Снилась конечно пизда,что она как тупая школьница со мной общалась,хихикала чего то,прыгала.
Утром еле встала,спала 3 ч всего. Еле отработала заказ.Воду опять отключили.Теряю деньги из-за этого. Все бесит. Сс предготовности. Сама себя заебала уже.
Чё он там думает,бля? Напиши по почте,не в глаза же!прямо скажи,да?Тебе срать на меня,дак в чем проблема?Озабочен формулировкой?зачем???
Тянет время что ли? Тоже непонятно. Я ясно сказала- заявлюсь к дому,если не ответит. А я и так заявлюсь.
От сильного недосыпа во рту горечь,кортизол зашкаливает. Попробую подремать,до стоматолога время есть.

На удивление "Любовница французского лейтенанта" меня увлекла,хотя по началу книга показалась довольно скучной,а теперь же я думаю что спать я лягу сегодня очень поздно,если вообще конечно лягу.Я даже в дневник из нее некоторые цитаты и отрывки добавляю.
Сегодня я сделала то что не делала со школьных времен-сгрызла ногти.Не знаю что на меня нашло,вроде особо не нервничала,но поскольку они начали слоиться,то я не сдерживая себя вспомнила свою давнюю вредную привычку.Было когда-то дело я даже специальные перченные лаки приобретала чтобы отучить себя от этой хрени.
АП прислал мне свой новый рассказ,а я до сих пор не удосужилась его прочитать,надо исправить это,а после вернуться к книге.

• Я проснулась в 9:30 в субботу. Круто, да? Не очень поздно, не очень рано, идеально.

• Сходила в магазин утром. Я научилась экономить наконец-то! Я просто пишу список и покупаю еду по списку! Всё время это было так просто.

• А потом я слушала новый альбом францев (на чей концерт я иду летом) и делала домашку по грамматике и латинскому (как герои Тайной истории!) и чувствовала себя на вершине мира.

• Ща ещё буду делать разное по учёбе. Есть всякая бяка, а я хочу читать учебник по МКК, но приятное оставим на завтра.

• А, ну да, я сдала сессию на отлично, съездила домой на недельку, начался второй семестр, много болтала с Настей, никуда не ходила.

ой, я расстроилась
ой ой ой
блять
как надоело-то а
супер глубоко дышу
я не грущу
я вообще никогда не грущу
никогда
я окей
весело успокаивать саму себя
всё нормально я нормальная всё нормально я нормальная всё нормально я нормальная всё нормально я нормальная
слова - это магия, но шея всё равно болит
наверное, завтра пойду в толстовке
хотя я в ней как урод выгляжу
я в чём нет
ладно, надену школьное
плачу, но наедюсь не надолго

Очень устала вчера, день был очень насыщенный - тренировка, подготовка к урокам, работа, курсы. Но я довольна, мне нравится, когда так, а не когда я от безделья маюсь.
Отвезу сейчас малыша в школу, потом в зал. Потом маман приедет. Надо купить ей подарок на ДР, думаю парфюм, как у меня, ей нравится запах очень. Или что-то для спорта...
Еще мужу надо что-то придуматься на 14 февраля. Необязательно покупать, но что-то надо. Он хочет, чтобы я тряхнула стариной и исполнила что-то на пилоне, ну или не на пилоне, а просто стрип. Но я так давно этого не делала, что мне кажется я просто деревяшка... А вообще хочу к пилону вернуться, ведь я же тренировала людей.Ушла после травмы спины,три года назад

сегодняшний день выдался не очень удачным для меня.
после учебы был ливень. я пошла на остановку и дождалась маршрутки. еду. и тут, спустя минут 5, я блять понимаю, что я еду не туда. за окном хуйня какая-то. оказалось, что я выехала за город. маршрутка остановилась на всратой остановке и я начала обдумывать, что же мне делать. позвонила маме. крч, пришлось идти в ту сторону, откуда я приехала. по дороге ебнулась и была вся в грязи.

лолно то, что эта ситуация меня совсем не колыхала, как ситуации во вторник. учителя сделали мне малейшие замечания - а я в слезы. какого хуя? у меня такого никогда не было. мне было всегда посрать.

так же заебанная. быстрее бы лето. мне ужасно плохо.
иду спать.

ляя, давно не писала, да ну и хуй бы с ним
вот сидела три денечка дома, это клевая тема, ребята
хочу быть сычом, который не вылезает из своей сычевальни
дикое желание рисовать, но не могу понять, что я хочу рисовать
по и. соскучилась!!!!!! завтра увидимся, но в школе ебучей
Е. оценил подарок, который я ему подарила (взбитые сливки)

сейчас ну очень злая
я не хочу это делать, но должна
не на ви жу когда что-то идёт не так, как я планировала
мне нужно завести органайзер или что-то типа того, ибо сегодня я два часа валялась без цели залипая в ютубе
нет, выполнение домашней работы не является для меня чем-то супер важным
всё надоело
ни дома, ни в школе никому никакого дела до тебя
какой смысл
написала два стиха, посмеялась над этим
часто в голову закрадывается, нет, входит, сшибая двери, мысль о том, что никто не понимает меня и это осточертело настолько, что уже не ищу понимания
уууууу, подростковые штучки
хоть я и не подросток
чёрт, как можно было забыть о ЮНОШЕСКОМ максимализме. вот это оно у меня, агааа

Вчера был такой хороший школьный день, было очень весело, и кружились вокруг чувства уверенности и свободы. Однако вторая часть суток прошла в лености.
Сегодня поначалу было всё нормально, а потом хорошее настроение просто телепортировалось в ядро Земли, и фиг кто теперь знает, когда оно оттуда выберется.
Вчера запланировала готовиться к экзаменам, постараюсь выполнить все пункты.
Счастья всем.

В Вк потихоньку приходят поздравления.Самая первая меня поздравила моя лучшая подруга школьных времен А.Пообщались с ней немного,соскучились друг по другу т.к. не виделись уже больше года.
АП поздравил,приятным сообщением.
АК пока молчит,я даже не уверенна,что получу от него поздравление,в сеть он выходит редко,а так и не помнит наверное.
Думала поспать,но сын проснулся и обломал это намерение.
Сходила в душ,накрасилась,нанесла чуть больше косметики чем обычно.Даже не знаю ради чего.
Решаю между тем чтобы дождаться брата и попросить чтобы он меня днем отвез на работу или высохнуть и самой съездить,чтобы успокоиться уже и не дергаться по этому поводу.Неохота по холоду шарахаться.Посмотрю ещё.

Удивительное дело - неработающее снотворное. Вставать через 4 часа, чтобы идти в школу. В школу, Карл. Угораздило же меня. Очень приятно думать о том, что там уже давно не учится никто из моих знакомых. Так, по лицам знаю, мелькают на улице. Горстка, на самом деле. Жутко хочу спать и не хочу спать. Голова от снотворного забивается, словно мышцы после тренировки. Неприятно. А сна нет, только мучительно вороченье по измятой постели.

Не знаю почему, как и зачем, но я снова пишу сюда. Четыре года пишу, пишу, чтобы избавиться от... Сам не знаю от каких демонов. Чувствую себя уже давно как хорошо. Я здоров. Почти полностью, остальное - это привычки. И весьма дурные.
Например, писать сюда.

Настроение : найтивыход и прочее такого типа.

Отравился. Больно. Больно, чёрт возьми. Даже потягиваться больно или садиться. Синяки, перенапряжение и прочее. Заставляю себя есть. Зачем-то. Не хочу завтра. Не хочу школу. Ничего не хочу, отстаньте. Отстаньте. Пожалуйста. Я так устал. Я ни дня не жил для себя. Чтоб один. Чтоб не для кого-то.

Поток мыслей, крики внутреннего самокритика, усталость. Усталость. Усталость.

Какого чёрта? Даже нельзя пропеть "can`t we be seventeen", потому что не семнадцать. И потому что затягивать никого в свой пиздец не хочется, чтобы было "мы".

Я почти как ДжейДи из Heathers.
Сейчас бы петь "our love is god" и подорваться к чёртовой матери.

Пока пытался в ванной расслабить мышцы - думал о том, что завтра учительница точно попробует со мной поговорить. Думал, что попытаюсь обо всём рассказать. И что у меня не выйдет. Что мне не поверят, что я разревусь, что без точных диагнозов от меня не отстанут. Или что сочувствия не будет, понимания.
Мне уже страшно.
Страшно и плохо.
Тяжело жить, когда ничего не радует, когда нет цели, ориентира, когда спасение - лишь пара людей, с которыми иногда бывает спокойно. И то ссоры. Тебя могут бросить. Или ты всё испортить.
Бесконечно грустно.
✘✘✘
Ощущение, что твои проблемы будут значимы, лишь когда ты встанешь на край крыши или моста.

А ведь раньше я думал, что может быть хуже...

Кошка исцарапала руки, привет, новые шрамы.
Трясёт и тяжело дышать.
Тошнит. Синяки под глазами.
Трудно шевелиться - болит, всё болит, чёрт возьми.
Даже писать больно.

Завтра иду в школу, видимо. Не хочется. Доебуться же.
Хотя на деле всем глубоко поебать.
Может стоит разрыдаться, вывалить все свои проблемы на взрослых?
И пусть делают с этим, что хотят.

Я устал.

Какая школа, какие занятия, когда мне даже спать тяжело или есть.

В последнее время лучше видно сплетения вен...

Снился сон, с тем незнакомым парнем. Он был милым.

Музыка из нового девилмена прекрасная. Сюжет, в целом, интересный. Но я бы поставил 3\4 из 10, потому что терпеть большую часть сериала ради 3-х серий не круто.

сегодня день суеты. в промежутках позанималась в зале, приготовила поесть, намыла почту и кухонный фартук. А потом вспомнила, что дом работница приходит в четверг и уж плиту с фартуком, а так же вытяжку, когда бы и она помыть. Но не люблю жить в г..не, поэтому и хорошо, что все помыла сама. В школу к малышу пришлое русский мальчик, случайно столкнулась с его родителями сегодня, они только приехали в наш город, хотя из РФ уехали 3 года как. Надо познакомиться поближе с ними, вроде приятное впечатление создают.
Пришли книги по преподаванию, которые я заказывала для курса - отличные, денег не жалко, хоть они и дорогие, но информация в них очень нужная и сами издания на высоте.

Хотела написать, как пошла наконец-то тренить. Не что-нибудь, а самый настоящий ПИЛОН, о да! (тело болит, что ппц.) Но в итоге пишу про то, каким чудовищем себе кажусь.
Есть в отделе тип. Тип туп как пробка и воняет потом. Серьезно. Чуваку почти тридцадка (?), а он не понимает, что такое гигиена. Так вот этот тип говорит "кто-то когда-то где-то в нашей компании заказывал вот такую фигню, или не заказывал. Найди?"
Что, блядь, найди?
Объяснила. Вроде понял. Отошел. Ан-нет подходит снова. "Ну глянь в 1с"
Что, блядь, глянь?
Снова отошел. Ан-нет подходит снова.
И так до бесконечности. И вроде пытаюсь объяснить. Правда пытаюсь. А понимаю, что звучит это так будто я его отчитываю как школьника.

Целый день дома прошёл скучно. Ничего толком не сделала. Напекли орешки, получилось очень вкусно. Вспомнила свою школьную "подругу" и удивилась: она ни капли не раздражает, пока её нет. Даже наоборот, я не могу сказать о ней ничего плохого. А вот в школе она реально портит мне нервы, и я ненавижу ее и себя. Что мне делать с этим? Совсем не общаться? Как перестать беситься при виде её? Сначала думала что это зависть, но нет.Это что-то другое.Может моя слабость? Надо что-то придумать.

Я закончила первую главу. Наверное, в этом я молодец. Не привыкла хвалить себя вообще.
Завтра снова в школу, а меня снова парализует. Черт, "снова" стало таким частым словом. Потому что это цикл из проблем что я не могу решить. Мне грустно, я не хочу заниматься чем-то и думаю о том, что бесполезно говорить о своих проблемах где-то кроме кабинета психолога. Хотя и там может оказаться бесполезно.
На самом деле я чувствую что все бесполезно. Ещё и это дурацкое чувство симулянства, мол, больные депрессией не делают ничего.
Хотя я тоже по сути заставляю себя делать что-то. Мне было трудно заканчивать первую главу. Мне трудно рисовать, играть и учиться.
Мне трудно жить.

