Музыка

Музыка бывает на любой вкус и настроение. Музыка сопровождает нас во время прогулок, занятий спортом, сексом и даже помогает быстрее справляться с депрессией и упадническим настроем. Что пишут о музыке в своем дневнике люди, для которых она важная часть жизни? Какой любимой музыкой они готовы поделиться с другими участниками Фрагментера? С какими переживаниями и воспоминаниями связана у них та или иная мелодия, тот или иной ритм? Здесь мы собираем дневниковые записи реальных людей о музыке.

Наконец-то снег.
Настоящая многочасовая метель, что укроет весь город. Очень круто❄
Всю ночь веселился, записывал голосовые, снимал видео, пил кофе под музыку и все это вперемешку с переносом карт. С картами получилось, но относительно. Ночь все таки, без потерь это время не пересидеть. А вот сообщения похоже удались. Если в этом продолжительный или значимый эффект? Вряд-ли, точнее нет) Это одноразовая акция и больше конечно в своё удовольствие. Я ведь тот ещё актер и чем тебе не сцена лента сообщений а подданный материл не сценарий с выступлением? Признаюсь репетировал и делал дубли. В который раз понял что с речевой частью, немым быть куда проще) Пойду провалюсь в сугробы) Снег наше все❄❄❄

13 января 2021, 04:53

Я так и не выбралась из нф. Нужно искать, что делать, когда переходы не идут. Может надо было отстать от себя и позаниматься чем-то не связанным с психические уу, чтобы быстрее вернуться в норму и снова захотеть уу. Но я пыталась, в конце дня просто слушала приятную музыку, от кот возникало спокойное серьёзное состояние или было спокойно-приятно, порождала ж быть живой, быть не безразличной к тому, какие передо мной открыты возможности, жить насыщенной жизнью, добиваться этого. Но я была вялой и было много пораженчества, что если я так буду проводить дни, то никакая насыщенная жизнь, о кот рассказывает Бо мне не светит. А сделать ниче не могла, не знала, что сделать.
6х10 отжиманий от стола.

11 января 2021, 21:29

Это нормально, когда у тебя есть силы не общ с кем-то одним, но нет на общ с кем-то другим. Сейчас тот, на кого у меня есть силы почти постоянно это Н. Его существование меня поддерживает. Так я бы просто была одна.
И еще это члк общ с кот не приносит мне стресс в посл время.
Не хватает только его жж разбирать вв и копаться в них.
*
Щас заметила, что фоном сильный стресс от кои-чего. Я не преодолела его и вряд ли я преодолею. Да, я думала, что я психически сильней, но, наверное, нет. В чем-то иногда ощщ силу, но в чем то нет. И это ок, я не хуевая из-за этого, не враждебная.
*
Играли в балду около часа-полутора и валялись. Пожрала.
Спать наверное через час.
Щас охота кои че почитать, музыки

11 января 2021, 16:04

Я решила ввести новую привычку в свою жизнь - каждый день писать фрагмент.

9.01.2021
проснулась в 8. экзамен с зайдулом. 40/40. спасибо Машеньке. Итоговая 77.
ИУ схавала кислоту. Слушали музыку, я пыталась убирать. Вышло солнце, вау!
Пошли прогуляться в лесок. У Иры всё фракталится, мне просто хорошо. Так непривычно просто спокойно гулять. Хочется движа.
Поехала сдавать анализы для работы. Клиника пиздец. Терминала нет, оверпрайс, гинеколог повредила мне вагину и меня чуть не обсчитали на 1к))

Потом поехала смотреть хостел на майдане. Неплохо, но личное пространство...
Отписала девочка, которая искала соседку в октябре, мб еще к ней поеду.

Бабки заканчиваются((

устала

ИУ кислота помогла

10 января 2021, 14:08

Первые уроки химии про элементы, изотопы и как посчитать среднюю молекулярную массу, на англ. Химия на русском вызывает стойкое отвращение.
Есть усталость и отторжение к неискренности, чсвшности, кот я от кого-то могу на себе ощщ.
Пила чай утром и упражнялась на ноги и разминала тело. Слушала шаманскую магическую музыку. И оно все как-то слилось: утро, день, время не ощущается.
Только что пожрала манты после того как прочистила организм чаем, было ощщ что он почти пустой.
Клево не ощущать себя никакой определенной личностью, а каким-то набором пониманий и желаний в этом моменте, который оч пластичен. Это самое комфортное мое состояние.

