Любовь

Любовь многогранна. Заветная, безответная, слепая - к близким людям, к маленьким детям, кошкам или щенкам, к любом случае это очень приятное чувство, которое хочется испытывать как можно чаще. Здесь те, кто выбрал вести дневник у нас, делятся своими мыслями, переживаниями и опытом на тему любви.

Вот так вот потеряв любовь я впала в депрессию. Он просто написал смс, что не любит и сказал, что всегда готов помочь мне. Только сейчас, без розовых очков любви, я понимаю что мы не были идеальной парой, мне было тяжело с его близкими, иногда с ним. Забив на прекрасное чувство любви Я вступила в новые отношения спустя год. Все прошлое называю большой ошибкой и предпочитаю реже вспоминать. Новые отношения Я выбрала головой, сердце Я уже не слышу. Не скажу что мне все нравится. Сейчас настал период в котором мне тяжело с ним. Но в нём я уверена, он поедет за мной куда угодно и будет рядом. Печально что я не смогу открыть ему сердце. Мне кажется оно уже никогда не восстановится.

08 апреля 2021, 17:12

Что меня вообще держит рядом с ним? Я не могу ответить на этот вопрос. То,что мне придется разруливать всё самой? Так это и так сейчас происходит. Это просто слабость. Мне нужно,чтобы был рядом человек,который мне помогал,который заряжал. Он и заряжает. Вот только негативом. Всё стало в моей жизни только хуже. Полное отсутствие денег и долги. Нестабильное эмоциональное состояние,постоянный стресс и переживания. Неуверенность. Не любовь к себе? Наверное,это уже даже ненависть. Что должно произойти,чтобы я взяла себя в руки?

06 апреля 2021, 03:10

Обновила 30 дней без веществ.
Сy очень просила остаться.
Дома сейчас, в своей постели. Рада, что уехала.
Хочу целоваться и танцевать.
Оч приятно себя ощущаю :) классно жить и любить дв. Обожаю девушек)
Чуть странно слышать от подруги- «любовь моя». Знает же что мне нрав дв и такое писать в мою сторону как минимум странно. Чуть охуела когда увидала соо)

05 апреля 2021, 13:42

когда я перестану жалеть себя?
ха-ха, если я снова здесь, значит, никогда.
когда-нибудь я перестану заниматься самокопанием, но точно не в ближайшие годы.
зачем я с ним?
удобно.
такое простое слово, от которого тошно от самого себя.
действительно ли это то самое чувство?
ничего не чувствую хотя бы отдаленно похожего.
блять, ну что за мразь? я в ахуе от самого себя.
просто удобно.
удобны его деньги, удобна его внешность, удобны его действия, удобна его любовь.
а я? просто паразит, который этим пользуется.
мерзко от самого себя, но менять ничего не хочу.
мне кажется, я сгорел после прошлых недо-отношений.
я был влюблён по уши, а сейчас просто пользуюсь.

рыцарь, с возвращением.
скучал по тебе.

31 марта 2021, 21:17

сегодня я два года как замужем, это немного, но ощущение, будто мы всю жизнь вместе

сейчас я чувствую огромную любовь по отношению к мужу
тепло и родство
для меня он самый лучший человек, которого я встречала
я сильно восхищаюсь им

я последнее время чувствую очень много чувств по отношению к нему, наверное, это из-за предвкушения предстоящей многокилометровой разлуки

не хочу без него никуда уезжать, переживаю

28 марта 2021, 19:17

Р. вчера признался мне в любви. Мда. Первым порывом было отрицать, но потом я сказала, что принимаю и ценю. Не было никакой неловкости и не было чувства вины у меня, что не могу ответить взаимностью, раньше я обязательно бы в него скатилась. На самом деле я считаю, что его любовь ко мне его выбор, исходя из его травмы развода и предательства. Меня безопасно любить, потому что заранее известно, что ничего между нами не будет, а значит не надо принимать решения, брать ответственность и вообще вводить всю эту канитель и бояться, что его в итоге предадут. Любить свободного человека - совсем другое дело. Это риск и действовать надо, а он к этим действиям не готов. Сказала ему о своих мыслях

27 марта 2021, 10:20

Сборник моей боли и мрака, но живу не только ими: рука тянется к скрытому (публичному) дневнику в моменты смятения. Текстовый компас.
А сейчас - проблеск! Разошлись облака, сияет оглушает прямо в лицо - не страшно, весело! Бояться так поздно. Вчера почти заплакала, почувствовав, как люблю папу. Семью, друзей. Тебя.
Незнакомец в интернете - господи, ты что, бесплатно раздаёшь книги? я сейчас расплачусь!
Это внутренняя и мировая весна слились - вечная вечная примавера.
Изгиб ноги грации, богини Флоры, Венеры.
Безотчетное, очертя голову счастье!
Как во снах, но смелее, гораздо красивее
Как ни одна мечта не расскажет
Потоки света - через людей - сквозь меня - обратно в мир
Любовь любовь до слез.

24 марта 2021, 19:36

Всю трансляцию сверлила Его глазами,гладила пальцами экран- Его руки,плечи,голову. Иногда казалось,что взглядывал прямо мне в душу.
Что там через экран можно ощутить? Ничего. Ощущала только свою тоску от разлуки,боль что далеко и безконечные любовь и тягу к Нему.
Он почти не изменился.Седеет конечно.Ну хоть жив здоров и то хорошо.Значит есть шанс и мож быть успею сказать о своих чувствах.

Надо успокоиться,какое то дерганое сс.

Никакой А Ему в подметки не годится.Ещё больше стало стыдно путаться с женатым,ради чего?Надо постараться жить достойно,чтбы при встрече спокойно смотреть Ему в глаза.У меня и так работа гм,не совсем нормальная, ещё и связи с чужими мж. Нет уж.

23 марта 2021, 16:57

Человек обретает себя и свое счастье только в общении, солидарности с людьми. Любовь к ближнему-это не свойство сверхчеловека, доступное лишь избранным, это нечто врождённое, с чем каждый человек рождается, что он излучает, чем на протяжении всей жизни одаривает других. Любовь-это не высшая сила, ниспосланная человеку, и не его обязанность, это его собственная сила, которая роднит, объединяет его с миром, делает этот мир его домом. Сама жизнь-это искусство. Быть живым - понятие динамическое. И раскрытие потенциалов человека согласно законам его природы - цель человеческой жизни, - это значит стать самим собой и не мешать другим быть другими.

14 марта 2021, 11:57

Сегодня я мерила штаны в примерочной и с ужасом обнаружила набранные 15кг.Боль.2 года жизни было потрачено на обретение идеального тела, и так всё профукать за полгода.Может это и лучший вес для дурдома, но я чувствую как моя уверенность в себе, моя сексуальность и любовь к этому телу спустились в унитаз вместе с вечерней порцией фекалий.Как я могла докатиться до этого?Забросить спорт, бесконтрольно заедать все чувства, натягивая улыбку и делая вид,что всё в порядке.Я чувствую как боль сочится через рану, через неоправданную надежду на освобождение.Суд 4 марта не состоялся...рок судьбы...из всего апелляционного суда, попался муж моего лечащего врача, - как результат самоотвод и неизвестность

12 марта 2021, 19:11

А пишет о глубоком понимании темы 65-75 летними человеками. В бой идут одни старики...
Рассматриваю у себя обиду, ненависть, гнев, тревогу, безпокойство, жадность и прочие сто оттенков страха. Ну разве это не удивительно, что здесь столько названий? И всё это идёт рука об руку со страхом.
Любовь вот есть любовь. Ещё есть привязанность, влюблённость, страсть, но они не 100% следуют с любовью. Не все они вообще с ней сочетаются, хотя тут иногда принимаются за её синонимы.

11 марта 2021, 18:55

Шлюзы открылись- уж на полную катушку. Хлещет как из ведра.

Начинаются белые ночи- в 7 утра уже светло,Варя опять рано будила.А вообще надо раньше ложиться.
В зале вчера негр пялился,особенно на свастику. Утром смотрю в Инсте в подписчики попросился. Добавила. Пусть любуется.
Ещё от одного поклонника узнала что по мнению многих хожу по залу как солдат Вермахта- прямая спина,плечи развернуты,внимательный взгляд. Капец,поржала. Среди уродов красивый становится изгоем. Об этом Он часто говорит.
Приснился ночью.Шла к нему босая,в цветном платье,Он улыбнулся- мол зачем пришла?Я сказала так давно вас не видела- и вложила в эти слова всю свою любовь.

05 марта 2021, 06:17

Так же, как благодарность, иногда накатывает влюблённость. Просто так и ниоткуда, ни от чего, табуном мурашек. Ощущается именно как влюблённость, любовь более спокойная и "длинная" такая.
Понятия не имею, кстати, что я делала, чтобы это испытывать. Может быть, это побочки от укоренившихся чар.
Я очень люблю тебя. Спасибо, что ты со мной. Почему же так мало слов, чтобы выразить мою нежность и то, как я дорожу тобой.
Воздух - это обьятие Вселенной. Свет - её глаза, звук - её уши. И мы окружены этим постоянно, даже когда, как кажется, тонем в одиночестве. Такова её роль - незаметно составлять наш мир, нашу свободу.

21 февраля 2021, 18:28

хочется впасть в жертву
помогиииите
у меня всё плохооо
пожалееейте
фу
противно
но это надо принять
не люблю жалость к себе

любовь и созидание

я заметила, что стала сравнивать себя с другими
и вообще походу потеряла поинты уверенности в себе
я не думала что это вообще возможно
типо если ты изначально уверен то как можно откатиться
оказывается, можно

мне кажется это все после соляк
до этого все было просто прекрасно
а в тот день всё пошло по пизде

я и так три месяца мучалась с приведением себя в порядок после переезда
и тут опять

+куча вопросов к здоровью
нужны обследования
нужны бабки
+тревога

переживания по поводу того, смогу ли я себя обеспечить
хотя я знаю что да
так чего парюсь?

17 февраля 2021, 07:37

Съела большой кусок яблочного пирога с чаем и завалилась спать на 2 часа.
Забила на работу сегодня.
Вечером группы.
Чвств себя смертником. Но многое кажется упростилось.
Напишу Ему на почту,попрошу встречи,скажу жить осталось недолго.Не откажет.Отдам рушник,попрошу одну ночь.Хоть напоследок испытать как это- заниматься любовью с тем кого люблю по настоящему.Такая задумка есть.
В целом все кажется ещё больше безсмысленным теперь. Никаких операций делать не буду наверное. На нос? Зачем?
Уехать в деревню,отремонтировать родовой дом,сделать там хорошую печку,снести сарай,поставить баньку. А жить на что?Самогонный аппарат поставить и продавать бражку?..задумалась.

15 февраля 2021, 12:26

Ну вот откуда у детей такая безусловная любовь к матери, а главное зачем?
Младшая дочь, постоянно натыкается на материнскую агрессию. Зачастую у нее срабатывает переключение и она зовёт на помощь папу.
Сегодня, уже больше 23, ребенок уставший и капризничает перед сном (частенько бывает, особенно без отхода ко сну с папой).
Папа занят по дому. Ребенок надрывно кричит: "я к маме хочу".
Мама снисходит и идёт к ребенку, фраза для успокоения ребенка из уст мамы: "рот закрой..."
Я считаю, что даже заменяя собой маму, маму я заменить не смогу, но когда такая мам...

14 февраля 2021, 20:16

Всему надо учиться. Писать стихи, коучингу, как стать идеальной любовницей, как вылечить детей, как писать книги, как выступать на сцене, как сексуально фотографироваться. Как привить ребёнку любовь к чтению, как танцевать стриптиз, как находить на небе созвездия, а ещё планировать бюджет, вязать браслетики дружбы, новые блюда, как убираться за меньшее время. Ходить прямо, качать мышцы живота и груди, разбираться в спорте, проводить праздники, общаться с людьми, краситься и правильно одеваться. И это только начало...

14 февраля 2021, 17:14

Нулевка не зашла совсем. Несколько глотков и банка отправилась в мусорку. Поела чипсы с вишнёвым соком,купленным заранее на похмелье.Тоже полпакета только- выкинула остатки.Невкусно. Не-вкус-но,блять! Ахренеть можно. Я от себя в шоке.
Потом ещё чайку с медом попила.
Завтра встану красотка опухшая.
Но не наклюкалась- удивительно.По настоящему рада.
Потом как нибудь выпью,после Питера может.

Последние серии уревелась.Тронуло за душу.И желание любить,желание сделать Его счастливым,чвств утраты времени,неизбежность смерти- все вместе.Слезами легче не стало,уже ничто не сможет меня облегчить- только Он и Его любовь.Но я для него никто.Увы.
Спать.

05 февраля 2021, 23:04

на днях мне написал один парень (судя по общим группам, это была массовая рассылка подписчицам хикикомори), который искал себе девушку, у которой нет друзей. я подумала, что будет очень плохо, если кто-то на это согласится. желание быть центром чьей-то жизни это почва для нездоровых отношений. очень безответственно искать любовь, не разобравшись в себе ._.

30 января 2021, 12:29

встреча с Августом done
любовь с Августом not done

точнее как:
я ему кажется нравлюсь
ну он точно говорил несколько раз о своем желании выебать меня))
а мне щас во первых нельзя, а во вторых не то что бы я с ним целоваться даже хотела
не, мы конечно пососались и почти голые спали вместе, от продолжения я тактично с л и л а с ь ))

я чувствую его какую-то неуверенность, страх перед этим миром или недоверие. соответственно как я могу взаимодействовать с этим человеком??

еще я немного узнала о его бандитском прошлом. я поняла что мы из разных миров, потому что в его мире бить ебало - норма, в моем - нет.
он конечно пытается стать на сторону добра, но отголоски прошлого дают знать.

30 января 2021, 06:42

Была у психиатра. Тревожное расстройство перевоплотилось в циклотимию. Я вчера купила таблетки за 1,5к, и теперь хз куда девать эту пачку. Новые таблетки продаются не везде, в двух аптеках их не было. Как обычно, зашла в «послетерапийную» кофейню. Взяла манговый кекс и манговый чай. Отдохну и пойду искать таблетки дальше.

Как минимум, тревожности нет — и то хорошо. Немного побаиваюсь побочек от таблеток, но их не избежать. Просто буду стараться С любовью и любопытством делать дела, жить. И стараться спокойно воспринимать и принимать происходящее.

Беспокоюсь из-за того что на мое лечение нужно больше денег, чем раньше. Хочу стать стабильной и найти работу.

29 января 2021, 08:03

С м помирились... Относительно. Но воспринимать я его начала совершенно по-другому, и это хорошо. Моя беда была в том, что я слишком сильно с ним срослась, но это неправильно. По крайне мере для меня такой симбиоз вреден - я в нём теряюсь.
С св всё сложнее, чем больше времени проходит, тем сильнее мы отдаляемся. Также я знаю, что она не сделает первый шаг, и инициатором примирения буду я или никто. А я не хочу. Ощущение, будто у меня сломался какой-то важный внутренний орган, который раньше вырабатывал любовь.
Я сама себе напоминаю лес после пожара.
Попробую это изменить

28 января 2021, 12:21

А ещё я каждый раз "выслуживала" у мужиков любовь и приятие. Лезла из кожи вон,чтобы заслужить его чувства.Чтобы быть единственной,чтобы не бросил,чтобы любил и хотел.Как жить просто так,быть собой в отношениях- мне было неведомо. Все время корчила из себя гипертрофированные версии идеала.Постоянно начеку,постоянно держать контроль, болезненное паническое желание всегда быть на передовой.Это гавно идёт из детства,от родительского отношения. + Мои врождённые дисциплина и твердость.Эх,вместо мягкости и гибкости я стояла как скала.Была мужиком.Рассудочно казалось правильно-потому что мозги были промыты этим(феминизм бля), а нутром мучилась.

Съела слойку в столовой,иду домой,дела сделаны.

28 января 2021, 07:58

Встала рано делать дела.
Снился 1й муж и один из промежуточных-Илья. Во сне хватсталась Илье,что я замужем,что у меня любящий муж и помню свое сс во сне- спокойствие, защищённость,уверенность что меня любят и никогда не предадут- то, чего никогда не исп в Яви. Все мои отнш с мж были уродливыми гротесками,пародиями на любовь, просто похотью без глубины и настоящих чувств. И стыдно и обидно и горько. Какое счастье,что я вышла из всего этого. Пусть любовь не обрела,но хотя бы не живу во лжи.

Иду к Ж,потом отдать остатки ткани для рукоделия тетеньке,потом домой работать. Потом посмотрю по смчвств- на треню или поспать.

28 января 2021, 05:36

Забрала остатки заказа финки. БАДы на пару лет вперёд куплены.
Пришла в малый зал. Группы запись полная.

Второй день исп влечение.Хочется чувственности,любовного секса.Много лет не было такого.Думаю о Нем разумеется.Как с Ним занимаюсь любовью.Мне кажется меня разорвет от чувств,когда это случится в Яви.

23 января 2021, 09:47

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы