Ненависти - нет
Есть?
Отсутствие любви

Неделю назад упала со скейта, тк совмещаю покатушки с пробежками собаки. Не рассчитала. Зная себя, авторитетно заявила, что заживёт крайне быстро. Так и есть. Содранные локти уже чистые, колено только подводит, и то скоро сойдёт ненавистная мне корочка.

Правда, кажется, в итоге и там и сям - новые шрамы. Но к этому я уже привыкла.

Заболеть в начале отпуска - знаю, умею, практикую.
Ненавижу себя. Ненавижу.
Как только я чувствую себя немного счастливой, происходит какая-то хуйня. Ненавижу.
Все это. Войну ебаную. Аптеки, болезни, людей, ветер, польский язык. К самим полякам вопросов нет, наоборот, очень благодарна. Но язык просто не мое, не могу.

В С. было так спокойно. Хотя бы какое-то время.
А потом я заболела, а там нет даже антигрипа в аптеке. Сука, ну почему? Почему я все время болею????? Ненавижу!

Разгребаю вещи, хаос в квартире.

Зачем к чему-то стремиться? Все рушится, все бесполезно.

Стокгольмские зайчики на полке.

Сегодня я успела почти все, правда, так и не пропылессосила. Но, уборка сейчас, в некотором смысле...бессмысленна? Завтра снова все будут ставить на место, убирать вещи в шкаф, фактически бегать и разносить грязь везде в доме.
Я люблю обновления в доме, но ненавижу, когда вещи сносят в мою комнату. Я чувствую, словно лично у меня отнимают место, рушат мой внутренний мир.
Несмотря на то, что это всего лишь на один день, а потом, все вернется на круги своя.

После разбора вещей сил не осталось. Напишу план и спать

Надо как-то структурно выписать все свои мысли, а то в голове вертится сумбурщина типа "а как комп вывезти, надо срезать волосы, если уеду про краску для волос можно забыть, а как я вернусь если захочу, блин я ж вообще никогда не хотела совместной жизни - конечно я захочу вернуться, а как бухать :), не смогу одна выходить из дома, отстой зависеть во всем от пиздюка, личного пространства вообще вынужденно не станет, ни минуты наедине ибо чужая страна же, страшно, *интерпретации моего расклада таро*, комп почтой? как то тупо, ну вот я его заранее ненавижу за сломанную жизнь, супер, надо накупить *чего-либо* на 2 года вперед вдруг там дорого, а может покрасить в родной а не срезать? блаблабла"

2 місяці цього страхіття.
стільки ненависті та люті не було ніколи і я впевнена, що вона тільки помножуватиметься.
а на десерт - життя собі йде і відбувається ох як багато не контрольованого. такого, на що ти думав, можеш впливати, а виходить, що ні.
життя зводить з найпрекраснішими людьми, але вони йдуть, лишаючи в серці таку безодню та холод. здається, гірше не може бути - війна, самотність, відчай та злість.
але кожного дня після монологу з собою, після стількох думок та браку енергії приходить розуміння - життя має продовжуватись, якби важко не було. люди, які боролися за мир - йдуть з життя. і це точно не для того, щоб ми страждали.
борітеся - поборете.
вірю до останньої клітинки.

Ненавидеть всех русских - стало дня нас нормой.
Желать им того же,что их солдаты делали в Буче,и ЧЕЛАЮТ в Мариуполе - стало нормой.
Воруете?
Микроволновок нету?
Ради телевизора залезло в в кравртиру?
Там все твари,одни насилуют деток,а другие по телефону заказывают что своровать с украинских квартир и домов.
В карманах убитых тварей лежать детские заколки,бритва,гривны,наушники,телефоны и ЗУБНЫЕ ЩЕТКИ - использованные.

Ну что,русские - скинутся вам всей Украиной на зубные щетки?
Дабы ваши насильники не шли сюда за ними?
Мы даже доставку оплатим БЛЯТЬ!!!

Нищета вас никогда не покинет,одни сосут за деньги в рашке,а другие воруют заколки в Украине.
Ебать вы позорная нация.

В жизни тысячи дорог, я не знаю ни одну из них и тянет за порог
И благо за окном, а я ненавижу солнце и скалюсь на ворон
Касаниями рук ты надеешься вновь оживить мой безнадежный труп
И клади голову на грудь, я надеюсь, что от этого однажды задохнусь

Нет слов, за меня говорят
Мешки под глазами, кошмары во снах
Нет слов, за меня говорят
Разбитое сердце, слёзы и страх

Вот щас я начну вести себя паскудно, делать всё то что его бесит (набухалась вот:) )
Чтобы если он меня кинет от моих загонов, свесить всю ответственность на него винить во всем его.
Я же знаю себя. Я не смогу его бросить, не хочу. Да ни за что! Хрена с два я сдамся.
Мне так нужно кому-то выговориться, а толку? Только мозги выпотрошу. Решение то принять должна я. Буду вечность пережевывать это ри так и не решусь.
Я ведь знаю себя, значит знаю чем все кончится. Я ж никуда не поеду, а он то сюда и не может, не в чем упрекнуть.
Ненавижу, когда всё не так, как хочется. Почему жизнь меня не слушается?
Тупые обстоятельства.

(Для шарящих в психософии, как же я ненавижу быть сраной 3В:) )

Расчесала одну собаку.
Выпила кофе.
Решила поспать.
Зачем-то зашла в телегу, там наткнулась на очередные новости про UK и Rus.
Стараюсь в это не вникать. В Донецке есть родня, а в Днепре знакомые.
Если в Донецке рады войскам, то в Днепре не очень. И знакомые заодно начали ненавидеть меня. Хотя не совсем понятно,что я им сделала.
И вообще бесит эта вся ситуация.
Когда люди уже осознают, что можно все вопросы решать мирным путём.
И самое тупое, что можно сделать - это ненавидеть человека за национальность.
Безумно жалко мирное население с обеих сторон.
Нас к счастью это все не коснулось. Да и на санкции похер.

Прочитала свой дневник человеку, которому доверила бы жизнь, будь ситуация располагающей. Он молча слушал, а я выборочно читала красочные описания всей палитры моих девчачьих чувств, вброшенных сюда.
Поймала себя на мысли, что утратила эту суперспособность после излечения. Она где-то внутри, ее бы только отыскать. Все запятые, все восклицательные и вопросительные. Именно из-за их отсутствия я чувствовала себя тогда беспомощной.
Снова начала слушать хорошую музыку, хотя уже и по-другому, получаю кайф от рисования даже ненавистным карандашом. Жизнь будто на паузе, но несётся как ошалелая. Что же мне ждать от тебя за следующим поворотом.

Доброе утро, мир
Как из человека понимающего себя и всё вокруг, любящего всех и вся, творца и созидателя искусства, которым восхищаются я превратилась в напряжённый комок нервов, чьё существование крутится вокруг денег и выживания, состоящий из ненависти и не понимания, страха и усталости, зависти и бесконечных слёз?
Мне не нравится. Почему я должна трястись из-за каких-то денег чтобы даже не ЖИТЬ, а ВЫЖИВАТЬ когда внутри умирают проекты и идеи. Они как брошенные на произвол судьбы дети, умершие от голода и невнимания. Без их реализации и моя гибель как личности не за горами.
Так как найти выход?

Стрічка у фейсбуці зараз так:
" допоможіть знайти...."
" розшукується..."
" зник безвісти..."
" увага розшук..."
і т.д.
Надіюся, що всі вони знайдуться і повернуться до своїх близьких.
Скільки ж горя, скільки ж горя принесли...

Або відео де з потяга знімають маленьких діток, багато діток і напис: "в них уже нема батьків"

Або розповідь про те як орки гвалтувати 14 літню на очах матері, тепер та завагітніла.

І скільки таких історій, що аж зжимається серце від болю.

Просто нема слів, одні емоції: відраза, ненависть, гнів, лють.
Адекватні люди з нормальною психікою такого просто б не могли робити.
А фраг знизу: "сегодня был приятный день"
Ось такий контраст, ми живемо у різних світах.

Каждое действие просто заставляю себя делать насильно. Встать, поесть, растяжка, английский, курсы по психологии... Не хочется вообще ничего, полнейшая апатия. Как вернётся ноут из починки (если вернётся), надо активнее искать работу, может повезёт.
Каждый день надежд на светлое будущее все меньше. Неужели все мои амбиции останутся только мечтами?
Как же сильно я ненавижу этих двух старых ублюдков, которые забрали у меня будущее...

Сегодня приснился пространный сон, собственно, подсознание не дремлет и решает хотя бы там показать, чего мне не хватает. И в той реальности, mon cher приехал на другой конец страны, при том, что он ненавидит путешествия, обнял и сказал:"ты-моя ответственность, пока ты в таком состоянии." И остался на неделю.
Удивительно, как хочется, чтобы кто-то сказал: "я рядом, ты не одна, поделим проблемы пополам и они превратятся в пыль."
Однако есть только реальность, где со всем справляешься один, где невозможно сказать кому-то о том, как тебе плохо, а если перебарываешь себя и говоришь, то в ответ летит: "ну, это нормально" И в очередной раз даёшь себе пощёчину, обещая никому ничего не рассказывать

Отчаяния пост. Я ненавижу серость и обыденность. Злоебучая пародия на жизнь. Я не живая. Мне ничего не хочется. И меня это устраивает почти всегда. Это страшно. Я отказалась от чего-то важного в своей жизни. Я живу, чувствую на 10% из ста. Я хочу жить ярче, я хочу чувствовать больше. Я хочу исп жажду жизни. Насыщенность. Яростную, отчаянную решимость это вернуть себе. Где живая мия? Я даже не помню себя такой. Это какие-то смутные фантомные воспоминания. Возможно, вычитанные где-то или списанные у кого-то. Иногда возникает такое. А потом я снова заебываюсь, возвращаюсь к своей пустой жизни. Даже сейчас, перечитывая только что написанное, я это уже не чувствую. Не цепляет. Пиздец

Це зовсім не заклик, беж жодного упередження, але:
Одна з причин нападу на Україну це пригнічення російськомовного населення ніби у мові, церкві. Звісно, що це не так. Дурня. Тут всі розуміють російську, багато хто нею спілкується, жодних проблем, натяків. У моєму середовищі багато чудових людей, які російськомовні.
Але.
Якби величезна більшість говорила українською, то може і не потрібно було рятувати тут російськомовних? Не було цієї причини?
Питання без відповіді. З церквою ідентично.
Тут бандеровці і нацисти?
А чому погано любити свою країну, і ненавидіти історичних ворогів?
Ніколи росія не була братом, а коли? Справді.
Але зараз путін об'єднав українців як ніколи.

Я прекрасно понимаю почему люди спиваются, колются, не работают, и в целом ведут ассоциальный образ жизни. Это же такой кайф. Тебе всё равно что кто-то там про тебя подумает, скажет, а если и не всё-равно можно жаловаться своим собутыльникам и тебя пожалеют и скажут, что жизнь несправедлива, ты достоин лучшего и тому подобное.
А вот когда внешне ты благополучный, или хочешь поддерживать вид, ты обязан сохранять маску невозмутимости и позитива какая бы чертова срань не творилась вокруг. Тебе плюют в рожу - а ты стой и обтекай, ведь ты так боишься этой самой неблагополучности. Как я ненавижу свою работу. Ненавижу, что ради того чтобы не жить в коробке на улице я должна асе это терпеть.

Lunary🤪 ,
ты прямо ко мне обращайся, если хочешь мне что-то сказать, а не говори про "некоторых".
Да, под пытками пишу.
Прочитай хотя бы внимательно мои фраги, прежде чем делать какие-то выводы.

Вот подтверждение тому, что меня ненавидят не за мои даже мысли или поступки (хотя за это тоже), а за то, что _со мной_ делают.

На время потерялась яс, что лд переполнены НЭ (особенно те, кто ннв секс).

_____

Время уходит. Нужно что-то делать, а энергии нет.

я как-то заболела. после всех переживаний. что ни съем - тошнит. неделю ночью подрываюсь в страхе. стараюсь обращать внимание только на хорошее. на хорошее
но как? я так ненавижу эту власть. ненавижу. не знаю, что будет, если вернусь в эту страну. я не смогу молчать и просто сяду в тюрьму.
два года я старалась уехать к парню, в его страну) и вот приехала. раскрылись две его измены. что делать, когда ты так опустошен?
знаю, что мои проблемы хуйня по сравнению с теми, кто сейчас в бомбоубежище.
но я не знаю, что мне делать. абсолютно не знаю. я тут и в любой момент меня могут выгнать из страны, и не в мою, а в чужую. хотя я не знаю, что хуже

Уверен!

Моё состояние ничто, по сравнению с состоянием людей, страдающих от человеческой глупости.
Поделюсь состоянием в месте, где КАЖДОМУ позволено быть собой.
С самого начала я не мог поверить, что это происходит и думал что можно сделать, чтобы это остановить.
Но даже тут, от простых людей я увидел желание обвинять и оскорблять.
Я агрессор! Я трус! Я ничего не делаю. Я простой человек, которому благополучие детей и жены важнее политических взглядов.
Где те, кто действительно обладает властью? Олигархи? Политики? Религиозные лидеры?

Санкции? Не смешите меня, этот цирк мне не смешон.

Кто пытается склонить мою голову знайте: у вас это может получиться силой, но не духом.

Ненависть ключ?

19-й день війни, безсонних ночей, жаху, відчаю та страху. Стільки емоцій пережито, ніби вже минуло декілька років. І тепер дійсно переосмислюєш життєві цінності, та й взагалі усе своє життя. Мала змогу виїхати в безпечніше місце, але мама лишати батька не хоче, та й я розумію, що йому буде дуже складно без нас. Мені так шкода рідних, їхніх нервів та переживань. Батько кожен день на роботі, сам на себе вже не схожий від утоми. Але я не скаржусь, бо є місця, де ситуація набагато жахливіша. Маріуполь, Харків, Ірпінь і тд... Вони руйнують наші міста, вбивають наших людей, а в цей самий час ці ублюдки набивають животи фаст-фудом, ридаючи, бо закривають інсту. Ненавиджу цих зазомбованих нелюдей.

Во мне текут грузинская, украинская и русская кровь. Огромное количество людей ненавидят меня за российские паспорт и гражданство.
Ежедневно я слышу, что это я убиваю семьи в Украине и разрушаю города, фашистка, гореть мне в аду. Только потому, что мой голос так мало стоил раньше, когда я голосовала против и стояла на митингах, и совсем ничего не стОит теперь, когда шанс присесть минимум на 15 лет равен 100%, если я выскажусь против. 15 лет для меня=больше никогда не увидеть мать, не обзавестись семьёй, отказаться от планов,=умереть.
Вы - те, кто желает другим смерти, ничем не отличаетесь от тех, кто всё это заварил. Мы все равно все попадём в ад, так придите и убейте меня, раз я заслужила.

Я смотрю на все происходящее со стороны.
Презрение? Боль? Обида? Злость? Ненависть? Во мне этого никогда не было, а теперь и вовсе все угасло. Даже новости, которыми меня пытаются пичкать родственники, вызывают скорее усталость. Воюют политики, делят мир на части, а в итоге обычные люди ненавидят друг друга.
В который раз я убеждаюсь, человек самое жестокое животное и самое больше зло на планете преисполнившиеся в своей ненависти к другим. Когда-то в интернете было популярно выражение "Остановите Землю, я сойду". С каждым днем, это фраза приобретает для меня всё больше и больше смысла.
Наша планета, уже давно стала сумашедшим домом в котором одни лишь буйные пациенты, а врачей нет.

Заплати налоги и живи спокойно
Но каждый рубль как покойник
На эти деньги люди сверху
Нас, всех остальных, превращают в перхоть
Они проводят невнятные реформы
Меняют гаишникам название и форму
Кидают стариков через одно место
Ежедневно проверяя, из какого же мы теста!
Здесь типа демократия, на самом деле царство!
Я так люблю свою страну... и ненавижу
Государство, государство, государство!
Заплати налоги и живи спокойно!
На эти деньги продолжают войны!
Люди делят власть и нефть
Мы пешки в играх, мы не люди, нет!
Плати налоги, живи спокойно
Им похеру на то, живешь ли ты достойно!
Твое право - заткнуться, молчать!
Ты еще не понял!?
Гони бабки, твою мать!
Lumen

Чувствую себя одиноким и чужим для всех человеком.

Как же я устала от самоосуждения. Раз я не ненавижу - значит я плохая, не боюсь - неправильная. Я не поддерживаю моралфагов, которые орут "а у нас людей убивают, бомбят дома, а вы конченные нытики", хоть и саму меня в любую минуту может разбомбить - я сволочь. Тварь аморальная.
Как же я завидую людям, которые впали в максимализм и крайности. Четко и уверенно топят за что-то одно.
Всё кажется наигранным и неискренним. Кажется, что всё что вокруг говорят - потому что так надо говорить. И я понимаю зачем это нужно, но НЕ МОГУ так же. Значит молчи.
НЕЛЬЗЯ ТАКОЕ ПИСАТЬ.

должно-плохо-неправильно-плохая-такнельзя-такнадо

на меня давит это всё.