Любовь

Любовь многогранна. Заветная, безответная, слепая - к близким людям, к маленьким детям, кошкам или щенкам, к любом случае это очень приятное чувство, которое хочется испытывать как можно чаще. Здесь те, кто выбрал вести дневник у нас, делятся своими мыслями, переживаниями и опытом на тему любви.

вроде осознала, что именно меня тревожит. набралась смелости, рассказала Р. она меня поддержала. после разговора с ней стало НАМНОГО легче. люблю её.
тяжести в груди нет. плакать не хочется. посмотрела "чериш (2002)", хороший фильм. иногда узнавала в гг себя, в мыслях было "понимаю".
у Д что-то случилось. твитил странное, потом убрал парную. обидно. а позже и вовсе удалился. сказал, что лучше оставить его с собой. я и забыла об этом... лезла так настойчиво. стало стыдно, извинилась. потом начал кидать мемы.
а мне ж, блин, интересно че у него там произошло. что-то про любовь... К? или меня тоже касается?
Р посоветовала забить. а я так не могу. у него же моя фотка в кошельке, всё, надо свадьбу.

06 августа 2019, 22:52

Все официантские боги на сегодняшний день меня благословили. Во-первых, из трёх моих самых близких людей один смог со мной встретиться, также я убралась в квартире и бабушка дала мне денег. Я устала быть без работы и мне очень плохо морально. На самом деле, мне не нужны новые люди сейчас. С по-имени кое-кто меня заебал со своей любовью, зная блять что я лесбиянкп, также мне вчера призналась девушка на 13 лет меня старше, с которой мне очень комфортно, но она моя подруга. Учу меню, ежедневно похмеляюсь, езжу на проработки меню, но я так устала от всякого дерьма. Плакала сегодня за бабушку, ей так тяжело, я так люблю ее, а она все стареет и никого кроме ее у меня нет. Мне страшно.

04 августа 2019, 23:44

Второй день в психушке. Все хорошие вроде. Даже врачи.удивился я. Ещё меня угостили конфетами и печеньем) вкуусно...
Что такое диагноз F? Непонятно.
Хочу кушать сильно, завтрак был скудным.
Смотрю фильмы и хочу мастурбировать. Ээээээх.
Сегодня ночью чуть не вздрочнул.
Дождь. ветренно. Был у врачей, сдал кровь из запастья, другие врачи подумали что я резался хаха))) на аутог.тр не пойду. это хрень и мне лень. Ссука хочу обнять кого-нибудь. Дали таблы. Торондо какое-то. Лаадно хуй с ними. Мне пока всё нравится, так что все норм. Говорят стрельцы в этом месяце найдут свою любовь. Эээээх.вот бы так и случилось.у меня.
Люблю такую погоду, скоро снег пойдет)😍☺️☺️🙈👩‍🌾🧜🧜🧜🧜🥧🏔️🏔️🌃🎡🛤️🚧

02 августа 2019, 07:38

Не стоит искать в чьём-то горе вины и подвоха…
Доверчивость – это не глупо и вовсе не плохо…
Она благодарна врагам, ей урок помогает…
Ведь в спину толчок – шаг вперёд совершить заставляет…
Ирина Самарина-Лабиринт
А правда же,ещё как заставляет.
Всем хорошего дня и успехов.
Любите, даже если предавали
Другие безоглядно много лет…
Любите!!! Это мощная вакцина,
Что злобе закрывает в сердце путь…
Любовь – она и повод, и причина,
И счастья проводник, и жизни суть…
Ирина Самарина-Лабиринт
Очень правильные слова,а остальное это всё наши эмоции...

01 августа 2019, 03:14

Mood: 50\50
Love: Може вона і існує
Friends: Писали друзі. "Він" так і не з'явився
Life: Протікає
-
Смешные Ангелы сжигают на закате
Нерукотворные душевные порывы ( Сергей Берменьев)
-
А яке у вас було прізвисько? Пам'ятаю, у мене було "Снейп", "Професор Снейп"
І так дивно згадувати ті часи, наче ось, ось і все повернеться назад, але назад уже нічого не повернеться і я, навіть, рада цьому. "Минуле повинне залишатися в минулому" (Вибачте, не пам'ятаю чиї це слова).
-
(Сола Монова - Женщины, с которыми вы спите, забывают кольца под кроватью...")
-
Бесприданниц предел нам уже не устроить,
Что любовь на живца только лишь для
Блядей
(Берменьев С)
-
Зустрінемось через дві години, гудбай

31 июля 2019, 06:32

Приснилась моя первая любовь. Такой же красивый и притягательный, как тогда. И всё так же отвергал меня. Мне было стыдно за то, что я не могу завоевать его, что я вызываю у него такое отвращение. В конце концов появился гнев, захотелось ударить его по лицу со всей силы. И я пыталась это сделать, но он закрывался, изворачивался, и я не почувствовала настоящего удовлетворения. Неужели эти чувства ещё живы во мне? Я-то думала, им давно пришёл конец... Это до боли сильное влечение, этот стыд и злость... Неужели всё это до сих пор живёт внутри? Если так, то хорошо, что оно начало выплывать на поверхность из глубокого подсознания. Ведь чувства нужно осознать, прежде чем сможешь освободиться от них.

27 июля 2019, 01:58

Здравствуйте любимые 4 стены и закрытое пространство. Желания выходить из дома к старым друзьям вообще нет. Придется наверное приложить усилия, чтобы войти снова в какой-то ритм после поездки.
Пусть я и научилась относиться к своей фигуре с любовью, но после возвращения ем просто как не в себя и боюсь, что закончится может плачевно.
Вчера было др у П и у девушки Ма. Иронично. Я его поздравила, а он сказал, что надеется, что скоро увидимся. Это было так мило. Я на самом деле не знаю как жить эту жизнь, но мне же не нужно выбирать, если мне нравятся два человека. Замуж никто не зовет и в моем возрасте я могу чувствовать как хочу.

26 июля 2019, 07:26

Звонков нет.. И похоже, что сайт заблокировали.. Не могу зайти, выдает ошибку.. Хотя, если честно признаться, я не хочу ни с кем встречаться.. Уже начала думать о том, чтобы отказаться от этого..
Пофиг, не будет у меня новой машины.. Но потяну ли я эту квартиру? Больше трети от моей зп..
Нереально сильное сж.. Думаю только об этом.. Секса не было уже дней 10..Понимаю, что хочу конкретного мужчину.. Хочу заниматься любовью, а не еблей.. Просто вся в предвкушении сегодняшней встречи..
Что то с аппетитом.. Совсем не хочу есть
Похудела за два дня на два кг.. Снова 59..такая я себе нравлюсь.. И целлюлит не заметен.. Теперь снова в раздумьях, возвращаться ли к таблетками
Дома..
Сейчас за уборку

26 июля 2019, 04:08

Я тут в принципе свое положение осознала. Человек с девушкой, на расстоянии. В принципе кому какая разница, что там совпало, кто там создан для кого. Ну все, се зе енд.
Забиваю, начинаю много ботать к экзаменам.
Мама сказала, что за эти две недели я повзрослела. Стала более жесткой, сухой.
Конечно, я в принципе перестала верить в любовь между мужчиной и женщиной в понимании, которое проповедуют фильмы и книги. Она бывает, но очень очень редко. Насмотрелась всего за эти дни и привет.

25 июля 2019, 06:08

ЮЧМ отвратительно прошёл по нам, 1 финал из 6, групповички снова залажали, да и Николь неуверенно проползает. А вот россиянки все умнички. Лала - любовь.
Кажется я поняла (вспомнила, дошло) как исправить эмоциональное состояние.
Очень неохотно и невероятно медленно разбираю вопросы к вступительному, напрягают меня эти непонятные люди с большими баллами. (Хотя ещё пару дней назад я считала, что у меня достаточно неплохой средний балл и диплом, а-нет, 18/20, когда у Ж и Лизы почти на балл больше 😞).
Меня очень радует, что пока в списке нет Яси, но спрашивать у неё я не хочу, чтоб не расстраиваться, а так пару дней с надеждой на лучшее... не буду себя этого лишать.

20 июля 2019, 21:56

иногда я думаю , что из-за того , что у меня нет любимого человека я всю свою любовь выплескиваю на любимую музыкальную группу и , что если бы он у меня был то я бы перестала любить их так сильно... хотя это звучит как тот ещё бред. Думаю, что уделяла бы им меньше внимания , но меньше любить бы не стала.
Просто видя как закрываются фансайты, как фанаты пишут о том , что они уходят из фандома я ... осознаю , что когда-нибудь этот момент,возможно, настанет и для меня. Я очень боюсь этого ... я фанатка уже почти 3 года и я совершенно не помню как жила до этого. Они часть меня. Лучшая часть...

15 июля 2019, 21:26

Я начиталась _такого_ адского и восхитительного стеклища, что меня теперь просто _распирает_ желание публикануть тут что-то совершенно фриканутое - но фриканутое по моим меркам, разумеется.

Это всё этот книжный дух, который до сих пор держит меня. Как когда-то в лагере, когда я перечитала Бальзака и в очередной раз попала в это неадекватное состояние неспособности нормально реагировать на окружающую реальность. Тогда я просто послала вожатого, хммммм.

Читать книги, жить в книгах - увлеченный мазохизм и любовь к деструктивному поведению - в этом вся я.

Но эта история была отличной, и может она даже стоила того, что я буду спать меньше шести часов.

11 июля 2019, 23:22

совершенно забыла, что собиралась отметиться здесь, пришлось даже перезайти. не знаю, хороший это показатель или плохой. и показатель чего.
зашла в старую игру, решила немного подредачить других игроков. увлеклась, потеряла за этим полтора часа. ну, нравится мне исправлять чужие ошибки и опечатки, да.
в который раз убедилась, что покупать сладкое на потом - плохая идея. до этого "потом" оно не остается.
она написала слова о свадьбе и я поняла, что просто боюсь всего этого. в целом, вообще. я не готова даже к первым шагам. хотя, возможно, к шагам с ней. не могу определить для себя, что важнее. любовь и комфорт или уверенность и спокойствие. они все время смешиваются, но на ней сходятся вместе.

07 июля 2019, 20:34

Примерно в два часа ночи меня укусил москит, в верхнюю губу. Ее раздуло в две секунды. Даже не подозревала о масштабах бедствия пока свет не включила. Йошкин кот, я похожа на теток из передач о неудачной пластической хирургии. Взяв одеяло тоже сбежаль на первый, по взгляду матери поняла что я точно не Анджелина Джоли. На первом тоже был москит и он повторно укусил меня туда же, еще и попу обкусал скотина. Губа стала еще больше, нос тоже отчего-то, вот попа как была маленькая так и.. да ну, я так не играю. Жду утра, чтобы культурно попрощаться и сбежать в свою нору. С любовью, ваш деревенский губошлеп.

07 июля 2019, 00:16

Работы мало. Это что-то новое. Круассаны с шоколадом-вещь.
Поехала к коту, ещё выспаться хотелось, потому что у меня на районе такое сложно провернуть в особенности в выходные. Не то чтобы я в цыганском гетто живу, но примерно. Шумно если с открытым окном. Прискакала значит, шашлыки, тетя-дядя, родоки, кот, все сидят за столом на свежем воздухе, алиса в стране чудес. Старые песни о главном : Любовь-шмлюбовь, замуж, тыры пыры. Про узы родственные просили не забывать, не забуду, мамой клянусь слющай. Кошк залез на черешню и не мог спуститься, весь в меня, выпендрежник. Все сбежали на первый этаж, там прохладнее, можно спать голой и не париться.

06 июля 2019, 18:44

Хаа! Боги не ошибаются! Их некому судить, поэтому они никогда не ошибаются. Тогда я тоже хочу быть богиней - очень удобно, правда.
На самом деле я люблю быть рядом с людьми, смотреть, как они говорят, играют друг с другом. Давно уже заметила, что ощущаю себя счастливой, наблюдая за жизнью со стороны, но совершенно не переношу, когда внимание обращается на меня. Может, я должна была быть не человеком, а какой-то другой ерундой? Это объяснило бы мою характерную странноватость, антисоциальность и любовь к другим измерениям(2D 1 <3).
Вчера крышку уронила, а сегодня разбила тарелку. Another one bites the dust. Хорошо хоть не ранюсь никогда, мои ребята меня защищают. 💕

04 июля 2019, 15:45

а что если я за всю свою жизнь никогда не полюблю? возможно буду не один, и даже умру вместе с кем-то, но у меня такое чувство, что я не буду любить по-настоящему. любовь. что это такое? я чувствую, что любовь это страдание, без него любви нет. это странно, но так я ощущаю. совсем ничего не знаю... как бы мне хотелось хоть раз почувствовать любовь, пусть даже безответную и глупую, но любовь. я бы пронес ее сквозь всю жизнь, до конца. у меня такая пустота в душе, с любовью я хоть что-то чувствовал бы, чувствовал , что я есть и все вокруг меня существует по-настоящему. как же хочется любить.

03 июля 2019, 14:08

Пробовала заходить в Лабиринт, 5-10 мин. Было насл вверх по позвоночнику от копчика и скв в верхней части спины. Слабые ощ.
Идея: придумать практику на любовь к другим. Как сова, но к др.
Эта идея для зп - это эффект Лабиринта, от него возн творч. И офигеть, что он был такой слабый, короткий, а эффект уже есть.
Вечером пошла с Х в кафе, это сломало обыденность.

Утром заебалась на 10 от врачихи, кт грузила лишней инфо и запугивала. Это отравило почти весь день.

01 июля 2019, 19:32

Стрим шел до 8.
Слезы текли сами. Горько. Горько.
И потом плакала. Как будто оторвали от меня кусок. На живую.
Невыносимо.
Варя приходила,пыталась утешить. И когда я встала в душ, бегала радостная.
Вода немного меня успокоила.

Он самый лучший. Хочу быть его женой,быть ему лаской и вдохновением,быть ему любовью и заботой. Забрать его усталость,тревоги и печали. Дарить покой.Навсегда.

Буду ждать оф.презентации,может удастся побыть вдвоем как тогда в машине в Мскв.

Я не знаю как жить.

29 июня 2019, 18:27

Он ее на курорты возит,а дом стоит недоделанный,без отопления,без лестницы,без второго этажа.Зато "любовь",крутой джип и все для пизденки.О как она устроилась.Вот так мразям всё,а кому то ничего.Хотя это спорно конечно.Я не знаю и не вижу картину целиком.Да и не надо мне это.
У меня хорошая жизнь,следует ценить то,что есть.

Сделала уборку,чистота.

Буду обедать.

28 июня 2019, 12:18

Я снова тут. Мы с К разошлись. Мне не грустно, как ни в чём не бывало живу, работаю, гуляю с друзьями. Вот только не знаю, смогу ли я выйти замуж.. За кого? Я не верю людям, я хочу любить, но так или иначе всё сходится к тому, что я снова погружаюсь в невидимый мир фантазий, там где мне хорошо по настоящему. Как же я хочу быть героиней сериала, моя жизнь пуста без этого мира, я открываю глаза после прекрасного сна и хочу снова уснуть. Я всегда надеюсь, что гуляя я встречу свою "любовь", я даже спать ложусь только когда на голове порядок будет и полностью, чуть ли не до костей отмытая, потому что я хочу уснуть красивой для своего романтичного путешествия. Сейчас я этим и занимаюсь. Goodnight.

15 июня 2019, 22:37

Я всю жизнь в надежде на будущее. Меня отправляют в ПНД и говорят, что проблем на всю жизнь не будет, но это ложь. Я в отчаянии. Стоит смириться и не думать о облегчении. Всё. Мне не будет помощи, моя боль не закончится, каждый день все будет заново. Все в порядке. Нет дома, нет поддержки, дорогие люди плохо поступают со мной, бабушка старая, скоро я совсем останусь один. Надеюсь сестра возненавидет меня, так будет лучше. Я люблю маму сестру, бубушку. Но я не могу изменить себя. Я плохой. Я глупый. Я ничтожество. Я так боюсь остаться один. Так боюсь. Я не справлюсь один. Почему так? Мне так нужна любовь и забота. я чувствую себя ребёночком в душе, зачем меня обижают?

14 июня 2019, 10:37

Осознала желание завести ребёнка. Оло Эвер. Я понимаю, твои мозги не того же возраста, что остальное тело, но это уже слишком, это уже как-то вообще. Ну прям вообще не нормально в этом возрасте.
Когда появится подходящий человек и моё физическое состояние выправится, то почему бы и нет. В любом случае негуманно приводить существо в эту парашу из одного моего эгоистичного желания.
Снился прикольный сон. Там опять ломалась гравитация и я скакала по улице, играя в мяч. Краем сознания я понимала, что это сон, так что мячефобия все равно проявлялась.
Если с ПМ у нас одинаковая ненависть, то с её бывшей подругой у нас одинаковая любовь. Она так же любит жить и регулярно удивляется, что вообще жива.

12 июня 2019, 08:53

Не рассказал самого главного: я вписал на все выходные до конца лета брательника с его дарлинг. А хули? У них молодость и любовь, а я один в двушке живу.
И я вроде как и ничего против не имею, но и что-то на периферии мозга скребёт неприятное. Или зависть, или просто раздражение. Не разбираюсь, просто тупо давлю в себе, как мелких мерзких насекомых.
Хотя, в самом начале, побомбил сестре в личке, что не могу позволить себе щеголять в труханах по кухне и громко ржать над тупыми видосами, ибо я джентльмен, и при даме такое позволить не могу. На что резонно получил замечание, что вписал я их сам, причем по трезвому состоянию вменяемости, так что претензии свои могу свернуть в трубочку и скурить.

09 июня 2019, 08:01

Esi,я раньше указ n Вайбера в шапке профиля инсты.Я пыталась ей рассказать что он врёт не только мне,но и ей,даже скрины нашей с ним переписки посылала.Такие как она- ебанашки же.Она только ржала,называла меня обиженной пожилой жнщ,и твердила какая у них любовь.В итоге я ее нах послала.
Скорей всего сег это была провокация,или случайно нажала,НЕСЛУЧАЙНО ползая в моем профиле.Мой 1 порыв- написать чётебенадо,мразь.Сдержалась.И молодец.Много чести для такого гавна.
100% у них проблемы.
Это и новости про встречи- сделали мой день!
Настроение ввысь!

Вчера писала про НЕшоппинг.Сег меня нашло мое 👗. В пол,верх- фасон крестьянка,пудровое песочно-оливковое.воздушное,простое. Влюбилась и купила.

03 июня 2019, 22:02

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы