Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

Я ложусь спать одинаково.С трудом отрываюсь от переписок. Уже сонный я считаю, сколько часов мне осталось спать.Хорошо если 7 или 6.Этого достаточно.Однако потом я начинаю ворочаться.Однажды продолжал крутиться во сне, запутался в пледе, а после проснулся и очень долго ещё сидел испуганный, потому что с дрёмы не понял, что запутался в нём. Я думал монстр из сна просто поймал меня и в жизни.

А иногда я вижу их в комнате. Меня пробирает страх, целиком, полностью. Пронизывает, как какое-то животное. И я не могу двигаться. Боюсь встать и включить свет. Но потом всё же засыпаю. И снова просыпаюсь из-за кошмаров. Обычно часа в 4-5. И больше не могу заснуть. Просто смотрю в потолок.
Ненавижу это.

11 ноября 2017, 22:30

двое суток спала по 3-4 часа. Плюс вчера была пьянка до утра. Я напилась оч сильно. Никогда не было такого срыва башки
Мне нравилось осознавать, что Д меня хочет. Но какая же он сволочь, так поступить со своим другом. Уверена, что если бы он был пьянее,а я наглее, мы бы трахнулись
И это ужасно. Я очень его хочу, но так нельзя. Н не заслуживает такого
Ненависть к себе сменяется ув в том, что все, больше ничего не будет
Сегодня мы вчетвером снова встретимся, идём в кафе. Как сделать вид, что ничего не было?
Я даже не хочу одеваться сексуально, как обычно люблю. Так, скромно, но со вкусом.
Реально. Надо представить, что все было сном
И ведь не расскажешь никому о таком блять. Хотя нахуя?

11 ноября 2017, 14:15

Ещё целый день притворяться, что у меня все хорошо.
.
Сегодня иду с классом на историческую выставку. Она по желанию и бесплатна, почему бы и нет.
.
Написала тему о обществу на 2, я уверена. Ненависть к себе просто зашкаливает. Почему я такая дура?
...Может, мне просто отказаться от сдачи общества и истории? Выбрать что-то другое? Но что?
У меня совершенно нет никаких планов на будущее.
Чувствую себя бесполезной. Ничего не умею и даже учиться чему-то не хочу. Настоящая бездарность.

11 ноября 2017, 08:15

скоро у меня др
черт знает как я его отмечу
скорее всего с подругами из группы загляну в антикафе
а кот и дарья придут ко мне на торт
который я им спеку, мрр
ибо одна из подруг с группы не знакома ни с дарьей ни с котом
и я сомневаюсь, что ей комфортно будет с чужими людьми
ненавижу такие моменты

ай, может еще все сорвется - вообще отмечать не буду
в преисподнюю пусть катятся эти ваши праздники

мне хотелось бы провести этот день не вылезая из кровати
но у меня очень важные пары, пропустить их нельзя

09 ноября 2017, 11:55

К танцам на фитнесе добавилось и неосознанное пение вслух идя одной по улице. здорово. Я даже не заметила, как начала петь. Если бы мне кто-нибудь пол года назад сказал, что из закомплексованной девочки, которая просто ненавидит себя получусь я такая
Люблю гулять по прямым улицам, а дорога из зала домой - то, что нужно.темно, из-за плохого зрения все фонари - это красивые блики, как на фото бывают. В наушниках на повторе немного мистическая, но красивая инструментальная версия из реквием по мечте. А если ещё смотреть проходим в глаза - вообще здорово
Прошла мимо парочки негров, спустя минуту, заметила, что один за мной побежал. Начал на английском подкатывать. Ну уже не хач, лэвэл ап
Спать

08 ноября 2017, 20:58

За всеми этими социальными ролями я даже не знаю какая я - настоящая.
Сегодня приехала в универ едва ли не в слезах от осознания того, какая я мразь, что истерю по пустякам.
В универе, в социуме в принципе - я другая, я веселая и общительная. Сегодня вот была на мафии, умудрилась заболтать всех, меня даже похвалили, что как для новичка хорошо говорю.
А во мне и не сомневалась.

А я в себе сомневаюсь, как же иначе? Почему как только я приезжаю домой, я другая?
Ненавижу ту себя.

08 ноября 2017, 19:05

наконец-то после 52 дней у меня начались месячные
сначала я обрадовалась, а через 15 минут мне стало так хуево, что я растеряла весь свой оптимизм.
хочу на вот эти 5 дней месячных просто закутаться в одеялко, никого не подпускать к себе и ничего не делать
но так не получится.
а еще я очень рада тому, что я, черт возьми, меняюсь!
я ненавидела себя раньше, и я всегда хотела измениться. И я меняюсь, потому что хочу. И начинаю ненавидеть себя меньше. До полной гармонии с собой еще работать и работать, но тем не менее, я рада, что я хоть что-то делаю, а не ною (ною тоже, но по другим причинам)

08 ноября 2017, 11:48

Если бы я не забывал распитывать этот вечер, то с утра у меня было неплохое настроение, потом не особо хорошее, а ночью скатилось в дерьмо...
Чувствую себя уставшим, думать не хочется, говорить шутливо тоже... И я не представляю, как можно выражать мнение о "Сумерках" (которые фильмы и книги) "нейтрально" с таким злым напором или я чего-то не понимаю в этой жизни... Тем более, не уверен, что "мода" на ненависть к ним всё ещё так популярна...
И сейчас на душе такое безволие, что ничего не хочется делать, решать, бежать... Просто лечь и лежать... А меня заставляют дескать "решай, куда дальше гнать сюжет"... Как будто пропустили мимо ушей слова "Я устал"...
Устал... Ничего не хочу решать...

07 ноября 2017, 22:28

Сегодня над глазом появилась небольшая опухоль. Я просто ???
Не знаю, откуда она. Мб задели на концерте? Но я не заметила...
.
Устала! Морально и физически. Поспать бы побольше :( Страшно недосыпаю.
.
Постоянно ощущаю себя полнейшей идиоткой после уроков обществознания. И после них приступы ненависти особенно сильные.
Пыталась сегодня спросить у МВ можно ли пересдать тему, но внутренне сжималась от ужаса, что начну разговаривать с ней. Не знаю, что с этим делать :(
.
Настроение нулевое, ни в плюс ни в минус. Просто ужасная усталость.

06 ноября 2017, 11:11

Появилось непреодолимое желание съебаться в другой город. Ненавижу осознавать то, что я знаю почти каждого третьего. В городе пол миллиона. Двести тысяч молодёжи. Ненавижу. Знаете, что самое отвратительное!?? То, что и тебя знают. Знают части из твоей жизни. Распукают сплетни и делают тебя говном. И сбежать от этого некуда. Я заперта в ловушке.

04 ноября 2017, 05:44

За свои 15 я никогда не целовалась... Ну и что ? Даже вчера..., он хотел меня поцеловать, да и я была не против, только когда все начаналось... Я ИСПУГАЛАСЬ и отвернулась! Ненавижу, ненавижу себя! Я так этого хотела... Когда я пришла домой меня всю тресло, в голове была буря. Как же обидно мне было, об этом я рассказала только 2 людям- "АК" и моему другу- " ига". Мы смеялись когда я разговаривала с другом, только вот не смешно мне было... В тот вечер я не дождалась от него - " Спокойной ночи". Хоть он и был онлайн. Так закончился мой день...

03 ноября 2017, 07:06

"Я сама первая ненавижу себя. Первая забиваю на себя, первая не воспринимаю свои чувства. Я воспитана в таком обществе, что пока ты не лежишь истекающий кровью в ванной, это недостаточно серьезно. Но и тогда тебе просто нечем заняться."
(с) паста на Мрм

Когда окружение обесценивает твои чувства - с этим можно бороться, можно искать поддержку на тематических ресурсах. А как быть, если первая тут - я сама?
Если я лишаю себя права переживать, но чувства этим запретом не уберечь.
От самой себя не уйти.

12 октября 2017, 13:45

Я больная, ненормальная, гребаная лесбиянка. Все люди вокруг, все они нормальные, только и разговоров, что о парнях. Почему, блять, ну, почему, всё самоё дерьмовое происходит со мной. Да лучше б меня расчленили. Единственный человек, которому я доверилась, не верит мне и постоянно задевает зп живое. Я же не виновата, ну, за что мне это, почему я не могла влюбиться, в парня из соседнего подъезда то блблблбл ненавижу, как же я себя ненав жу. Когда-нибудь я достану ружье/таблетки/пустой шприц нужно, покончу с собой. Надеюсь, я сдохну в страданиях, так что не могу ни о чем уже думать, хотя бы в минуту смерти не думать о тебе, не рыдать, как гребаный маленький ребёнок
Лучше б ты убила меня

16 июля 2017, 00:37

временами, на самом деле значительную его часть, я
ненавижу мать

боже я боюсь быть собой, просто потому что она осуждает тех людей, на которых я похож
мои интересы? пфф
я перестал ей рассказывать об этом еще давным давно, ибо она так же не особо сильно положительно отнеслась к тому, что я смотрю, как и сейчас как и всегда
контроль?
боже, да я даже вылезти на улицу просто так не могу
я так заебался боже

никс пожалуйста
забери меня

16 марта 2017, 21:44

Знаю я ,куди потрапила...в кодло нещасних людей))
Маю вже досвід онлайн щоденників,через які постраждала .
Може я й неправильно роблю,шо знову затіваю цю хєрь,але ж мені конче важливо свій біль виливати.
Скільки людей ,в кожного проблеми і кожен їх вважає най-най...і я така ж,що тут скажеш?
Якщо дивитися на це скопище "поглядом зверху",то мені з нас всіх смішно...ми ніхто.
Ноубаді.
* * *
Тато на роботі тій Красуні все пояснює,а на мене лише гаркає.
То як я можу щось запитувати в нього?! Це мене просто вбиває.
Сьодні було овер дофіга личинок,і не тільки.
Я ше шось хотіла написати...про те як я ненавиджу стоматологію,але нафіг тут цього блювотиння?

12 января 2017, 13:11

Хлчу сказати,що ненависть та заздрість,це домінуючі відчуття у моєу житті.
Хочеться вірити,що тільки зараз...
Ти правий,тату.
А знаєш чому так?
Пробач мені,що я вродилася.
Хочете сказати це я так жалію себе?
Що я егоїстка?
Можливо,але я ЩИРО шкодую,що дісталася цьому світу.
Паклюжу.
Ок,гаразд.Припустимо так,я таки для чогось вродилася...а як дізнатись,чи я вже виконала основну місію ,чи ше всьо впєрєді?
Боже,якщо ти чи Щось там існує,то так,я зрозуміла вже,що я є прикладом для інших,аби таким НЕ бути.
Благаю,не роби мені гірше,я розумію,що так як я,люди не повинні жити,пробач мені.
Просто благаю,дай існувати якось чуть...
Не гірше...тихенько...
* * *
Завтра буде кращий день,пра?
What?

11 января 2017, 21:07

иногда, когда человек готов пойти на многое, ради другого, он может нарушить свои собственные принципы
и тогда, он не возненавидит себя за слабость. Он возненавидит того человека, ради которого это сделает. Они так часто ненавидят друг друга за то, что слишком привязываются
мне смешно и мерзко смотреть на это

Очень приятно сидеть дома одному и делать вид, что всех этих людей просто не существует.
А если и существуют, то намного лучше тебя самого.

05 ноября 2016, 15:46

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы