Фил готов пищать от радости, от того, насколько ему хорошо.

∅

Вечером было какое-то убитое настроение. Снова пошли болтать с С. И, черт возьми, я счастлив. Послушал про его день. Снова шутили, флиртовали, скатились в какой-то dirty talk. Но это нравится обоим. Он весь вечер сонный, не хотел уходить спать. Сейчас уснул, тишина такая. Но я рад за него. Он, вроде, хорошо провел время??? Пусть отдыхает.
На самом деле, боюсь лишний раз наговорить не того и отпугнуть. Я очень дорожу тем, что каждый раз между нами возникает.
Скучаю очень сильно. Хочу наконец его коснуться. Гладить, трогать волосы, целовать, прижимать к себе, в конце концов. Очень этого не хватает.
Почти собрал посылку для него.

Деньги ничего не меняют. Только с той разницей, что ты купить более качественный кокс, да можешь себе позволить дорогих шлюх. Одежда не скроет дефекты души.
Более крупный дом не принесет счастья, если его нет в тебе самом, машина не угонит тебя от смерти.
Молодость проходит и рано или поздно мы встретимся: такие же голые, как пришли в мир.
И, без доллара в кармане.
Так что, засуньте свой пафос в задницу и будьте людьми.

пожалуйста,запомни как тебе сейчас плохо.пожалуйста,поставь точку в этих больных отношениях.пожалуйста.соберись и сделай это.не быть вам счастливыми вместе.тебе нужен другой человек,а ему другая девушка.ваша сказка не со счастливым концом.пожалуйста,полина,ты замечательная и не должна столько плакать.вот ты сейчас лежишь и плачешь.а должна радоваться.пожалуйста,я прошу тебя,отпусти его.ты сильная и сможешь,я верю в тебя. никто не любит тебя так, как я. и я знаю, что без него тебе будет лучше.

Фил прислонился спиной к стене и сполз по ней, крепко обнимая колени. Он не мог держаться. Он завыл, как подбитая псина. Завыл так, что звенящий рев, разносившийся по белым бесконечным коридорам, прямо показывал, насколько ему сейчас плохо. Он не знал, что ему делать.

∅

Я и правда не знаю, что мне сейчас делать. Очень-очень больно. Правда — это всегда больно. Но я пытаюсь не опускать руки. Я выдержу. Наверное. Я попытаюсь. Возможно, узнать все — к лучшему. Теперь я буду иметь представление, как подступиться: что делать и говорить. Я так все не оставлю. Буду верить, что все получится и мы будем счастливы.

Снова здравствуй, Фрагментер. На этом ресурсе уже захоронен приличный кусок меня - с другим именем и немного другой картиной мира. Я-не-я. Другая девочка лет на пару помладше лежит себе, разлагается. Навек законсервирована в архиве скачанных фрагментов.
В общем, я снова зачем-то здесь. Просто захотелось. Жизнь слишком коротка, чтобы не делать то, что хочется.
Знакомых лиц уже нет, конечно, но мы с вами - будем знакомы?
А ещё непременно будем в новом году счастливы. Выспавшиеся, отъевшиеся, довольные поросятки.
Мурк <3

ну что,давно я не писала,а причина моих записей не меняется.самое главное,что в очередной раз мой любимый человек мне делает больно.подумаешь,что он выбрал отмечать нг с друзьями,а не со мной,ну отмечу дома с мамой.потом лягу спать.у меня так много мыслей,что нам вообще не нужно быть с ним.но мне кажется,что я не могу от него уйти после 5 лет отношений-это привязанность и боязнь,что больше никому не буду нужна,а он найдет быстро мне замену.но может в новом году нужно сделать это и поставить точку.не знаю.просто плачу из-за него и из-за грустных фильмов.фильмы могу не смотреть,а вот сделать так,чтобы из-за него не плакать,не могу.ПРОСТО ХОЧУ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ И МЕНЬШЕ ПЛАКАТЬ В НОВОМ ГОДУ

А ведь завтра новый год. Люблю каникулы. Можно делать, что хочется. А ещё родителей нет дома, так что свобода. Плохо только, что сестра тоже торчит дома.
Помыла пол в прихожей. Хотела помыть и в коридоре, но устала, так что там просто подмела. Оно загрязнилось не за один день, чтобы я отмыла за один. Лучше поэтапно убирать то, что захочется. Завтра пропылесошу, если соотношение сил и желания позволит, вечером ведь буду помогать маме готовить салаты.
Столько всего веселого ждёт. Столько всего интересного. Даже больше, чем сейчас. Это счастье.