Подготовка первого практического занятия для курса заняла в 4 раза больше времени, чем подготовка моих собственных занятий. И все равно я не довольна. Вот вам и разночтение теории и практики. Судорожно доделывала раздаточные материалы уже в начале занятия. Короче, я главный пофигист в группе, все такие подготовленные, аж противно )))
У маман с малышом что-то случилось русской школе, говорит не будут ходить туда больше. Ну у нас и так вряд ли бы получилось - у малыша гимнастика теперь по субботам.
Хотела подарить маман на др билеты на балет, а они практически все раскуплены... Жаль, я бы сама сходила с удовольствием...

чому в інтернаті, де вчаться діти з вадами психічного чи розумового розвитку, діти набагато людяніші, ніж в багатьох звичайних школах? ви б бачили які так відносини всередині колективу, як старші дивляться за меншими, як допомагають нам вихователям, наскільки там всі горою один за одного, всі діляться, підтримують один одного. Чому таке рідко буває з звичайними добре розвинутими дітьми?

Поучила немного химию, решила задачу. Не сразу вдуплила, но в конце ответы сошлись. И то славно. Плюс повторила амины и переписана на лист в папку, чтобы можно было быстро найти.
В сб школа, химия и занятия с бабулей, в вскр с мамой идём по магазинам, смотреть платье на выпускной, а потом приедет Кир. Соскучилась по нему, хочу, чтобы мы лежали в обнимку, и я была маленькой ложечкой. Не знаю, поднимет ли он тему того, что я ему изменила, но надеюсь нет.
Выучила стих Ахматовой, довольно жизненный, но боюсь рассказывать на уроке, ибо он слишком жизненный. "Мне с тобою пьяным весело".
Мама ходила на УЗИ, что-то им не понравилось в левом лёгком, будем узнавать точнее. Очень страшно.
Конец связи.

Мои опасения подтвердились. Я сраный кэлпи.
"А еще меня пугает, что это нечто страшно затягивается вокруг тебя
Ты вроде бы живёшь
Спокойно и мирно
А потом снова срываешься
Ты пытаешься это решить
6говоришь, рассказываешь
Ищешь отдыха от этого, помощи
А в итоге... Я даже не знаю"

Я не готов решать это сам. Я проспал, кажется, полчаса. А сейчас собираюсь только делать вид, что пошёл в школу. Ведь родители дома. Ха. Получается около часов шести в подъезде. Или на улице.
На улице холоднее. Не хочу туда.

Боже, я в дерьме. Как мне не втягивать в это других, но выжить?

Трясёт. От холода или нервов. Не знаю. Уже совсем не знаю.

Сегодня был самый ужасный день!Сегодня я по дороге домой со школы,увидела мёртвого котёнка.Это оказалась девочка,сестра моей кошки!Я не знаю кто её так мог жестоко убить.Но этот человек получит по закону!Мне очень жаль всех животных!!!Просто там были ножницы не подалёку,темболее кровавые.Я буду искать убийцу этой кошки,потому что не льзя убивать животных

И кошка была без костей,были кишки,глаза чуть ли не выкаленые
Это жесть просто
БЕРЕГИТЕ ЖИВОТНЫХ!!!!!!!!

Хочу что-то написать, но ничего не пишется.

♫All Time Low – Kids In The Dark
Breaking Benjamin – Without you
Smile Empty Soul – Don't Ever Leave Me Alone
Ruelle – Find You

Очень люблю эти песни. Хочется написать сонгфик, но в голову ничего не лезет. Вообще ничего.
Да и меланхоличные они какие-то по тексту. Не знаю.
Болит голова. Иногда, кажется, сердце и рёбра. Вообще всё болит, на самом-то деле.

Не люблю врать и делать вид, что всё хорошо. Подделал справку, чтобы пойти в школу завтра. Хотя и тогда боюсь не собраться с силами.
Я чертовски туда не хочу.
И ненавижу себя за это.

Сколько времени впустую. Раздражает это подвешенное состояние. И наконец-то наступил февраль, который вряд ли принесёт какие-либо изменения.
Завтра встреча одноклассников. Никогда не возникало желание увидеться с ними, но от скуки согласилась. Увижу их мордашки, вспомню всё то дерьмо, называемое школьными годами, и может станет лучше. Или наоборот. Но хоть что-то новое за последнее время.
Недавно вновь стала принимать лекарство.
И мне не хватает внимания.
*борюсь с тем, что должна использовать всё до последнего знака.