Все дни с М.
Еле расстались. Сегодня взнкл влечение к нему. У него вообще давно ко мне. Не стали портить,все равно у нас нет будущего. Мы так похожи. Почему такая разница в возрасте,бля. Обидно не то слово.

Я ощщ счастье все это время рядом с ним. На фотках сильно видно.

Неохота завтра никуда. В 13 маникюр,вечером хорошо хоть 1 персоналка и групповое и все.
Мне грустно.
Спать.

Универ. Рисую Экорше, надеюсь на этой неделе закончить. Видела С., болтали. Все-таки умеет он улучшать настроение, потом идешь и лыбишься как блаженный. Ну или счастливый.
Вожусь с океанариумом. Сил нет, но дедлайн все ближе, так что надо хоть что-то делать.
Перечитываю "Лабиринт отражений". С Т. когда-то был разговор про интернет, и куда он катится. А вот Лукьяненко прямым тестом говорит, что люди тащат за собой все свои установки, так что чему тут удивляться. А вообще, ощущается горечь, пустоту, что герои пытаются заполнить различными способами. Понятия не имею, вкладывал ли это автор.

Моё счастье на дне,
Как ни странно, но вне
Всего окружения стал,
Неужели рассвет настал.
--
На самом деле, всё куда сложнее, чем могло бы показаться. Мы оба боимся, нам нужно оказаться рядом и всё рассмотреть получше. Для этого нужно приложить усилия и даже если не получится сначала, пробовать снова. Я устал быть где-то между этими мирами и сейчас, оказавшись в таком теплом море не хочу из него вылезать. Быть может, это всё кончится как обычно, но зачем заглядывать наперед? Я люблю, меня любят и это главное. Немного стыдно, что их выкинул, ибо не моё ведь, но так будет лучше, нужно отпускать прошлое.
--
Знаешь, солнце, свети только для меня и больше мне ничего не нужно будет.

Матвей У меня завтракал,потом гуляли,потом стреляли в тире. Я почти всё попала,промахнулась ваще мало. Инструктор и Матвей не поверили что я первый раз. Стрельба это 100% мое. Буду туда ходить одна,брать уроки.

В зале своя треня спины,Матвея потренила. Он в восторге. Я его люблю. Мне очень хорошо с ним. Жаль что ему 25. Люблю не похотью и не как мамаша,а потнастоящему,как брата,соратника,товарища.

Пахала потом до ночи. Две групповые,две персоналки. Еле до дома доползла.
Завтра едем в лес.
Подсушу волосы и спать. Устаю,но счастлива.
Видела П.в зале.Помахал мне. Я отвернулась. Это было- иди нахуй,трепло.
Как заебись быть собой!

Прошёл только день, рано делать выводы, хочу посмотреть действительно ли я немного изменилась или это просто тоска.
Сегодня узнала много нового про себя:
«Ну ты прям в критичном состоянии, можешь и голову откусить»
«Для меня лично неожиданно увидеть твою привязанность к парню, ну в хорошем плане) Например, от меня истерички - это ожидаемо, а вот ты такая вроде прям аж независимая и никто мне не нужен для счастья»
«А вообще еще неожиданно было про пару часов погулять. Ты меня зовешь гулять? Круто»
Да кем меня вообще люди считают?
Прошла 9 уроков по Excel, самые важные (4-5) оставила на завтра. Вообще, в моей голове очень спутались БД и Excel, но нравится изучать программки, а там посмотрим.

Сейчас я понемногу начинаю понимать и мириться с происходящим. Да,мне сложно отпускать людей,но жить дальше-то нужно. В конце концов я пойду в колледж и у меня появится много новых друзей,а в мой любимый коллектив я могу приходить в свободное время и могу быть уверена,что мне будут рады.
С друзьями,что в других странах можно общаться по скайпу,Вайберу или в Вк
Зная себя,я найду вдохновение и в других людях и буду счастлива в любом случае.
Но мне все ещё хочется сказать другу перед отъездом о том,как сильно он повлиял на мой характер,да и в целом становление меня,как личности и как же я буду по нему скучать.

Хотелось любить до беспамятства. Любить больше, чем приходилось любить тебя. Отдавать себя целиком, укутываясь в сладкие грёзы ночью. Грёзы, что мешают спать, заставляя сердце биться так быстро. В томной неге думать о ком-то.
Теперь же я лежу и ночами не могу сомкнуть глаз, вспоминая наши разговоры. В бреду шепчу твоё имя, которое со временем сливается в какое-то совершенно невнятное бормотание. Если много раз и быстро произнести слово, то оно теряет всякий смысл. Так всё вокруг теряет свой смысл без тебя. Чем чаще произношу, тем очевиднее это становится.
Меня тошнит от этих нежностей, которые совершенно мне несвойственны, но они дарят такое счастье.
Будь осторожнее со своими желаниями, друг.

Позавчера закончил читать "Фактотум" Буковски, буду теперь читать "Почтамп" и далее по списку. В планах: *Рекс Стаут, «Смертельная Ловушка».
Делал планку. Взял меньший интервал отдыха (10с), но не делал заходы упражнений - каждое по один раз. Чувствую, что сделал меньше. Собираюсь составить полный список упражнений, не только планку. Займусь на днях. Буду придерживаться: 3 подхода 1 упражнения по 20с, перерывы межу подходами 15с.
Появилось чвст, что если выберусь из этого дерьма, то буду самым счастливым человеком в мире. Не знаю, чего хочу больше: перестать быть или лучшего будущего.
Скучаю по А.
Janieck Devy – Reality
zayn – i won't mind
Band Of Horses – The Funeral
nothingnowhere – hammer

Прошло 2 дня, кае я не писала сюда, но столько всего произошло... Я гуляла с Кириллом. Господи, я так счастлива, что он у меня есть. Постоянно думаю о нём.
Скоро лето и я уеду. Мы не будем видеться целый месяц. Эхх. Я безумно скучаю, когда не вижу его день или два, а там совсем скисну. Но Кириллу ещё предстоит армия скоро. Не представляю, как буду без него так долго. Но я смогу.
Мечтаю уехать в Питер. Надеюсь когда-нибудь моя мечта осуществится и рядом всегда будет Кирилл. Не смогу без него. Часто думаю, как будет происходить знакомство его с моими родителями и меня с его. Страшно как-то. Но надо. Думаю ровно через год будем знакомиться. Сейчас я ещё не готова. Да и он тоже. Вот так вот))))

Сейчас я хочу разбить всю эту керамику окружающую меня, хочу влепить Насте пощёчину, чтобы она аж развернулась назад, как в фильмах, хочу видеть, как статуэтка худой фарфоровой балерины превращается в мусор соприкасаясь с полом. Хочу сжечь всё, что мне нужно, это кафе, хочу плакать от счастья, когда сожгу всё это. Где же я, где я на самом деле? Я хочу вернуть реальность. Ощутить реальность себя самой.

я снова в строю.
сегодня мне исполнилось тысяча лет, я чувствую себя несоизмеримо старым.
кое-что приключилось за этот год: я немного потерял свою силу и заболел, стал видеть жуков и слышать голоса.
к счастью, таблетки мне помогают справиться со всем этим.

хочу лечь под горку и укрыться пушистым мхом.

Я устала очень часто ездить в универ с Н, она общительная и кажется любого человека может разговорить, но меня слишком доебывает отсутствие одиночества и единоличного молчания.
Даже будучи в отношениях с Л, я всё равно вспоминаю Д, эти воспоминания слишком болезненны, но я не могу избавиться от них, не могу перестать думать, что с ней лучше. После «расставания» с ней я как будто больше не способна любить в полную силу, она как будто забрала огромный кусок моей любви себе и превратила его в пыль.
Отношения с Л не то чтобы не оправдывают себя, у меня в принципе не было каких-то высоких ожиданий, но они не делают меня «счастливой».

Ехала с Женей в метро всего 1 станцую, а узнала, что ее в детстве бил отец, что все ее парни, как она сама оценивает, "уровня ниже среднего" и ее "смотри, мы сейчас выйдем из вагона и я тебя обниму - буду привыкать к тебе". да я за месяц о людях столько не узнаю, сколько узнала за эти 3 минуты.
2 дня для конца клуба. хотя скорее всего завтра будут итоги итоги и все. страшно, конечно, грустно. 10 месяцев и у меня уже новая прошивка, счастливая жизнь, примерное понимание как все устроено, небольшое понимание в людях. очень жду книгу и тот период, который будет после ее издания. а сама мысленно готовлюсь к новой работе, чтоб финансово легче переносить версию 2.0.

Интернет пропустил к себе. Днем не давался. Насыщенные сны, списал к бредовым, не записал. Куски давно забытой жизни. В духоте главное - начать потеть. Плохой день разрулится, главное - знать, чего именно ждать.
Насморк не проходит, постоянная слизь до верхушки лёгких. Заброшены тренировки, чувствую слабость. Пробовал зарядку, плохо зашла, буду повторять. Завтра там ждут, хотя никого не осталось, надо пойти.
Стадия торга на проигранном фронте. Якобы замешаны люди. Но нет ни людей, ни денег, пусто. Пойти на всё ради минутного счастья - не моё.
Топить за себя и кормить демонов, чтобы вывели из петли времени. Они уже давно ждут, там.

Пыль от воздушных замков
Вьется в февральской вьюге --
Чёрная пыль от танков.
Стали синее руки.

Видел весной дорогу --
Там, где сейчас завалы.
Там, где задушен смогом
Ржавый остов "Урала".

Нету дороги -- смыло
Снегом с огнем нездешним.
Выпью, умоюсь с мылом.
Жизнь-то не бесконечна.

Только дымится слабо
В моря зеленой пасти
Строй из эсминца с тралом.
Вчера пережили -- счастье.

Их не спасают в спешке,
Не вспоминают с горем.
Люди послали пешки
Гибнуть в кипящем море.

Тысячи за колючкой --
Это все те, кто жив --
Думают -- "было б лучше,
Если бы я не жил".

Это вообще неважно.
Я б не писал об этом --
Сон мне приснился страшный
Перед последним летом.

Арома свечи, музыка и много-много думала. Вспомнила, что опять теряю себя, потанцевала. Стало лучше. В рутине теряется суть и смысл жизни. Какой смысл впахивать на деньги, если ты не получаешь удовольствия от того, на что ты их тратишь? Какой смысл учить что-то, если тебе не нужна цель, ради которой учишь? Зачем есть то, от чего не получаешь удовольствия? Зачем общаться с теми, кто тебе не приносит ничего хорошего или полезного?
Все чаще я так теряюсь в этой трясине, наверное взрослею, но я этого не хочу. Я хочу быть счастливой и молодой даже в 70 и наслаждаться весной! Люблю.

Так и не могу заново установить Вайбер. Скачан,ввожу номер телефона,на этом всё,виснет.
Завтра пойду разбираться в Евросеть что ли или в МегаФон.

На групповой вспотела как слон,народу было немного,никто не почуял какой у меня пот с похмелья вонючий.Фу. шла домой через магаз.Тепло уже. Завтра достану весенние вещи. И чвств что я счастливая. И что все у меня хорошо и будет хорошо. А всякие эпизоды из прошлого мне просто приснились в дурном сне и не имеют ко мне никакого отношения.
Это здоровая позиция,и она мне нравится. А самое главное эффективно работает.

Когти Варе подстричь съездить,больно мякает ноги.

Мать в 80 лет сказала, что не видит смысла в жизни. Мне стало себя жаль, пч я его почти не вижу уже в 40, но всё ещё надеюсь, что впереди буду более счастливой, спокойной, мудрой. Плакала.
Чтобы снизить бсп из-за покупки кв, проговаривала в слух, что всё это сиюминутные дрязги, что это скоро закончится. От проговаривания вслух было неловко и не оказалось более эффективным, чем про себя.
Мощный старикан из тиндера меня послал, пч я не соглашалась с ним потрахаться, когда ему было удобно, а он не соглашался, когда мне удобно. Я думаю, это я такая непривлекательная даже для старика, или это он такой важный, что всё должно быть по его или никак. И ведь я такая же.
Читаю про дело ВиктораКравченко.

Здравствуй, дорогой дневничок, знаешь впервые за все время, я счастлива, жизнь идет своим чередом, как будто с приходом весны, все плохое осталось там, в холодах, и знаешь еще что? У меня самые лучшие в мире друзья! Почему так? Потому что я могу им открыть душу, и излить все что накипело. Люблю их всей душой) Вообщем, все здорово) Благодаря им)

В этот понедельник мне грозит экзамен. Нужно тратить уйму времени на зубрежку билетов, мне стоит сдать все на отлично. Однако я совсем не нервничаю. Даже если я сдам не на отлично, мне кажется, я все равно буду счастлива. В конце концов, это ведь не смертельно, жизнь на этом не заканчивается) минус в том, что мне кажется, что я что-то теряю, пока сижу дома и пытаюсь вбить в голову теорию. Не спорю, то, что я делаю, не бесполезно, но ощущение такое, будто я могла бы сделать нечто большее для своей жизни и жизни окружающих.
Жалко, что я не могу знать, что бы случилось в будущем, сделай я тот или иной выбор.

Настроение на нуле. Полное непонимание происходящего. Или, наоборот, прозрение... Вчера я понял, что проебал 4 года своей жизни. А по большому счету проебал все 20.... Не буду вдаваться в описание, я это и так знаю, вам- незачем. Просто я жил неправильными ориентирами, тратил свои нервы и силы в пустую, был сконцентрирован целиком и полностью на том, что не принесло счастья... Теперь полное отчаяние, такое чувство, что я много лет искал клад, и вот нашел его, а там всего 10 рублей. Полная апатия ко всему, я даже не знаю как доучиваться этот год. Что ни начни делать- все идет по пизде. Наверное, в этом и есть основная сложность жизни- уметь быть счастливым не в идеальных условиях, а в реальных

Кое-кто здесь - в пространстве моих знакомых друзей имеет странное амплуа. Он - воплощение тех моих чаяний и мечтаний, до которых я не дойду/не дошел. И я так позорно и глупо, и беспричинно на него зол.
Кажется, это новая стадия восхищения. Мы похожи до той степени, что наше сходство начинает вызывать у меня бессильную ярость. Потому что я недостаточно: умен, красив, состоятелен и счастлив. Но мы чертовски похожи. Только ты во всём выше. И наверняка не бесишься иррационально оттого, что так велико наше сходство. Счастье хотя бы в том, что нас зовут по-разному, я бы не вынес ещё и тёзку. Но я восхищаюсь тобой. И ненависть моя не имеет логических оснований.

я сделала все,что просил психотерапевт: было 3 вопроса,по которым я составила таблицу,состоящую из 3 колонок: за,против,вывод.
1. что случится самого страшного,если я останусь одна?19 недостатков,3 достоинства
2. он бы никогда на мне не женился.Это временные отношения.Прими это: 11 за,1 против
3. я думаю,что мне надо перестать бороться с тенью и перестать существовать: 17 за,6 против.Вывод-мне надо убить себя.
Даже логика и взвешивание говорят о том,что я не жилец,что лучший вариант-убить себя.Что я ничтожество,которое никогда не будет счастливо.
Я больше не могу так.Ребят,я думаю о смерти как способе решения моих проблем.
Есть предел боли,который может вынести 1 человек,и я его превысила...

Раневская как всегда мудра. Это был марципанчик.
Беда подкралась откуда не ждали. Хозяйка квартиры решила вселить мне соседушку. Все в шоке. Даже пришлось помириться с Цыганом ради общего дела. Устроим ему счастливую жизнь. Ребята не отзываются до него, вещи не дают. У меня самое веселое. В 2011 году в военкомате я уже играл хроническую депрессию с суицидальными наклонностями. Тогда дали Оскара в виде категории: Временно не годен. Теперь - параноидальная шизофрения. Разговаривать с самим собой, невладение польским, истерические припадки и просто быть плохим соседом.
Ну и теперь можно смотреть гей порно без наушников и на телевизоре. В общем в любой ситуации есть свои плюсы.

Из нашей беседы ушел дорогой мне человек. Он из тех, кто редко бывает, но оставляет за собой лишь положительные эмоции. Прекрасный, умный собеседник. Но сегодня он написал мне, что появляться больше не будет, так как чувствует себя "мертвой клеткой " и не видит смысла в вк. Руки опускаются.
Но мы будем общаться через Discord!
Вообще, у нас в конфе замечательные ребята. Так счастлив с ними.