Любовь

Любовь многогранна. Заветная, безответная, слепая - к близким людям, к маленьким детям, кошкам или щенкам, к любом случае это очень приятное чувство, которое хочется испытывать как можно чаще. Здесь те, кто выбрал вести дневник у нас, делятся своими мыслями, переживаниями и опытом на тему любви.

Перечитываю старые стихи - любовь, любовь, любовь, сплошная сахарная вата. Причем каждая новая любовь случалась через пару месяцев после предыдущей, а то и раньше. Но была такая же великая, и на всю жизнь. Забавно, как все меняется.
Снова хожу на массаж.
Как бы сделать так, чтобы начало работы не вызывало у меня такого негатива. Обоснованно жду жопы и ее получаю. Причем не столько жопа страшная, сколько моя реакция на происходящее привычно-негативная.

05 октября 2018, 14:27

Оказалось очень легко избавиться от человека а-ля «любовь всей моей жизни». Это каким надо быть, чтобы позволять с собой так обращаться и продолжать бегать. Сейчас понимаю, что это не любовь, а выдуманный и идеализированный мной образ. Вот идиот...
Перечитываю любимую книгу и завидую персам чёрной завистью. Хочу, чтобы мне снова было 17, а то типа взрослая жизнь и ответственность ЗАколЕБАЛА

03 октября 2018, 17:26

Ото ми наївні, думали знайти житло для С за один день. В результаті - ніяких зрушень. Дзвониш по оголошенню - відповідь "пропозиція неактуальна". Ну бляха, то якщо так, то зніміть оголошення! Це так вибішує, що капець!!! А часу скільки втратили!

Дослухала "Любовь живёт три года" Бегбедера. Важко уявити, що керувало автором при написанні цієї книги, бо це таке нудоття, що якби йшлося про друкований варіант, я б цю книгу закинула куди подалі. А так дослухала, бо більше варіантів не було.

03 октября 2018, 17:09

Периодически вспоминаю о парне с которым танцевала последние 2 года. Не могу выкинуть из головы все эти зимние прогулки, разговоры по тимспику и дикий смех без причины. Вижу его в других людях, с которыми сталкиваюсь на лестнице.
Нет, это не любовь и никогда ей не была. Просто мне нужен был кто-то, кто бы залечил моё сердце и показал мне что да! я могу быть кому-то нужна. Он оставил меня и я совсем не обижаюсь. Я изначально знала, что нам не по пути. И он, я верю, чувствовал мои сомнения.
Спасибо за то, что показал мне то морозное, глубокое небо, когда холод пробирает до костей и смех льется сквозь дрожь, за тот неловкий час в подъезде.
Слушаю твой плейлист и понимаю:
Все-таки не судьба!

02 октября 2018, 20:42

Вот и наступила осень. Пора грусти, копания в себе и переосмысления будущего. Но лично для меня - это время влюбиться. Знаешь, как сильно сближает печаль? Кажется, что каждый грустный человек - самый родной и понимающий. Вот бы эта осень стала моей последней любовью, может пора уже? Просто найти, раз и навсегда.

26 сентября 2018, 22:25

Ночь раскрывает свое лоно
Плод его – одиночество
Оно холодно и неподвижно.
Я тихо плачу во времени
Я не знаю, как тебя зовут,
Но я знаю, что ты есть
Я знаю, что когда-нибудь
Кто-нибудь меня полюбит.

Он приходит ко мне каждую ночь
Я не могу сказать ни слова
Когда его руки обвивают мою шею
Я закрываю глаза и исчезаю

Я не знаю, кто он
Он появляется в моих снах
Его страсть – поцелуй
И я не могу ему сопротивляться

Я не знаю, кто ты,
Но знаю, что ты существуешь
Не умирай…
Иногда кажется, что любовь далеко
Я жду здесь
Я не могу перестать думать о твоей любви

Дома занесены снегом,
А в окнах теплятся свечи.
Там сейчас они лежат вдвоем,
А я-
Я жду только тебя.

Я жду здесь
Не умирай раньше меня

23 сентября 2018, 01:04

Математикой я сегодня не позанималась, но достаточно программировала.
Утом было тяжело сесть, голова была тяжелая пока не попила кофе. Сейчас понимаю, что реально сегодня было много интересных задач, на которые просто не хватило воскресенья. Ну ладно, все-таки я думаю, что этот день нужно стараться уделять семье. Сегодня мило посмеялись с мамой, опять посмотрели фильм. Морков(ь)-любовь. За это и люблю выходные. Люблю маму :)
Начала разрабатывать новое мобильное приложение. Делаю это чисто для опыта и чтобы самой им пользоваться, потому что мне его реально не хватает. Ну почему бы и нет. Сегодня разобралась в том, что не могла сделать до пш. Ценность этих дней неоценима. Скучаю, не могу.

16 сентября 2018, 19:50

Чувство тревоги не проходит. Я бросила все, уехала в чужой город, живу с человеком, которого знаю всего-то пару недель...Глупая-глупая Ксани, говорил мне как-то Ник. Хуже всего что любовная эйфория проходит. Да, любовь действительно наркотик. Изначально ловишь такой приход, от которого сносит крышу. Одно касание - и ты дрожишь, отзываешься звуком, как натянутая струна. Со временем уже не так сладко, дальше появляются проблемы, привязанность и боль, много боли. Мне сейчас чертовски больно! Ру - мальчик, а я его игрушка. Он не понимал, что позвать жить меня к себе значит и взять ответственность на себя, а когда понял - струсил. И отпускать не хочет, ему ведь так весело со мной играть. Мальчик.

12 сентября 2018, 11:25

Не могла заснуть пол ночи, нос, горло, все дела. Из-за этого забила на Евсеева.
«Прибила б тебя, но слишком люблю» (c) Женя. Ну во-первых, может не так все и плохо в наших отношениях, а во-вторых, что-то я уверена, что она не знает, что такое «Любовь», да, в принципе, как и многое-многие. Очень хочу уже вылечиться, но пока не выходит.

12 сентября 2018, 07:25

Последнее время потянуло на разные дешёвые сериалы про любовь .В жизни этот шлак не смотрела .На самом деле,я бы с удовольствием включила какой-нибудь фильм,но ни ноутбука,ни интернета здесь у меня нет..Стала замечать за собой,что я даже Дом2 уже не переключаю..
Я таак хотела бегать. Но папаша мой сразу сказал,что устал после работы и хочет спать.
Наконец то прибралась в шкафу у мамы и теперь,чтобы найти какую-нибудь вещь,мне больше не нужно все вытаскивать на пол,а потом запихивать кое как..
Допила вино,что уже две недели в холодильнике валяется.. вообще не торкнуло,я расстроилась
Матвей не спит..А я так уже хочу отдыхать

11 сентября 2018, 11:31

Эмоции. Это всё. Ничего более глубокого не нашел, хотелось найти более глубокий смысл/ответ. Но нет. Эго, любовь, слава, благо - это всё из-за эмоций. Тот же тупой контраст. Плохо ? Мб плохо ? Мб хорошо ? Хочешь лучше ? Что-то чувствуешь и из-за этого что-то делаешь, чтобы менять всё в лучшую сторону. Как-то слишком хорошо и легко. Но из-за того, что это понял как-то поднялось настроение. Что ж осталось только покорить мир и себя и... Её ? Ту же или другую ? Ещё н з...........

Кстати, сегодня праздник. Девять одиннадцать. Приколы и шутки товарищи !!! Надо будет в выходные зайти в реддит и форчюн] }-D

10 сентября 2018, 22:03

возможно, нужна боль. Иногда до понимания очень трудно доходят самые простые истины. Ненавидеть было бы проще. А простить? Любовь многогранна и я на нее часто полагалась. Есть то, что она не сможет изменить. Как бы сильно человек не любил, он остается тем, кем был изначально. Да, шлифовка, но только поверхностно, а сердцевина все та же. Он не долюбил, его недолюбили, меня недолюбили. А что ценно в конечном счете? Наличие его в моей жизни, его неравнодушие со стороны, его, пусть и далекая, теплота, его вклад в настоящее. Он живет и дышит. И по-своему, пусть трешово, но как может любит.

После прощения остается только одна дорога.
Пора бы признаться, наши пути разошлись

10 сентября 2018, 15:27

Ну вот, сопли полились и голова болит.
Когда выпускаю Любовь, ко мне мгновенно магнитятся всякие чудики. Сегодня вот шла и радовалась, любила, и тут меня окликнул дедок. Он сам толком не понял, зачем, начал путанно вещать про оставленную мальчиком обувь, а в конце выдал, что мне надо заняться фитнесом.
Я что, так плохо выгляжу?..
Вообще так было и до того, как я начала делать это специально. Всякие деды на остановках принимались обсуждать со мной кибернетику, кондукторши хватали под предлогом "чтобы не упала", а я и так бы не упала, и тд.
Со всеми, кто лезет, общение энергозатратно, ну собственно потому они и лезут. Я бы хотела без этого, но, наверное, это естественный и логичный процесс.

08 сентября 2018, 15:00

От любви к самоуважению

Когда я полюбила, мне было очень больно от желания взаимности, желания обладать. Но после того, как я смогла принять свою любовь как силу, а не слабость, принять другого человека таким какой он есть и пожелать ему счастья, мир преобразился и расцвел. Я больше не была привязана к нему, зато моя любовь дала мне силы на то, чтобы совершенствовать себя, дала внутреннюю точку опоры. Любовь была во мне. Я полюбила себя и мир вокруг, стала открытой и уверенной, и люди это чувствовали.

А теперь...Я вижу, что того, кого я любила, просто не было, а тот, кем он является на самом деле, недостоин любви. Но я продолжаю любить и уважать себя - настолько, чтобы быть равнодушной.

08 сентября 2018, 13:44

Я не знаю, что такое романтика. Никогда и никто не приглашал на танец даже, меня трогали как угодно, но никогда не проводили нежно рукой по лицу, никогда не смотрели в глаза с той любовью, о которой так много говорили. Я помню только одного человека, который держал меня за руки и просил посмотреть ему в глаза, он сказал, что у меня очень красивые и тонкие запястья, что у меня большие и красивые зеленые глаза, что я очень красивая и чтобы я перестала прятать лицо за волосами, он обнял меня, когда я плакала, я никогда не забуду его, я знаю, что так он просто пытался унять мою истерику, у него это получилось, я не могу забыть, а на руках будто бы ожоги и снова мне хочется плакать.

06 сентября 2018, 21:43

Сидели в машине,катались. Много говорили опять.Уверен,что бывший ко мне пробежит ещё.Смотрел страницу моей пизды через Яндекс,интересно ему стало.Я не см.Сказал что совместных фоток нет,после крайней,которую я зимой видела. А чё это?Прошла любовь завяли помидоры?Не зря я сны вижу.Мразь,так ему и надо.
Сам 1муж свою пизду из башки пока не выкинул. К жене поэтому не сунется,не будет ее обманывать. Вот это по совести.
Посоветовала выкинуть поскорее.Нехуй там ловить.Головой говорит понимаю,а внутри пока не могу послать.
Хорошие эти два вечера были. Не жаль даже выкуренных сигарет. Давно я так ни с кем не беседовала.
1муж роднее многих.И он тоже аналитик.Приятно общаться в едином ключе.

03 сентября 2018, 23:09

Уже 2 день читаю, и вот снова расплакалась.
Если бы люди впитывали эмоции, то меня точно бы никто не полюбил.
Самоунижение и стыд - тягучее, горько-тошнотворное. Ненависть - короткая, яркая вспышка, затягивающееся все той же пленкой самоунижения вперемешку со страхом.
Любовь - бледно-бледно розовая, как туман, легкая и воздушная. Ее много, но ею не насытишься.
Радость - в искрах вечных сомнений, в отголосках памяти "а тогда было лучше". Желто-зеленая, наверное.
Вдохновение - как яркий, свежий родник, который даже я вычерпываю за пару часов. Если бы у него был цвет, то мое было бы голубым. Как небо. И таким же свободным.

Мною можно было бы только отравиться. Я сама собою травлюсь.

03 сентября 2018, 12:05

Можно верить во что угодно. В гравитацию. В Вальгаллу и Нифльхейм. В то, что Элвис жив. В российскую сборную, наконец.
Я верю в смеющиеся бубенцы.
Память перебирает заржавевшие бочонки, подслеповато ощупывая неровные грани донышек с полустершимися оттисками дат и имен. Поребрики. Палатки. Застрявшие в пищеводе пробки. Заблудившийся под мостом. Сумма 4 заначек равняется Горчев Про любовь. Рубля не хватает до миллиона...
Каждую ночь я зажигаю фонарь. Каждую ночь бубенцы звенят наяву.
Я буду вас помнить. Не за красивые запястья. Не из-за близости к подъезду. Алкоголизм тут ни при чем.
Вы мое просто.
Мне давно не было просто.

29 августа 2018, 22:45

У нас с Ру все было настолько прекрасно, что я сейчас напугана и пытаюсь найти подвох. Сидеть с ним под пледом в шерстяных носках и курить на подоконнике, слушать как он играет Бена, читать ему свои стихи и понимать, что он их ПОНИМАЕТ, а ещё целовать-целовать-целовать. И потом когда мы сидели на Заходе у костра был момент, когда он играл только для меня, так тихо и я понимала, что это правда только для меня. А ещё когда я плакала, потому что не хотела прощаться, он тоже плакал. Так ведь не бывает, да? Концентрат искренности и взаимности, должен быть же подвох, или нет? Или это и есть та любовь на всю жизнь? Страшно.

29 августа 2018, 17:40

Все мои фразы, фрагменты, кусочки, осколки текста - всё это не про меня. Я пишу чушь. Думаю чушь. Говорю чушь - всё больше и больше и день ото дня. Смотрю сериал - уже двести серий, а за этим наступит конец. Всё то, что я говорю - фигня. Неправда. Я никого не хочу. Я делаю вид. Будто у меня - например - сердце болит. Мне скучно - и я начинаю верить во всякую дурь. Чтобы было не скучно. Влюбляюсь...нет, представляю, воображаю в себе к кому-то любовь. Потому что заняться нечем. Или, может быть, потому что это модно. Воображаю себя странным, неадекватным, любителем старост, человеком с тахикардией и шизофреническим делириумом. Но шизофрении - боюсь. И всё это лишь выдумка, чтобы было нескучно.

28 августа 2018, 20:39

на день ближе к осени

забрала последние тетрадки. с утра дали расписание. мысль о скорейшем возвращении в ЭТО место начинает сеять тревогу внутри. июнь-июль тянулись реально медленно, ибо произошло немало всякого, а август такой - вжух! - и пролетел как миг. такое себе.

мм, все четче осознание, что денег на Питер не наскребу никак. постоянно возникают внезапные траты вроде пославших меня найух наушников и такого всего. Д - "пошли в альбатрос!", но при этом "а ты коопишь на Питер?". да я бы с радостью, чувак, но.. но. я и просто пожить хочу это время, а не тупо без денег и всяких удовольствий. попробую, чо.

сердешко греет сильная любовь к милому <3 он делает мои дни лучше.

смотрю 13пп :'(

27 августа 2018, 17:47

Этот вопрос ставит в тупик меня
Молодость позади,и у тебя старые родители за которыми нужен уход 24/7 и есть хорошая работа,но на любовном фронте плохо все
Что делать?Ухаживать за родителями и остаться без спутника жизни,либо отдать родителей в спец учреждения и свободно искать свою любовь?
Ведь они всю молодость свою истратили на ребенка,не жалея себя,должен ли их ребенок отдать тем же?
(тут и не такое в голову приходит)
Я стал дядей! С почином меня
На самом деле это круто и страшно,я не любитель этих малых пиздюков и не знаю смогу ли быть хорошим дядей,что им вообще нужно?
Сестру поздравил,говорит что было больно
Капец,вот мы и выросли,я в армии,она матерью стала
Как время летит,эх

27 августа 2018, 15:29

Говоришь, что любишь, и веришь в это, потом влюблённость проходит, а человек такой «ты же говорила, что любишь, значит, ты говорила неправду? Обманывала?»
если по теме, то напрягает это всё. Когда с тобой что-то происходит помимо твоей воли и ставит тебя в дурацкие ситуации. И ещё напрягает, когда читаю, что «а вот есть ещё любовь, и влюбленность от любви отличается, любовь это круто, а влюбленность это как страсть, кстати есть ещё и страсть, и это всё преходяще, а вот надо учиться любить, потому что это самое доброе и вечное и всем необходимое. И ещё есть виды любви,типа к детям,к людям,к родине,к маме,к шоколаду и тд»
И приходишь к выводу,что нафиг мне это надо,зачем усложнять себе жизнь. ©

27 августа 2018, 05:28

Кто спал меньше двух часов?)
.
БОльшая часть моих записей посвящена переживаниям по одному поводу. Это такая взрослая жизнь? или пережитки юношества?) Если так обстоят дела с отношениями у многих, то ну его на... кхм, мне это не особо нужно)
Дайте просто жить, радоваться моментам, учиться, общаться, флиртовать, слушать музыку с соседом, которому придется принять меня в клуб долбоёбов и даже дружить, играть в волейбол, выступать за универ, подбирать наряды, мириться со своим телом, писать возможные рассказы, рисовать. Милейшая жизнь, разве скажете нет?) Оставьте детство ещё ненадолго. Когда единственной любовью были родители и Костик, хах)
.
Сегодня красивая полная луна.

27 августа 2018, 01:31

Поговорила с ним, и лёд растаял... Я поняла, что могу любить, ничего - совсем ничего! - от него не ожидая. Не пытаясь добиться взаимности; не пытаясь переделать его; не пытаясь привлечь его внимание; даже не рассказывая ему о своих чувствах. Как Элизабет Гилберт "если скучаешь, посылай ему лучик света". Если любишь, то хочешь, чтобы другому человеку было лучше. Зачем же я заставляю его страдать? Пусть живёт... Я не червонец, чтобы все меня любили.

Не буду ему писать, ведь это лишь попытка получить обратную связь. Зачем мне она, если любовь у меня в душе. Я вышла из тьмы на свет. Это прекрасно - ничего не требовать, не ждать. "Не зажигай и не гаси, не верь, не бойся, не проси"

26 августа 2018, 22:20

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы