Любовь

Любовь многогранна. Заветная, безответная, слепая - к близким людям, к маленьким детям, кошкам или щенкам, к любом случае это очень приятное чувство, которое хочется испытывать как можно чаще. Здесь те, кто выбрал вести дневник у нас, делятся своими мыслями, переживаниями и опытом на тему любви.

Всю ночь снился 1я любовь из деревни.Всю жизнь по тюрьмам мотается,красивый парень-его бы на созидание. А вчера ночью снился мой страх перед операцией рино.Вот прям переживала эмоции страха.Интересно.Рационально не боюсь,да и в подсознании уже давно фаталист.Тут 2 пути- всего лишь- либо внезапно сдохну во время общ наркоза,либо проснусь с красивым носом.Отличные варианты.

Пасмурно,тренировки на улице отменили. У меня после вчерашней задница болит.

Решила без Ан отвезти Варю в кошкогест.Он послдн время как то сильно занят.Не хочу просить его,сама спокойно на такси,лоток утащу как нибудь. Она поела трески утром. Стала ее кушать,раньше кроме путассу ничего не хотела.

16 августа 2020, 06:44

• Наконец-то захотела на лазерную эпиляцию настолько, чтобы вникнуть, выбрать и записаться. Еду. Опаздываю( Поезда сейчас стали сильно реже ездить, раньше в такое время надо было 2 минуты ждать, сейчас 7(

• Вообще, самое сложное для меня в организации сеанса эп было побриться. Никогда этого не делала, всегда эпилятором пользовалась, а тут ещё и кожа нежная, стремно. В итоге меня от и до брил Человек, за что ему огромное спасибо и бесконечная любовь 😅. У него получалось явно лучше, чем у меня)

• Ещё сегодня с А на роликах покатаемся, а вчера в VR была. Неделя спорта продолжается)

14 августа 2020, 07:37

Ocean, тоже когда кто-то из моего окружения умирает, задаюсь вопросом почему он/она. Для кого Аннушка разливает масло в этот раз? И так как смерть для каждого из нас в новинку, при этом нет достоверных фактов, что будет после, предпочитаю просто жить и не искать смысла жизни. Потому что умереть я всегда успею.

Мне очень нравится читать книги о любви. Но вот, что такая любовь на самом деле может произойти со мной, мало верю. В реальной жизни это больше про труд над отношениями, взаимном уважении, немножко химии. Конечно, где-то далеко в душе лелею надежду, что есть человек "для меня", но какова вероятность, что мы встретимся?

13 августа 2020, 08:10

Адельхей, я верю в то, что мы сами создаем себе смыслы и наполняем свою жизнь ими. Я верю в том, что наша жизнь - это результат наших действий каждый день. А вот смерть - нет... Как там у Булгакова? Проблема не в том, что человек смертен, а том, что он внезапно смертен.
Благодарить для того, чтобы лишний раз себе напомнить о том, что я счастлива. При этом я не верю в половинки и любовь на всю жизнь. Для меня мужчина никогда не будет смыслом. Скорее приятным дополнением. Но это моя теория, каждый видит жизнь по-своему.
Сегодня-завтра не работаю, взяла справку у врача, легкая простуда, как раз до понедельника можно отдохнуть.
Условно отдохнуть, конечно. Сейчас пообедаю и поеду в универ.

13 августа 2020, 03:28

Одела линзы, немного подкрасила стрелки и ресницы у внешнего края. Работаю. Второй клиент заебал,столько импотентов развелось жесть. После доктора ещё 2 заказа вечером.
Часто думаю как меня Суженый бы чистил любовью слиянием и близостью от всего прежнего гавна.Дано ли будет мне это почувствовать? Эту радость освобождения и чистоты? А Он бы смог,ещё как бы смог.Он такой сильный и могучий.Люблю Его,Он для меня единственный.
На день физкультурника выдадут футболки с логотипом губернатора.Суки.Пропаганда.Хотела отказаться,да совесть не позволяет подставить даже такой поганенький коллектив.
Гриб заплесневел.Без понятия почему.Выкинула, в ведре жутко воняет.Щас вынесу мусор.

06 августа 2020, 14:08

Мне нужно быть более благодарной за всë, что я имею. Нет смысла сравнивать свою жизнь с чужими, нужно ею восхищаться и ЦЕНИТЬ. Ведь на самом деле она наполнена большим количеством классных, теплых событий, мыслей, шуток, опыта, доброты, приятных слов, людей, с которыми у нас были и, возможно, продолжаются хорошие отношения, любовью близких и родных. Нельзя выбирать роль жертвы и обесценивать себя и все то прекрасное, что происходило, происходит и будет происходить. Надеюсь, всë будет только еще интереснее и благополучнее. Подумайте и вы об этом, вы пишите свою уникальную историю вместе с этим миром и людьми, будьте благодарны, и помните, что вы точно ценны в этом мире.

03 августа 2020, 21:44

Не так давно мы в разных городах. Нас разделяют сотни, тысячи километров.
Ты говоришь, что любишь меня, что очень скучаешь. Но даже уже ты тратишь на наше общение меньше, чем на выбор еды на вечер в супермаркете.
Мне было интересно каково это - видеть как люди становятся чужими. Как постепенно теряются темы для разговора и общение состоит по большей части из тишины.
Ты обещаешь вечную любовь и предлагаешь зафиксировать все это посредством штампа, ты хочешь закрепить эти отношения, сознательно подчеркивая, что официально этого еще не предлагалось.
Я не знаю как себя вести.
Любые мои разговоры начинают восприниматься как нытье. Любые мои темы откладываются "на потом"
Чувствую себя разбито

27 июля 2020, 15:35

Я мертвая. 6 часов ходила по магазинам, неожиданно купила на осень куртку, пальто, плащ и комплект футболка/спортивные штаны. Все такое непривычное, разное. Еле дотащила пакеты и себя домой
На генном уровне у меня есть небольшая любовь к злорадству. У нас дома высокий порог и все доставщики, ремонтники и новые посторонние люди цепляются за него, а ты, как владелец этого порожка, каждый раз помимо смущения получаешь немного удовольствия
Кондиционер поставили за 3 часа, но как всегда папа купил самый-самый и чтоб его поставить пришлось снимать батарею, а она с меня ростом. Так я 2 раза за день ее носила, мыла пол. Кстати, слив воду, я узнала, что в радиаторе ещё и земля. Ногти теперь грязные 🤮

22 июля 2020, 15:57

Классное утро. Загорала с книгой и Herbal tea - моя любовь

Играла с щенками. Люблю их. Они такие красивые, легко возникает симпатия к ним, они любят меня еще больше (еще бы - каждый день кормлю мясом и молоком). У них подвижная мимика, оч красивые, ловкие движения, выпуклые мышцы, блестящая шерстка, умные глазки и неуемная энергия.
Симпатия к мордам стала еще больше после прочтения книг о них о понимания на сколько умны и изобретательны эти морды.

Играла с пауками. Сняла видео с крупным - двигал жвалами смотря на меня и исследовал мою лапу, потом отскочил и стал прыгать рядом и заполз в щель под шкаф. Мелкий такой же вел себя намного боязливее и бойко ускакал.

20 июля 2020, 03:24

Мы с Любовником были ненасытны. Занимались любовью три раза. В первый раз было больно и очень туго после воздержания. Он вошел быстро, почти без предварительных ласок. Я кончила три раза, он тоже.

Я задремала, потом открыла глаза, а он все еще смотрел на меня. В рассеянной полутьме этот момент стал еще интимнее. Кажется, он меня любит?

Еще мы выпили бутылку и вина и я много болтала. Мы долго разговаривали, даже спорили.

Я себя чувствую немного виноватой, что он тратит столько денег на меня. Хотя, он никак на это не жалуется.

Я его попросила сделать мне куни, первый оргазм был от этого. Во второй раз он просто ласкал меня рукой, на третий я сама себя ласкала, а он душил меня.

Великолепно.

18 июля 2020, 18:08

Наткнулась на блог девушки в инсте,прочитала и осознала насколько мне повезло в этой жизни.У меня рядом есть человек,который забрал меня,дал мне все что есть у меня сейчас,заботиться обо мне и любит меня и простил мне хуевый проступок.То что случилось я действительно считаю очень глупой ошибкой и сейчас мне легче,я рада,что не смотря на то что за каша у меня в голове,человек остался рядом со мной и более того вывел меня из состояния "что я сделала,лучше бы меня сбил самосвал".Мне легче,намного легче и я чувствую себя важной частью,спасибо что у меня есть такой человек рядом,что я не живу больше с токсичными людьми,которые не любили меня,спасибо,что могу чувствовать заботу,любовь и радость.

08 июля 2020, 15:22

Сначала 2020 разрушил планы сьебаться отсюда нахуй, потом - мечты о том, что закончив 4 курса наконец-то не буду никому ничего должна, теперь вот оказалась что человека..ну не знаю как любовь, но влюбленность в которого была - ну не было его. Хуевая самооценка и "прогнусь под взгляды" - было, а человека с близкими мне ценностями - нет.

Я еще не отошла от того, что должна своему ВУЗу 3 года отработок (или поиски наеба, чтобы не работать), теперь еще и это.

Дальше то что, 2020, дальше то что?

Хочу плакать но почему-то только меланхолично обмазываюсь кремами и скрабами.

01 июля 2020, 04:34

Ссору вроде замяли с мужем, но ощущение гаденькое все равно. Я понимаю, что эта проблем не разрешима, по-хорошему надо разводиться. Это один из тех принципиальных моментов, по которым должно быть согласие в семье, иначе ссоры будут ПОСТОЯННО.
Но сейчас мне развестись будет ОЧЕНЬ проблематично. Надо еще года три-пять, чтобы нормально жить после развода, чтобы была уже выплаченная машина и сумма, которую получу при разделе дома тобе была достаточной для первого взноса на свое жилье.
Иногда думаю, что же я чувствую к мужу, любовь ли это? У меня есть к нему очень теплые и нежные чувства, и были всегда (по началу только страсть примешивалась еще), я ценю, все что он для меня делают. Не уверена.

30 июня 2020, 02:24

Удалилась вчера с семейной группы с бывшим парнем, он ее оплачивал и содержал. И добавилась в другую, типа с новым. Но переживаю и грущу из-за этого. Бо не особо люблю его. А хотела бы. И не знаю поэтому, насколько долго мы вместе..
А там была стабильная группа. По крайней мере пока бывший не найдет новую любовь. Или увлеченность. Или типа того..
Грустновато. Как будто оборвала последнюю ниточку к нему. И больно стало

27 июня 2020, 16:41

ты умер, ты приходишь ко мне во сне и обнимаешь так, как никогда не делал при жизни
что мне думать?
как себя чувствовать?
между нами ничего не было, но я скучаю по тебе чертовски сильно
я убеждают себя, что не любила тебя, что всё давно прошло, что я забыла тебя ещё до твоей смерти
но мне всё ещё больно и я всё ещё люблю тебя
теперь не будет совсем ничего
я тебя никогда больше не увижу
мы не были вместе, но я была рада тому, что ты просто есть, что ты ходишь, что шутишь, что стреляешь у меня сигареты, что в два ночи просишь о нелепице
ощущение, что с тобой умерла и моя любовь
меня больше ничего не радует
говорю о тебе подружкам так, будто ты ещё живой
ты был слишком молод
я люблю тебя

27 июня 2020, 14:16

Сегодня на треше старших была малышка (перешла во 2 класс). Девочка вредная по причине «старшая сестра тут самая классная» (это правда) и сама тусит, так сказать, со старшими, зазнаётся, чувствует себя выше других. Но какой же она котик сейчас. Не знаю, во время карантина она была окружена родительской любовью или просто забыла какой была, такая приятная, милая лентяйка. Я ее прямо нагладила сегодня. Очень заметно, как дети пытаются быть поближе ко мне, просто постоять рядом, сесть, это так приятно 👶🏻🧡
Дикая усталость почти прошла (завтра смогу выспаться, ну, надеюсь), сижу в синьке рисую пончик. Не знаю, простенько, может получится 😅 🍩

25 июня 2020, 18:47

пора покупать беспроводные наушники и слушать в душе аудиокниги.
мне это деструктивное дерьмо, приходящее в башку из-за тишины и темноты, не нравится. пока спасаюсь фразой, что сегодня на Пикабу увидала: "Как говорится: дал бог пиздюлей, даст и пластырей".

кажется, я геронтофилка. нет, в принципе, мне разные типажи нравятся, но чтобы Регис, Детлафф и вот это
https://cs12.pikabu.ru/post_img/2020/06/23/10/1592934015135837018.jpg
нууу... да и граф Олаф молоденький ничо...
а. кажется, у меня размываются рамки между любовью к грамотной стилизации персонажей и... просто предпочтениями во внешности 0о
или я стала тру бодипозитивщицей и таки геронтофилкой)0))
а чо, Шеогорат мне всегда нравился...

24 июня 2020, 00:12

Вчера выкурила сигарету. Фу,тошнило.
Повышивала чуть чуть.
Утром конечно лучше. Рада что не напилась. Чвств как будто барьер преодолела и можно жить дальше.

В кухонной раковине вода не уходит- засор- пойду в магазин за Кротом.
Лицо конечно отекшее- вчерашний кефир,пиво,чай,чипсы, пряники- ух какой набор. Капец,буээээ😲

Пока жива- шанс на любовь всегда есть.

14 июня 2020, 08:05

Охуеваю какие твари живут на свете. Выкидывают старые окна- стекло на полдвора- в том числе у детской площадки. Швыряют мусор чуть ли на не дорогу. Пздц. Ненавижу людей.Один шел мимо- я подметаю- кинул горящий окурок прямо в контейнер,прямо при мне! Заорала на него,показал средний палец,не оборачиваясь.Мразота,кошмар. Жаль метла в руках, а не калаш.

Попался ВКонтакте ролик- кулнинг,древнее скандинавское пение.Тут меня и накрыло. Ревела час,не могла успокоиться. Про всё- утраченную далёкую родину,погибшую Расу,бездарно прожитую жизнь,несостоявшуюся любовь и ненайденное счастье.
Первая мысль- наебениться и забыться. Но нет. Вот не буду! Идите нахуй,мрази серые,со своим алкашным пойлом!

13 июня 2020, 13:55

"я напомнила себе, что вышла замуж за умного человека, и что нужно доверять ему, даже если на его месте я поступила бы иначе".
мне почему-то так потеплело от этих слов. любовь и уважение, как это прекрасно. мне так этого не хватает в моей жизни. в моих собственных поступках мне тоже подобного не хватает.

чай + сериал на фон и конспект пошёл хорошо. + я таки снова начала работать с Boosted. без него трудно сосредоточиться и усидеть на месте, а с ним тему написала, в перерыве немного попинала балду и пишу дальше. ляпота.

завтра иду на треню, посоветуюсь с Максом на тему кроссов.
потом прикуплю продуктов для пудинга.
https://www.youtube.com/watch?v=1_q8txKyg4E

09 июня 2020, 20:14

опять пидарасит
не вижу смысла жить, как и не видела до
но спустя эти годы хоть поняла, поч так отчаянно жажду отношений-у меня просто появиться смысл.Просто жить для своей девушки,быть счастливой вместе с ней,хотя понимаю, что это не особо отличается от того, как люди живут для своих родителей или общества во вред себе, просто так проще,да и для меня это не было бы чем-то плохим
Но тут же вспоминаю, что это не для меня, ведь в меня никогда не влюбляются
начинаешь думать,что со мной не так.Все так,просто я никому не нужна
появляются стыдные краши на дв из тин, которым я не интересна после 1же дня общ
а я начинаю в них влюбляться, они такие чудесные,но, видимо, в этой жизни любовь не для меня

08 июня 2020, 22:15

На выходных была на даче у подружки. Теперь я понимаю, почему люди переезжают из города в село. Там так красиво и спокойно. Раньше я думала, что в селе живут только те, кому не повезло переехать в город. Теперь же я осознала всю романтику данного места. Впервые я видела такие красивые облака, виды, растения. Я прям влюбилась. Но влюбленность - не любовь, а люблю я определенно большие города, так как село для меня - пытка.

07 июня 2020, 19:09

Все это время делала уборку. Поменяла постельное. Машинка стирает. Красота!
Съела 2й завтрак. Сегодня ничего не добавляю к диете.

Обидно,что не могу поехать ни к сестре ни к родителям. У сестры муж чурка,родителям я как кость в горле.Вот тебе и Питер.

У пизды фотка.В купальнике стоит на огороде у мамы.Сарай и теплица в кадре.А где фотки с мужем и на участке мужа?Там поди грязь,ничего так и не сделано за 4 года.Канешна,разве будет царица в земле ковыряться?И с ним нет фоток.Где любовная любовь на века? Что,нету уже?

Хочу поскорее уколоться,и чтобы губа прошла- Ан как раз выйдет из больницы. Будем ездить на озеро загорать и купаться.Ну или одна поеду на такси.
Настроение более ровное.

07 июня 2020, 10:40

Последние дни были пиздецки хуевыми и мрачными
Ругань, какие-то пьяные попытки суицида
Все улеглось
Но это же только внешне
Когда это все закончится
Все мои отношения с матерью это непонятное месиво из недосказанности и каких-то пьяных признаний

Я поняла, что не могу испытывать таких сильных чувств как любовь и ненависть
И мне даже неловко из-за этого

Кажется, у меня с пн начинается сессия, но я не уверена, я все равно не собираюсь идти на экзамены
Весело как

06 июня 2020, 09:32

заказала наконец витамины и пилинг, купила несколько коротеньких курсов и в целом появились энергия и желание двигаться вперед.
случайно подняли с сестрой грустную тему нашего воспитания. некоторые подробности до этого даже друг другу не рассказывали. и все-таки мне досталось чуть больше любви, если эти крохи можно назвать любовью, и гораздо меньше пиздюлей за счёт осознания, что мои негативные эмоции могут только ухудшить ситуацию. четко помню как меня отшлепав заперли в темноте в ванной. было больно, обидно и страшно, но я смогла взять под контроль эмоции, и тихо стала ждать пока меня простят. как представлю, что ее отец дубасил головой об стол. никогда не пойму и не прощу такого поведения.

04 июня 2020, 20:44

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы