Плохо мне было 2 дня, но вот под вечер отпустило. Надолго ли - не знаю. Не хочу, кидаться громкими фразами типа рецидив рпп, но есть как есть.
Вчера из-за неудачного графика не смогла пообедать и вроде как разрешила себе после 7 вечера что-то съесть. Сначала это были остатки творога без всего и 2 к. мяса (да, одним не ограничилась), потом я долго сдерживалась и таки ухватила зефир и даже отрезала кусочек халвы. Естественно, через 5 минут я уже ненавидела себя, боялась утром ставать на весы. Практически мир рухнул... утром +0.1. Из-за этого все?
Сегодня перед англ переодевалась много раз. Когда времени было мало решила не смотреться в зеркало и быстро туда-обратно.
хотела написать о другом...)

1547ЧТ
Сьогодні знов був приступ ненависті до себе, просто чудово. Обнулила лічильник сліз. Немає кому що сказати. Зателлефонувала В. Все-таки взяв трубку
привет. как дела? норм. нашла что сказать? нет. ну пока
Стало ще більше боляче. Після таких випадків розумію, що нахуй я йому і він мені треба.
Добре.
Випила валеряночку на пустий шлунок, почався рвотний кашель і тошнота. Чудово. Через цей стан не могла роздуплитись з паролем до компа. Відстала з Б класом. Боже. Сьогодні жахливий день
Ненавиджу себе і своє існування.
треба пережити завтра.
У брата др. 25?
Хочу в нору. Сховатись.

Ненавижу оставаться дома одна. Пытаюсь внушить себе, что все звуки, которые я слышу, издаю либо я, либо кот. В любом случае они отвратительные и пугающие, как будто звук скрипнувшей половицы не дело моей ноги.
Заварила себе новый чай, нужно отнести пакетик Т, она собирает по одному пакетику разного чая, я переняла у нее эту привычку, но как только наступает бедность, то я их выпиваю за один день, я ужасна)
Физра в институте выматывает, не знаю, как завтра это будет чувствоваться, но уже сегодня я с трудом передвигаю ногами. Отстойно.

1150ВТ
Сьогодні мені зробили вихідний. Дякую!
встала, снідаю

Зараз піду за червоною ручкою.
Хочу ті заморожені овочі. Блять як дожити до пт і з'їбатись в свою нору.
Чогось здається що це тільки в мене так туго уроки йдуть.
В І сьогодні був перший, каже що норм

Путон знов прочищав мозок. Після таких розмов реально розумію, що мені все одно, що робиться з моїм життям, я все, всіх і себе ненавиджу. Певно так не має бути, але все одно.
Просто хочу сидіти в своїй нещасній норі.
Збираюсь і йду в магаз.
Гарного дня!

Не самый лучший день.
Проспала пары.
Потом терзания.
Несколько часов обнимала подушку и то проваливалась в сон, то чувствовала, как по щекам слёзы текут, то окуналась в какую-то тупую пустоту.
За сегодня съел апельсин, сейчас наконец что-то поужинал.
Мэх.

ненавижу такое.
на улице дождь, кстати.
от чего бы я не отказалась сейчас?
не знаю
.
ненавижу такое.
.
хочу лекцию по ор.м. и потом по нему пз, а не вот это всё.
или походить по городу в футболке и джинсовке
ничто из этого неосуществимо
.
хочу как-то пошить бОльшую игрушку шинсо из плюшевой ткани.
.
есть идея на хозяйку леса для одной штуки
и несколько ау
и персонаж с "усилением"
не знаю к чему это всё
пальцы едва нажимают на клавиши.

Сегодня поняла, что вся дрянь (или почти), которой пропиталась моя жизнь, мои чувства, ощущения да и сама я, исходит из отчего дома ;)
Мне тяжело сползти с кровати после 12-часовой отключки, тяжело убрать ненавистный беспорядок, тяжело постирать вещи(!), тяжело затащить себя в душ(!!!), тяжело заниматься любимыми делами, даже тупо смотреть сериалы. Сегодня сидя на предмете, который не любила, поняла, что он мне офигеть как нравится, мне нравится быть с людьми, наблюдать за ними, как они улыбаются, дурачатся, проживают этот момент юности. Словами не передать, как это снова попасть в поток жизни, почувствовать, что ты тоже есть здесь. Я почти расплакалась, но подошла моя очередь делать перевод.

