На Табате добавила 1 фрагмент 20 сек.Разница есть! После тренировки ощутила прям физически всплеск счастья.Это эндорфины.

Купила молочки домой. Поужинала творогом с конфитюром.

Не работала сег. Разрешила себе ещё день не включать трубу. Завтра с утра и начну.

Сестра категорически возражает мне- не мог этот слабак выгнать пизду.Да я и сама понимаю,что не мог и не сможет никогда.Все ещё иногда дорисовываю его до сильного смелого решительного и настоящего.Тьфу бля.А в инсте ей постить просто нечего,трутся они по серенькому друг с другом и всё.Он такого и хотел- серой обыденности.Сам сказал.+тупая пизда рядом. Полный набор.

Жду пока ИП вся выйдет, чтобы посмотреть сразу всё.

Ночью не спала,см фотки пизды.Показуха себя.Везде сообщает как она безумно его любит.И нигде нет его чувств.И нет домашнего уюта,кухни,ужина вдвоём и др атрибутов счастливой семейной жизни.Многие не так много фоткают,но сразу понятно что там счастье.У нее счастья нет.Есть фотка с ее родичами.Кривые косые какие то, безродная.И бывший с ними сидит как пень на пляже- вообще как с другой картинки вырезали- не подходит.

Сег 3 день- будет депресс.Надо перетерпеть.Вечером персоналка,наверное потреню плечи, станет полегче.
Появилось ж жить и худеть. Парадокс.
Завтра жара закончится,будет опять+6.вот это нормально.

• Вчера в 10 вечера пошли с Человеком за едой. По пути к Дафи он предложил пойти на "Детектива пикачу", прям щас. А у меня диплом, да и собес завтра... Отличный фильм))) Сидела в кино и вертела головой, разглядывая покемонов))

• Не хочу писать про диплом) Мне кажется, что с ним и с моей скоростью все норм, мне счастливо и комфортно - это главное)

• Сейчас еду гулять с О, ещё пару недель назад договаривались. Но это буквально на пару часиков, все-таки диплом и собес, да.

• Очень счастливо сейчас) Надеюсь, не дам себе больше скатываться в то унылое (и жутко задолбанное) существо, коим была зимой.

полдня шатались с Я по центру. сейчас ноги ноют так, что встретила рассвет, а ведь я так люблю утренний сон.
за выходные не сделала ничего полезного, но хотя бы не просидела все время дома. может на набережную, посидеть под солнышком с дон кихотом? или же на часок взять велик на прокат
вспомнился уличный музыкант, отвратно спевший любимую агату кристи, но так хорошо исполнившего 7б. может я ошибаюсь, и его внимание было не ко мне. но с какого-то момента он стал оборачиваться в мою сторону и его лицо просто сияло. это очень мило, если он был так счастлив из-за моего пристального взгляда. такие же эмоции были у нее на утро после совместной ночи. лицо счастливого влюбленного человека
пойду спать

Ну, все развлекаются по-своему, не так ли? Мне тут напомнили, насколько все эти человеческие дела смешны. Хотят бессмертный полк - пусть ходят, носят пилотки, опыт тырыпыры. К счастью, в моём ведре этот опыт не нужен - предшественник набрался. Больше никогда не будет войны. Благодарю его за это, теперь я могу развиваться мирно и с любовью, жить дальше.
Я в прямом смысле живу благодаря им, испытываю все это только благодаря им. Они отдали мне свою весну.
Вообще я такая безсердечная, безнравственная. Не хочу страдать, понимаешь ли. Выискалась тут такая счастливая, без друзей и гучи, без скорбного лица и страха экзаменов. Люблю, когда солнце светит, и дождь тоже люблю, пою сразу. Как так можно.

Живу у КАСа
Так легко себя чувствую рядом с ним. Он лапочка.

Он так обнимает меня за талию. Просто вах...

Хочу летом пожить у него, пч в общаге грустно.

Покрасилась сегодня. Теперь я фиолетово-бордовая.

Сегодня захотелось мороженку. Плодово-ягодную. Вечером хоть и дигма была закрыта, но мы нашли ларек и я купила его. Я прям счастлива от того что съела его. Радуюсь мелочам.

***
-я так рада что тусю с тобой.
-почему?
-ты классный.
-ты тоже.

Я уже третий раз пытаюлась построить отношения со счастливым чуваком, но внутренне сама себе этого не позволяла.

С Лимой я решила не торопиться, думала, что нужно узнать его получше, хотя он мне охуенно сильно нравился. Я прям не могла учиться из-за мыслей о нём.

с ДД у меня были свободные отношения, и я не понимала нравится ли он мне, хотя это было так. Он сказал, что на тот момент я была самым близким человеком для него.

С КАСом я поставила себе запрет ибо у него была тян, но он первый начал приставать ко мне.
Я не понимала за что я могла понравится этим парням. А, оказывается, если не заморачиваться и не усложнять, можно нравиться просто так.

Сейчас я позволю себе влюбиться в КАСа.

4 утра? Пора бы спать. «Как-то» сделала 6,5 стр из нужных 7, но и так норм, надеюсь. Из интересного: задала вопрос Л по поводу задачи, потом 20 минут вникала в ее альтернативное решение, убивалась, что «тупая и как такой вообще можно быть» пока не получила результат такой же, какой спрашивала у Л до того 🤦🏼‍♀️. Думала, что так делать нельзя, оказалось можно, только Л расписала все красивее, большое спасибо.
Дослушаю историю и спать, уже вижу своё счастливое лицо через 5 часов)

в общем у меня как-то получилось успокоиться и фон стал теплый и приятный, желтого цвета. пустота в голове представляется желтой коробочкой по которой летает белый сгусток энергии. до этого же были черные хитросплетения, как паутина накладывались друг на друга и уничтожали изнутри.

Как сказал классик: "Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему". Это действительно так. Сейчас я общаюсь с компанией, где все из счастливых семей. Они ни о чем не парятся и живут в свое удовольствие.
Т к я выросла со своей маман, то и мое мышление такое же как неё. Девиз: заебать побольше всех, а главное себя!
Я так дозаебывалась до депрессии, порезов и анорексии.

Вот вроде бы ничего сложного в моей работе нет, я понимаю и представляю что мне нужно делать, меня не ломает, я спокойно могу сесть и делать, но я не получаю никакого удовлетворения от этого. Я много часов чем-то занимаюсь (не прямо так продуктивно), трачу силы, забила на погулять, ничего в себя не впитываю и поэтому плохо себя чувствую. Вот вчера или когда это было, я поплакала над фильмом, выплеснула все внутри и теперь пусто. Ничего радостного, счастливого не было и я как почти разряженная батарейка.
Не знаю сколько ещё буду писать экономику, с последнего фрага немного там добавилось... как-то там все сильно просто, не уровень диплома и чем разбавить не знаю.
Устала. Хочу уехать и гулять..

Я раньше думала,что будущее можно просчитать.Мол например ведёшь ЗОЖ,спорт,нет излишеств-то помрёшь позже других.Ан нет.Это вообще не зависит.Можно спрогнозировать процент вероятности.Если я не хожу по ночам,то получить пером в бок от ночного грабителя- 0%.Но кругом полно других вероятностей.Так что куда ни кинь- везде клин.Ну и не дергаемся.Сводим риски к минимуму и живём по совести.

Марафон прошел на ура.Много новых лиц.Мне понра такой формат тусовки.Буду делать мастер классы по св.направлениям.
Вечер неожиданно освободился.1мужу наврала про герпес,съездила после зала за пивом и едой.

Дома все делишки сделала.И щас засяду😄
Как мало нужно для счастья.
Пиво свежесваренное и очень вкусное!

написала кр по тйм на 20/20 аеееее

не зря готовилась, не зря! она похвалила меня, а на ее лекции я уже спала))

уфм прошел очень рофляно:

-что надо делать с антвирусами?
-удалить их нахер, место ток занимают
-наркотики - зло, зависимость, смерть
-наркотики - счастье, друзья, секс!
-какие у вас негативные качества для работадателя
-пф, их нет
-нельзя говорить, что вы конфликтный
-я отстаиваю личные границы
-денис, поиграть или поспать?
-попить гавна!

бедная преподша...
Ещё раз посмотрела на Аветисову. Что ДД в ней нашел? С ней даже о шмотках поговорить нельзя, она совершенно не тот идеал, о котором он говорил, еах...

на англе 3 человека было))

• Еду в универ. Осталось всего 5 учебных дней, всего неделя - и больше пар у меня не будет. Странно)

• В пн будет психологический собес, в ср - технический. Думаю, все пройдёт успешно. Но хочу ещё немного доготовиться, тем более, что я получаю пэ, решая всякие задачки на SQL.

• На завтра было бы неплохо написать экономический раздел диплома. Там вроде не сложно и не очень долго.
А вообще на диплом я пока забила) Готовлюсь к собесу, закрываю семестр. По экономике соточки не будет, потому что "оценки 100 не существует!", ну, может хоть по второму предмету.

• Счастлива. Морально удовлетворена. Получаю огромное удовольствие от того, что делаю все классно, а не в спешке и хронической усталости.

Мне каж, б-во лд в теме саморазвития тяготеет или к токсичному (псевдо)индивидуализму, или к культизму (т.е. токсичному же коллективизму) из глубинного недоверия миру (что бы они ни говорили и ни думали на этот счет) и страха утратить иллюзию контроля.
В 1м случае ты веришь, что твое счастье, твои жизненные обст-ва зависят целиком и полностью от тебя, нужно только приложить достаточно усилий.
Во 2м - что счастье гарантирует гуру/вождь и/или причастность к группе (не сейчас, так в посмертии или при коммунизме).
(Да, в обоих случаях именно счастье ставится во главу угла: мало кто понимает, что оно недостижимо, пока является самоцелью.)

Это делает создание здорового сообщ-ва оч проблематичным.

Много болит.
Но это так странно. Я чувствую столько любви, её больше, чем соплей в моем носу. Не так уж я плоха, если кто-то так меня любит, да?
Хах. Я счастлива, несмотря ни на что.
Благодарю.
Надо будет потом ещё попеть. Не так много я могу сделать, но могу использовать хотя бы свой голос, чтобы петь благодарности.

Сегодня словила многие цифры.
Когда сосредотачиваюсь на мгновении, замечаю такое приятное чувство внутри. Мягкое, тёплое, довольное. И оно никак не соотносится с настроением, например, сейчас я грустная, а оно есть. Счастье? Тогда надо больше тренировать отделение, чтобы у меня было два больших сосуда: обычный и для режима наблюдателя, с счастьем.
И этот. Тоже непонятный. Если сосредоточусь, то пойму, тут он или нет. О, пришёл. Как волна по телу прошла, наверное даже плечо дернулось. Интересно, он почувствовал, что я о нем подумала? Такие эти нематериальные ребята странные. Впрочем, не мне об этом говорить, лол.

Несколько дней, я не делал заметок. Почему? Я и сам не знаю, не видел в этом особого смысла. Вчера был очень насыщенный день и я почувствовал себя счастливым, хоть я и был один. Очень явный контраст между одним и одиноким человеком. Сегодня я чувствовал себя одиноким, но это быстро сменилось желанием к действиям и стремлением вперёд. Я читаю и смотрю много информации, впитываю и пропускаю их через себя. Не знаю насколько правильные я для себя выставляю ориентиры, но пока своё будущее я представляю чётко. Я знаю к чему хочу прийти и есть люди, которые мне в этом помогают, я им благодарен.

Славно потренила. Взрыв плеч.

Купила вкусных калиток с ягодами. Домой прискакала замёрзшей напрочь (минус 1 и солнце+ледяной ветер)- пила горячий чай с медом и калитками. Идеально.

Целая куча глажки.

Когда ехала в автобусе,почвств ощщ покоя и счастья внутри. Так обрадовалась. Психика выздоравливает. Оказывается жить без бспк о будущем очень приятно.

• 。, рада, что ты жива и в порядке)

• Погуляли с Андреем, в 4 раз за неделю. 3 года назад я была очень рада за него, когда он сказал, что уезжает. Но сейчас мне хотелось бы видеться чаще, чем неделю раз в год. Мне снова с ним легко и прекрасно, и жаль, что мы общаемся так редко.

• Мне все ещё очень счастливо жить) 2,5 недели лёгкости, беззаботности, прогулок и весеннего тепла)

• Сегодня поеду за документами и последней зп на работу. Всего 2,5 недели там не была, а кажется, что больше месяца. Интересно, сколько будет зп, будут ли бонусы за последнюю неделю. Ещё и зп сегодня приходит, ух, я багата.

• Только что отшила негра в парке, потренировала инглиш))

• Чувствую себя особенно счастливой последние пару дней) Мне очень приятно жить) Погода солнечная, тёплая, я постоянно с кем-то гуляю. Потихоньку делаю домашку и готовлюсь к собесу. А завтра на концерт половинки Флёр пойду. Хорошо)

• Всё хорошо в моей жизни) Года полтора себя так счастливо не чувствовала)

Я просто маленькая желешка, которая любит лежать на солнышке и дышать воздух.
Хочу чтобы был гамак и я в нем.
Думают, что счастье - абстрактное понятие, но это навык. В самом слове заложен ответ, как его получить и развивать.
Легче жить, понимая объём слов. Я ещё не все знаю, но уже понятнее. Русский язык прекрасен. Горжусь предками.
На ноге большая ровная полоса, как шрам, как будто её пытались отрезать. На второй ноге такой, но меньше. Плотнее, чем обычная кожа. На концах ранки, как будто ещё не до конца зажило. Че это за фигня и почему я никогда не знаю, что делают с моим телом. Можно мне пожалуйста иметь ноги? Я теперь умею бегать, как Иида-кун? Вряд ли.
Вдруг это лишай? Вроде нет.

К сожалению, я не могла попасть на сайт больше года, да и честно говоря, со временем фрагментер стал мне не особо нужен
Я полностью перешла в твиттер и не стесняюсь писать там свои мысли. Мое творчество начало набирать хоть какие-то обороты, я обрела новых друзей и мне стало легче жить.
В последнее время было много срывов из-за дома и учебы; я болею уже вторую неделю, но в целом, я могу назвать последние пол года счастливыми, хоть и под конец года мне действительно трудно с учебой (я пока что в долгах по обществознанию и математике), но я смогу справиться с трудностями
Рядом со мной друзья, моя аудитория. Может я буду возвращаться сюда время от времени, посмотрим

Во мне не хватает сил, во мне не хватает слов, чтобы писать сюда, в твитер, в тамблер, в инсту, но на Фрагментер я возвращаюсь раз за разом словно в исписанные стены Дома - того самого, в котором. Милая и бесконечно чужая из предыдущего фрага, ксати, вчера ходила на встречу с Мариам Петросян в костюме Слепого. И уже не бесконечно чужая. Как бы мне хотелось незамутненного недоверием счастья от этого - но внутри огромного пунцового шара любви гнездится последняя контрольная точка, последний пункт сохранения, как косточка внутри мягкой вишенки.

>вы были здесь, прежде чем все [опять] пошло по пизде

Мы же не допустим этого, да, Бледная?
Только не опять, пожалуйста.

На Табате еле двигалась. После силовой тяжко. Но любопытно себя испытывать.
Договорились с двчк в среду сделаем мини группу по Табате.

Заторможенность. Даже есть не хочу. Выпила кефир.

Работа стала появляться,трвжн ушла.
Чувствую себя гораздо счастливей. Перестала страдать за будущее. Его нет, чё страдать?
Сейчас вижу что Ан не мой вариант.Силен задней похотью.Видит во мне только Госпожу. Не разстроилась. Значит буду деньги зарабатывать на нём.

Почитаю если смогу и спать.

• Погуляли с Андреем, так миленько) Я скучала по нашему общению) Он все ещё для меня один из самых близких людей, и я рада, что это так. От этого тепло)

• Сегодня прогуляла пары) Сначала готовилась к собесу, разбиралась, что такое баланс, актив и пассив. Потом гуляла с Андреем. Теперь еду гулять с Катей с работы (она мне очень нравилась), расскажет про изменения в компании. А потом дома буду учить sql. У меня на это есть сегодняшний вечер и завтрашнее утро. Чувствую пвк)

• Мне очень нравится то, как у меня все сейчас) Мне легко чувствовать себя счастливой, как и когда-то. И у меня возможно будет 4/4 соточки за семестр, хех)