Мне каж, б-во лд в теме саморазвития тяготеет или к токсичному (псевдо)индивидуализму, или к культизму (т.е. токсичному же коллективизму) из глубинного недоверия миру (что бы они ни говорили и ни думали на этот счет) и страха утратить иллюзию контроля.
В 1м случае ты веришь, что твое счастье, твои жизненные обст-ва зависят целиком и полностью от тебя, нужно только приложить достаточно усилий.
Во 2м - что счастье гарантирует гуру/вождь и/или причастность к группе (не сейчас, так в посмертии или при коммунизме).
(Да, в обоих случаях именно счастье ставится во главу угла: мало кто понимает, что оно недостижимо, пока является самоцелью.)

Это делает создание здорового сообщ-ва оч проблематичным.

Много болит.
Но это так странно. Я чувствую столько любви, её больше, чем соплей в моем носу. Не так уж я плоха, если кто-то так меня любит, да?
Хах. Я счастлива, несмотря ни на что.
Благодарю.
Надо будет потом ещё попеть. Не так много я могу сделать, но могу использовать хотя бы свой голос, чтобы петь благодарности.

Сегодня словила многие цифры.
Когда сосредотачиваюсь на мгновении, замечаю такое приятное чувство внутри. Мягкое, тёплое, довольное. И оно никак не соотносится с настроением, например, сейчас я грустная, а оно есть. Счастье? Тогда надо больше тренировать отделение, чтобы у меня было два больших сосуда: обычный и для режима наблюдателя, с счастьем.
И этот. Тоже непонятный. Если сосредоточусь, то пойму, тут он или нет. О, пришёл. Как волна по телу прошла, наверное даже плечо дернулось. Интересно, он почувствовал, что я о нем подумала? Такие эти нематериальные ребята странные. Впрочем, не мне об этом говорить, лол.

Несколько дней, я не делал заметок. Почему? Я и сам не знаю, не видел в этом особого смысла. Вчера был очень насыщенный день и я почувствовал себя счастливым, хоть я и был один. Очень явный контраст между одним и одиноким человеком. Сегодня я чувствовал себя одиноким, но это быстро сменилось желанием к действиям и стремлением вперёд. Я читаю и смотрю много информации, впитываю и пропускаю их через себя. Не знаю насколько правильные я для себя выставляю ориентиры, но пока своё будущее я представляю чётко. Я знаю к чему хочу прийти и есть люди, которые мне в этом помогают, я им благодарен.

Славно потренила. Взрыв плеч.

Купила вкусных калиток с ягодами. Домой прискакала замёрзшей напрочь (минус 1 и солнце+ледяной ветер)- пила горячий чай с медом и калитками. Идеально.

Целая куча глажки.

Когда ехала в автобусе,почвств ощщ покоя и счастья внутри. Так обрадовалась. Психика выздоравливает. Оказывается жить без бспк о будущем очень приятно.

• 。, рада, что ты жива и в порядке)

• Погуляли с Андреем, в 4 раз за неделю. 3 года назад я была очень рада за него, когда он сказал, что уезжает. Но сейчас мне хотелось бы видеться чаще, чем неделю раз в год. Мне снова с ним легко и прекрасно, и жаль, что мы общаемся так редко.

• Мне все ещё очень счастливо жить) 2,5 недели лёгкости, беззаботности, прогулок и весеннего тепла)

• Сегодня поеду за документами и последней зп на работу. Всего 2,5 недели там не была, а кажется, что больше месяца. Интересно, сколько будет зп, будут ли бонусы за последнюю неделю. Ещё и зп сегодня приходит, ух, я багата.

• Только что отшила негра в парке, потренировала инглиш))

• Чувствую себя особенно счастливой последние пару дней) Мне очень приятно жить) Погода солнечная, тёплая, я постоянно с кем-то гуляю. Потихоньку делаю домашку и готовлюсь к собесу. А завтра на концерт половинки Флёр пойду. Хорошо)

• Всё хорошо в моей жизни) Года полтора себя так счастливо не чувствовала)

Я просто маленькая желешка, которая любит лежать на солнышке и дышать воздух.
Хочу чтобы был гамак и я в нем.
Думают, что счастье - абстрактное понятие, но это навык. В самом слове заложен ответ, как его получить и развивать.
Легче жить, понимая объём слов. Я ещё не все знаю, но уже понятнее. Русский язык прекрасен. Горжусь предками.
На ноге большая ровная полоса, как шрам, как будто её пытались отрезать. На второй ноге такой, но меньше. Плотнее, чем обычная кожа. На концах ранки, как будто ещё не до конца зажило. Че это за фигня и почему я никогда не знаю, что делают с моим телом. Можно мне пожалуйста иметь ноги? Я теперь умею бегать, как Иида-кун? Вряд ли.
Вдруг это лишай? Вроде нет.

К сожалению, я не могла попасть на сайт больше года, да и честно говоря, со временем фрагментер стал мне не особо нужен
Я полностью перешла в твиттер и не стесняюсь писать там свои мысли. Мое творчество начало набирать хоть какие-то обороты, я обрела новых друзей и мне стало легче жить.
В последнее время было много срывов из-за дома и учебы; я болею уже вторую неделю, но в целом, я могу назвать последние пол года счастливыми, хоть и под конец года мне действительно трудно с учебой (я пока что в долгах по обществознанию и математике), но я смогу справиться с трудностями
Рядом со мной друзья, моя аудитория. Может я буду возвращаться сюда время от времени, посмотрим

Во мне не хватает сил, во мне не хватает слов, чтобы писать сюда, в твитер, в тамблер, в инсту, но на Фрагментер я возвращаюсь раз за разом словно в исписанные стены Дома - того самого, в котором. Милая и бесконечно чужая из предыдущего фрага, ксати, вчера ходила на встречу с Мариам Петросян в костюме Слепого. И уже не бесконечно чужая. Как бы мне хотелось незамутненного недоверием счастья от этого - но внутри огромного пунцового шара любви гнездится последняя контрольная точка, последний пункт сохранения, как косточка внутри мягкой вишенки.

>вы были здесь, прежде чем все [опять] пошло по пизде

Мы же не допустим этого, да, Бледная?
Только не опять, пожалуйста.

На Табате еле двигалась. После силовой тяжко. Но любопытно себя испытывать.
Договорились с двчк в среду сделаем мини группу по Табате.

Заторможенность. Даже есть не хочу. Выпила кефир.

Работа стала появляться,трвжн ушла.
Чувствую себя гораздо счастливей. Перестала страдать за будущее. Его нет, чё страдать?
Сейчас вижу что Ан не мой вариант.Силен задней похотью.Видит во мне только Госпожу. Не разстроилась. Значит буду деньги зарабатывать на нём.

Почитаю если смогу и спать.

• Погуляли с Андреем, так миленько) Я скучала по нашему общению) Он все ещё для меня один из самых близких людей, и я рада, что это так. От этого тепло)

• Сегодня прогуляла пары) Сначала готовилась к собесу, разбиралась, что такое баланс, актив и пассив. Потом гуляла с Андреем. Теперь еду гулять с Катей с работы (она мне очень нравилась), расскажет про изменения в компании. А потом дома буду учить sql. У меня на это есть сегодняшний вечер и завтрашнее утро. Чувствую пвк)

• Мне очень нравится то, как у меня все сейчас) Мне легко чувствовать себя счастливой, как и когда-то. И у меня возможно будет 4/4 соточки за семестр, хех)

"Радость - чувство удовольствия, внутреннего удовлетворения. Счастье - состояние человека, соответствующее внутренней удовлетворенности своим бытием, полноте и осмысленности жизни. Счастье более объёмное понятие и долговременное. Радость - это часть счастья, оно более конкретное. Хотя некоторые люди по-разному толкуют это значение и по-разному понимают. По настоящему счастливым быть не просто, многие думают, что будут счастливы от того-то, но часто это приносит только временную радость. Но счастливым быть необходимо, просто нужно найти то, что приносит счастье." ©
.
Таки да,я счастлива. Счастлива по жизни. А ощущение восторга от, допустим,нового пирсинга есть лишь радостью.)
Будьте счастливы~

Вчера, пока готовилась к философии, читала за то, как у нас вообще развивалась мыслительная способность и в голове возник чёткий образ людей, что копошатся как те муравьи. Тут же теория о муравейнике и шоссе. Может мы и правда лишь муравьи, которые не замечают и не понимают "шоссе" более развитой цивилизации. Вот было бы забавно. Плюёмся в нив всякими сигналами, а им это до лампочки.
.
А ночью набрела на мысль: а есть же разница между радостью и счастьем. Теперь понимаю, что неправильно использовала эти слова.
Потом оставлю здесь один ответ с мейла на этот вопрос. Люди тоже им задавались :д
.
Мм, вчера ещё проснулась только в десять вечера... Вся вторая часть дня просто коту под хвост.

У мамы сегодня день рождения. После учебы хочу зайти в цветочный за ее любимыми розами.
Прокручиваю вечерами тот огромный пласт Нашей музыки и становится как-то тоскливо. Хочу возродить светлое чувство, которое заставляло ощущать себя безгранично счастливой и не забиваться в угол от страха перед неизвестностью.
Вновь постараюсь не винить себя. Хочу чтобы он поскорее приехал. Не хочу даже думать о том, как же сильно я к нему привязалась за все это время. Если бы на месте чувства была нить, она бы давно перетянула горло и изрезала собой кожу, став багрово-красной.
Как-то жутко.

Ещё в детстве придумала специальный способ определения люблю я человека или нет. Рассматриваю только один вариант: мучительно умереть за него, спасти. Работает всегда и наверняка.
Может, мои гормоны никак не дадут покоя за несколько лет, может, я просто влюбленная дура, но я готова.
Почему всегда, когда смотрю ему прямо в глаза, мне хочется заплакать? Почему я чувствую себя счастливой только рядом с ним? Почему во всех амур стрелял по разу (и даже иногда не попадал), а в мне в сердце автоматной очередью досталось?..

• 41 день, месячных нет. Но 10 минут назад начал знакомо поднывать живот, может все-таки придут когда-нибудь?

• Скоро приедет Андреееей) Я соскучилась) Хоть и общаемся мало, все равно очень теплое отношение к нему)

• Еду с пробного ЗНО по англ (бесплатного от нашего универа, на платное я бы не пошла). Надеюсь, для магистратуры на все специальности его можно. Хотя я так и не знаю, пойду ли куда-то в магистратуру.
Но ЗНО написала вроде неплохо, люблю всякие тестики-олимпиадки)

• Так-с, ну живот прям хорошо болит. Пусть пойдут, а то делать тест хоть и увлекательно, но ещё раз я не хочу)

• Погода мрак. Но я счастлива)

Днём подремала час.
На Кубок получился неожиданно классный макияж.
Боялась не влезу в юбку. Влезла. Всё норм.

Ан вел себя как зануда.Уехал с половины на работу.Он никакой.Не чвств ничего в свою сторону.Не спршивает как живу.Зачем эти встречи?Не буду больше ничего прдлг.Ну все увидели нас вместе и то+.

Белая рубашка оказалась ужасно мнущейся.Но держит форму здорово.

Дома поела. Сег жру как попало.

После таких мероприятий понимаешь какое счастье- тишина и уют дома.

Спала около 2х ч.

В птн Табату поставили после бодипампа сразу. Любопытно провести подряд.

На ужин через час.бедрышко и зелень.

Решила больше чвств настоящий момент. Раз будущего нет-нехрен и страдать.
Каждый момент для меня приятен.Я дома, в тепле,уюте,тишине. Никуда не надо,никто не достаёт. Долгов нет-обе карточки почти закрыты.Потребности минимальны. Деньги есть. Зарабатываю по чуть чуть. Занимаюсь любимым делом в зале. Красивая, здоровая. Я счастливее очень многих.
Отлучать удв от вкусной еды,от тишины и покоя.
Пока есть такая возможность- буду в настоящем.

Как же я была рада, когда сняли все эти трубки! Малыш сразу начал вставать, пытаться ползать. Начали учиться кормиться через рот - это было просто чудо какое-то! Малыш сам держит бутылочку в руках и пьет смесь! В голове не укладывается! Он может и делает это!
Постепенно карапуз окреп и стал топать по коридору со мной за ручки) Я слала фотки мужу - он был счастлив)
А потом мы схватили ротовирус( Поднялась температура, началась рвота какой-то зеленью . Капец какой-то! Благо - мамочка нашего соседа купила для нас в аптеке лекарства - срочно бросились лечиться. Температура спала. И, наконец - о, счастье! - нас выписывают. Как раз в день рождения малыша. Мы лежали в Москве ровно месяц.

Вышиваю весь вечер.
С Варей ссорилась, мирилась.

Смотрю нон стопом Паранормальное явление. Под вышивку заходит супер. Один раз погас телик. Просто так. В планшете время перескочило на час назад.
Уже можно описаться?

Посм фотки пизды.С НГ нет с ним фоток,нет фоток его семьи.Она что то не веселая.Наверное нравится семейная жизнь до такой степени что перестала фоткаться.Зато есть фотка пара на пару. Она, подружка и двое мальчиков.
1 муж его припомнил сег в разговоре по телефону.И ещё знакомый вспомнил. Чё за день поминовения бывшего? К чему бы это?
Чё то даже настроение поднялось.
Как я буду счастлива,когда узнаю,что они разошлись.
А так будет, я знаю.

Опять все повторяется. У него опять срыв. І я опять думаю, что лучше бы мне его бросить и поискать своего счастья где-нибудь еще.
Есть такое понятие... То, кем ты никогда не станешь. Так вот мне кажется, что это должно происходить как-то по другому.
твой будущий муж должне разговаривать с тобой о свадьбе и детях, должен держать свое слово. обещал сходить погулять? сходил, а не одел неудобные туфли, чтоб сидлеть дома.
Очередной просранный выхъодной, и мне это начинает надоедать.
У меня самой уже срыв.И ничего не нормально...И ничего уже не будет нормально... Меня нельзя починить.Это все баловство.Мне нужно просто найти кого-то, кто бы разделил мою боль...
Хочу семью... Почему же не выходит?...

Мое! Место мое. Давно я не была такой счастливой, наконец я сброшу с себя этот груз и смогу реально делать что-то адекватное и развиваться.
Вечером половина бутылки вина и я пьяная, удивилась, обычно я не напиваюсь так с такой дозы. Было хорошо. А с утра плохо, голова просто раскалывалась. Еще и встать нужно было раньше. Но я все сделала отлично. Горжусь собой впервые за долго время.
Снова трахались с Ним. Решила не сопротивляться, хочу жить как раньше и не париться. Мне нужно перестать принимать слова других людей так близко. В конце концов, пока я никого не слушала, я была счастлива.
А эмоции..они приятные. Не хочу думать о том, что будет когда-то там.

• Итак, по идее, мне осталось доработать 4 дня. И то, уже достаточно ленивых дня. Главное успеть закрыть 4 проекта, чтоб на дольше не задержаться. Такая лёгкость)

• Что потом? Ну, у меня есть 1,5 месяца, чтоб сделать классный диплом) И закончить семестр. И ещё вся жизнь, чтобы жить счастливо)
Планы на работу тоже есть, но о них пока не хочу писать. Напишу, как начнут реализовываться.

• Наконец-то я нормальная, уфф. Очень надоело быть унылой.

2019.03.30 - 봄이 왔어요.

Сегодня гуляла с братом и его женой. Мы обсуждали мое поступление, попытки поступить за границу в будущем, рассказала о желании создавать комиксы.Брат поддержал меня, сказал, что после экзаменов мы вместе займемся этим. Я должна запомнить это чувство стремления и желания. Я должна больше работать и превзойти всех, кто меня окружает и окружал, особенно - брата.

Сижу на кухне под подоконником, рассматриваю шипы розы. Теплый ветерок с улицы мягко скользит по коже, а небо, сияющее голубизной, ослепляет. Двор полон детей, гудят машины под поездом, поток времени огибает каждую деталь вокруг и продолжает свой бесконечный путь.

Счастье - 행복