Тоже напишу итоги и планы, наверное.
Ну, 2018 был непростым, но явно лучше всех предыдущих. Я почувствовала этот мир живым, переливчатым и язвительным, а что может быть лучше, чем получать, пускай и похожие на оплеухи, ответы Вселенной? Я почувствовала саму себя живой и счастливой, узнала много нового. Впервые занималась магией и мозаикой. И ещё JoJo. Стала ненормальной, но пока вроде не буйная.
В 2019 году я хотела бы
1) завершить старые дела и выучить оставшиеся уроки
2) найти идеальную для меня систему питания
3) найти единомышленников
4) продолжать открывать новое
5) не сползти по трубке П
6) вылезти из ямы
7) опробовать советы мудрых и решить, делает ли такая жизнь счастливее

Счастье, свобода, легкость. Да!
Круги под глазами, 10 часов сна за 3 дня, а завтра хочу восполнить это за раз!
Поговорила с Преподавателем (я не согласна была со своей высокой оценкой, но она сказала, что её ничего не гложет, она спокойно хочет мне поставить 91, а я рассчитывала на 74). Приятно было поговорить.
Нг на хг нормально прошел, мне подарили 2 коробки конфет, деньги, полотенце, салфетки, ручку и свинку. А ещё пришла Леся К (моего телосложения по природе), а у неё анорексия, лежала в больнице. Такое усеченное лицо... я впервые общалась с кем-то с такой болезнью лично. Вот есть у человека сила воли, не то, что у меня.
Горло болит, иду спатки. Жизнь прекрасна!

Забрала посылку. Забыла паспорт, но, наперекор всем правилам, выдали без него. Вообще с тех пор, как я стала п, мне не чинят препятствий, а все косяки счастливо разрешаются. Всё же мы немного особенные, так что, I guess, удивляться нечему. Кагбэ намекают, что заниматься надо другими делами.
Всё заботливо упаковано в вакуумные пакеты. Кроме кураги положили сушеные яблоки, изюм, чернослив и какие-то семена. Неужели это и есть легендарный суперфуд? Похоже на смесь миндальных орехов и тыквенных семечек. Пока не открывала, все равно не знаю, как употребить.
Тащемта доставка стоила столько же, сколько курага. Всего вышло 700 р. Дорого! Но с такими бонусами, я, наверное, всё ещё в выигрыше.

Никто не выполняет своих обещаний в срок, зато кормят ими, словно пшеном сорок

Устал от пары человек в своей жизни, но привык на всё смотреть и анализировать, чёрт возьми. Поэтому даже невероятно устав не могу от них уйти, вижу хорошие стороны. И их пока больше. Вот же...

Пытаюсь активнее податься в рисование.
Стиля нет, но вы держитесь.

Выходит не так плохо, как могло бы быть.

Мигрени мигрени мигрени мигрени

Ругань родителей между собой, наезды отца на меня, наезды матери на меня, наезды меня на себя... Собакен болеет.

Ни денег, ни любви, ни счастья.

Forgive and forget

Я хочу впасть в спячку. Спишь, ни с кем не коммуницируешь да ещё видишь сны. А когда проснешься, будет уже весна.
Не чувствую себя счастливой ну ни капельки. Наверное, так и живут обычные люди. Просто утоляешь естественные потребности и работаешь, чтобы снова их утолить, иногда получая удовольствие от еды или игры или сериальчика. Это ужасно. Не хочу так. Чувствую себя будто в ловушке.
Я и есть в ловушке. Я не знаю, как выбраться из этой ямы с вареньем. Не важно, чем я занимаюсь, я все ещё в яме. Расстроена.
Дали четкую дату: лето 2021 года. Если я не вылезу до этого времени, со мной кончено. Начала думать, что делать. А зря. Сделать что-то может только Провидение.

Очень насыщенные дни. Очень.
Сдала курсач на 90, было куча проблем на фоне его выполнения. поставили за красивые глазки, спасибо. После него чувствую себя самым счастливым человеком, настолько легко.. жаль Яся будет вместо меня на стипендии. Неприятная она
Гуляла с О сегодня, хорошо все. Только я слишком много вредничаю, достаю и обижаю его. Надеюсь завтра я буду к нему мягче.
В Аргентина гриль провели встречу с 2.0. Был Александр. Сидел рядом. Очень изменился, снял с меня розовые очки. В духовном он крутой, в материальном - противный. Зато пообщалась хорошо с Антоном и Сашей. + вкусный чай
По дороге домой встретила Элю с гимнастики и зарядилась от неё намного больше 3 часовой встречи с 2.0.

Прекрасно провела время.Тучке понравился подарок,что делает меня ещё счастливее.Были вчетвером в Галлерее и сидели там часа 4,наверное.Говорили просто обо всем на свете и мне было..так спокойно.Как будто нет этого барьера между нами,как будто всем наплевать на положения друг друга в обществе,куда стремимся и почему.Будто это веселые посиделки в кругу семьи.У всех есть свои тайны,переживания,но..мы словно забыли о них временно.И клянусь,мне стало легче.У меня есть силы на то чтобы двигаться дальше и по возможности сворачивать горы.Мне есть во что и в кого верить и это главное,думаю.

29/02/2016
Ну что ж, мой первый "фрагмент". Честно сказать, в последние дни меня буквально распирало от мыслей в своей голове, хотелось выразить их где-нибудь. Подумывал создать что-то наподобие блога, сайты просматривал. Но сейчас, чистил стену вк и наткнулся на это место.
21/12/18
Мысли в голове те же самые.Забавная штука жизнь. Как вспомню пароль от первого акка, удалю к ебеням, такое себе воспоминания, да и я сама изменилась. И все равно я здесь
Оставлю себе напоминание "Дорогая моя, счастье в самых незначительных мелочах, успевай замечать :3"

P.S желание создать блог осталось, прикиньте. Инста,вк, твиттер? Ответственность перед другими должна по идее мотивировать не забросить это все

Хочется шаблон поста.
Ну база такая, я думаю:
1) Эмоции
2) Желания
3) Уверенности? (пропустим пока)
4) Что делал (причины эмоций, желаний, МН)
5) Мысли
Ну и хватит для начала, а то будет слишком сложно.

Итак сейчас:
Э: спокойное счастье, уверенность, сложно вообще Э словами называть, оч сложно
Ж: слушать Аквариум, играть в W3
М: нет
Д: в итоге читал статьи Бо и про ситуацию в ЮАР. Там не все так плохо, но почитать было интересно.

Хоть день сегодня долгий,настроение моё очень даже ничего))
Мечтаю о багете с красной рыбкой и сливочным маслом:)

Только сейчас я начинаю понимаю что моя жизнь не такая уж и унылая как думала изначально,когда только начинала писать ФРАГМЕНТЫ.
У меня всё хорошо. Есть любимый человек,который готов ради меня на всё...родители заботливые и очень добрые....сестра-моя поддержка и уверенность.
У меня всё хорошо!!!
Прям кричать от этого хочется...я счастливый человек.
А болезни это дело такое-кто не болеет то?

Мда...надеюсь такое настроение продержится дольше 15 минут!))
Хах-аха-а

P.S. Хочу мяса очень..запеченную курицу))

Я просто люблю жизнь ♡ во всех её проявлениях

Каждое событие должно восприниматься под девизом " что ни делается- к лучшему"
При таком настрое счастье не нужно искать/создавать/добиваться/ бороться за него

Счастье это просто выбор

Я выбираю быть счастливой. Я выбираю воспринимать каждый поворот судьбы как необходимый для моего пути счастья.

Я выбираю осознанность

Что ж блин сказать. Уже лучше. Урок прошел лучше, дисциплина чуточку улучшилась, только мог и раньше сообразить и отторваться, ну ничё. Главно, что хоть чуть вообще сумел. Смотрю на предыдущий доклад. Удивляюсь. Не давно кажется было а мне голову надо было покрутить хорошенько, чтоб вспомнить, что ваще такое писал. Кароче, хз как, но как-нибудь должен моментально подготовиться к экзамену. Всё сдать и свалить быстрее. Мне так Достало. Я такой ублюдок, что позволил себе так скатиться. Хоть себя за это и возненавижу, себе простить всё равно надо. Тогда можно двигаться вперёд. Всё. Всему миру удачи, счастья, благополучия и т.д. т.п.