Проснулась от боли внизу живота, сейчас сижу на кухне и смотрю на небольшой завтрак (А завтрак смотрит на меня). Месячные начались, ненавижу их, хорошо, в этот раз хоть по графику. Но надо что-то съесть, чтобы можно было выпить таблетку обезбаливающего, которую нельзя натощак.

За окном так внезапно сильный снег, почти метель, я хочу спать.

Как же меня бесит нужда разбираться со всеми программами. Я просто хочу немного порисовать,а не весь вечер мудохаться с настройкой гр.редакотора и планшета. Зачем везде свои траблы и сложности, постоянно бесящие меня? Мне нужен личный раб, который будет разбираться с техникой и всей дополнительной лабудой. Не хочу больше вникать в эти штуки ><
Вот только проблема-то остаётся и её нужно решать, бэ.
.
И интернет с перебоями.
И вк не работает на ноуте, в то время, как на телефоне всё летает.
И ноут не хочет подключаться к раздаваемому интернету с телефона.
Одни расстройства, тьфу.
Ненавижу технику.
.
вроде саи заработал, посмотрим...

Я переела,ненавижу это чувство,вроде съела не много,но уже страдаю.

Очень много работы,я бы сказала ЗАВАЛ дикий,с одной проблемой сегодня закончила,горжусь собой))

Сейчас в наушниках качаюсь на кресле и работаю в штатном режиме.
Только-что пришла от мужа,он накормил меня карбонарой с ресторана...мы немного поговорили,дурачились пока не пришел его знакомый и не начал рассказывать о всех "прелестях" отцовства (у него недавно родилась дочь).
Он с таким отвращением описывал свою малютку,что единственное о чем я подумала это ОН НЕ ДОСТОИН ЭТОГО!!
Может я не так уж и ненавижу детей.

Ок,все будет ок.

Как-то не задумываюсь обычно про НО к себе, а оно огромное, я его не выделяю в отдельные восприятия. Сейчас возникают проблески ясностей, что любая форма ненависти к себе ведет к ненависти к другим.

Мне хочется научиться воспринимать себя приятным для себя человеком вне зависимости от того кто как ко мне относится, хочет или не хочет взаимодействовать, тогда это будет благоприятная почва для того чтобы нормально относиться к окружающим.

Выписал некоторые негативные уверенности связанные с Нокс, интересно перечитать их завтра. Заметил, что как только что-то всплыло в ВД, цлс сразу это выписывать, уже через 5 минут я могу про это забыть. Гнобить себя за НСУ, тоже разновидность НО к себе.

Сьогодні мені приснився дуже дивний сон. Було зле плем'я людей, які хотіли розколоти планету. У одного був молот, як у Тора, він підіймав його до неба, а інший читав заклинання, щоб акумулювати в ньому силу. Тоді перший гатив по землі, що в горах аж землетрус починався.
Ще вони вбили доброго, який прийшов до них попросити не розколювати планету. Це було дуже ефектно, бо я бачив цей сон від лиця різних персонажів, в т.ч. від цього добряка. Коли він замахнувся на мене молотом - я закрив очі і сон переключив мене на іншого персонажа, вже зі сторони зла. Я побачив цю історію з їх сторони, і зрозумів, чого вони стали ненавидіти добрих та розколоти планету. Згодом цього персонажа теж вбили.
👀

Вчера появилась депрессивность, но у меня получается ее устранять- прямым усилием. Просто хотеть, чтобы она исчезла, чтобы мое состояние стало более энергичным. Слушаю SOD, думаю о симпатах. Для многих я враждебная и ненавидящая, и они имеют право так думать, тк я ничего никому о себе не писала и не говорила про изменения.
Мне нравится, что есть симпаты, у меня снижается чув-во одиночества и жкс, когда я о них думаю. Страх за свою жизнь и за себя.
Упорство- это одно из самых любимых состояний для меня сейчас.

Отработала 5 часов,осталось столько же или больше.
Настроения по прежнему нету,точнее оно нейтральноНЕГАТИВНОЕ.
Слушаю сохраненки на ютубе и борюсь с желанием что-либо жевать;)

Соседские дети поют..громко,очень громко.
Это не мои дети,но я уже схожу с ума от их писков,а что будет когда я стану мамой?
Буду покорно терпеть или тихо ненавидить?
Какой кошмар,это меня немного пугает.

Муж хочет в это воскресение уехать к родителями,я туда ехать не горю желанием.
Его сестра постоянно названивает и пишет типо: "куку".."куку".."куку".."ПривЭт"..."я сегодня блевала" и тд.
Полезная для меня информация,да?!
Ей в эту суботу 12.
В её возрасте я вела себя достойней и как минимум следила за собой.

Ладно..

Сегодня был хороший день, пока эти дурные дикие дети не вывели меня. Достали. Я на треше уделяю время каждой, разбираю индивидуально их ошибки (хотя ЛА так не церемонится), выкладываюсь. Взамен выслушиваю психи старших, наплевательское отношение. Очень блин приятно.
Подарили дети валентинки, кто-то рисовал лично, девочка пришла только, чтоб передать мне большое сердце - конфету. А кто-то из старших ее забрал себе, хотя знали, что она моя. Ненавижу, когда берут мои вещи. Да, это всего лишь большая конфета, но так обидно. В итоге я уставшая, расстроенная и сердитая. Ещё и папа своим наплевательским отношением добил.
Зато О писал, обострение видимо. Спасибо, что под подъездом не ждал.

1859
Дивились піратську зйомку з кінотеатру, одні чорні силуети і звук з дупи. Бек ту 2009, тоді це не вважалось чимось ненормальним.

Якого хрена це почуття між такими непідходящими людьми, які не можуть один одного зрозуміти, зляться, ненавидять, кричать, плачуть, сварять, видаляють діалоги, а потім пишуть, що ти найкращий в світі. Заради цього певно можна інколи жити

Вчора було продуктивніше. Стіни сунуться на мене, як і зайві люди.
Може це зима вже починає давити? З теплом, здається, завжди стає легше дихати. Хоча може це через сраний пуховик.
Завжди холодно моторошно. Створюю в голові фільм жахів зі свого життя.

Куплю ті псіхотіки, 120грн. Норм. Хочу наркоти якоїсь. ОКтру вже затарився

2152
-Трохи посиділа над документацією, написала список дітей, переписала характ. Ма знайшла книжку з виховними, може візьму щось звідти.
Ма привітала нас з па з 14. Мені нутелку, няк!
-Хочу ще посидіти над дойчем, подоб прога з флешкартками, які сам створюєш. Чомусь раніше я їх недооцінювала.
-Можливі книги на курсач: заводной апельсин, коллекционер, не отпускай меня. Хз, по апельсину вроде телка уже диплом писала в том году, посмотрим-с.
-малювання поки не доставило каефу.
Хочу вже те дурне біляве волосся. Не знаю, коли на нього краще переходити: зараз чи після практики. Але тоді це тупо місяць чекання.

Їбать як я ненавиджу все, лол) А ненавиджу я те, від чого тікаю і чого боюсь.
Тримайся.

1806СР
Приїхала додому.
теек
Ну што, була на тому побаченні і зрозуміла, що самій бути просто прекрасно і мене це не харить. Мені попадаються лише вкрай самовпевнені і самозакохані, чомусь їм одразу стукає кров в непотрібні місця і вони починають вести себе як кончі. Бля як його акуратно скіпнути.
Вже енна кількість людей запитала мене, чи мені взагалі щось подобається у цьому світі. Цей чел тоже.
Цікаве питання, знов осознала, що тупо все і всіх ненавиджу. Класно живу

Вирішила краситись у блонд. Подивлюсь як воно. Але згадую волосся Ін і зразу перехочується(лол). Але в будь-який момент можна повернути рідний русий, все одно з цього чорного треба було б жоско виводити колір. Це мені нрав.

1440
От саме сьогодні треба було мені ненавидіти своє лице більше, ніж зазвичай. Клас, дякую. З мейком воно мені ще більше не подобається
Поки їхала в траліку - задихалась від паніки. Але норм, довше їхала, ніж в неї сиділа.
Може мені здалось, але бачила в скаї батьків колишнього. Може то були не вони, але я бігла як дурна. Одні трігери кругом.
Зробила 2 бутери, чай, яблука, солодкі штуки. Нічого з цього не хочу, вивертає. Давлюсь чаєм і йде дощ. Чудово. Сподіваюсь він скоро зупиниться.
Блять мене починає трясти.

1724ПН
погано весь день через: недосип, нерви
Голова болить.
Тре подзвонити ма розказати про те, як мені "пощастило" в тій школі, але нема сил говорити голосом і переварювати це все по сотому колу.
За день пів лаваша від Д і зараз чай з цукеркою
Ненавиджу їсти.

Заїбало, що по інету всі думають, що я соска. В житті я конч невмируща і дуже обідно за чела, що він тільки завтра це зрозуміє. І розчарується. Здається, я йому надто подобаюсь.
Але звісно ж якби я була на пікчах всрата, ніхто б мені і не писав.
А я розчаруюсь ще більше в собі. З ним треба буде говорити російською. Тупо, я буду нервувати і запинатись на кожному слові.

Я себе ненавиджу. Вже готуюсь до духовної смерті після зустрічі.

Несколько переписок с новыми мужиками. К одному есть довольно сильный интерес и вероятность, что с ним что-то получится. Другой - знает уже про селекцию, но похож на отвалившегося ненавидящего. С ним все равно тоже интересно встретиться.
И еще с одним , кто интересуется науками и стартапами.
Четвертый позвал пообщаться и сыграть в шахматы, мб встречусь.
куча мудаков улетела в бан.
От нового общения снижается психопатия, что N найдет себе других более клевых жен и бросит меня. И усиливается влюбл и сж к нему.

2309
Їбать, які чоловіки самозакохані. Гидотно. Не хочу відносин
І ппц некомфортно з гарними людьми, відчуваю себе чмом завжди. От зараз знов

Малюю. Не виходить другий портрет. Не можу зрозуміти лице, хоча ракурс неважкий.

Піду контрольний раз в душик і складу речі. Фух. Завтра знов почнеться соціоактивне життя.
Блять. Як я це ненавиджу.

1349вс
Да, наплакалась вчера, пик ненависти к себе и жалости ко всем достиг своей вершины!
Рассказала ма, сначала она не поняла и доказывала что-то свое. Я ей разъяснила - ей не было чего сказать в ответ. Радует, что ма умеет может меня слышать иногда.

?
Хочется тупо спать. Опять море и кругом вода, это ужасно пугает. Все чаще такое мозг генерит. Плохо. Супертревожно каждый раз. Хотя может это та анима виновата.

Хочу просто раствориться. Эмоции вышли со слезами. Ну лан, чувство ненависти еще осталось)0

В чот звонил, спросил, почему не беру трубку. Сказала как есть, он еще больше усугубит мой депрес и самоненависть, нет спасибо. Не оч понятна его реакция на это.

Как-то никак мне.

2151
сб
Відчуття, що цього тижня не було і канікули продовжуються, погано, важко буде повертатись.
Пт була надто насичена хуйньою і фіз болем.

Спілк з челом, який 3 дні мене "добивався". Розумію, що після зустрічі він злиється так само як і А, тому що в реалі я не тАКа КлаСНа яК пО пЕРеПИсЦі і ФоТО.
Мене це вганяє в депрес. В дуже жоский депрес. Якщо цей чел скаже мені те саме, я себе блять вб'ю
Бля
Навіть не хочу продовжувати це, він вже щось там собі надумує. Уже уявляю його розчарування

Ненавиджу себе.
Просто ненавиджу.
Весь день дивлюсь в дзеркало і думаю, наскільки всрата, а якщо згадати, наскільки ще тупа і немічна - то комбо. Прекрасно.

Які люди тупорилі створіння. Гидко з нас усіх.

2130
хрень

Проспала тільки що 1.5год. Ненавиджу таке.
Подзвонила ма, однокласниця вийшла заміж. Дивно якось це.

2228
все-таки треба було купити таблеток. Знов погано. Заїбав цей гуртожиток.

Аніма кувшинова вже з перших секунд дно якесь. Хоча картинка непогана.
Розумію, що науші тільки і радують цим кольором весь день. Добре, що поміняла, аж пишаюсь собою.
Путон щось заліває знов
болить і нудить
як я це ненавиджу
синдром гуртожитку просто

дочитал "коллекционер" пару часов назад. это пиздец. я полон ненависти и презрения.
- больше всего меня шокирует то, что клегг не считает себя уродом. "ну да, виноват в чем-то, но она же сама напросилась. да и доктор бы мало чем помог".
- и при этом он уверен, что все же любит ее. и даже немного думал, что она его - тоже. когда он нашел дневник миранды после ее смерти и заключил "все же она меня не любила", я испытал удовольствие. да, все это время она притворялась и обманывала тебя.
- открытый финал, в котором калибан планирует следующее похищение, но говорит, что теперь будет обращаться с пленницей жестче.

днем спал. ел манго, два салата, куриный шашлык и круассаны.