09 января 2021, 07:33

День нытья закончен, я себя снова чувствую хорошо. Видимо вчера я сильно выбилась из своего мирка, выпила, слушала ужасную музыку (ну она нормальная, но не моя абсолютно), тогда мне было норм, так как я вся была в моменте. А сегодня меня эмоционально кинуло в яму восстанавливаться. Вот побыть в себе, погрустить, помолчать, подумать. Это очень забавно)
Завтра нет треши, так что можно поспать до 11. Каждый день говорю себе «хорошо бы наладить режим». Ага, почти 3 часа ночи 🤨
За Синьку села только в 11 часов вечера, поработала час, но довольно продуктивно.
Рада, что я отошла от плохого состояния, теперь энергии много, дел много, все хорошо, готова работать.

09 января 2021, 00:40

Сегодня грустный день. В голове перевариваю что-то, толком не понимая что конкретно. И плакать хочется.
Днём тщательно пылесосила всю квартиру. На столике в гостиной, где лежит только папин хлам, я увидела сильно знакомый свёрток бумаги с названием «Записки про Алиску». Я не знаю, что он там делает, давно ли лежит и кто его блин читал. Мама? Папа? Оба? Читали ли они? Это сильно противно, неприятно и даже думать об этом не хочу. Это очень низко. Почему он там?
Сяду работать, может музыку включу хорошую и переключусь. Хотя и погрустить хочется.
Напишу Артёму, спрошу, актуально ли наше общение. Может оно ему и не надо. Но я, почему-то хочу встретиться. Не знаю даже почему. Хотя, может и знаю)

08 января 2021, 17:05

Повторяю верстку и python, в перерывах слушая музыку и разбирая какие-то темы для себя.
Есть усталость от вопросов, в то же время какая-то тяга тут и тут думать, и они соревнуются. Мне просто...тухло ощущается послать все и вся, невероятно скучно, и какое то чувство - что я чето важное упускаю, клевое, и я снова и снова возвращаюсь к размышлениям о разных темах. Это очень специфический суп. Что делать с усталостью я пока не поняла. Я стараюсь дозировать, не увеличивать ее хотя бы. Стараюсь сохранять ощщ себя личностью со своим выбором, стараюсь не быть сектантом, не забивая на че-то важное для себя при этом и это...ооочень блин запутанно.
Уфф.

06 января 2021, 06:56

Мылась, потом долго валялась и слушала спокойную музыку, из игры Ori и че-то еще. Получилось успокоится ненадолго, поймать чувство самодостаточности, что вот я есть, я личность, и от этого возникала нсщ. А потом все же скатилась в трв и апатию. Чувствую себя сильно уставшей. Возн ж, чтобы меня тискали и говорили, что я клевая - типа ж поддержки, ощ себя любимой. И я пнм, что это просто индульгирование, что причина паник и трв - не в одиночестве, и что если мне это и поможет, то слабо и ненадолго, и что мне реально надо сделать - так это поспать, уснув хотя бы в 12.

03 января 2021, 15:46

На грани чего-то с чем-то.
Вымораживает сидение здесь. Хочется куда-то уйти или нет, хочется лечь спать. Да, определённо сон лучшее решение. Но нет, будем сидеть и сходить с ума. Возможно зря чекнул инсту, музыка, смех. Это ведь все наигранно? Нет? Наверное тогда наигранная моя фиговость. Тоже нет? Ну тогда я запутался и не ничего хочу.
Ах и как же не упомнять о фрагах, что я писал здесь два года назад. Тоже 31. Там был прикол в том, что я нашел для себя смысл в написании 100-го фрага под конец уходящего года. Я увидел в этом смысл, увидел символизм. Но это был обман, он не был сотым, я ошибся в подсчете, причем понял это спустя два года) Символ? Смысл? Идея? Все оказалось ошибкой и ложью.

31 декабря 2020, 19:01

* Читаю иногда Дриан и нахожу в записях себя(привет).
* Алёна Швец - Вино и Сигареты классная музыка про токсичные отношения
* На работе завал. Много людей приходят и опустошают прилавки. Даже времени на пополнения нет. Сметают всё. Пришла домой никакая. Устала. Сейчас просто чилю. Скоро выходные 2 дня осталось поработать. Главное продержаться.
* Хочу гитару. Мне кажется в музыке я найду себя.
* На улице полнолуние. Красиво.
* Внутри меня тишина. Ни грусти, ни ненависти полная тишь да гладь. Есть маленькие кусочки которые цепляют и шкрябают внутри мою душу, сердце не сильно. Ощутимо. Ничего просто не даётся и даже тишина.
* Спать и завтра на работу. Пока всем.
* Всё будет хорошо и даже лучше

29 декабря 2020, 21:28

прикольная штука, мне написал мой прекрасный бывший, от расставания с которым я чуть не подохла не так давно))000)
естественно я снова переполошилась, как обычно... не знаю, когда это прекратится.
ок. прошло 2 часа спустя начала этого поста. мы до сих пор переписываемся и сейчас слушаем музыку вместе. о боже мой.
у меня куча эмоций. я не знаю, что делать.
и что из этого выйдет.. тоже не знаю.. скорее всего это как всегда единоразовая акция.
нет смысла так нервничать из-за него. скорее всего он написал мне... не знаю зачем, но точно не потому, что скучает.

29 декабря 2020, 04:54

Сегодня день отличнейшей музыки. Давно я так не кайфовала) у меня же теперь много-много новой музыки 😍😍
Хоть на треше была только Алиса у меня сегодня, происходило что-то странное. Неужели я смогла достучаться до неё, неужели она стала чуть лучше понимать себя и предмет? Хвалила ее непривычно много, даже она не ожидала, что вдруг может делать все хорошо. Прямо приятно.
Обменялись с ЛА подарками, получила он неё миленькую скатерть как всегда из English home, со словами: «я собираю тебе приданое». Да я и не против)
Долго искала подарок родителям, надеюсь завтра оно будет в магазине и все будет хорошо. 🤞🏻Мама сама купила весы, вот тут обидно было. Я в 6 раз дороже планировала купить...

28 декабря 2020, 22:47

Искренне оценю, что мне тухло. Мне щас жить тухло в целом. Не происходит ничего ощутимо приятного, я уже словно оч давно ничему не обучалась, не творила, просто нет вдохновения, не читала.
Вообще посл 3 дня были ужасными. Сегодня тоже, был часик приятный в 1 пол дня и щас вот я выпнулась послушать музыку и пробежаться ФА и растяжкой по всем основным для меня группам мышц, но фоном все равно ужасно в общем(((
Всвязи с тем, что я завтра еще буду хуй знает где заниматься какой то хуйней, я не хочу начинать кои чего, ощщ что просто психически не выдержу все это.
Ощущаю также себя мудаком в теме рдт и дрс людей и подстилочности. В общ живу в каких то иллюзиях, надо это исправлять
Всм хочу.

28 декабря 2020, 12:15

Конспектирую тему про векторы, слушаю грустную приятную музыку и мне хоть и депрессивно, но всплесками приятно.

Мой предыдущий фрег кажется драмой. Дорисовки у меня все время, а именно фанатизм - нет. К тому же, я нахожу и выписываю дорисовки, осо, что это они.

Работала, снова маловато. Но, тк мне лучше, в след дни буду хуячить.

26 декабря 2020, 21:22

Ууургх, уже третий раз набираю фраг и он слетает.
По традиции обедала одна в уютной кофейне.

Утром поговорили с ним. Он меня успокоил, сказал что все это в прошлом, мне не стоит на нем зацикливаться. Что есть я и настоящее, что у нас все по другому.

Накупила милых подарочков подругам и семье, буду упаковывать под приятную музыку)

26 декабря 2020, 10:27

Нет,я слишком древняя для таких вечеринок.
Живая музыка нравится. Играют рок. Ударник клёвый. Так сразу тебя вспомнила,28762. Больше ничего интересного.
Всех рассадили по столам,многих не вижу из-за высоких спинок диванов.
Еда будет только через полчаса.
Оч громко музыка,не поговорить с кем хотелось бы.
Мужиков мало,бабы одни.
Можно было не ходить.
Продолжу наблюдения.

25 декабря 2020, 18:33

Мне так нравится жить, на самом деле. Я снова и снова впечатляюсь, как это удивительно, иметь ноги, иметь руки. "Твою кожу может сжечь свет звезды, и ему потребуется семь минут, чтобы достичь тебя, потому что эта звезда так далека". Пока мы можем бегать, пока музыка трогает что-то неведомое в душе, пока так интересно смотреть в окно, пока так приятно лежать в тёплой толще воды в ванной. И просто наслаждаться каждым мгновением "соприкосновения Вселенной и твоей кожи". Так много можно сделать, так много может быть сделано.
Даже если это какие-то мелочи, мне всё кажется, что это невиданные подарки. Можно даже подумать, что я чудом выжила в какой-то передряге.
Наверное, что-то такое было.

19 декабря 2020, 13:30

Бегала покупала подарки, бродила по книжным. Читаю Э. Овечкина, очень даже неплохо, может, и не самый большой его шедевр/где-то на уровне с остальными, но весьма остроумно.
Смотрю "Мир Дикого Запада". Впечатления двоякие. снято красиво, музыка хорошая, но на счет сюжета меня терзают смутные сомнения.

15 декабря 2020, 21:38

Хочу, чтоб этот день быстрее закончился. Какой же он весь дурацкий. Мне просто постоянно хочется плакать
Пообщавшись с Ж я выпила чай, а потом пошла в ванную с выключенным светом, слушала спокойную музыку, сидела и плакала в углу. Такая реакция на успешную защиту диплома мне казалась ненормальной. Кругом мне все писали, это было безусловно приятно, но будто делало хуже. Мне казалось, что я не заслуживаю этого внимания, это же не др. Я не была к такому готова, хотя ждала реакции окружающих. После поняла, что нужно отвлечься и прийти в себя, чтоб не быть опухшей на треше. Она, кстати, отменилась, т.к. никто из моих девочек на неё не пошёл.
Повесила гирлянду, чтоб стало лучше - хреново повесила.

11 декабря 2020, 17:55

Выспалась - это моя личная победа :)
Но спала бы дольше если БЫ отключила звук на телефоне ибо что-то я стала востребована за последнее время.

Сейчас работаю и слушаю музыку.
Наушники это конечно прекрасное изобретение,а мой плейлист ещё лучше :D
Удивительно как определенный трек/песня/мелодия возвращает в прошлое,прям перед глазами все эти воспоминания,как кино.

Сегодня должен приехать муж,я и рада и уже привыкла спать сама))
Это конечно же роскошь для семейных пар)
Я спала обнаженная по средине кровати между 2 подушек,что может быть лучше для прекрасного сна?)

И хочу напомнить себе и ещё одному человеку - !Все проблемы в нашей голове!

10 декабря 2020, 07:55

Была раздражительная и злая. В целом уравновешенная и в высокоэнергетичном состоянии, но если сталкиваюсь с чем-либо ниже по вибрациям сразу злость. Духу не нравится блин.
Пыталась успокаиваться, но эрнергии было столько что хотелось бегать. На улице холодно, стала прыгать и бегать на месте под музыку, потом разминать тело и ногу, петь.
Вроде напелась.
Все это чувственное, но в этом нет секса(что можно видеть со стороны и думать что я этого хочу), нет, лишь чувственность в теле, и удв, а вот прикосновения меня бы отпугнули сейчас. Как и любой намек на них.
В магаз позже схожу, надо купить несск штук. Пару попросила купить Н., остальное сама.
В пт пойду на муз вечер, а в вс спортивное.

09 декабря 2020, 09:35

Думала посмотреть кино, но поняла, что мне интереснее доразобраться в одной теме в математике. Это слабо удивило. И от этого вп серьезных изменений в личности.

Стала слушать альбом David Gilmour и для меня как будто новая жизнь открылась. Такая классная музыка. Даже не просто классная, она и спокойная, и энергичная, и разнообразная, в общем, я бы не раздумывая поехала в птш с таким плейлистом. От этой музыки вп столько, сколько от хорошего сериала.

Закончила работу.

05 декабря 2020, 20:27

*сегодня я ничего особенного не сделала. это неважно. даже если и завтра я ничего не сделаю. это не важно. важное мы определяем сами.
*сейчас слушаю и бешусь. поднимаю себе настроение. а слушаю вот что:
- huang yi da - jerk
- Артём Пивоваров - кислород
- breaking benjamin - ligchts out (----___----) йес(детство)
* депрессия частенько заглатывает, а сплюнуть меня не хочет
* появился комок пожирающего отчаянья(в основном когда прихожу на работу). бывает может кружиться голова и тошнить от всего в прямом смысле слова. может это и из-за маски. не знаю
*хочу пасту. надо будет приготовить
*ушла музыку слушать и попью ещё мятного чая. в последнее время это мой любимы напиток + имбирь+лимон.
пока

03 декабря 2020, 18:53

Выехала, в плане диплооматии кажется сложилось неплохо.
Рефлексировала на тему своих вв по поводу свала, рдт, отца, котов, того, как хочу построить отнш, какие детские привязки остались, как я хочу чтобы все выглядело, что мне нужно, что мне важней, о приоритетах, проживала некоторые чувства. Думала о том, что я хочу сказать Н, как я буду формировать фразы.
Подумала и переключилась на музыку. На сегодня все. Кои какие новые понимания есть и мне пока хва на день.
Продолжу завтра.
Еду домой, голова болит, устала, пвк принять душ первый раз за 3 дня и знм своими делами. Еще покушать немного хочу.

03 декабря 2020, 12:13

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы