Любовь

Любовь многогранна. Заветная, безответная, слепая - к близким людям, к маленьким детям, кошкам или щенкам, к любом случае это очень приятное чувство, которое хочется испытывать как можно чаще. Здесь те, кто выбрал вести дневник у нас, делятся своими мыслями, переживаниями и опытом на тему любви.

Срываюсь на кошку, хочется ее прибить. просто шваркнуть об стенку головой, чтобы послышался хруст черепа. До такого она меня доводит. А за день до этого - грела ее на руках, обогревала, отпаивала и кормила со шприца, брала с собой в постель. Неужели любовь - она такая? к детям я тоже буду также относиться?
Погода ужасная, сколько может такая вот хандратень продолжаться. Радует, что могу здесь поныть, ибо слышу это нытье на работе и дома, у друзей, и посему не позволяю себе хандрить. Это как с кино - до сих пор не видела Титаник, потому что все его смотрели, и меня это ужасно раздражало.
Завела письменный дневник-размышление и плюс 1 на одной платформе. Посмотрим, что выдержит дольше.

02 мая 2019, 17:26

Две ночи в новой квартире и я совершенно не выспалась, просыпалась постоянно, ворочалась, надеюсь это просто эмоции, и все наладится как только я успокоюсь немного.

Он помогал. У меня сердце колотилось как бешеное, когда Он приехал. Когда занесли последнее и закрыли дверь, Он прижал меня к стене, а потом стянув джинсы с моей задницы, нагнул и жестко трахнул. Он никогда таким не был.

Позже Он спросил, почему я пропала, я рассказала всю правду, и Он ушел. Наверняка, Он винит себя в том, что ввязался, что перешел эту черту.

С утра настроение отличное, любовь к себе, вечерами упадок и ненависть - и так уже несколько дней.

29 апреля 2019, 09:15

Обожаю детей! Хотя бы за то, что они неиспорченные, искренние и заряжают любовью. Сегодня Марго дала деньги за хореографию, на которой она не была (была только на ее половине, а то и меньше), я сказала, что платить не надо, отдай маме. И тут у неё брови стали как у совы, личико злое, такая обида в глазах. А потом пришла к маме и заплакала: «она не взяла мои деньги!» какой милый 4 летний ребёнок, в такой ситуации я ещё не была
А ещё сегодня была новенькая Моника, пришла с фигурного катания. Сообразительная, очень мне понравилась.
Сказала ЛА, что хочу в Питер, услышала «фу, лучше тогда в Прагу!» и много соплей по поводу бандитов, сырости и грязи. Получается это 2 тема, которую лучше умалчивать

27 апреля 2019, 09:20

"It's no use!"©

На самом деле мои чувства не изменились, как бы я того не хотела. Он не красавец, не спортсмен, не умен, грубиян еще. И умом я понимаю, что вот эта вот бородка, которую он отпустил, называется козлиной. Но, божечки-кошечки, какой же он крутой. И он целиком, и бородка эта.
Сохнуть по одному парню 11 лет? Могу, умею, практикую. По совместительству это первая любовь и с первого взгляда.
И я никогда ничего не делала. Все валентинки лежат в столе.
И я ничего не буду делать. Мне нравится это чувство. Больше того, в глубине души я боюсь его разрушить своим приближением. 99% что он знает, но за 11 лет ничего не сделал. Очевидно. Я не стану. Даже если боюсь упустить.

25 апреля 2019, 08:57

Сова! Я тебя потеряла. Все будет хорошо, нужно верить и не паниковать раньше времени.

С утра ПЭ по поводу внешности, любовь к себе, своему телу, лицу, волосам. Такое редко бывает.

Со здоровьем ок, какие-то остаточные признаки, всего-то день на таблетках, впрочем прием продолжу, такое нужно долечивать.

Хочется есть, голод ложный сто процентов, заставляю себя пить воду.

Решила возобновить изучение испанского. Хочется какие-нибудь полезные ресурсы по этой теме, например, по изучению англ, я могу выдать целый список того, что мне помогает, а вот с исп у меня все было как-то не систематизировано.

Вообще сильная тяга к знаниям проснулась, не потерять бы мотивацию. И не хвататься за все подряд

25 апреля 2019, 05:42

Это тупо, но после полугода нормальных(!) человеческих отношений, я осознала, что гораздо легче чувствую себя в токсичных. Занавес.
Гораздо легче, когда ты знаешь, что пользуешься или ты, или тобой. Гораздо сложнее, когда ты думаешь, что не заслуживаешь любовь и ласку. Но ты уже плотно подсел и не хочешь это терять.
Слишком долго не могла дойти до этих простых мыслей.

Теперь осталось решить, что делать с этим знанием.

24 апреля 2019, 21:37

Граница. Читать про рост, уважение, любовь к себе и делать всё наоборот. Больше не хочу слушать такую грязь. Идти на уступки и смотреть, как человек борзеет. Надоело. Как можно было столько времени наблюдать, как уважительно обходится с какой — то мандой, в параллель тому, что прилетает мне. Когда важен человек, не трудно посмотреть число день рождения, звонить почаще как это и было, баловать хорошим вниманием..а не всё это.
Зачем мне вообще бережливо относится к тому, где плохо. Когда важно лишь, хорошо ли с человеком или нет, и не за чем тратить своё время на того, кто не хочет банально достойно относиться. От мужчины цветы с комплиментами наблюдать нужно, желание помочь. Не "Нахер захер".

23 апреля 2019, 09:00

Сегодня встала раньше за мужа,приготовила на завтрак поленту с брынзой,салат и сырники.
Сама в шоке от происходящего - я готовлю,меня никто не заставляет и я это делаю с любовью))

Вчера был сложный вечер.Опять посещали странные мысли,опять ревела без причины.
Муж не понимает моё состояние.Я тоже ничего не понимаю.
Наверное нужно взять выходной и провести его ВНЕ дома!!

Просквозило спину - болит,скованы движения.
Так что,сегодня я работаю на кровати))
Обложилась подушками,замоталась в плед - рядом стоит горячий чай с лимоном,а в наушниках сериал))
Но есть одно НО...я очень хочу спать.
И настроение ОТВРАТИТЕЛЬНОЕ!!

Как-то так.

20 апреля 2019, 07:55

Сегодня получился очень миленький день, совсем не ожидала, что 9 часов в универе, 4 пары, окно, кр и всякое может быть миленьким. Но складывалось все гладко (хотя по дороге в универ пробежала чёрная кошка, но я в приметы не верю, поэтому замечать такое любопытно).
Немного переливала перед игрой в собеседования, думала, что Леська и Ж нападут, но когда села резко расслабилась и чувствовала себя комфортно, да и девочки были лапочками. Ж назвала меня харизматичной. Никогда не слышала про себя такое)
За последнюю неделю изменила своё мнение по поводу «А поговорить», появились интересные личности, ну а сейчас Никита Ефремов, ну все, это любовь. Завтра посмотрю интервью, сегодня устала.
Болит рука

19 апреля 2019, 19:58

я вдруг проснулась и не могу перестать думать
если красота в глазах смотрящего, а со временем мир кажется мне всё уродливее, то
у меня заканчивается любовь к миру?
если её вернуть, всё опять станет хорошо?
взгляд уже прибит к полу
моё зрение не ограничивает меня во многом, я только никогда не могла разглядеть человека на расстоянии трёх метров
в смысле..
я вижу тебя, и даже если замечаю знакомые черты, то всё равно не узнаю в тебе тебя
это как принять чужого человека за знакомого, но наоборот
взрослые страшно обижались, что я не здоровалась с ними на улице, хотя смотрела на них в упор
так что я приучила себя не смотреть на людей
в любой ситуации
выгляжу очень растерянной
ну, так и есть

18 апреля 2019, 03:08

"Темнота, разбавленная лишь ядовитыми вспышками неоновых вывесок. Яркими. Мертвыми.
Как и глаза всех людей в этом городе — уставших, еле живых, одурманенных наркотиками-любовью-алкоголем. Мои глаза. В сотнях отражений —карие-зеленые-голубые-серые, хоть сейчас собирай в корзины и продавай на развес, с этими искорками фальшивого смеха внутри. Улыбки выглядят куда искренней, хотя, может просто глазам сложней врать"
(с) я, 2018, вроде

Я стирала начало фрега раз 5 - в попытке определиться с темой, одной-из-взрослых-будничных-тем.
Но ведь я совершенно забыла, когда в последний раз писала.
Старые строки все еще проникновенно-искренни - но где же вдохновение на новые?

18 апреля 2019, 02:01

После душа голая на кровати. Горло болит всё больше, распухло изнутри, кажется инфекция, очень больно глотать, особенно твёрдую еду. Во время глотка рефлекторно закрываются глаза и слёзы идут. Больно произносить звуки, особенно гласные.
Лежу сейчас на животе, одной рукой трогаю лобок и чувствую очень странный зуд на половых губах. Как будто раздражение, хотя я ничего не делала необычного, но малые половые губы будто увеличились и чешутся сильно.
Даже не знаю что хуже, зуд в вагине, или боль в горле.
Боль при еде, или боль при ходьбе.
Кстати, желания зс нет, поэтому вагина сейчас полностью сухая.
Очень люблю свою подругу.
Она в моём сердце.
Хочу быть с ней.
Не уверена что моя любовь взаимна.

12 апреля 2019, 23:40

Ноутбук приехал кста, даб даб. Но микро нет, ткк оказывается его нет в России потому что у Razer скоро должна быть новая линейка 🙄 По итогу мой парень просто взял себе коврик для мышки и клаву, а сумму на которую он это купил, просто отдаст мне потом. На это куплю себе новый микро от HyperX. Ещё отец приезжает в конце апреля тоже деньги будут. И сейчас мне друг парня дал перевод, поэтому я занимаюсь переводом ранобэ, тоже деньги должны с этого капать приличные, ну он неплохо так зарабатывает на этом
=
И да, лол с тем корейцем я не встречаюсь, не спрашивайте почему даже... Просто вернулась к тому, думаю это реально любовь, по крайней мере к нему у меня искренние чувства. Встречаемся 3 месяца

11 апреля 2019, 15:54

А может быть забудем всё и сбежим, у нас одна любовь и одна только жизнь!
А вообще, общаюсь сейчас с Паникёршей и пытаюсь писать что-то на украинском. С каждой новой ошибкой я всё глубже тону в мыслях о том, что не стоит продолжать учить украинский. Сложно, непривычно. Красиво! Но кажется, что хорошего результата не будет. К тому же, стыдно очень перед Паникёршей, стыдно что ошибки такие тупые делаю.

11 апреля 2019, 13:18

Нравится до завтрака пить воду с мёдом и лимоном. Лёгкие и приятные ощущения после. Двух зайцев..хорошо для хромого иммунитета.

Книга сильно увлекает собой. Чувствую большую любовь к процессу эмоций и осознаий, анализа реального и бессознательных тайников.
Интересен вопрос о зависимости пациента и привязанности к своему терапевту. Тонкую грань между терапией и личным сексуальным интересом.

Страх подчиняет. Если вдаваться в него всё больше, отдаляется картинка спокойного разрешения ситуации. На самом деле, некритичного хода событий, имеющего контроль над происходящим. Главное — опомниться и постепенно делать маленькие задачи, для пути к основной цели.

10 апреля 2019, 12:11

1. Безопасность
2. Репродуктивная функция
3. Здоровье
4. Удовольствие
5. Поиск своего я
6. Дело
7. Любовь
8. Польза
Это части полноценной жизни. Нельзя недооценивать и переоценивать ни один из пунктов.
Они все равносильно важны.
Осталось только работать над этим ☺️
Хорошо заходит информация после перерыва. Просто нужно фильтровать и заниматься одним из пунктов, и все будет 👍

03 апреля 2019, 01:29

Ну что сказать... Я ожидала бОльшего. Ну да, тут перерождение с одной и той же историей: ведьма-стражница, искушающий демон, любовник-предатель, искупляющий потом всё своей любовью и ... всё. Да, красивый язык, последние два абзаца оставляют легчайшее послевкусие, которое буквально через 15 минут исчезает.
Моя ошибка – ждала слишком многого, прям предвкушала нечто подобное "Ритуалу", а получила "Тропами вереска". Что ж, ну хоть некоторые сцены заставляли немножечко попискивать. Да, не так уж сильно, но для расслабления и отдыха, для легчайшей обстановки вполне сгодится. Это как Мерлин: долго смотреть трудно, но под настроение ещё как заходит.
.
Написало несколько человек. Посмотрим.

02 апреля 2019, 19:47

Нормально сходил, без деанона, знакомств и разговоров. На подступах заметил понтореза с бутылкой пива, вылезающего из-за кабака. Позже видел его в толпе, продирающегося к Батуту, у них типа свидание. В чате изображают дикую любовь, а в реальности пионерское расстояние и вообще прослойка между ними в виде неизвестной девы. Подругу чтоль притащила.
Начало традиционно задержали, зал закрыт. Оказался посреди конкурса, вопросы по гитарам и струнам. В душе не разумею, ушёл курить.
Зал битком, пришлось раскорячиться, чтобы видеть Козодаева, но тут между ним и зрителями вылезло 2 талантливых оператора.
Под конец был полный драм'н'бейс. Зажарился, хотя особо не дрыгался.
https://streamable.com/updxx

31 марта 2019, 23:09

Записывая любое переживание, не слыша музыку во время дороги, только собственные мысли, я как-то пришла к неплохой систематизации своих чувств.
Да, вот так просто. Больше нет того каскада эмоций, того отчаяния. Нет, только расчет и пустота внутри, которую планомерно заполняю любыми делами.
Хорошо, что записывала и сюда всё, сейчас, когда всё закончилось, я как-то начала забывать, почему приняла такое решение. Вспомнила и успокоилась.
Жаль, что тебе придётся затратить куда как больше времени на восстановление.
.
Не жалею, что это не была любовь. Жалею об утраченном общении. Близком и родном. Ты мне был дорог.
И я ни разу не соврала о чвств родства и тепле. Вот только это тепло было дружеское.

28 марта 2019, 12:28

Вчера меня вспомнили все! Вроде бы ничего такого особенного я не делала, но пользовалась популярностью 😅. Мне звонила Мама девочки, ЛА, Ирка, написал Витя, Олег, Ваня и Богдан.
Папа вчера: «ты все равно тратишь деньги на какую-то фигню! На непонятные курсы в интернете!» — Ты не знаешь куда я трачу деньги, но уверен, что это фигня!? Ну вот достало, теперь и с папой нормально не поговоришь.
По утрам болит горло, а снилось мне, как я расскрываю преступление. В итоге многих замочила, нажила врагов. Последний кадр - кто-то с любовью всей жизни тащит на верёвочке целый дом, чтоб скрываться от этих самых врагов. Жуть, но милота же

28 марта 2019, 07:32

Вчера долго не могла уснуть,из-за этого сегодня еле открыла глаза.
Настроение ОБЫЧНОЕ.

Планы на сегодня : просто и бессмысленно прожить ещё один день.
Ведь в моей жизни,на данном этапе,вообще ничего не происходит. Неизменный сценарий.

Давно не писала от своём муже.
Чем дольше мы живём вместе,тем больше я понимаю,что мы совершенно разные.
Бывает,спрашиваю себя - МОЙ ЛИ ОН ЧЕЛОВЕК?
Ведь нам бывает комфортно друг с другом,а бывает сложно.
Скорее всего, все проходят через такие трудности в отношениях.
Нам нужно ещё многому научится в отношениях. Ведь когда вы так долго вместе - начинаешь забывает значение слова - ЛЮБОВЬ и начинаешь сомневаться,а не привычка всё это?

26 марта 2019, 09:07

я иду по выжженной весне
на кроссовках грязь, внутри - любовь

вчерашний день тоже был замечательным. во всем, что меня касается. учеба и работа перестали быть частью меня, они - моя внешняя оболочка, которую я сдираю с себя сразу, как выхожу. и выкидываю по дороге к тому, что люблю по-настоящему. поэтому в хороших днях есть существенный минус - они заканчиваются. оставляют осадок в виде переживаний - почему я не могу проводить так каждый день, почему чувствую тревогу, что едва расслаблюсь - и случится нечто плохое. почему должно быть плохое? мое сердце горит. ебаные флэшбеки.

коленка, кажется, заживает. март почти прошел. не хочу приходить раньше, пока не пройдет совсем. я эгоистка.

19 марта 2019, 06:17

O captain
my captain
rise up and hear the bells

минус день. с плюсами:
+забываю о всех, кто не со мной
+чувствую любовь, лампово гуляли и болтали
+новый плюшевый кроль в моей квартире
+халявная маска
+чувствовала себя открытой и свободной
+на улице тепло, даже ветер теплый

и минусами:
-колено болит, внезапно и настойчиво. игнорирую изо всех сил, пройди само, аминь
-отслаивается ноготь, один из тех, что делал мастер за косарь. why?
-вьетнамские флэшбеки (всегда со мной, всегда готовы портить настроение)
-бесит Ганнибал и все, кто не может его поймать. пожалуйста, быстрее 💢

завтра будет новый день, новый хороший день. я буду упорной, я никому сука не позволю его испортить.

17 марта 2019, 20:15

Alice, родители бывают очень жестокими и не понимающими. У них свои цели и представления в жизни, а пока достаточно не зарабатываешь или по какому-то критерию не дотягиваешься - не объяснишь. Увы, если считать себя внутри слабой и опираться на доброту и любовь (прямо не верится, что я это пишу, но я это пишу) - то любой сможет обидеть, более того, люди прямо изощряться будут, плюя в душу. Стоит поискать что-то, что дает чувство спортивной злости, силы, заряжает энергией. И двигаться к независимости. Не показывать слабость. Не давать в распоряжение ничего, что можно использовать против тебя. Носить маску. Пока не получится скрыться с горизонта полностью и там организовать себе быт.

12 марта 2019, 22:12

Руководитель руководителей процитировал немощных и больных мальчиков из Спарты: "Надо скидываться". Скинулись по 1,5к бабёнкам на праздник.
Я спрашивал кто что жёнам дарить будет, сразу морды кривят. Где вечная любовь я нипони? Нач. предлагал познакомить меня с какой-то мадам, которой срочно надо замуж пох за кого, но хорошего. Чтобы и мне было кого поздравить. Спасибо блин большое, дружище! Я как раз хороший. Самый, блять, лучший. Отказался, конечно.
На улице дубак хуже зимнего, хорошо нашёлся капюшон от куртки. А в пятницу вроде как +8.
В метро попался поезд обклеенный фотками фауны РФ, напротив меня был изюбрь. Изюбрь. Будто ноябрь летом. Хоть бы в кроссворде попалось.

06 марта 2019, 19:44

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы