А может никуда не полечу, столько геморроя и так все ок, ну потом решу с машиной. С дорогой И все хорошо, много любви и нежности. Вообще уже хочется все время жить вместе, ходить на тренировки рядом с домом. Будет, все будет. Если все будет идти так же как сейчас, то перспективы очень даже замечательные. на работе как то пусто, все делаю слишком быстро. В четверг на собеседование, ожиданий тоже никаких. Вообще настроение спокойное, с легкой пустотой и пофигизмом, сж тоже не очень.
День в плюсе, чувствую ее любовь.

Ох ох ох, как хорошо прошли выходные. Приятный секс с дорогой И. Много тепла и нежности от нее, она заполнила все чего нехватало. А сегодня так вообще, сделала мне чудесный подарок, стилист подобрал мне образы, дорогая И оплатила ее услуги и часть образа. Теперь я чувствую себя увереннее, мне комфортнее что я с ней в ее среде и образе, мне есть в чем показать себя и пойти на встречи. А еще походу полечу во Владивосток за машиной. А еще куча теплых слов. Давно не было так хорошо, все делаю правильно.
День в большом плюсе, чувствую ее любовь

Рабочие дни очень растянутые, вторая половина дня стабильно пустая, совсем. Завтра собеседование, а я чувствую себя легко. С дорогой И очень все хорошо, приятные ответные реакции в переписке, планы на отпуск и как сладко она меня целовала. Сегодня разговаривал с Н, подробности просто вау, но она мне открылась, договорились увидимся и попьем кофе, интересно. Желудок болит, диету соблюдаю, почти. Стало чуть легче, но все равно сильно накрывает, боюсь попасть в больницу. На душе спокойно.
День в плюсе, чувствую ее любовь.

Два дня прошли спокойно, желудок болит, вчера ходил на треньку в другую группу, побил новичков вспомнились со старичками. Вечером приехал к дорогой И, уснули спокойно. Спал плохо, не знаю почему. Утром много нежности к любимой, обнимал, она мурлыкала. На работе все идет неплохо. Меня пригласили на собеседование в интересную компанию, завтра пообщаемся. Теряю вес, надо аккуратнее питаться. В общем и целом на душе спокойно и до сих пор нет сж, странно.
В плюсе, ее любовь чувствую.

Не выспался, болел желудок. Приехал на работу и понял что надо ехать ко врачу, всех предупредил, сделал основные дела и свалил. Поликлиника это ппц давно не был в этом адовом месте. Ну в итоге панкреатит. Поехал раньше к дорогой И., все мило спокойно. Мы решили ехать вместе в отпуск, очень приятно. Удивительно, но нет сж, только нежности хочется. Так даже получше, спокойнее на душе.
Вроде по здоровью хреново, но на душе спокойно.
Однозначно это плюс. Чувствую ее любовь.

Выходные, хотя начнем с пятницы. Меня продинамили, я опять выплеснул эмоции. С утра в субботу обнимались, были очень теплые слова от дорогой И. Весь день с младшим, вообще легко. Вечером с дорогой И много нежности, секс был качественным, намного дольше и чувственнее, чем все что было последние пару месяцев. Очень много приятных слов и откровений. Утро воскресенья теплое, завтракали вместе. Ездил к дочке, очень много нежности от нее и после ухода очень много сообщений о любви, моя малявочка. Желудок опять болит сильно, ппц сильно, если еще неделя так, то ко врачу. И еще думаю у меня что то с гормонами, настроение гуляет.
День в плюсе, чувствую ее любовь.

Позавчера ходили на баскет с друзьями, вечером был хороший секс с дорогой И, может и не так много, но получилось пожестче, лучше чем в последние несколько раз. Стало чуть спокойнее внутри. Хочу развить в себе - хотеть, но не ждать. Вообще не понимаю как, попробую пока это сделать в нашей интимной жизни и отношениях, думаю что это даст поддержку дорогой И. Еще заметил что мой мозг сам генерирует плохие мысли на ровном месте, видимо требует дофамин и какие то эмоции, надо подумать что с этим делать. На сегодня дорогая И обещала эксперименты, посмотрим, не всегда доверяю ее обещаниям, она часто их не выполняла. Она все так же в работе вся.
День в ноль, ее любовь не чувствую.

Открывать телефон с фотками трёхлетней давности это конечно ящик пандоры.

Я такая худенькая была на первом курсе. Но конечно считала, что вообще нет и надо дальше худеть. Я себя вообще неадекватно оценивала.
Но потом первая любовь, учёба которая не нравится, депрессия и я набрала. И больше я никогда к этому весу не возвращалась.
А сейчас так вообще +20, страшно говорить. Никогда так много не набирала.
И мне так жаль, что я себя совсем растеряла по кусочкам.
Хочу поскорее отсюда уехать.
Просто нужно закрыть все фин обязательства здесь перед возвращением, купить билет, сложить вещи и аккуратно попрощаться со всеми.

Хочется больше срасти и внимания, мне этого очень не хватает. Я не понимаю, что со мной не так, потому что я хочу держать ее в своих руках, хочу чаще чем один два раза в неделю заниматься сексом, я хочу созваниваться в обед и обмениваться словами любви. Уже прошло много месяцев наших отношений и это не влюблённость. Что со мной не так? Почему мои чувства не нужны никому? Не могу пока ответить на эти вопросы. Во мне много чувств и я хочу с ней ими делиться, но она не может их принять, ей много и не вовремя. А Я хочу хочу хочу.
День в небольшом плюсе, ее любовь не чувствую.

Ох уж эти эмоциональные качели, 2 психолога, 1 сестра и 2 подруги вывели меня из ямы быстро и оперативно. Поговорил с дорогой И., все вопросы решились. Отпустило, очень много ее внимания и позитивных слов, даже была инициатива впервые за 3 месяца. В душе многое улеглось, многое стало понятным. Видел дорогую И, такую какой еще никогда не видел, образ теперь на долго в моей голове. Появились силы.
Я в небольшом плюсе, чувствую ее любовь.

Надо же, я не была здесь с октября. В такие моменты особенно остро ощущаешь, как летит время.

Почему ничего не хочется писать, когда всё хорошо? У меня на личном сбивающая с ног нежность и трусливая любовь. Трусливая оттого, что я боюсь её, а она меня. Мы пока друг другом не поняты.
Он говорит мне о любви, и мне почему-то трудно верить. Я ведь с ней не знакома, я новичок.
Меня это восхищает и пугает одновременно, словно высота.

Вчера вместе с чаем выплюнула старую коронку, которой лет восемь как минимум.
Мой прежний стоматолог куда-то исчез, я к нему, конечно, привыкла, но как человек он своеобразный и сложный. Звал меня раньше на свидания, я в старом дневнике об этом писала. Но у меня тогда была любовь с другим человеком + с ним общение складывалось как-то странно. И непонятно, что он сам при этом он чувствовал. Даже нарцисс поначалу показывает, что ты для него особенная и все такое. А там очень мутно все было. Из-за этого порой идти к нему даже на прием не хотелось, вдруг что-то думает, обижается. Чисто по-дружески с ним бы потусила, но без обязательств заняться сексом.
В общем, сегодня иду к другому врачу.

Спал плохо, снилась всякая дичь. Вчера был на тренировке, очень лайтово, поставили с новичками, один отлетал периодически в следствии чего он свалил, поставили второго, так же, бегает от меня. Ладно, после такого перерыва втянуться пойдет, но со сл недели только с профиками. С дорогой И общались, но чувствуется что она в себе или где-то там. Во мне просыпается саморазрушение. Я действительно от всего сердца хотел быть опорой и поддержкой, делал это, но почему то мои желания не учитываются. Делаю очередной рывок из внутренних ресурсов, не знаю на сколько их хватит. Внутри очень нехорошие чувства.
Утро пока в ноль, ее любовь не чувствую.

Mermaid, любую проблему можно решить методом маленьких шагов. Даже самую большую. А возникают все они не на пустом месте...
Досмотрела вебинар про депрессии. Вывод: полезная штука, что досталась мне почти даром. Второй день был посвящен сеансу с клиенткой. Удивило, что с метафорическими картами работают почти так же, как с Таро. Тем не менее, сложно отделаться от ощущения, что опытные психологи несут в мир замшелые "вечные истины, пытаются принять решение за клиента и навязчиво советуют. К примеру, я бы не хотела слышать от психолога, что главное в жизни женщины - семья, дети и любовь. Я бы предпочла, чтобы слушали меня, задавали вопросы, а не пытались "учить жизни" за мои же деньги.

Говноутро, вечером ничего не было, дорогая И просто вырубилась без сил от работы. Утром пришла премия, опять не та, уже бесит, каждый месяц я должен выбивать свою зп. Договорились на встречу в 15.00. Буду продвигать себе оклад, по-другому это геморрой. Бесит! Попадись мне сейчас кто-то под руку, втащу. Есть приятные моменты , старшую отводил в сад без дорогой И, все довольны. Дорогая И целовала как никогда, приятно.
Утро в минусе, ее любовь чувствую.

7 марта подарил всем подарки к 8 марта, это было правильным решением. С утра сходил ей за кофе и круассаном. Дорогую И отправил в праздник на маникюр, она провела время с собой и отдохнула ,я рад. Желудок так и болит, печально. Вечером всей семьей лепили хинкали, душевно и очень вкусно получилось. Из положительного, дорогая И рассказала бывшим коллегам и нашим хорошим знакомым о нас, договорились что все вместе встретимся на выходных, радует, мы "все больше семья". Вечером прождал ее, но секса не было, устала, договорились что в эти два дня будет. Поэкспериментируем. Утро уютное, планировали совместный отпуск на апрель.
Дни в плюсе, чувствую ее любовь.

Интересный вчера был день, назову его положительным. Да я не попал на тренировку из-за желудка, болит тварь. По работе ничего сверх интересного, хотя положительно отработал с коммерческим отделом. А вот в отношениях много приятностей. Хороший секс с дорогой И, хотелось побольше и почувственнее, будет, в пятницу будет интересно. После мы говорили о будущем, это меня сильно вдохновляет. Она хочет быть со мной, мы можем построить семью, будущее которое мы хотим реально как никогда.
День в плюсе, чувствую ее любовь.

Какая ирония в том, чтобы наебнуться именно под песню "Unstoppable". Это не так страшно, как мне казалось. Больно, но не так, как весь день болел живот.
Оказывается летом я весила меньше 80, сейчас мне это число кажется недостижимым идеалом, как когда-то 55, и 65 и... Я заморачиваюсь, а становится только хуже, ну и смысл?
Зачем я тогда пошла в тот спорт зал и стала на весы? Кажется, они сломали пружинку в моей голове. Сколько уже прошло? 10 лет? Больше? Пол жизни войны с собой, какая глупость.
Как починить себя? Как почувствовать любовь и восхищение, а не ненависть и злость?

Воскресенье прошло пустовато, "день дребедень" ))) Из приятного, хоть дорогая И вся в работе , это не помешало ей проявлять ответную нежность и любовь, договорились, что приеду к ней после тренировки, причем это она предложила. Как классно она обнимала. Очень приятно. Поговорить о будущем время нет, работа ее поглотила очень сильно. Я вчера сказал что я оч беспокоюсь, что она может выгореть, что я поддержу ее в любом случае. Сегодня на тренировку, надеюсь организм не подведет.
День пока в плюсе, чувствую ее любовь.

Вечер пятницы был горячим, с дорогой И был хороший секс, но без экспериментов, договорились что на следующей неделе. В субботу взял дочку и съездил в гости к М ,приятно с ними . Потом поехали на хоккей, там дорогая И со старшей, классно провели время. Вечером хотел помочь дрогой И, сдать технику. К моему удивлению она поехала со мной, приятно, ведь она не хотела чтобы там знали о наших отношениях. Все дни в плюсе, дорогая И вся в работе очень сильно, настораживает, не хочу чтобы она выгорела, стараюсь помочь ей. Вчера чуть ненавтыкал трем поддатым. Сегодня она предложила поговорить о будущем, приятно и интересно.
Все в плюсе, чувствую ее любовь

Возникает необычное сс, когда слушаю Т. Абеляр. С одной стороны мне тревожно и даже возникает протест той инфо, желание её не слышать и не знать, с другой, эта инфо откликается близким, я знаю, где вру и что проснуться придется. Возникает влечение похожее на зов, глубокое спокойствие, как когда все встаёт на места. Почему-то возникает любовь к этим людям, тоже непонятная и необычная. Мы друг друга не знаем, никогда не видели, а переживается так, как будто я давно их знаю и люблю даже несмотря на то, что они незнакомые мне люди.
Если эти вв сомнительны и непонятны, то помимо, пока слушаю, возникают прояснения насчёт моих "проблем", моей жизни. И они резонируют с ясностью и твёрдой позицией.

Я узнала, что скрытые фрагменты прочитать проще, чем я думала.
Но это не инсайдерская или техническая информация.
Потому что в том случае, о котором я узнала (с А.), были недоброжелатели.
Читали ли они скрытое через какую-то "дыру в защите", социальную инженерию, недосмотр автора или искусную маскировку под здешних - неизвестно.
Я здесь начинала писать в 2017-м, была зажатой и напряженной.
Потом у меня случилась нелепая любовь к человеку из прошлого.
Дальше авантюра с жильем, увольнение, депрессия и война, разделившая два народа.
Я стала совершенно другим человеком.
Не хочу вспоминать о прошлой жизни и себе прежней.
Буду жить в настоящем и делиться тем, что не причинит никому вреда.

Ну и денек вчера был, сначала на работе ЧП, сбили погрузчиком сотрудника, а тут я мимо иду, оказывал первую помощь, вызвал скорую, все организовал. Потом с ним в больницу. Повезло парню, ничего серьезного. На тренировку сил не осталось, купил чехол на новый телефон и поехал к дорогой И. Много теплых слов от нее, приятно. Спали хорошо, обнимались, утро нежное и наполненное любовью. Отвели пупсов в сад, со старшей наладили замечательный диалог, приятно, вечером попросила чтобы только я ее забрал. Так и сделаю. Сходил и наклеил дорогой И пленку на новый телефон, получил объятия и кучу поцелуев, много теплых слов и нежности.
Утро в плюсе, чувствую ее любовь

С добрым утром, оно действительно уютное и приятное, хотя я совсем не выспался. Сегодня дома нет мамы моей дрогой И. и все намного спокойнее. Поддерживаю свою любимую, она отвечает нежностью и вниманием. Еду на работу побеждать, проекты зафиналил, надо сегодня разослать итоговые письма. Не отпускают мысли о мотоцикле, жду апреля.
Утро в плюсе, чувствую ее любовь.

У дорогой И. действительно сложный период и не все получается, она воспринимает все близко к сердцу. Я приехал поддержал, помог во всем, она это очень оценила.
Тревоги не чувствую, в душе спокойно и тепло. Чувствую много сил и энергии в себе. Бывает же….
Закрываю день в плюсе, чувствую ее любовь.