Усталость. Подавленность.
Родители раздражают. Сейчас - своей навязчивостью и тонной блёсток самолюбования, высыпанной на три тонны дерьма.

Уляля, мы такие хорошие родители. Нет.

Мало общения. Измотан из-за живого. Отдаю одному собеседнику все силы и устаю слишком быстро. Надо найти ручник.

Я ненавижу себя. Лицо, тело. Знаете, говорят всё менять. Растить/стричь волосы. Менять вес и телосложение. Много что можно изменить. Но ты начнёшь ненавидеть и это.

Потому что на самом деле тебя бесит не сосуд, а содержимое. От цвета волос ты не станешь менее гнилым.
А сейчас я себя чувствую таким. Гнилым и злым кактусом.

Пила около двух часов назад. Около половины бутылки за раз. Понимаю, что почему-то не пьянею и фыркаю. А потом начинает действовать... Нихуя меня унесло. Все кружится, ноги не держат, пальцы путаются. Все это время обо мне заботилась Акира. "Не пей много", "Ляг полежи", "Будь осторожнее, держись на что-нибудь", "Не пиши ей", "Вообще никому не пиши, только мне". Благодарна ей. Она учится на психолога.
Теперь у меня есть личный психолог.
Сколько раз я хотела ей написать, а Акира все: "Нет, нельзя, не смей. Укушу"
В итоге лег в кровать и уснул. Пока не пришли бухие родственники и не разбудили своим свинским хохотом. То же и на НГ.
Вот почему я его ненавижу.
Ненавижу НГ, родственников и шум.

Страх, ненависть, слезы, ярость.
Сука, ты не вызываешь жалость.

У всех ломается мечта, и будто жизнь их потрепала.
Душа тонкая стена и ломается с удара.
Никому я не сгодился. Я по жизни уголовник -
Непонятен никому, никто не выкупает облик.

Выбираю образ, чтобы не загрызли мрази.
Не пытайся помешать мне, слышишь -
Пидор, Бога ради.

я ненавижу тебя. ненавижу за весь этот прожитый год.
я стараюсь найти причины говорить о любви к тебе, но их так мало. они так незначительны по сравнению с той болью, с тем количеством разочарования, которые ты принес в мою жизнь.
я разучилась верить в себя. в свою обаятельность и красоту. в свой ум; в то, что мои возможности безграничны; в то, что нет ни одной задачи, с которой бы я не смогла справиться.
я утратила каждую частичку себя, которая досталась невообразимым трудом на протяжении полугода до встречи с тобой.

я ненавижу тебя.
возможно, на том конце провода, ты думаешь также.

но. Я. НЕНАВИЖУ. тебя.

Третий день без таблеток. Нервы на пределе, сна нет, мешки пол глазами начали темнеть.
Постоянно хочется плакать. Срываюсь на окружающих.
Боюсь, что муж от меня уйдет. Все уходят.
Думаю депрессия связана с тем, что я 4й год строю из себя ту, кем не являюсь. Вот это вокруг все будут очень разочарованы, когда больше не смогу притворятся. Окажется, что я не милая девочка, готовая всем помочь, а меркантильная циничная дрянь. Надоело улыбаться, и плакать в ванной. Надоело всем потакать и ненавидить себя за это.

Давно не видела маму, года 2 наверно, обещала скоро приехать.
Может не стоило так далеко уезжать от дома, но там, наши дома так близко, не выдержала бы его видеть с ней, влюбленным

Я два года морально убиваю своего парня своими проблемами, а его копятся и копятся. Он только сейчас мне об этом сказал.
Я ненавижу себя.
Сейчас у меня есть полное право это сказать.
Я мудак и всегда им был.
Я очень, очень люблю этого человека.
.
.
-Если ты читаешь это, да. Я назвал тебя своим парнем. Потому что ты намного больше, чем мой друг и ты это знаешь.
.
.
Я теряю двух последних друзей.
Я ненавижу себя.

До чего же не хочется никуда идти. Хочется тупо спать. Еще бы... сколько уже времени прошло без нормального отдыха.
По учебе не получается ничего, хочется головой об стену биться, когда время ночь, у тебя не выходит, а утром на работу. И так снова и снова. Добавить страх ложиться спать после ужина в девять и позже, не раньше, чем через 2-3 часа, безобеденные дни как наказание за вчерашний ужин и сегодняшний завтрак, и готово. Позавтракал в 8 утра, поужинал в 9 вечера. До дома ползком. Иногда обедаю... тогда даже жить хочется. Но когда надо сходить на пару в универ, обычно, нет, потому что и так два часа вылетают, вместо положенного обеденного часа.
Сижу на кухне, хочу еще что-нибудь. Ненавижу

Как я ненавижу свою жизнь.

Я абсолютно ненужное никому дерьмо, я ничего не стою.

Мне некому написать об этом, мне некому помочь.

У всех моих т.н. друзей есть кто-то поважнее, ни для кого из нихуя не нужен, может просто поболтать или взять в долг, не более.

Лучше бы меня не было.

Проблемы и на работе, не хочу их описывать.

Учиться так и не начинал, не знаю, как это разгребу.

В выходные только ем и сплю, не получилось второй раз поспать днем, потому что не уснул.

По-прежнему думаю покончить с собой. Но я слишком убогий и слабый, чтобы на это решиться.

Я знаю, что может завтра днем мне полегчает, но это всегда временно, поэтому - ничего не стоит.

Я ненавижу себя.

Я люблю тебя,милаяЯ люблю тебя,несмотря на всю боль,что ты принесла мне,на ложь,на предательствоЯ люблю твои глаза,губы,шею, руки,тонкую талию и мягкую кожуЛюблю твой отвратительный характер,люблю твои ебучие комплексыЯ люблю тебя всюЛюблю любуюИ ту,что остерегается меня,и ту,что любит меня,и ту,что ненавидит меняЯ люблю тебя,солнышкоИ мне так хочется,чтобы ты была счастливаДаже если не со мнойЯ люблю тебяЛюблю,даже если не вижу и не слышуНе знаю,о чем ты думаешь,не знаю,как ты себя чувствуешь и чем занимаешьсяЯ люблю тебя,даже если моя любовь тебе не нужнаДаже если ты меня ненавидишьЯ рада,что была с тобойРада,что люблю тебяЯ буду хранить наши воспоминания за двоих
Я никогда тебя не забуду.

Когда она любила меня, она была такой теплой.Я так привыкла к ее присутствию в своей жизни.У нее нежные руки, красивые глаза, превосходный голос.Характер пусть и взрывной:она агрессивная, не контролирующая себя, но такая заботливая, интересующиеся моими проблемами...
У нее такие мягкие губы.Она пыталась поддерживать меня, когда я находилась в сомнениях.Она любила меня
Мое счастье закончилось после отъезда. Началась какая-то хуйня, она с каждым днем холодела ко мне, мы начали намного меньше общаться, еще в августе она сидела рядом со мной и тихо плакала, не желая уезжать. А теперь просто ненавидит меня, не желая ни знать, ни помнить. Ни меня, ни то, что было.
Это точно одна и та же девушка?

Все еще злюсь на нее.
Встречаться с человеком полтора года, чтобы потом при расставании сказать "мне тоже не особо приятно". Блядь. Как долго она уже обманывает меня, что любит? Полгода, год, а, может, и все полтора?? Ненавижу ее, суку
Я могла любить ее вечно, а она просто неблагодарная эгоистичная мразота. Требует к меня уважения, а сама ведёт себя, как сука. Как тут не истерить?
Да пусть на хуй идет со своими запросами.
Никто ее не будет любить так, как я. Никто не будет ее терпеть, как я.
Не хочу ее знать.

Я слишком дорого заплатила за свое счастье. Сопьюсь в выходные.

Сегодня будет контрольная по фх. Ненавижу. Дико болит голова от избытка информации.
Вышла новая песня, все говорят, что сразу чувствуют новогоднее настроение, но я этого не ощутила т.к. нг для меня это сессия и новогоднего настроения у меня точно в этом году не появится. Но сама по себе песня что-то необычное и уже очень полюбившееся.
BTS- Crystal snow, послушайте , может у вас появится новогоднее настроение.

Решила перечитать момент расставания НАХУЯ БЛЯТЬ НАХУЯ СУКА ДАУНША БЛЯТЬ. у меня снова истерика до рвотного рефлекса,я расцарапала себе руки и кажется выдрала себе несколько клоков волос"Все кончено.Успокойся уже"Ага,просто возьму и успокоюсьПросто возьму и смирюсь,что меня бросил самый важный в жизни для меня человек,плюнув в лицо фразой "не такой я тебя полюбила"Спасибо,что даже не постаралась меня успокоитьСпасибо,что не постаралась,даже не сделала вид,что сожалеешьСпасибо,что заблокировала вездеИ спасибо тебе за твои слова о том,как же ты меня ненавидишьНовая волна депрессии,почему бы и нет,блять?Не могу удалить переписку с нейПойду блокировать ее вездеПросто потому что ненавижу за ложь

Все еще не могу смириться с тем, что всю оставшуюся жизнь я проведу без нее. Из-за этого хочется с ней закончить. С жизнью.
Попрошу у знакомой купить мне шампанского. Хочу напиться. Только я и шампанское. Просто хочу расслабиться хоть на минуту, заснуть так, чтобы не просыпаться по ночам, трясясь от наступающей на пятки истерики. Хочу успокоиться.
И хочу увидеть ее. Хочу, чтобы она начала скучать по мне. Хочу видеть в ее глазах тоску. Хочу, чтобы она следила за мной так, как я слежу за ней.
Она, конечно, не вспоминает обо мне. Спокойно живет себе и ни о чем не жалеет. А прошло всего три недели с расставания. Блять!

Блядь! Блядина! Как можно разлюбить человека за три дня?! Ненавижу тебя!

лично для меня день выдался не столь сложным, как нудным.

•завтра вроде изи день, но нихуя.
•нужно учить стих, но опять же, нихуя.
•я устала и опять включила режим пиздостраданий.

•вот у кого настоящие проблемы, так это у мамы. хер знает, что там происходит у нее на работе. она даже плакала. жалко.
•ненавижу свой характер. высказав свое мнение по поводу маминых проблем, она меня послала, ведь это типа не решение. у меня как всегда забомбило и я включила режим обиженной хуеты. + ко всему этому, она заплаканная ушла к а. но блять, сорян мамуль, я не умею утешать.

пойду набирать лишние килограммы, которые мне сейчас ой как не кстати, и деградировать на ютубЭ.

сегодня еще хуже чем вчера!
во-первых, я почти не чувствую свое тело, даже чтобы поднять кружку с чаем мне надо прикладывать усилия
постоянно кружится голова, сил ноль, спать нормально не могу
во-вторых, я ебучая истеричка, которая уже полчаса ревет из-за тройки по геометрии за кр
ты, анон, подумаешь, что я мне есть дело до оценок - нет
я плачу скорее из-за того, что не оправдала собственных надежд - я была уверена в правильности своего решения, кроме одного доказательства, которое я за уши притянула... я ненавижу геометрию, ненавижу школу, ненавижу себя, ненавижу все это

Скажите как в городе, где проживает 12 миллионов человек, с кучей друзей и знакомых, мужем в соседней комнате, можно быть такой одинокой?Моя депрессия, как продолжение меня.
23:19 ем торт, ибо пофиг.
Вчера писали друзья бывшего, очень смешно,4 года спустя первая весточка и то не от него.Пришла к выводу, что человек который тебе изменил, действительно тебя не любил. По этому и ушел на след. день, после того как я узнала об измене.Он до их пор с ней. А я не знаю радоваться за него, или ненавидить. Сука, если у них будут дети я повешусь наверное.
Как забыть, Господи как же его забыть(
Всегда боялась стать той, кто просыпается с нелюбимым мужчиной.Но судьба еще та сука.
Наверное ей тоже скучно.

Почему-то все еще жду и надеюсь, что она вернется... напишет короткое "я скучаю", и все вдруг будет хорошо...
больно.
она не заходит в сеть целый день. из-за этого я и начинаю думать, что ей тоже грустно. она больше не выкладывает стори в инстаграме. из-за этого я и начинаю думать, что ей тоже грустно.
жаль, что это просто самовнушение.

она ненавидит меня.

ей хорошо без меня.

ей плевать на меня.

\Franz Ferdinand – The Dark Of The Matinée
После 5 лет депрессии, я наконец переехал подальше от причин, вызывающих ее.
Последнее время я очень сильно расслабился и потерял контроль над, тем как близко я подпускаю других к себе.
Я рассказал свою историю человеку, которому нужна была помощь и вернулся.
Я вернулся в то время. Вернул все ощущения и воспоминания.
Я вновь проснулся с мыслью, что я себя ненавижу.
После долгой борьбы и пары месяцев нормальной жизни, я чувствую, как опять гнию.
Здравствуй, я ненавижу себя.

Р.снова мерзко шутил.Сказала чтбы выслал билет,деньги переведу.Нахуй мне такое.Еще думал,что я его к себе пущу жить.Дибил.Сожалений нет.

Купила машинку для педикюра.😅Завтра опробую.
Ещё на рынке купила паутинку,козьего пуха,белую. Мяххххкая! Давно мечтала на голову.

Весь вечер заполняла доки по дому.
Хоть бы кота получилось пристроить!приходит ведь,к подъезду,кормим,плачет так,жалко до слез!шугаться стал,обижали уже видимо.Ненавижу людей. Найдется передержка,я сразу его в клинику,кастрировать и полечить рану на спине.
Почитаю и спать.

Ходила по дому с доками.В осн люди доброжелательные,приглашали зайти.Осталось 50 кв.Потом найду время.

Пишут дибилы.у всех вопрос-что делаешь.Какая блять тебе разница что я сейчас делаю?Сру бля на унитазе!Сука,бесят тупые.Возмущаются- а чё,мол,обычный вопрос.Ты даун- я похожа на обычную телку?я выгляжу овцой,что ты задаешь мне тупые вопросы? Ненавижу стадо!

Р.звонил,не решил ещё когда приедет.А мне и ладно.Поработаю хоть.

Сс хаотичное,после обхода квартир.
Пойду в душ смывать этот день.

ей ведь действительно похуй.

меня прорывает на рыдания от одного вида мест наших прошлых встреч, от воспоминаний, от ее прошлых теплых слов и "доброй, маленькая".
от ее слез, когда она уезжала обратно домой

А теперь... "Я не ревела и реветь не собираюсь"

Я убиваюсь пятую неделю, а она даже не вспоминает обо мне. ненавижу.

Почему плохо одной мне?

Даже "вигуки чото говорят" снова вместе, которые расстались где-то в конце октября! Блять! А я еще недавно сидела и говорила: "Как хорошо, что у нас с моей все не так плохо"

> вигуки желают друг другу спокойной ночи и нежничают, словно ничего не было
> меня бросила моя девушка, занесла везде в чс и ненавидит меня

Ненавижу отношения. Ненавижу все в этом мире. Хочу сдохнуть, блять. Просто хочу сдохнуть. Ненавижу. Ненавижу. Заебали.

и д и т е в с е н а х у й

и ты тоже, мразь

ненавижу и тебя, и себя. всех ненавижу. все заебали.

из-за глицина сплю целый день. Надеялась так успокаивать свои истерики. нихуя. я истерю, но засыпаю. просыпаюсь и снова истерю

закончу с работой и съебусь из соц. сетей на пару дней. заебали люди. хотя, кто? мне же не пишет никто, я только с ней и общалась эти полтора года. сука.

может быть, на годовщину нашего расставания (месяц) напишу ей док о своих чувствах. о том, что ненавижу, о том, что она охуевшая блядь, и о том, что жалею о своем существовании. И о том, что все равно люблю ее.

буду или нет - пока не решила.
мне нужно успокоиться и все обдумать: стоит ли вообще, надо ли мне оно?

Писать что-то большое сложно. Нужно бесконечно полировать и отглаживать. Хотя может это у меня мания такая, пытаться сделать всё идеальным, хотя как говоришь ты
"Идеальное враг хорошего!"
Не знаю, что это значит. Лучше сделать хорошо, чем доводить до идеала и никому не показывать? Даже не знаю. Я всё равно буду исправлять всё-всё и именно поэтому бояться какой-то критики. Потому что достаточно обидно понимать, что многое напрасно. Долгое время, потраченное на сформирование мыслей и чувств.

Перестановка. Не знаю, нравится ли..
Снова образовывать порядок и думать что куда и как, да чтоб выглядело аккуратнее. Ненавижу. Половину вещей некуда девать, а половину выбрасывать все таки не хочется.