушка, не вещь. Оно свое собственное. Оно равно мне. И мне нужно дать ему такое существование, которое его достойно, от которого оно будет счастливо. Не только я должна получить радость от того, что у меня все вышло, выгоду как бы, существо тоже должно быть довольно. Потому что я самовольно, эгоистично запулила его сюда, а тут как бы не Эдем, ага.
Не знаю, сколько ещё буду его делать. Когда совсем надоест, сделаю лоа, типа так и было задумано.
Пошла описывать существо.

Хотела на неделю из Мск заехать к сестре, на море посмотреть, оценить качество жизни города (не Мск и Питер), но как я смогла понять, обратного маршрута в Ха нет. Поэтому или через костыли, пересадки и круги или отказаться от этой идеи. Надо будет завтра ещё раз нормально прогуглить и поговорить с папой. С Ж не виделись лет 7 и ближайшие 10 не думаю, что пересечемся... ну она сюда и к В точно не приедет, очень уж скромная, а я достаточно наглая, чтоб заявиться к ней) посмотрим.
Классно себя чувствую, из-за хорошей погоды стала продуктивнее, немного мне надо для счастья)
Сбила себе режим, вставала в 8, потом в 9, уже почти к 10, хочу обратно вернуть к 7-8

что-то я проебалась с зп.
сегодня девочка написала, что меня возьмут в главархитектуру, но... я как бы не собиралась пока никуда устраиваться. как всегда, когда не ищешь, само навязывается.
на работе запускают завод по пельменям. хоть это и непростой объект, но все оживлены. пельмешки делают людей счастливей. хотя и заплатят за него прилично.
но мне это совсем некстати. 3 недели слишком мало.

День Х

Хоть похвала для себя любимой это эгоистично и самолюбиво, но..
Я считаю себя большим молодцом,за этот год я не только стала СТАРШЕ но и изменила свою жизнь на ДО и ПОСЛЕ.
Описывать ДО смысла нету и желания тоже.
Мое ПОСЛЕ мне безумно нравится,и я обещала что распишу тут все в деталях - но передумала.
Ведь счастье любит тишину!))

У меня есть сертификат в крутой тату салон))
Теперь хоч-не хоч,а нужно - это явно плюсанет мне стимула и храбрости сделать то о чём мечтала но не осмеливалась.

Сегодня ночью,когда я втихаря наблюдала как они тыкают свечи в торт и тихо открывают шампанское что бы меня не разбудить,я поняла что самая счастливая))

Все...слезы))

Я ДОМА!
Счастье! Ради таких моментов стОит уезжать.

Всё быстро разобрала. Нет горячей воды до 1 июля. Жду пока тент воду нагреет.

Не была 5 дней, а ощщ что месяц.

Читаю Водолазкина "Авиатор". Папа дал. весь полет читала. Нравится.
Хочу приступить к Бесам Достоевского.

Мда,потратилась я в поездке..Но если бы поехала еще во Владимир,потратилась бы в 2 раза больше.
Так себе утешение,но все же.
Заработаю.

Завтра сходить к котеночку,привезли в клинику бездомыша, поживет на стационаре. Опять забота дом искать. Бедняжка,такой маленький.Говорят ручки любит и плачет один.😥