Воду дали в 14. Быстро пополнила фляги,помыла посуду.

Сходила только до магазина,накупила еды.
Варя бспк когда я несколько дней лежу в постели. Приходит,садится у лица,трогает лапой,носом в щеку тычется. А когда начинаю расхаживаться- становится счастливой,бегает,прыгает,играет со мной. Кушает с бОльшим аппетитом и сходила в лоток по большому. Интересно, если я сдохну,она сможет набрать 112?😆а то найдут,когда завоняю.

Спина проходит. Эти 2'5 дня покоя дали эффект.

Ветер словно пропитан свежестью насквозь. Хочется дышать им всю жизнь. Хорошо все-таки живётся за городом:очень тихо по вечерам,нет криков и ругани под окнами(разве что собачий лай),да и достаточно темно по ночам.
Я впервые так отчетливо чувствую этот новогодний уют.Не хватает запаха старого ящика со стеклянными новогодними игрушками и старенькой гирляндой,пахнущей..детством? Скорее всего.
Планирую посмотреть старые диснеевские мультики, наподобие Леди и Бродяги или 101 далматинца.
Так давно не чувствовала этого тонкого шлейфа сочетания теплоты и счастья,что теперь ощущаю себя прозревшим слепцом.

Я так не люблю навязываться. Но все равно делаю это.
Невооруженным глазом замечаю, как человек равнодушен ко мне. Как бы я хотела все исправить. Не соглашаться на эти отношения и быть для него целью. Но у меня опустились руке, я поддалась эмоциям. Долго это не продлилось, хоть поначалу все и было замечательно, как в прекрасном сне.
Нет-нет, я его во всем устраивала. Но человек любит одиночество. Ему нужно время.И я оставлю его.
Для него я приятельница, даже не друг. И как я теперь буду приходить к нему для совместного просмотра фильмов? Он так завораживает, а я... я словно мазохист.
Никогда не выбирала простых людей. В этом моя ошибка. Хотелось бы верить в счастливый финал. До встречи!

Привет.
Знаешь, я на столько не верю, что ты существуешь, что мне ничего и не хочется писать тебе. Я так боюсь. Боюсь остаться одной до конца своих дней, боюсь ниразу не побывать в отношениях с взаимными чувствами, никогда не прочувствовать это счастье на себе. И всё потому, что у меня есть стабильное чувство, что этого у меня не будет никогда ни с кем. Жизнь будет идти, но этот её аспект останется не тронутым. Что уж говорить о тебе, идеальной девушки, с которой я прожила бы всю жизнь. Чувства к тебе поднимали бы меня с утра раньше, чем сейчас, я пытаюсь встать, но не выходит.
Но нонононо иногда я всё же мечтаю о тебе, о жизни с тобой, об отдельной квартире, небольшой и уютной.

Я никогда не стремился к счастью. Потому что это слишком скучно. Но что же мне было нужно? Мне хотелось гореть. От интереса, от эмоций. Чтобы вокруг происходило всякое. При этом я не хотел быть вовлеченным открыто в большинстве случаев. Сколько всего я спалил дотла включая себя?
Мне никогда не бывает достаточно. И сейчас я понимаю: мне не хватает. У меня есть цели, есть примерный план, я не хочу жить унынием и одним прошлым, но при этом я осознаю, что прежней яркости мне возможно уже не видать. Временами сознание парализует или откидывает назад, тогда я думаю, что совершенно не тяну. Но я борюсь с этим. И это только моя борьба. Вмешивать кого-либо - больше никогда.

Да я вспоминаю свою прошлую жизнь, да я думаю о прошлом. Но я не капли не жалею о том что оставила это всё. Порой даже вспоминать это всё не хочется. Просто в трудные моменты это всплывает в голове. И мозг ведь выдаёт только хорошее. Всё плохое тут же забывается. А его было очень много. За исключением того что у меня было много денег, хорошего то и не было. Но не в деньгах счастье. Я понимаю что мне сейчас намного лучше чем было там, но показать это не могу. Д думает что я жалею о том что ушла, и всё такое, но нет я вообще не жалею. И очень рада. Ведь я теперь любима и меня не пытаются унизить...