Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

Я ведь выгляжу, как обычный ребёнок. Н, например, до сих пор считает, что я паинька и зануда, я ведь не посещаю заброшки с бутылкой в обнимку.
Нет, это ты паинька. Ты сдалась, просто другой стороне. Обе они омерзительны и ненавистны до тошноты, до головокружения от ярости, до белых пятен в глазах. Я бы все их порвала и выкинула, как ты кидаешь комки своих листов с контрольной по алгебре. Потом сверху бы ещё попрыгала и поводила бы подошвой, чтобы остались следы грязи. Потом брезгливо вытолкнула бы ногой через порог.
Ах, приятно представить. Настроение улучшилось.
В этой ненависти мы похожи с ПМ. Она смогла бы меня понять. Хах, да я скучаю. Только ПМ понятна, она искалечена. А я почему?

19 мая 2019, 14:11

За-чан такая восхитительная. Она безумна, по-настоящему безумна, я понимаю это. Обычные люди испытали бы к ней неприязнь, если не ненависть.
Но(или поэтому) её восприятие так велико! Это просто что-то нереальное. Наши, п, рисунки - это сверхъественное восприятие, положенное на бумагу. Рисунки За практически не искажены, только очеловечивающий фильтр из-за того, что она все же человек. Они сюрреалистичные, настолько нездешние, что отталкивают. Восхищает, что она способна добавить совсем немного себя к рисунку. Я аж воспылала. За-чан великолепно проводит и распечатывает. Считаю забавным, что они с Рыбой используют одинаковые цвета, но настолько различаются по характеру и стилю рисования.

17 мая 2019, 14:12

безумно хочу спать, но не могу уснуть из-за обиды по поводу выпускного и последнего звонка. моя вина в том, что я слишком медлительная и робкая - ненавижу. на танце я стою в пизде - второй ряд сбоку где ничего не видно вообще; на п.з. мне выпали 3 метра ростом и 49 метров в ширь. миниатюра слон и моська - пизда. бесит эта несобранность класса. хотя моя тоже.
не хочу на п.з. и на выпускной, но деньги уже заплачены СПАСИБО МАМА))))))))))

14 мая 2019, 21:52

Ебаная весна. Я ее обожаю, но она так отвратительно на меня влияет. Я и припомнить не могу, когда в последний раз кого-то ревновала. И ооо, да! Ненавижу это чувство. Бонусом к нему сразу появляются неуверенность в себе, чувство вины за то, какая я, и прочие нэ.

После Его ухода не хотелось ничего писать. В принципе ничего не хотелось. Много думала и так ни к чему и не пришла, от этого гребаного уныния начала общаться с В, это чувак с работы. Общение с ним какое-то невероятно легкое. И он не пытается залезть ко мне в трусы.

13 мая 2019, 10:22

Потренила спину тягами.

Работа.
Поела гречу с курой, свеж огурец.

Настроение в минусе. Не могу никак избавиться от мрачности. Различаю,что я себя ненавижу наверное.Хочется себя травить.Хочу купить пива вечером.Ненавижу за то что работаю дома,за то что нет мужа,за то,что я никому не нужна,за то что я пустое место.
Только никаких разговоров ни с кем. А то в тот раз даже кино не посмаковала,с сестрой пиздели полночи,потом уже пьяная в дугу полезла ВКонтакт музыку слушать. Никакого удв.
Сегодня только я,пиво и кино.Лягу пораньше,меньше похмелья.

Я пьяница.😥
Да и пох. Все равно я никому не нужна.

10 мая 2019, 13:11

Так!Нарешті з'явилась кава,гура-гурра!Змолов-зварив-випив-отримав задоволення!Ну,хтож його знав,що Я-кавоман,ідіотське визначення,але мені-" пох!"(кац.)Наткнувся в "улетці" на двох кацапів,один з них наїхав на мене коли почув,що я не святкую "9 мая-день победы",а друге кацапське гівно,яке пило з чашки брагу якусь,теж отримало від мене на горіхи,падло!..Як же я ненавиджу цих опарищів!!!

