Вчера. Вот думаешь ты над вопросом думаешь, ломаешь голову, пытаешься принять РЕШЕНИЕ, а потом выясняется, что все уже без тебя решилось. А так допилила иллюстрации. Смотрела фигурное катание (в основном Юдзуру Ханю) и вот красиво же, сочетания музыки, движений, пластики, костюмы опять таки впечатляют.
Сегодня. Кинопосиделки немного урезанным составом. Кусочек созвона с С.

Самое большое читерство в изучении китайского - интонировать на слух, без перевода/поиска иероглифов и прочего. Получается, что просто снимаешь мелодию, благо семь лет музыкалки позволили развить слух с почти полного его отсутствия до более или менее приемлемого уровня.
Иероглифы удобно рисовать во время телефонного разговора, отлично занимает руки.
А вот то, что м. опять позвонила, стоило мне сесть за ужин (и я тупанула и взяла трубку) - полный отстой. Моя прекрасная обожаемая специально пожаренная, чтоб покайфовать, картошечка успела остыть. И под разговоры о пациентах и кладбищах есть не так чтобы приятно. Фу, блин. Не буду так делать в следующий раз.
***
Maniac банан-ежевика офигенный.

С ночи читаю телеграмм-дневник одно из любимых художниц, чьи истории и манера их исполнения мне очень нравится, настолько, что я постаралась собрать все интересующие её книги у себя, даже те, что, казалось бы были не для меня и не про меня, например азбуку северных растений. Но все равно нравится. Нравится, как она пишет, как рисует, нравятся ее мысли. Начинаю думать, не сделать ли этот год, голом художников?..
К тому же саму вдохновляет и толкает снова взяться за карандаш/и.
Читаю все это дело под волшебный плейлист из яндекса "Зимняя спячка" - не знаю, кто его собирал, но лучи благодарности и всего хорошего этому человеку. Идеальная музыка для таких ночей, чувств и мыслей. Очень зимняя.

Мне заходит слушать Linkin Park в последнее время. Раньше казался слишком НЭшным и тяжелым. А щас негатив едва доходит до меня. Возникает удв от ритмических рисунков, сочетания криков и инструментов, речитатива и инструментов, и музыка каж энергичной.

Изменения с прошлого фрага: последние несколько дней апатичное на 10 сс, удв почти не возн на протяжении дня, но и НЭ намного меньше и слабее, нет жж, хочется много спать, но я пинаю себя работать, учиться и гулять, последнее с пинка ... Сегодня были сильные НЭ по поводу обстрела в Днепре, но в целом похуй на всё.

Мы расстались
Это произошло еще 9-10 декабря. Но тогда мне было хорошо. Я заглушала свои чувства в мужчинах, друзьях, алкоголе. Клубах, музыке и сигаретах. Поездках и покраской волос. А вчера мы встретились в последний раз. Он был таким красивым. Я наверное все еще скучаю. Зачем эта сублимация в виде глупого флирта и бесполезных переписках. Я хочу быть рядом с ним. И в тоже время нет. Я запуталась и устала. Завтра новый год. Этого год был самым безумным, странным и одновременно лучшим в моей жизни. Новая страна, люди, места, мужчины, волосы. Из достижений: бухаю как сантехник, матерюсь как сапожник, курю как паровоз и веду себя как последняя блядь.
Я наверное еще люблю его или нет...

Вчера было ужасное настроение вечером, потому что мы потащились за костюмами на новогоднюю костюмированную вечеринку, в которой у меня пропало желание участвовать.
В итоге я решила накидаться вином после магазина. Мне стало весело и я начала токсичить. На что один парень меня просто обнял. Меня это испугало если честно.

Поставили вчера елку. Она такая красивая.

Сегодня я чувствую себя заболевшей.
Неудивительно.
Заказала наушники, которые давно хотела.
Испытала сильную радость от нового звучания старой музыки.

На корпоративе танцевала с Д (неловко и несколько неприятно), Р, О и поскакали род музыку с И. Ни к кому не лезла, господа сами изъявили желание. Так что в одно место тот бред, что нёс с утра А.
В пн выяснила, что купила книгу с браком. В телеге автор предложила отправить вместо неё нормальную с автографом. Конечно же согласилась. Но вот уже прошла неделя и тишина. Идея то было не моя, поэтому будет не удобно писать в лс с выяснениями.
Теперь жду и гадаю отправит ли вообще. Может и забыла уже

Недавно поймала себя на мысли, что не думаю теперь совсем о том, что не хочу существовать. Совсем. Это чудесный признак. Природа настолько очистилась, что ушли такие мысли. Одна из положительных сторон переезда. Меньше стресса)
Несмотря на то, что сейчас болею, иммунитет стал крепче. И ссор стало меньше
Посмотрела вечером видео про зависимости в "Реквиеме по мечте", лежала в кровати полчаса, пытаясь осмыслить, от чего сама бегу в свои зависимости. Чувствую себя ребёнком, который хочет убежать и спрятаться.

За последнее время посмотрела кучу сериалов и фильмов. Читать не хочется совсем, музыку слушать тоже. Спасаюсь ютюбом и подкастами. Иногда посещает шальная мысль начать свой делать х)

В последнее время ощущаю какие-то прям зашкаливающие уровни энергии. Зашкаливающие по меркам последних 15-ти лет жизни. Нередко на протяжении дня чувствую уровни энергичности как у маленького ребенка. Хочется дурачиться, музыка воспринимается значительно насыщеннее. Вчера вот включил рхчп рио 2001 и скакал полчаса по комнате.

Кстати, sony wh-1000xm5 - прям покупка года. Шумоподавление прям радикально улучшает качество жизни.

Последние дни думаю о том, что тратя по пару часов в день на шахматы я фактически принимаю решение похерить какое-то развитие в плане общения с дд. Может быть, правильнее было бы похерить шахматы и искать способы общаться даже в текущих условиях?

Просыпаюсь с трудом в 4:15 на перевязку и больше не могу заснуть. Бесит, что и вставать в это время не привыкла, и что заснуть потом тоже не могу.
Снега много, надела новую шапку)
Сегодня в офис придет важная тетка, а потом будут съемки психодела, который мне нужно будет монтировать. Автор произведения снова Константин. Уже представляю комментарии: «музыка, очевидно, не подходит», шрифт бла бла бла, там быстро, там медленно. 🤮 сил мне
Вчера поговорила об этом с куратором, она меня поддерживает)

Хочу попробовать делать 2ч фиксацию, мб, появиться ясность, какой фигней знм и как можно исп время эффективнее.

Валялась до 8.15, дремала, слушала музыку, пила кофе, ела, переписывалась, доставала вещи из стиралки, готовилась к работе, начала работать.
Надела чулки. Приятно от этого и от музыки.

У меня сегодня второй день на 0.5 АД. Стало еще немного энергичнее и стало больше эмоций, в основном приятных. Возн глубокое удв от музыки, например, в основном это разные оттенки отрш, зова, их смеси с другим всяким. Возникали невыдавленные жж по работе, энтузиазм к этому.
Еще вспомнила, что сегодня снился сон с оч красивыми зимними пейзажами - закатным снежным полем, скалами. А обычно у меня нет озв во снах.
Зов - к озв, к необычным приятным сс, и во время него чувствуется даже если какое-то движение в сторону, хотя тело не движется

Я стала выглядеть немного женственно, как девушка. Мне нравится. Этого долго хотелось, но не было. Я надеюсь, это случилось не птч у меня 0 энергии.

Решила, что если сделаю кое-че важное по работе, то в награду поеду есть в КФС или сделаю себе говяжий стейк, или куплю секси платье. Этого время от времени хочется. А эти дела по рб никак не сделаю уже пол года (?).

В последние дни время от времени возникает ж необычных вв, скучание по ним. Исп тень их от некоторой музыки и иногда порождаю сквв.

Вчера перед сном смотрела курс по научному мышлению и это оказалось приятнее, чем сериал.

Концерт прошел норм, хотя для некоторых людей мы тяжеловаты были по музыке, по-моему. Для такого бара надо было нам музыку полегче выбирать, а мы, наоборот, на Хэллоуин самую тяжёлую выбрали. Ну и ладно. Надеюсь, нас ещё позовут в ПГ.
Ехать с группой на базу смотреть видео с концерта была вынуждена отказаться, иначе завтра на работу совсем не высплюсь.
Всё, сегодняшние мучения мои на сегодня окончены. Осталось теперь два дня отработать, в среду пофоткаться у О. и В. дома. В четверг или в пятницу надеюсь выходной себе нормальный сделать.

Съела крылышки на гриле, вкусные на 20, самые вкусные, кт я вообще ела. Готовила сама. Просто обмазала их солью, перцем, маслом и запекала до хрустящей корочки. Еще - картошку на гриле, тоже оч вкусно. Как классно, когда дома есть гриль.
.
4(?) день просыпаюсь до 6, до будильников, но не встаю рано, тк оч хочется няшиться под одеялом, дремать. Приятно, но не продуктивно.
.
Мне не хочется делать ничего полезного кроме работы, только есть, дрочить, слушать музыку, и смотреть сериалы. И я так и живу последние 2 недели. Устала превозмогать

Пообщалась с Данаей по поводу того, какой красавчик наш врач, она дала листочек, где он сам написал имя отчество (тут настояла Д). Почерк красивый. Гугл мне ничем не помог, а вот Яндекс дал мне фамилию. Улугбердиев Эзизхан Бегназарович. Вроде аккредитацию год назад прошел, т.е. совсем молодой, но такой лапуся. Ни одной фотографии, ни в вк, а я хочу немного попялится. У него волосы красивые))
У Данаи был местный наркоз, поэтому ей Э включил музыку, сказала, что очень чисто подпевал ☺️.
И на сайте он существует только в отзывах и благодарностях. Надеюсь еще что-то найду.
Сегодня впервые есть захотелось, а вот нечего. И мама передала вещи, тоже хорошо)

Погода на улице чудесная: солнце, не холодно и не жарко, ветерок разносит опадающие листья все в золотых деревьях, красота.
Проснулась притык и утреннюю рутину не сделала, но уже съездила забрала 2 новые фигурки у посредника, потом позавтракала в БК - хотела затестить ВиТ, но они оказались в дальнем тц, туда не пошла, зато прогулялась от метро до дома.
Давно так не гуляла, когда не надо никуда спешить: много останавливались, фотографировала, дышала воздухом и просто упивалась музыкой в ушах и тем, что происходит вокруг.
Хорошо. Всё хорошо.
Забрала Кэмерон, заказала продукты, думаю, мб покемарить ровно полчасика, а потом вжухнуть по всем делам.
Чувствую себя впервые за долгое время ок.

Проснулась в страданиях (который раз). Послушала музыку озфа, сделала пару фрагментов - и мне нормально уже часа 3 О_о Возможно, еще птч получилось заснуть до 12, впервые за долгое время.
Вчера тоже сделала неск фрагментов с утра, в сумме на 10-15 мин, и было норм почти весь день.
Работаю. Потом буду делать жрать и собирать вещи.

Шла на работу, включив музыку громко для ушей, чтоб заглушить неприятные эмоции и проблемы.
В офисе сделала классную заставку на хеллоуин 🎃, но не рендерила еще. Снова директоров 0, атмосфера хорошая, ненапряжная, только лишь разговор об трудоустройстве все никак не начнётся. Нужно знать, рассчитывать ли мне тут на что-то или нет. И живот болел целый день, от это еще настроение портилось.
Ушла чуть раньше к Вл. Темную полосу он смог подкрасить в светло-светло серую. Не удалось совсем выключить голову и уйти в его уют, но процентов на 70% стало легче. Может больше. Тепло так и хорошо это от него. Поражаюсь каким приятным внутри может быть человек.

Случайно нашла способ создать адекватное сс, в кт есть спокойствие и возн жж практик.
Нужно бирюзово-голубое освещение, розовые и сиреневые оттенки в вещах, блокнотах, интерьере, спокойная музыка. Тогда я как будто попадаю в другое измерение. И из него мое обычное состояние кажется безумием (сейчас так уже не кажется, хотя какой-то кусок спокойствия остается).
5 ЦВ.
Вернула авиабилет, решила лететь в др. место. Это всё неадекватно, но просто мое изначальное решение лететь туда было неадекватным, и я, как всегда, сомневалась и не могла решить, как сделать правильно. Надо уже сделать какой-то алгоритм для таких сит, список вопросов себе, что в какой стране будет хорошего, чего я от нее ожидаю

3-й день просыпаюсь в 7, встаю ок 8 и не ем часа 3-4 утром. Так надо по некоторым причинам. Это пытка: сильный недосып, сил нет, нфо и сильный нф, голова болит, голод, нет возм получить э, поев. И это длится часа 4. И вторую ночь я засыпаю после 12, тело просто не засыпает раньше и всё. Музыка утром улучшает сс только немного.
Я порассуждала о том, зачем это делаю и пришла к выводу, что вероятность получить то, для чего это делаю, небольшая, и само оно таково, что можно скомпенсировать это другим.
-
Вчера прочла 2 длинные статьи Талеба на англ, было интересно.

Особо ничего не происходит, но не то чтобы это было плохо. Я читаю, думаю, слушаю музыку, играю в игры. Особая осенняя атмосфера остаётся, но небо в эти дни скорее тёплого оттенка, чем холодного, поэтому видения ушли, я не тревожусь. Сегодня вечером был розовато-фиолетовый загадочный свет, такой характерный для этого времени года. И как быстро это световое шоу угасает. Какие-то десятки минут.
Вот этот вот фраг пишу, чтобы отметить, как мне нравятся всякие мелочи, связанные с чистотой и водными процедурами. Раньше так не было, я думаю, это хороший знак. Сейчас вот у меня новая зубная щётка и я прямо чувствую удв, когда прохожусь ей по зубам.

Потрясающий день, отличный выходной и кайфовое чувство, что завтра не нужно в офис, не нужно вставать в 7 по будильнику)
Были в океанариуме. Вл, в отличии от своих друзей, не отлипал от меня, а я очень соскучилась. Классическая музыка, вода, рыбы, крокодилы, акулы, дельфины, белуги, капибара, скаты.. но самое прелестное - это выдры 🦦, самое впечатляющие - 3 огромные касатки. Темно, здоровенное окно в аквариум, голубая вода, объятия, классическая музыка и эти черно-белые махины. Такая Крутая атмосфера, мне очень понравилось. Потом поехали на наше место и там тоже что-то произошло впервые) а ещё был дождь, его шум, свежесть и совсем не холодно. Много хороших эмоций и тепла от любимого человека

Пророчество исполнилось — выпили с соседом. Хорошо посидели, уютно. Он меня напоил, накормил нямкой, дал кальян, познакомил со своим троюродным братом и женой. Хороший мужик всё же.
Кроме болтовни и нажираловки слушали музыку с его навороченной стереосистемы. У него отличный музыкальный вкус, да и моего не осуждает (панк, рокабилли, альтернатива).

И блин, я превращаюсь в алкоголика. Мне предстоит неделя запоя в культурной столице. А-а, плевать. Пляшем если не на костях, то на углях.

Вспомнил о вчерашнем плане порождать нслжд, тв утром. Сосредотачивался на ощщ и увидел, что нслжд и так есть! Надо только держать на нем вним, подд и еще переводить в лицо немного.
Слушаю озфа музыку. От нее нсл возн с какими-то новыми оттенками. От Black Sabbath возн тв в руке, немного в плечах. ОзВ тоже возн, но не хочется разл, какие. Что-то, связанное с энергичностью, стремлением во что-то клевое.

Понял, что мое ж идти в кофейню - это не просто ж попить кофе. Это ж свободного времени, во время кт я буду исп нечто приятное, сосредотачиваться на вв, мб че-то различать или порождать. Дома у меня нет такого понятия как свободное время. Я либо что-то делаю, либо собираюсь вот-вот начать.