Любовь

Любовь многогранна. Заветная, безответная, слепая - к близким людям, к маленьким детям, кошкам или щенкам, к любом случае это очень приятное чувство, которое хочется испытывать как можно чаще. Здесь те, кто выбрал вести дневник у нас, делятся своими мыслями, переживаниями и опытом на тему любви.

Проснулись около 8..
Постоянно стала болеть голова.. сегодня поняла почему-я отказалась от кофе .Было это сделано ради экономии..и это было очень глупое решение,при моем низком давлении кофе,как оказалось,мне просто необходим .Выпила чашку и сразу головная боль прошла .
Утром стирка,приборка.
Позвонил Ж,попросил помочь. Опять грузовик сломался. Весь день возила его..
Второй день алкоголь-вчера шампанское с Н,сегодня бутылка Хугарден и кальмар с перцем,который почему то называется мясо краба .
Весь день только и думаю о Стасе..вспоминаю его и хочется расплакаться .чувствую себя идиоткой..Это как первая любовь в 14 лет..Оч похоже
Я же хотела влюбиться. .вот и получила,мои мечты сбываются

10 ноября 2018, 11:02

Что-то пошло не так. Я думала меня на руках носить будут, но ношу лишь только я, и ношу ведь дерьмо в отношениях. По сути это так и есть, отношения- дерьмо. Это очень тяжело. Будучи 16-19л, я думала что никогда не будет у меня серьезных отношений. Но, он ворвался в мою "распутную" жизнь сломя башки. Ломает мой характер, подчиняет, любит и лелеет. Но я хуевый человек. Я люблю ныть. Иногда, на меня клалут хуй. Назвал как-то ебанашкой. Я не секу чето кажется что такое любовь, либо, это она. В таком случае любовь это тоже дерьмо. Гавно. Говнецо. Говнище.

04 ноября 2018, 22:12

Читаю истории любви из жизни и офигеваю,насколько это забытое для меня чувство.То есть, именно когда оно взаимно.То ли с французами что-то не то,то ли я стала слишком недоверчива и уже не верю в любовь...но ведь у других она бывает правда?Мужчины же тоже умеют любить? Я думала,что Жульена уволили,и когда увидела его сегодня на работе,сердце забилось сильно-сильно,даже больно стало,хотя я нед.3 его уже не видела(и он это подметил).Я пустила слух,что расстаюсь с парнем.Да, низко.Потом скажу что помирились,но мне просто хотелось посмотреть на его реакцию.Задавал вопросы,интересовался. Говорил что будет тяжело в начале,но нужно заводить новые знакомства и тд Но хз что у него в голове творится...

04 ноября 2018, 00:26

Сегодня насыщенный день.

Вспомнилось чье-то мнение, что тёмную сторону любовью не изменить. Не хочу спорить, хочу выразить свое мнение.

О чем мне рассказывает история Дарта Вейдера? О том, что от любви до ненависти один шаг, как в одну, так и в другую сторону. Другими словами, если Ваша Любовь не подходящая, то действительно не удастся поменять тьму. Только если Ваша любовь это Ключ, то она сможет помочь сбившемуся с пути, не определившемуся и даже полностью погрязшему. Любому!

А еще я хочу сказать спасиБО Господу, Вселенной, Природе, Эволюции и любой другой Силе, которую мы признаем, но не решаемся с ней взаимодействовать за все встречи и людей, которых Она привносит в мою жизнь.

03 ноября 2018, 17:55

Один взгляд,одно слово и один жест.Долгий и бесконечно глубокий, «прости» и всего-навсего искренняя улыбка. У меня перехватывает дыхание,я буквально чувствую,как тону и как бъется моё сердце где-то в области гортани.
Нельзя так любить.Это вредно для личности и психики.Нельзя любить и думать,что если бы тебе предложили спасти его из этого омута ценой жизни,ты бы без раздумий согласилась.Даже будь вы на стадии хороших знакомых..или незнакомых вовсе.
Больно любить и знать,что ты не сможешь стать чем-то похожим для этого человека,чем является он для тебя,но все равно так по-детски любить.
Любовь ужасна своей болью,но даже в ней я могу найти место,которое назову спокойствием.И просто..жить там.

01 ноября 2018, 21:16

Не могу уснуть. Мысли как назло перемещает в далекое прошлое... Я понимаю что скучаю по далекому дому (вернее,кажущимся далеким).
Мне вспомнилась моя детская любовь. Ее голубые глаза и белокурые кудри,развивающиеся на ветру... Как тогда,сейчас во мне звенит её голос. Нежный,искренний,тонкий голос напевающий песенку...
Где она сейчас?... Быть может,она читает сейчас этот текст...может проходит мимо меня каждый день! Смотрит в мои опущенные в асфальт глаза на улице. Нет. Вряд ли...
А небо раньше было какое... Такое голубое! Такое глубокое! Облака? Я до них доставал рукой! Верите?
Ты весь в грязи,чем-то необъяснимо рад,твои друзья хохочат рядом...
Эх.