09 мая 2019, 11:30

ненавижу, когда кто-то из друзей-знакомых (моих или родителей) находятся в квартире. за стеной сидят папины друзья общаются, пьют пиво. один уйдет около 10, а второго и после 12 не выпрешь. вот я хочу писать диплом, но вместо этого слышу их разговоры. а диплом я хочу писать в тишине.
закончился последний учебный день. по экономике 95, по мультимедиа 39/40. важно, что Браткевич ставил оценку из расчета "95%", а это очень хорошо)
завтра утром приезжает В. интересно, что подарит из Кипра) и я наконец-то подстригусь. ююхуу
почти закончился месяц 3.0, это конечно нечто...

08 мая 2019, 17:09

Не хочу спать, хочу сдохнуть。
Ну и вот, мне опять херово, по неизвестной причине。
Режу руки, но не могу причинить себе достаточно боли? Хочется крови, но мне страшно。
«Я ухожу не потому, что не люблю вас, а потому, что не хочу, чтобы вы видели меня в таком состоянии»。Опять на время ушел с аккаунта gomawo.bts。Понял, что никому там нафиг не нужен。Хотя, может, я просто слишком накручиваю себя。
Ненавижу свои мысли。
Грохнулся с велика вчера - болит все тело, да и вообще хреновое самочувствие。
Жарко。Порезы скрывать сложнее стало。
Поскорей бы в Москву。Полетим туда 23го, так жду。
На часах 1:36, но я не хочу спать, хочу сдохнуть。

25 апреля 2019, 23:40

Четверг: За весь день поел только раз (макароны с по флотски) и 5 чашек кофе растворимого....Потому что кушать больше нечего.... так сильно хочется кушать....я живу одним днем.... не знаю что я буду есть завтра...... нет ничего..... только кофе....денег нет,.... ничего нет....я себя ненавижу.... у меня очень много долгов.....жизнь боль...и я хочу умереть....

25 апреля 2019, 18:05

Доброе утро!Я думала я больше никогда не смогу проснуться без ненависти к себе и с воему телу.Спустя 1,5 месяца, сегодня вроде полегче, спихиваю на заслуги психолога и наконец-то пошли КД.После их окончания чувствую себя получше, но только 2 день.На работу опять с утра, надеюсь , что сегодня только в 1 смену и домой Я уже с утра мечтаю , как завалюсь спать, хотя конечно нужно самоорганизоватт себя на пение и отработку ударов по ПЭДу.Время неумолимо быстро тикает, когда мне нужно спешить.Тюльпаны на кухне божественно пахнут.Сегодня я могу прожить день лучше , чем вчера, я буду пробовать , я обещаю, а пока пошла умываться и снимать отеки самомассажем от вчерашнего заседания.Да, я компульсивщик.

25 апреля 2019, 03:13

Вчера пила сидр в компании Д. И зачем я себе поставила счетчик дней без "веществ", если знаю, что больше 6 не накапливается? Сомневаюсь, что он мне поможет.

Работа хорошо, пока все нравится и люди тут на первый взгляд ничего. Клевые новые задачи и возможность самостоятельно принимать решения и действовать. Руководитель сказал, если покажу себя хорошо, то через пару месяцев будет первая командировка, довольно длительная.

Ночью два часа болтала по телефону с В. Ненавижу так долго по телефону разговаривать, а с ним как-то незаметно время проходит. Он поднимает мне настроение. И как же хорошо, что нас не связывает секс.

Не выспалась сегодня. И погода сонная, пасмурно, наверное дождик будет.

24 апреля 2019, 06:12

Как обычно не делаю ничего. У меня выходной и я с удовольствием просто проспал его. У меня выходной - да, я как обычно не выполнил ни черта. Я читал фрагменты и по цепочке попал куда-то туда-не-туда. Я нашел ms, и, боги, кажется я знаю тебя, более - кажется я был в тебя влюблён. Или мне кажется, что мне кажется, или не кажется, и всё это выглядит как идиотский сон. И я вижу связь и не понимаю, ты это или не ты. И меня это вводит в ступор, а я ненавижу такие периоды мысленной пустоты. Я стараюсь найти что-нибудь - от себя до упоминания общих событий и дат. Или это всё бред. Или всё-таки нет. Или дат.

21 апреля 2019, 19:59

Почему так грустно?

Апатия, усталость, бессилие

Хочется домой, к маме. Что очень очень странно.
Увидела свое отражение в зеркале - начала загоняться. Как быть? По моему я поправилась еще :(

Весь день не знаю куда себя деть. Прошлась с Русланом на озеро. Там так спокойно.
Сейчас вышла ходить и собирать слезки одна.
Возможно меня найдет КАС.
Пишу Д4ке всегда когда мне плохо, он говорит, что у меня часто такое. Спросил, не депрессия ли? Не знаю. Вряд ли.

Не хочу упарываться наркотой. Нужно вернуть себя себе, а не бегать от пьянки к пьянке, от парня к парню.

Господи, ненавижу это всё...

20 апреля 2019, 19:32

Love is the power, love is the glory,
Love is the beauty and the joy of spring.
Love is the magic, love is the story,
Love is the melody we all can sing.

Была уверена, что всех духов зачистят, но, если подумать, это не имеет смысла. Оставят немного, чтобы иллюзия не поломалась. Это не особо радует, потому что должны были остаться самые гадкие, чтобы сохранилось равновесие. Они продолжают приходить от соседей. Я думала, что они приходили поживиться страхом смерти и ненавистью женщины, но она уже умерла, а они так и продолжают ходить. Причём антропоморфные. Пока что мы с котом справляемся, но че там за данж такой?

🎶 Cepheid - Goddess

18 апреля 2019, 16:44

Зачиталась вчера до 2х ночи. И встала рано чего то. Весна.

Проглянуло солнышко.

Написала вчера Ан,что раз у нас нет личных отнш и он не хочет союза,то пусть будут деловые. Мол готова его принять на сеанс.Ответ в духе- не совсем тебя понял,но про сеанс возбудился.
Что ж,все ясно.
Он давно хотел попробовать кошку,Варю у меня просил на время отъезда.Вот малышню ему и сплавлю,временно естественно.Почему там бабка не может с ней?Странные люди.Крошка кошка- какие там сложности? Бесят такие.

18 апреля 2019, 06:39

сука он швырнул мкеня о стенку..... ненавижу его... ненавижу все, что с ним связано...

хочу проснуться, и чтобы все это было дурным сном....
не могу больше этого всего выносить... правда гнн могу... сил моих больше нет... И если я решу что-то сделать с собой, никто не должен меня осуждать...
мне редко когда бывает так плохо... это сосотояние нельзя никак описать... его сложно даже почувтвовать...
ребят, если сегодня будет моя последняя нось... даже не знаю, что бы я сказала...
мне нечего сказать, ибо, полнейшее ничтожество... господи, просто спаси мою душу... больше ни о чем не прошу...

07 апреля 2019, 21:46

Ненавижу такие моменты, как сегодняшний. Я пришла на репетицию танцев к выпускному, а моего партнёра нет, он заболел. Бессмысленно проведённое время.
Марго, как обычно со своим парнем ворковала, а я чувствовала себя лишней. Пришла Рина и они с Марго мило стали общаться, иногда обращали свое внимание на меня. Третья лишняя, вот что я чувствую. Всегда была уверена, что дружить втроём возможно, но сейчас убеждаюсь в обратном. Кто-то из этих троих чаще всего будет лишним.

07 апреля 2019, 16:19

Опять пребываю в непонятном расположении духа. С одной стороны весна, и хочется что-то делать, а с другой уже все достало)
Выходные прошли обычно. Могла бы успеть больше, но 4 часа провозилась с icloud и itunes/ Ненавижу apple! Больше никогда в жизни у меня дома не будет ничего из их товаров! никогда! послетали все обложки из книг! Это какой-то жах! 200 книг теперь имеют вместо обложки непонятную плашку, и проблема не решается...
В вс немного прибралась (сегодня продолжу убирать в шкафу), надо продать старые хорошие вещи!
Заказала на Али чудо-бутылку со счетчиком потребления воды, вот жду) и маме небольшой подарочек.
в планах на сегодня готовка до упаду, чтоб освободить будни...

01 апреля 2019, 06:53

Мое прошлое прошло Я живу будущим
Я представляю нас в моменте "когда-нибудь", но только не сейчас
Я не могу смириться с тем, что "сейчас" не приносит ничего, кроме красивых фантазий на тему "мы"
"Сейчас" наполнено его отсутствием
А когда мы вместе - "сейчас" - это невысказанность, а невысказанное меня душит (Лондон, в твоих словах самая большая правда)
Я сойду с ума от этих контрастов
Со стороны:"Только молчи и получай все:ладонь в ладони - на людях, горячий секс и нежные ласки - наедине. Транслирую обществу, что ты не покинута, я забочусь о тебе "
И можно было бы заткнуться, но я не твоя
Так легко быть холодным за печатными буквами и взвешивать слова
Я начинаю ненавидеть нашу переписку

29 марта 2019, 22:20

С переездом П, Р будто бы стала как-то... холоднее?
очень тяжело находиться с ней в одном помещении. чувство, будто она меня ненавидит(может так и есть?...)
и самое главное, что я даже не представляю, в чём причина.
если бы она банально сказала, что не так, было бы проще..
было бы хотя бы понятно от чего отталкиваться

ещё поведение и КН напрягает последнее время...

какой смысл в моём существовании, если всё, что я умею - раздражать людей?...

24 марта 2019, 16:08

Вчера навещала друга в больнице, его ограбили на улице. Я привезла ему "Хоримию", он хотел мангу почитать какую-то, так и прошел день, вечером на роликах вокруг дома. Меня вчера очень обидели, друг сказал, что мой стиль называется "хипстер", что б*ь???? Я ненавижу яблофоны, в целом всю яблочную продукцию, айфон валяется на всякий случай, если самсунг сдохнет. Но акцент был поставлен на моём внешнем виде, я приехала в кроссовках adidas, в тёмно-синих и не обтягивающих, обычных джинсах, тёплая вязаная кофта серого цвета, сверху пальто чёрного цвета, да, очки, да, у них оправа подчёркнута, ну.. Какие были. Жирные волосы собранные в хвост сзади. Тут нет стиля никакого, что за бред? Я - никто!

24 марта 2019, 08:44

Чувствую себя ужасно. Тягостное ощущение того, что я в тупике, и не вижу выхода. Он должен быть, но я не вижу. И проблема не только в том, что я на мели и у меня нет денег даже на элементарные вещи, такие как сходить в кафе с подругой или поехать домой. И не в том, что мой парень не понимает меня и не хочет понимать. Проблема в том, что я уже который год живу не своей жизнью, и сейчас ощущаю это особенно остро. Я чувствую, где где-то есть моя жизнь, и мне нужно найти её. Но пока не вижу вариантов, что я могла бы изменить... Как много у меня в жизни лишнего. Как мало настоящего. Хочется выбросить старую ненавистную одежду, но это будут лишь косметические изменения.

22 марта 2019, 18:33

Вчера звонила мама и чуть ли не потребовала родить внука. Чуть не сорвалась, чтобы объяснить ей свою позицию... Она до сих пор не понимает, что я долго жила с глубокими травмами после их воспитания, скандалов и жизни в нищите и до сих пор лечусь у психотерапевта. Рожай и все, ибо часики тикают.
Сегодня с утра поругалась с Ники. Я очень злая. Вот когда все хорошо, то все хорошо, но когда мы ругаемся, я его люто ненавижу. Иногда мне кажется, что нахер он мне нужен. Еще он меня не понимает.
и еще меня бесит, что его искалечили в детстве, а он все вымещает на мне. сказал бы своей мамаше всю правду о своем воспитании, чтобы она не мнила себя святой! Сука, бесит!!!!!!!!!!!!!!!!

22 марта 2019, 06:55

Окей, я, правда, заипавсь всем этим заниматься, хотя еще даже не закончила. Две крайности: люблю то, над чем я сейчас работаю(если у меня это, очевидно, получается) и адово ненавижу, бесит просто, горивадупропадипропадом.
Не нравится в общем-то любое время года (кроме зимы, ладно, но очень избирательно), однако ранняя "весна" бьет все рекорды. Я просто плыву, в обед мне ужас жарко, но сменить куртку еще рано, мои ботинки кричат, что они сейчас развалятся. Блеск, а не март. Завтра будет еще лучше.

21 марта 2019, 16:33

Ночью я чувствую себя мертвой. Я умираю от боли в душе. Я виню себя в том, что не уделяла родным достаточно внимания. Они ушли так внезапно, оставив меня наедине с довольно жестоким миром.
Я больна. Я зависима. Я ненавижу себя за свое поведение в прошлом и за свое отношение к близким людям.

Позовите доктора. Мне нужен доктор. Верните меня к жизни!!!!

Skylar Grey, Eminem ft Dr. Dre - I need a doctor

BRING ME BACK TO LIFE!!!! Sombody!!!! PLEASE!!!

12 марта 2019, 22:19

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы