Хотела Путь? Пожалуйста - Н. не любит меня, я не люблю его. Всё просто. Надо уходить. Как больно и пусто, как бессмысленно жить в этом мире. 10 лет - коту под хвост! И зачем это всё было нужно?! Видимо, ради Киры. Только что дошло это. Странная штука - жизнь. Очень странная. Как я могла так не любить себя, чтобы так долго терпеть его? Я его ненавижу! В чем-то люблю, но и ненавижу тоже! И это уже не любовь, если есть ненависть. Ненависть за то, что ему плевать на меня, пор переживания, чувства. Он мужлан, вот и всё. Зачем мне это? Я устала чувствовать себя бро

Фильмы про войну сейчас воспринимаются совсем по-другому. Сложно поверить, что люди так же переживают бомбежки, прячутся в подвалах с маленькими детьми, вынужденных бежать из разрушенных домов… Моя прабабушка всю войну прошла, сан инструктором, дошла до Берлина и до конца жизни ненавидела всех немцев и все что с ними связано. Сложно осознавать, что сейчас столько же ненависти направлено в мой адрес, сложно видеть как пропаганда разъедает мозг даже самым разумным, не укладывается в голове, как русские бабы своих мужей с радостью отправляют защищать родину на территории чужого государства и с бешенством позорят тех, кто не хочет быть частью этого кровавого балагана.

Это место пропитано запахом кофе - кафешки одна за другой. В воздухе, практически, туман от вздымающегося к небу пара из бумажных стаканчиков остановившихся отдохнуть на минутку людей. А когда-то здесь так же густо пахло перегаром. Матом. И драками.
Я поймал на себе её полный ненависти (или презрения?) взгляд. Морщины немолодого лица ещё пока не смогли стереть былую его миловидность. Она красива. И этого не перечеркнуть даже поношенному виду её недорогой одежды. Но кого ты пытаешься обмануть? Твоя полная презрения ненависть - просто хрупкий лёд, тресни который и тут же хлынет на свободу крик отчаянной тоски и одиночества. Презерай и меня, за то что и я здесь ничего не смогу исправить.

Почему хорошее невозможно удержать? Почему обязательно все, что было комфортно, удобно и надежно должно рассыпаться и исчезнуть? Или испортиться.
Вчера только делала игрушку, сегодня вообще ничего. Конченый бухгалтер. Конченая я.
̶Е̶с̶л̶и̶ ̶б̶ы̶ ̶я̶ ̶б̶ы̶л̶а̶ ̶л̶у̶ч̶ш̶е̶.̶.̶.̶ ̶
Если бы я знала, чего хочу и к чему стремлюсь, я бы этого добилась. Но я размазня и ничтожество. Ненавижу себя.
Хочу, чтоб меня любили. Кто полюбит это, если я сама не люблю?
Я боюсь мечтать о чем-то серьезном, а мелкие цели - унылое говно, ради которого даже не хочется вставать с кровати.
Всеми планами можно подтереться, все идет каким-то своим путем. Ничего не понимаю.
Голова болит третий день.
Стыдно.Ничтожество

І це ти називаєш любов‘ю? [5]

Я обожнювала все у ньому, а тепер ненавиджу
Мало того що він мене зраджував, він 100% їбав тих тьолок без презервативу, а отже наражав і мене на небезпеку. Треба перевіритись

Подонок
Аршлог
Есхол

Я не знаю якими ще словами його назвати
Ублюдок і мудак
Фу фу фу

Катя заспокоїла мене дуже, дуже гарні слова мені сказала
взагалі дівчата і підтримка це простооо
Він не заслуговує на мене
Ні єдиною своєю клітиною

Але я все ще хочу повернути те «ідеально» яке я описувала на початку відносин
Катя сказала що якщо в мене це було раз, то буде і другий
І буде ще краще
Я теж так вважаю

Насмотрелась тупых сериалов о катастрофах. Лучшее в такое время конечно.
У мамы перестала подниматься рука, а в больницу она ложиться не хочет. Благо сдала анализы, надеюсь назначат лечение и она будет его проходить. Переживаю.
Еще эти сирены, днем - ночью. Просто нападает паника уже при этом гуле. Ненавижу каждого, кто совершает налет или выполняет приказ о наступлении на нашу страну.
Ненавижу всё лицемерие и людей, которые пытаются делать вид что всё хорошо. И эти тупые утешения. Нихуя быстро не станет хорошо.
Ненавижу лицемерных тупых пёзд, которые сьебались из страны и такие - куча историй пляжа, бухла, голых жоп и тут "молюсь за Украину". Да идите вы нахуй.