4:05-я не могу уснуть.

30 октября 2018, 01:06

Не первый мой дневник здесь.
Предыдущие хотелось сотворить хранилищем "тёплых" эмоций,к которым можно было бы обратиться в "непогоду" на душе.
Теперь знаю точно,я не хочу замыкать свой мир лишь на светлом и чистом.Все мои эмоции -Есть я сама.И я должна достойно принимать их любое проявление.Только тогда гармония станет сутью меня,будет рост и развитие.Чем больше мы ужимаем себя ярлыками" неправильно/плохо/нельзя"тем больше эти чувства откладываются в глубь нашего мира болезненными проблемными "дырами".
"Научись принимать себя" -значит,уметь жить со всеми своими эмоциями.Тогда сможешь задать им нужный,верный ход,для преобразования в полезный опыт созидания себя.
Так проявляется любовь к себе.❤

27 октября 2018, 11:53

"Вы можете трансформировать зло, посылая ему любовь" - это ложное утверждение.
Вы же понимаете,что негативные силы эволюционировали за счет своей свободной воли и они вправе решать, принимать вашу любовь или нет. Негативные сущности чаще всего не принимают ту любовь, которую им посылают с целью изменить их.
Это как если бы вы выливали на человека много стаканов воды, прося его утопиться.
Часто посылающие любовь неправильно понимают её и сами имеют испорченную природу. И это как раз приемлемая частота для негативных существ.
Невежество приводит к тому, что негативное существо зацепляется за такого и питается от него. В этом случае дарение любви сильно истощает человека."

27 октября 2018, 08:01

i am cold, can you hear?
i will fly with no hope, no fear
and the ground taunts my wings
plummet as i sing, plummet as i sing
ALL WE ARE IS AN ISLE OF FLIGHTLESS BIRDS
-------
преклоняюсь перед ним(и), готова целовать его(их) руки.
в сложные времена всегда со мной. безграничная любовь и уважение.
утром не пошла на философию, со второй с половины пары отпустили, но я успела ответить.
шаталась сегодня по городу весь день, купила пальто. завтра буду ехать домой, к своим. после модульной к.р. и практической работы)) просто хочу не потерять завтра одну очень важную штучку, мотивация к учебе называется. а так, все можно исправить. и я исправлю.
это касается не только учебы, нет.
я исправлюсь

25 октября 2018, 21:16

Любовь с пилотом закончилась. Я ему перестала писать, пч заметила, что пишу о себе именно я, и он перестал писать. Даже не попрощались. Просто исчезли из жизни др друга. Прп, что это типично для него: минимум открытого общения. Страданий нет, сформировалась ясность, что он не тот, кто мне нужен.
Вчера встречалась с новым мж. На первом свидании он меня пригласил на пиво и на ужин. Это невиданая щедрость для каталонцев! Понра как целуется, мягкими губами. Обещает хуй 19 см. Вчера негде было потрахаться, да и поздно было. Почему-то не влюбилась. Думаю, в чём разница с пилотом. Ведь тот гораздо меньше для меня хотел делать. Прп, что могу влюбиться после траха, если мне понра, как было с пилотом.

25 октября 2018, 14:46

Все как всегда.
Работа за ноутбуком,фильм в наушниках(что бы не сойти с ума от скукоты)...холодно и очень долго все это.

Сегодня нужно прибраться в квартире.Немного засрались.
Готовить по прежнему ничего не буду-полно еды в холодильнике!

Зарплату мне так и не дали ещё.И отопление не включают(хотя уже 2 недели собираются!!)
С такой температурой воздуха,скоро буду с соплями дома лежать!

Завтра 24 октября. День нашей годовщины! Эти 4 года пролетели...все так изменилось...мы сами изменились!Уже нету той влюбленности что была когда-то.
Наверное это у всех.
Влюбленность перерастает в ЛЮБОВЬ,а та в свою очередь стает просто ПРИВЫЧКОЙ.

Хочу мяса-постоянно!!!))

23 октября 2018, 08:58

Не могла зайти на сайт ..
Вчера Андрей попросил перегнать его машину..было скучно,решила помочь ..Да и секса хотелось очень,мне теперь не с кем..Приехали ко мне .Он тупо не смог,у него не встал.. Говорит, типа знает,что у меня кто то был и поэтому не может .. Раньше мог потому что было по хуй на меня,а теперь любовь у него.. Короче я его заблокировала,ну на хер он нужен..
Встретилась с мужчиной с сайта ..Явно очень обеспеченный,боюсь даже представить, сколько стоят его часы ..Предложил встречаться, проводить вместе время,взамен он помогает мне материально..Он приятный,не отталкивающий,было комфортно общаться..
Я не против ..Надоело быть по уши в долгах.

22 октября 2018, 10:39

Что то я стала писать через день,совсем испортилась..
Вчера после работы встретились с Н,гуляли в Аврора парке,сидели в кафешке..пицца,кофе.
Матвею так понравилось в осенних листьях копошиться..
А сегодня меня удивил Андрюша.. Написал,что нужна помощь,подъехала..В итоге все переделали,помогать не пришлось..Уговорил на кофе..Пытался целовать и мацать-не давала..Сказала,что прошло все к нему..Разъехались ..Позже звонит,говорит,что подъедет,надо поговорить..пыталась отмазаться,прошу,чтоб отстал,уже прямым текстом говорю не пиши мне и не звони..Все равно припёрся..С красивым осенним букетом цветов..На коленях стоял,говорил,что любит,хочет быть со мной..
Я охуела..Ну какая блин любовь..

18 октября 2018, 13:02

Начала рушник. Край не хочу цветом закрывать. Завтра посмотрю белые нитки.
Сделаю в красных же цветах,но немного в другой гамме.

Сделала первые стежки и почвств как комфортно. Словно вернулась домой после долгого птш. Сс невесомости и внутренней тишины. И осознания,что создаю любовь. Не хватает слов чтобы описать.

Завтра схожу пожрать шашлык у рынка,вкусно готовят, с этим техником,которому ноут продала. На самом деле хочу ему сбагрить починить принтер. Поэтому шашлыки в обед с ним.

Вроде желания возвращаются. Хочу тренить,стрелять,вышивать и вообще двигаться. Но без фанатизма!☝
Лежать под пледиком в тихом теплом доме тоже хочу ☺

А,ровно год назад развелась. Йохоуууу!😆

10 октября 2018, 21:06

Ну пипец. Вчера, чтоб не было так больно, много пила. Потом меня рвало. С Ники все еще хуже. Он проломил мой планшет, сейчас там дырка в экране. выбросил куда-то мое обручальное кольцо. ругались до 6 утра, в 7.50 встали и поехали на работу.
Ничего мы не порешали. проблем тьма. И я не хочу так. Реально думаю о том, чтоб уйти. Хочу эмоций. Хочу драйва. Хочу любви. и со своей стороны, и в ответ. Хочу, чтоб принимали моих демонов.
Не хочу с ним спать и даже говорить. Как отрубило. Хочу найти того, кто бы меня понимал. Хочу забрать кота и жить отдельно.
Не хочу выходить замуж просто потому, что он неплох. Я умею любить и принимать любовь. Не хочу жить потом, как все.
Как же мне больно...

10 октября 2018, 06:18

Я очень странный человек. Я могу любить нескольких людей одновременно. Только любовь к ним всем своеобразная. Каждого люблю по-своему. Тот кто ближе всех для меня ценен и дорог, ради него я готова на всё. А другие на втором плане, но тоже важны. К ним я испытываю трепетные чувства. Любовь это сложная штука. У каждого она своя и проявляется по-своему

09 октября 2018, 18:38

Вчера вечером так и не помирились. Он пришел в 21.30, потом куда-то уехал, вернулся к полуночи. Так и будем жить... до сих пор не разговариваем.
Мне ничего не хочется. Сегодня собрание супервайзеров. И мне там достанется.
Зато с долгами расплатилась и навела порядок с банковскими карточками.
Кот вчера не слазил у меня с рук. Хоть что-то приятное. Безусловная любовь, все как надо. Кот не человек. Даже если обидится, назавтра все норм. Это мое спасение.
В этот раз срыв произошел тоже в период овуляции. Ничего нового - мое тело опять бесится и срывается на людях, потому что не беременно. Кому рассказать, не поверят...
Желаю себе сегодня удачи, она мне пригодится.

09 октября 2018, 06:19

Мама сегодня праздновала др.
С годами и культурой вокруг типа "настоящая любовь всегда просто так", я все больше думаю, что не умею любить. Или что любовь иногда ничего не меняет.
Маму я люблю, но.... Я не помню, в каком году мне пришла мысль, насколько легче бы жилось, если бы я ее не любила.
Насчет Л я могу привести список качеств - зачем и почему + пару размышлений из разряда поиска глубинных причин.
О подругах я вообще молчу.

Не знаю, мб это я слишком копаюсь в себе, но...как люди любят просто так? Как они одной ебанной любовью решают все проблемы, как одним этим словом кладут свою жизнь на алтарь чужой?
Кажется, я чего-то очень сильно не понимаю.

06 октября 2018, 16:59

Перечитываю старые стихи - любовь, любовь, любовь, сплошная сахарная вата. Причем каждая новая любовь случалась через пару месяцев после предыдущей, а то и раньше. Но была такая же великая, и на всю жизнь. Забавно, как все меняется.
Снова хожу на массаж.
Как бы сделать так, чтобы начало работы не вызывало у меня такого негатива. Обоснованно жду жопы и ее получаю. Причем не столько жопа страшная, сколько моя реакция на происходящее привычно-негативная.

05 октября 2018, 14:27

Ото ми наївні, думали знайти житло для С за один день. В результаті - ніяких зрушень. Дзвониш по оголошенню - відповідь "пропозиція неактуальна". Ну бляха, то якщо так, то зніміть оголошення! Це так вибішує, що капець!!! А часу скільки втратили!

Дослухала "Любовь живёт три года" Бегбедера. Важко уявити, що керувало автором при написанні цієї книги, бо це таке нудоття, що якби йшлося про друкований варіант, я б цю книгу закинула куди подалі. А так дослухала, бо більше варіантів не було.

03 октября 2018, 17:09

Периодически вспоминаю о парне с которым танцевала последние 2 года. Не могу выкинуть из головы все эти зимние прогулки, разговоры по тимспику и дикий смех без причины. Вижу его в других людях, с которыми сталкиваюсь на лестнице.
Нет, это не любовь и никогда ей не была. Просто мне нужен был кто-то, кто бы залечил моё сердце и показал мне что да! я могу быть кому-то нужна. Он оставил меня и я совсем не обижаюсь. Я изначально знала, что нам не по пути. И он, я верю, чувствовал мои сомнения.
Спасибо за то, что показал мне то морозное, глубокое небо, когда холод пробирает до костей и смех льется сквозь дрожь, за тот неловкий час в подъезде.
Слушаю твой плейлист и понимаю:
Все-таки не судьба!

02 октября 2018, 20:42

Вот и наступила осень. Пора грусти, копания в себе и переосмысления будущего. Но лично для меня - это время влюбиться. Знаешь, как сильно сближает печаль? Кажется, что каждый грустный человек - самый родной и понимающий. Вот бы эта осень стала моей последней любовью, может пора уже? Просто найти, раз и навсегда.

26 сентября 2018, 22:25

Ночь раскрывает свое лоно
Плод его – одиночество
Оно холодно и неподвижно.
Я тихо плачу во времени
Я не знаю, как тебя зовут,
Но я знаю, что ты есть
Я знаю, что когда-нибудь
Кто-нибудь меня полюбит.

Он приходит ко мне каждую ночь
Я не могу сказать ни слова
Когда его руки обвивают мою шею
Я закрываю глаза и исчезаю

Я не знаю, кто он
Он появляется в моих снах
Его страсть – поцелуй
И я не могу ему сопротивляться

Я не знаю, кто ты,
Но знаю, что ты существуешь
Не умирай…
Иногда кажется, что любовь далеко
Я жду здесь
Я не могу перестать думать о твоей любви

Дома занесены снегом,
А в окнах теплятся свечи.
Там сейчас они лежат вдвоем,
А я-
Я жду только тебя.

Я жду здесь
Не умирай раньше меня

23 сентября 2018, 01:04

Математикой я сегодня не позанималась, но достаточно программировала.
Утом было тяжело сесть, голова была тяжелая пока не попила кофе. Сейчас понимаю, что реально сегодня было много интересных задач, на которые просто не хватило воскресенья. Ну ладно, все-таки я думаю, что этот день нужно стараться уделять семье. Сегодня мило посмеялись с мамой, опять посмотрели фильм. Морков(ь)-любовь. За это и люблю выходные. Люблю маму :)
Начала разрабатывать новое мобильное приложение. Делаю это чисто для опыта и чтобы самой им пользоваться, потому что мне его реально не хватает. Ну почему бы и нет. Сегодня разобралась в том, что не могла сделать до пш. Ценность этих дней неоценима. Скучаю, не могу.

16 сентября 2018, 19:50

Чувство тревоги не проходит. Я бросила все, уехала в чужой город, живу с человеком, которого знаю всего-то пару недель...Глупая-глупая Ксани, говорил мне как-то Ник. Хуже всего что любовная эйфория проходит. Да, любовь действительно наркотик. Изначально ловишь такой приход, от которого сносит крышу. Одно касание - и ты дрожишь, отзываешься звуком, как натянутая струна. Со временем уже не так сладко, дальше появляются проблемы, привязанность и боль, много боли. Мне сейчас чертовски больно! Ру - мальчик, а я его игрушка. Он не понимал, что позвать жить меня к себе значит и взять ответственность на себя, а когда понял - струсил. И отпускать не хочет, ему ведь так весело со мной играть. Мальчик.

12 сентября 2018, 11:25

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы