Olka,пусть рассказывает.Кто поумнее- пошлет его нахер,а кто поверит- нахер такие рядом нужны,вот и проверишь кто есть кто.Отрицаешь и все-мол спецом наговаривает из-за развода,придумал и чешет языком из злости и ненависти,что с ним не осталась.Делов то!Рожу кирпичом и пошла.Всю жизнь теперь что ли этого бояться?Нельзя в такой ситуации давать слабину,нужна твердость.Ничего не бойся и живи как тебе надо,это твоя жизнь,никто не вправе тебе указывать что делать.

С кофе ели чизкейк.Кажется наелась им,долго не захочу.Сьездили везде по делам.Обновила флешку с музыкой,слушаем ретро 80х.
Звонков нет.

як я себе ненавиджу
ненавиджу тіло, лице, губи, ніс, вуха, очі, брови, вії, щоки, волосся, свій живіт, руки, стопи, ноги, жопу, ребра, зуби, свою поведінку, поставу, як ходжу, як стою, як посміхаюсь і сміюсь, як дивлюсь на когось, як їм, як сплю, як прокидаюсь, як сиджу, як дихаю, як поправляю волосся, як позіхаю, як суплюсь, як злюсь, як радію. більше цього всього ненавиджу те що всередині. сильно ненавиджу. і сьогодні мені нема кому це написати. в мене є хлопець, мені соромно що він зі мною. він мене скоро кине.
сьогодні я знову хочу померти і нічого не відчувати. як я не хочу жити в цьому тілі з цим мозком з думками і з цим всім що мене оточує. ненавиджу себе. і все своє до чого торкась

Вчера ночью хотела всплакнуть, но успокоила себя (не удержала, а приглушила источник идеи, то есть это не симптоматическое лечение). Ну, как видишь, сейчас становится чуть хуже, но в целом всё ещё неплохо.

Второй день на работу вставать в 7. Ненависть. Мысли только о том, как бы поспать ещё немного. Вчера пришла, поела, поставила стирку и вырубилась. До этого купила в еве масочек, патчей и бомбочек для ванны. А не получилось. Зато стиралка зависла от невозможности слива. Через два часа встала, обнаружила, убирала воду и нашла в сливе кусок гранита. Испекла пирог, получился слишком сладкий(

Спать хочется просто смертельно, я всегда в такие моменты стараюсь не убиться как-нибудь по-тупому.

Ох, ко всем моим неприятностям добавилась боль в ухе... Это очень плохо, такое уже было лет 5 назад, когда мы вернулись из Туниса... Врач сказал, перелет мог спровоцировать... А теперь что? ну погуляли мы на легком морозе по зАмку, даже особо не замерзла... капец... Если завтра не пройдет, буду звонить в страховую... А пока схожу, капли куплю.. Если мне их, конечно, продадут без рецепта...

Одноклассники зовут на встречу, 15 лет будет... Но меня же нет в стране, а так бы с удовольствием съездила)

Сегодня потеплело) Сразу на 15 градусов... Такие же резкие перепады, как у нас... Ненавижу это...

Ссоры из ничего. И всё я. Иногда я забываю, что он делает меня уверенной. Забываю, привыкая жить с уверенностью в себе. Кажется, что так будет всегда и ничто этого не изменит. Но он напоминает мне об обратном. Не намеренно. Когда мы ругаемся, и он отдаляется, я чувствую ужас в своём сердце, потому что осознаю на сколько слаба. Я оборачиваюсь и вижу, как бездна, сотканная из отчаяния и усталости, всматривается в меня.
В такие дни я ненавижу зеркала.

Давно я так не сміявся)))
Ох ця книга "Родаки", просто мов ковток свіжого повітря, заряд нереального позитиву)

Написав знову цілей на рік, взагалі цілі - це дороговкази, коли зовсім заблукав у житті.
Головна - це вже доробити ремонт і заїхати жити у власну квартиру.
І ще є пару цікавих, правда не знаю в яких одиницях їх виміряти, але:
- прийняти самотність як щось хороше, як найвищу ступінь особистої свободи.
- я унікальний та неповторний, я є - особистість з власним баченням на життя, мріями, комплексами, принципами. Я не ідеальний, але ось такий
- шукати позитив і плюси в любих ситуаціях, бо досить нити, жаліти себе, ненавидіти та шукати недоліки в собі.

Это была очень продуктивная поездка. В том разговоре абсолютно искренне попросила прощения у матери за своё детское поведение. И теперь мне стало будто легче дышать. Думаю, я проработала свою обиду. Мой мир перевернулся: теперь я смотрю абсолютно другими глазами на себя, мать и сестру. Это сильно сказалось и на общении с родственниками. Планирую привить себе привычку поддерживать регулярную связь и инициативу со своей стороны. А вот с сестрой наоборот. Я ничего не могу сделать с человеком, который говорит, что его тошнит от тебя. Не буду же я бегать за ней и пытаться изменить её же чувства. Страшно только, что будет после смерти родителей. Скорее всего это не просто отвращение, а ненависть

Я по-прежнему очень негативно реагирую на то, что родственники узнают о вещах, которые мне дороги. Чем дороже - тем негативнее, там целый коктейль эмоций из злобы, ненависти, отчаяния, разочарования, чсу с основным ингредиентом в виде обиды. Что же там случилось? Почему реакция такая? Когда меня так ранили? Я не помню. Но, штош, Эвер не ошибается. Если она так реагирует, значит, что-то было. Даже если я не замечаю или не понимаю, внутренне Эвер весьма чутко ощущает такие вещи. Там прям ужасный нарыв, который не хочется разбирать, иначе я расплачусь прямо сейчас. Я и не приступила, а мои глаза уже повлажнели. Мои чувства тоже мне ценны, поэтому я не хочу, чтоб они видели, что я плачу.

У меня прекрасный муж...добрый, любящий, хороший человек...ровным счетом тогда, когда он трезв. Когда он начинает выпивать, заканчивается все тем, что он превращается в свинью и я начинаю его ненавидеть. У многих употребляющих алкоголь все достаточно прилично: посидели, выпили, пообщались ...разошлись по домам и легли спать. Моего же мужа всегда разжигает ещё и ещё пить покатоуплм не ляжет. Поспав пару часов, просыпается и начинается затяжное опохмел-пати. Он уходит к своему другу алкашу и весь день его нет. Таким вот образом он пропил все нг каникулы, вместо того чтобы побытьь в семейном кругу. Сегодня он проснулся протрезвевшим, я на истерике наговорив кучу плохих слов,уехала к родителям.

Адельхейд, мы тебя тоже любим) Весь прошлый год я, читая тебя, мысленно желала тебе встретить Его) Меня тут не было почти год, и вот захожу - а ты с В.) Надеюсь, у вас все будет хорошо, несмотря на болезни. Ты достойна счастья!)

Чем ближе к НГ, тем чаще вспоминается мама. после ее смерти ненависть к отцу только усилилась. Это он за 30 лет, он и его родственники, бехжалостно пользовался ее добротой, выпил ее всю и не поперхнулся. Это из-за него она так много работала и страдала, из-за него сердце не справилось. А он живет себе, коптит землю... Она делала людям так много добра, она была просто ангелом, а этот даже о себе позаботится не может... Зачем миру такие люди?

Очень ее не хватает...

Зол и расстроен - п.подняла цену с 40 до 50р. Может оно и понятно, но черт, как же ненавижу ситуацию с доступностью псих.! Если ты ребенок, если твоя зп "г", то можешь забыть о проф.помощи и сгнивать заживо в своей боли.Триггернулся.

Коллега скинул по ошибке мою аву и фото в СРМ со словами "сплошной обман", быстро удалил, что-то печатал, но так ничего не отправил. Неприятно и обидно, хотя согласна, что фото в СРМ не оч.

Выбила место у окна, заручилась списком перевозов, заказала книги для А., расписала покупки, продумала (почти) маршрут—молодец.
Завтра до 13:00, дальше надо думать.
Вечером в клуб, если пойдем за покупками, не успеем, чем не был бы огорчен.

Не знаю, что хотел услышать, но услышал, что в случае неудачного решения конфликта, меня бросят, бадумс.
Две минуты порыдал и защиты загасили горечь. Мерзко быть собой. Откуда во мне столько ненависти к себе? Мне нужно человеческое участие, но оно недоступно. Страшно впасть в депрессию, подсесть на таблетки. Страшно потерять единственного человека, который есть в этом городе. Ад распахнул свои объятия, но нет желания в них оказаться.
Сегодня группа. Хочу хотя бы высказаться, взять на себя смелость приоткрыть завесу и явить своё искаженное лицо другим. Не важно, поймут ли они, но что-то им дам, они что-то дадут мне.
Страшно быть собой, но так просто нельзя поменяться.

Пришла с обеда. Устала. Люблю холода и снег, но после выхода на улицу приползаешл словно из сауны, вся мокрая, потная. Противно. Тело в такие дни и моменты ощущается осоебнно жырным и тяжёлым, неповортливым. Слишком много массы. Надо худеть.
Сейчас остыну, переберу бумаги на столе быстро, заодно расчищу стол. Потом подключу прогу для поиска, почищу флешку и диск, комп оставлю на ночь, да и сяду работать
Ненавижу такие проверки на самом деле. Два дня будешь сидеть и переживать на фоне, стресс, нервы. Боги, хоть бы в среду было все хорошо. Очень этого хочу, а то не хватало только получить прибавку к зп и ттут же её лишиться, да и премии заодно.
В общем, сейчас надо все почистить. И поесть.

Сейчас для меня самое главное - выйти из состояния "хочу сдохнуть" хотя бы в ноль. каждую секунду ненавижу всех и место,где я живу. Все раздражает. сама себя бешу... самое интересное, за 3 недели отсутствия мужа я вообще по нему не скучаю... Что он есть, что его нету... господи, как страшно... Смогу я через это перешагнуть или опять развод?... Я не хочу разводиться, но еще больше я не хочу, чтобы кто-то за меня решал, стоит мне иметь детей или нет...
Последую совету сестры - постараюсь заняться собой до февраля, там она готгова будет оплатить мое возвращение...
Каким же ничтожеством я себя чувствую... те же чувства, что и 5 лет назад, только теперь у меня 0руб в кармане... как же паршиво...

С утра лютый кидок. Прервала маникюр,срочно накрасилась,голос такой вежливый,ну думаю не зря на лыжах не пошла. Ага. Гавна на лопате. В трубке автоответчик,сиди,дорогая,жди. Мрази,ненавижу.
Осадок до сих пор.И никак их не угадаешь,таких вот тварей.
Поехала в книжный,потом отправила посылку в библиотеку,сижу в столовой,вкусно пообедала.
Есть заказ в 13,но там чё то мне тон не оч понравился при разговоре,хотя вежливый.
Настроение залезть под одеялко и проспать до завтрашнего вечера,когда В придет.
Подавленно,мрачно,раздражительно.

Сегодня нихуя не мой день... началось с того, что посреди ночи я просыпалась от боли в сердце. Судя по тому, что она только при вдохе, это межреберная невралгия. Странная побочка от привики. Температуры большой нет, что-то около 37.
Окончательно умер планшет. Мы его уже чинили - слот зарядки не работал. Не протянул и полгода после этого. ники отписался - самим поклеить обои у них не вышло, придется нанимать людей, а это 400 баксов. итого влёт за сегодня на 1000$. ну сколько можно? Сколько можно терять деньги? Когда это уже окончится? За что вселенная меня ненавидит? ответа нет...

Я чувствую, что моя психика не в порядке. Я осознаю это, но будто не могу контролировать реакции на абсурдные ситуации. Будто я вообще отдельно от нее мыслю.
Это кошмар. Сегодня вечером я просто испытала какую-то ненависть к своей психике. К её реакциям.
Я хорошо себя чувствую, когда нахожусь рядом с кем-то, говорю, общаюсь. Но только стоит остаться одной на пол дня, начинается спуск с горы на эмоциональное дно.

Последние две недели очень загруженные. Декабрь каждый год такой, но в этот раз я конкретно не успеваю. Постоянно все в последний срок делаю. А я так ненавижу это чувство, когда понимаешь, что ничего не успеваешь. Остается только собраться в кучу и не паниковать. Так переживаю по поводу пятницы. Надеюсь, что все пройдет хорошо. Думаю, что со следующей недели получится немного выдохнуть.

Кожа на моих руках, после всех этих путешествий в щипающий мороз, подверглась обморожению. Красная, грубая, шелушится сильно. Хотя сегодня я взяла варежки. Взяла, но надела не сразу ☝️

А ещё мне удалось купить лекарства для мужа на 800 р. дешевле, чем планировалось. Но взамен я переплатила 170 рублей за свой гель для лица... Ещё и взяла не то что нужно, а как бы аналог. Но необходимое мне действующее вещество у них одно, все пропорции по составу совпадают, думаю не страшно. Другие средства, от ненавистного мне акне, найдены не были. Квест продолжается.

Хирург настаивает на удалении желчного, а лор не видит патологии носа и почему меня беспокоит заложенность, не знает.

Кофе спас меня!

ААА!!! Как же я ненавижу ЛинкедИн. Конченый сайт! Но блин в ИТ все там ищут работу....
В принципе, почти все запланированные дела на сегодня я сделала, осталось чуть-чуть...
Составила НГ-меню. Будет вкусно! правда, скорее всего, будем с Ники вдвоем его встречать, ибо его друзья с детьми уезжают из города.
Совсем не хочу учить литовский... Но пока перспектива такая, что мы тут останемся навсегда...
Очень хочу курить... Пользуюсь пока никотиновым балончиком, но тяга к сигам за месяц так и не прошла... Может, почитать Кара?
К вечеру становится все сложнее оставаться одной... Хочется на стенку лезть от безысходности...

Я взяла курс на самоуничтожение. Планомерно ночь за ночью ложусь очень поздно, в 2-3. Мне хуево, я чувствую себя измотанной, мне сильно хочется спать весь день, я уже ненавижу себя за это, бокс летит в пизду, пч просто нет сил бить, но я продолжаю в том же духе. Это чем-то похоже на резание себя лезвием - хочется сделать себе хуево, ещё хуевее, пытать себя. Чем мне хуже,тем я видимо довольнее в каком-то смысле. И все это происходит без сознательного контроля, с выключенным мозгом, и есть впч, что я просто зритель-зевака на шоу «снос дома». Нихуя не понятно - почему такая ннв к себе,почему я выключаю мозг, зачем это все. А утром просыпаюсь и думаю, что блядь, ну зачем опять, ну нахуя так жить.

23:15-06:30.
По телику втирают,что бизнес пострадал от пандемии.Твари.Нет никакой старухи с клюкой по имени пандемия,которая пошла и закрыла весь бизнес.Вы сами это сделали, суки,пандемия у вас в головах.Ненавижу их и всю эту систему гнилую.Как можно её вв как норму?Как можно жить в дурдоме,прославляя эту клетку и тюремщиков?Только будучи самими больными дибилами.

Заказ Эсте Лаудер решила не получать,отправится обратно.Купила в Ривгоше то что нужно.Код проверял тот самый охранник.Показала ему оружейное разрш- был весьма удивлен.Я ещё ляпнула- в слдщ раз с оружием приду.- Вы мне угрожаете?- Информирую.
Заказала линзы на очкарике.Большие пачки.Года на 2 хватит.

Я себя ненавижу. Я хочу себя убить. Я находила такие мысли не где-то там, а близко, в мыслемешалке.
Я слишком хорошо себя контролирую + довольно рациональна, поэтому ещё не делала ничего такого, что реально могло бы одномоментно испортить тело с угрозой потерять жизнь. Я делаю это иначе: наношу вред медленно, постепенно, бью по незаментным местам. Я могу обжираться низкокачественной едой, есть слишком много сладкого, недосыпать, игнорировать фа, тратить энергию впустую. Я знаю о вреде всего этого. Я знаю о вреде нэ и почти их не отслеживаю и не устраняю.
И мне пох на это. Нет такого, что я распознала это и теперь хочу менять. Ну убиваю себя и убиваю, делов-то. Не так уж и хочется жить.

Рабочий день макимально суматошный, зато быстрый, ибо хопа! И уже половина шестого.
В. с утра сказал, что никуда не поедет на этой неделе. После обеда выяснилось, что все же поедет и уезжает он до конца раб.дня, поэтому пришлось быстро носится с письмами, даром заготовки уже были с утра, но все равно поставила пару обидных косяков. Но успела согласовать их с В., если сейчас М.В. подпишет, то все отлично, завтра отправим и с этим закончим. Надеюсь, с ними все ок. Ненавижу писать письма с большим кол-вом приложений в адской спешке, потому что можно наляпать ошибок.
Но сегодня день такой, видимо, суматошный и нервненький.
Ладно, надеюсь письма сейчас принесут и я успею таки сходить к А.

писали симпатичную модель алла-прима. сейчас как-то промозгло, и в теле и на душе. когда думаю о просьбе, понимаю, что значит есть желание. ненавижу хотеть чего-то. руки холодные, неприятно… обычно стараюсь все «хочу» засунуть куда подальше, как будто желание от этого уйдет. и подавлять, и осознавать - все сложно. придется научиться примиряться