Утром ЦВ озв. Ездила к врачу. Съела ролл и обожралась - тело привыкло есть мало, значит. Узнала, что похудела на 2 кг за 10 дней.
Пыталась пополнить инет. Один терминал не принимал последние купюры и в итоге я не купила пакет, а пополнила баланс, что не дает возм пользоваться инетом. В приложении искала, как с баланса купить пакет, пыталась его купить, вводя данные своих карт, неск раз звонила им и не дозванивалась. Бесилась на 10, хотелось швырнуть тлф об стенку, ненавидела этого провайдера за его охуительные условия пользования. Скоро пойду к ним в офис и набью мор... Нет, спрошу, как пользоваться деньгами с баланса.

Вы когда-нибудь слышали пронзительный человеческий крик? Не от гнева или боли. Истошный, с мольбами о смерти, с просьбами бросить на земле в луже рвоты. Я слышал. Слышал этот крик через кости собственного черепа. Этим человеком был я.
После обморока мне сорвало предохранители и весь сдерживаемый гнев и ненависть к себе и миру выплеснулись наружу. Я бежал так быстро, как никогда не бегал, падал, впивался ногтями к землю, жался к ней головой, задыхаясь. Вроде как люди пытались мне помочь, но я орал в их сторону проклятья, я собирался убить собственными руками бездомного подонка, обокравшего меня. Если бы не друг, заменявший покинувший меня разум, то я был бы наворотил куда больше дерьма.

Выпил натощак, захмелел быстро. Жутко хотелось курить, последняя сигарета. Накидываю ненавистную всеми гавайку и выхожу во двор, а за забором сосед поливает газон и курить кальян.
Все наши разговоры сводятся к сборке пк, с чем он мне помогает, но в этот раз дело пошло дальше: обсуждали курево, путешествия, инфраструктуру, финскую и нашу систему тюрем, его службу в армии как медика, наши семьи, наркоманов, алкоголь и опыт его вливания в себя, Burning man тусовку в крае, чай, заменяющий наркотики... Говорили до 5 утра.
В итоге я налутал кальянного дыма в лёгкие, сетевой кабель, уйму информации и связь. Хе-хе, может, у меня выйдет выпить с ним разок? Хороший мужик, но чур бухло с него.

Во время скитания мне хотелось выблевать все свои органы. Рвотные позывы были, но даже на полупустой желудок мне напиться сложно, а денег на алкоголь нет.
Аппетит вернулся. Ем не часто, полноценно один раз в день, но много. Две порции. Сопротивляюсь естественной нужде, так как ненавижу есть. Организму приятно ощущение наполненности, но сама концепция вызывает у меня отвращение к себе.
Я не умею жить ради себя, потому что мне по большей части плевать. Ради кого-то выходит лучше. Для меня, не для человека. Их отпугивает мой темп. Я слишком отчаянно цепляюсь за контакт, пытаюсь привязать к себе.
Больше не пытаюсь. Сдерживаюсь, успокаивая себя жалкими фантазиями. Пока что. Надолго меня не хватит

Думала, что сегодня будет лёгкий день, четверг всё-таки, но я ошиблась. По идее, четверг - это маленькая пятница, но нихуя, сегодня это был - ад! Я устала морально. Разберём по пунктам: 1. Слишком много человек без записи, 2. Врач ушел делать трепан-биопсии за другого врача, у которого только началась отработка и он этого не умеет. Это длилось больше часа. 3. Меня атаковали пациенты, почему врач так долго? Мне хотелось ответить, а я ебу? Идите к нему и спросите. 4. Ненавижу, когда пациенты просят их принять первее, чем остальных, объясняя тем, что у них скоро маршрутка. Честно, мне плевать на это. Это ваше здоровье, а не мое.
Еду домой, съем обед мужа и приготовлю ужин. Чао крошки💞

"Кажется мне нужна стабильность, а стабильность - это ты"
"Ты замечательный человек, который точно не заслуживал прежнюю версию меня"
Зачем ты появился вновь?
"Я пишу ей песни, стихи. Звоню каждое утром, чтобы услышать её милый сонный голос, что мотивирует меня каждый день"
Я ненавижу твоё умение говорить такие милые вещи
Мне не нравятся мысли о том, что на её месте могла бы быть я
Какого чёрта?
Не пожалею ли я, снова решив общаться?
Но от его шуток так тепло... Я так скучала по нашим беседам. Я так люблю его песни и стихи

"уходить, когда человек больше всего в тебе нуждается - максимальная глупость и я дурак. Прости меня за это. Я поступил отвратительно. Никто не заслуживает такого."

- А что тогда важно? - спросила я С.
- Важно ...- он обхватил мое тело руками и задрожал всем телом. - Ты важна. Твои чувства. Если тебе больно- это важно. Если страшно - это важно. Каждая твоя эмоция что вспыхивает в тебе важно. Для меня.
Но почему ты тогда не уходишь? Ведь с тобой мне больно и страшно. - я опять готова рыдать.
- А разве я не достаточно ушёл? Я уже в другом мире! Я уже умер! - боже голос с хрипцой и где то там сдерживаются слёзы.
-Почему же ты стал ближе. Теперь ты в сердце!!!
Ненавижу свои сны. Он переносят в другие миры где есть он!!!!!!

Я ненавижу своё расстройство. Иметь вместе и тревожность и депрессию - это ад в квадрате.
У вас резко начинается беспречинная тревога, вам хочется её заткнуть чем-то до безумия, но у вас нет сил. И на самом деле нет желания делать хоть что-либо, потому что когда вы спрашиваете себя: "Ну может посмотрим вещь х? Почитаем фанфики? Или, например, поработаем или порисуем?" - вам в ответ лишь пустота. И эта пустота растет внутри, не прекращая.
Ты пытаешься отвлечься, но потом превращаешься в человека состоящего из статического шума. Чтобы ты не делала, оно не затыкает пустоту внутри.
Лишь на время.
Может, надо просто выговориться...

Винница. На этот раз всё было чётко, продуманно, осознанно, прицельно и высокоточно. Потому что, это был калибр. Читаешь их сводки, комментарии в соцсетях, смотришь в переполненные ненавистью глаза дикторов их новостей, несущих просто невероятную ахинею и тебе вдруг становится абсолютно непонятно... Что нужно иметь вместо сердца, чтобы радоваться тому убийству мирных, ни в чём не повинных людей? Маленькая девочка, ангелочек трёх лет... Что нужно иметь вместо мозгов, чтобы вестись на весь этот телевизионный чёс? И самое главное: что же тут было бы больше к лицу - хорошая психиатрическая клиника, или хорошая виселица?

ненавиджу. ненавиджу всю русню, горіть в пеклі, гнилі, бездушні кати та нелюди.
я з-за сльоз нічого і никого не бачу, але ой як добре відчуваю. лють, злість та ненависть.
і це відчуває кожен українець.
як же гидко бачити ваші огидні пики, ті, хто пише свої тупі коментарі такі ж якими ви всі є.
ви хотіли, щоб ми перестали існувати, але що ж, такими згуртованими як сьогодні ми ще ніколи не були. з кожною кровавою подією ми стаємо ще ближче, але й настільки ж злі, бо помстимося і відстоїмо своє. себе. свої території та гідність.
хоча ви мабуть і не знаєте що це таке.
ви помилка на цій землі, яка не може спокійно жити і дивитися собі під ніс, ви вмієте нищити, вбивати та красти.
ненавиджу!!!

Это пиздец. Только ты думаешь что вот вот и всё будет хорошо, как звонок от родственников. Винница.
Я ненавижу каждого кто нажимает на эти пусковые кнопки. Я ненавижу себя за то что не могу ничего сделать, чтоб это изменило ситуацию. Из за нервов порчу всё своей семье. Я знаю что достала уже их этим, но сказать то они не могут. Семья же.

Ненавижу полагаться на других людей.Особенно, если они связаны со мной чем-то, кроме как профессиональных отношений.За последние несколько лет я узнала, как могут подсовывать какие-то проблемы приближенные люди.Одна, недавно всплывшая, история чего стоит.
Я с И(будем кратки)познакомилась ещё в универе, когда мы оба учились на платном дневном(это важный момент в данной истории).Оба мы ушли в конце 1ого года.Я по своей инициативе(не принимала специальность),он-из-за не уплаты.Когда мы поступали обоим было по 17 лет, соответственно, договор на платное заключаться должен на родителей.В моем случае так и было,а вот мама И дала разрешение на заключение этого договора с ним.(Это длинная история)

я скучала по этому месту ,
и так старт :
мне 22, я пытаюсь делать тату и наращивать ресницы, ненавижу свою основную работу и вся в долгах, мне больше нравится бить тату но людей не много, и я не уверена в своих силах

просто хочу увидеть останусь ли я такой же жалкой какой есть на данный момент

Как всегда одна хорошая новость переворачивает все вверх дном. Я долго радовалась, была в классном настроении, купила конфет по случаю, а потом мне позвонила мама и я выслушивала как все плохо.
Потом ещё она просила записаться к эндокринологу, потому что считает, что у меня нет месячных, тк она ни разу не видела прокладок. Ненавижу. А меня потом спрашивают, почему ты постоянно защищаешься? Такая грубая… может потому что за мной следят всю мою жизнь? Что я съела, с кем гуляю, что я высрала.
Впереди неожиданные большие расходы, денег совсем впритык.
Верните, пожалуйста, маму отцу. Я не могу больше.

Да, эта мысль действительно звучит неплохо.
Если говорить обо "мне", которая внутри меня, то я её просто ненавижу. Я не люблю это слово, но действительно ненавижу, я давно её убила бы, и самым изощренным способом, если б могла. И я вижу, что это просто ненормальное, ебнутое, batshit crazy отношение к себе. Я ебанутая в самом плохом смысле этого слова.
Несмотря ни на что, я хочу жить, потому что если я сейчас умру, то всё было напрасно, вся боль, и, если уж так, то надо было это сделать уже давно.
И если я ничего не сделаю с этим отношением, я-таки быстро упокоюсь.
С "той девочкой" я исхожу из того, что убрать ненависть к "себе" сейчас кажется абсолютно неподъёмной задачей.

А вот я даже высказаться тебе не могу, ведь у тебя куча своих проблем и кому я нужна такая со своими то. Никому. Ты подумаешь, что я нытик или что-то такое. А мне тоже хочется внимания и чтобы меня поддержали. Я уже устала быть для всех милой подушкой безопасности, супер клевой и доброй. Хочу тоже жаловаться на жизнь. Говорить как я себя ненавижу и... А зачем я все это тебе рассказываю, если всеравно ничего не будет...

Удаляю сообщение.

Словила лютую тревожность. Тошнит, тяжело дышать, расплакаться не могу.
Очень много написала ему текста, затрагивая недавнюю маленькую проблемку. Каждый раз страшно, что увидев мои полотна он мысленно пошлёт меня нахер и читать ничего не будет. Ан, нет.
"ты чудо"
"столько всего важного написала"
"только не удаляй, я перечитать хочу на светлую голову"
Ненавижу себя за то, что иногда сомневаюсь в нём. Это правда лучший человек во всей моей бракованной жизни. Он правда готов читать, вчитываться, вслушиваться и исправлять. Просто, видимо, я слишком хорошо играю роль здорового человека и он забывается.

Смогла выдавить из себя две слезинки. Легче не стало. Ужасно хочется плакать. Или его рядом.

Самооценка. Проблема с ней не уходит годами.
Подавление негативных эмоций? Та же история.

Нужно поменять паспорт. Для этого нужны новые фото. Я даже селфи не всегда нормально могу сделать или выложить, а если уж и делаю - то там будут любимые выгодные ракурсы. Ещё лучше, если качество похуже - тогда не видно прыщей, косяков в макияже или ещё чём.

Я знала, что фото будет не очень. Никому не нравятся фото с паспорта. Но меня переебало так, будто бы на фото человек с лютой травмой лица или рождённый уродом.

Я не понимаю, как ЭТО можно считать симпатичным. Хочется ходить в пакете, в маске, что угодно. Не хочу выглядеть так. Не хочу. Тупая ассиметрия (присущая всем?) и тупые загоны.

Ненавижу.

Я это просто ненавижу. Даже если это легко, даже если это само собой, я просто ненавижу эту херню. Мне очень грустно, когда мне говорят, что я избалована, что другие люди хотели бы быть на моем месте. Будто бы меня здесь нет. Есть какие-то другие люди, которых я в глаза не видела. И я ради них, ради них будто бы должна... Что?
Мне страшно.
Я, честно, изо всех сил пыталась быть нормальной. Я не избалованная, я не неблагодарная, я пыталась... Много раз. Я до сих пор не понимаю, почему я не могу. Почему я такая. Я пыталась, как нормальный человек, жить. У меня не получается.
Опять поймала. На этот раз ела невкусное печенье. Выкинула.