Чувствую себя как школьница и переживаю, что д обо мне думает. Радуюсь когда вижу д, грущу когда не пишет. Вообщем не удивительно, что д как-то не особо парят мои там чувства и все-такое так как он все-таки, наверно, склонен полагать, что мне по барабану (столько-то лет его подкаты игнорить) и странно полагать, что у меня резко что-то там в голове перещёлкнуло. Ахаах. Сама в шоке с себя.

Ну и в итоге на эфиры про веб я вообще забила. Уже второй раз. Сразу видно, как мне интересна эта тема.
***
Карта - Шут. Разблокировано воспоминание, как я случайно попала на определение луча миссии - ввалилась, навела хаос, дождалась своей очереди, карту луча радостно прокомментировала: "о! Дурак!" (одновременно с дипломатичным "Шут" от таролога), карту подлуча (Папа) - "о! Как раз учителем работаю!" Собственно, на этом разбор и окончился. Потому что что тут разбирать. Но распечатку с описанием я всё же с собой прихватила.
***
На инктобер подобрала тему и составила мапу. Теперь надо задизайнить персов (и в принципе выбрать стиль, но такой, чтоб полегче) и накидать эскизы - выстроить кадры.

Уже несколько дней кручу в голове слова расставания, но всё жду удобного момента. Мой скейт у него будто в заложниках. Есть ощущение будто он чувствует, что я легко могу уйти и поэтому следит, чтоб хоть одна моя вещь оставалась у него, это его гарантия моего возвращения. Надо было его бросить сразу после случая драки с другим парнем из-за ревности. Но он тогда так горько плакал, и я до сих пор боюсь его слез. Но разве может человек любить и при этом жалеть на него 300 рублей? Будто со школьником связалась.
Сегодня наконец записалась к психиатру, к сожалению, только на 18 сентября. Надоели эти перепады настроения, и впервые я плачу так часто. Надеюсь в этот раз мне помогут

Начало сентября, пора выкатывать вебинары, - решили школы. Как у меня рожа не треснула в попытках слушать два эфира параллельно. Ну а чо, ушей-то тоже два! Третий, к счастью, можно было сразу на утро кинуть.
В итоге выбрала Митрошина, сегодня тоже и теперь батхёрчу с рисунков и комментов про ГП. Начиная со света фонаря, падающего на ДДД, оставляющего Гарри на крыльце. Лол. Ну, понятно теперь, откуда возникают все эти странные обложки, словно художник не затруднил себя чтением.
***
Вальхейм оживляющий. Организм меня сегодня в очередной раз подставил, готовилась уже глотать второе колесо.. Залезла в десятый мир и забыла, что помирала. Вонь с болот в первые две минуты игры очень бодрит.

Кажется, единственная причина думать "о нееет, первое сентября!" у меня была, когда я училась в музыкалке: на лето задавали некоторое количество пьес для разучивания, я на них благополучно забивала, а на первом же уроке нужно было всё сыграть наизусть.
В остальном я просто обожала, что можно закупиться канцеляркой и иногда шмотками, и кисло пахнущие астры в вазе накануне. И обязательный дождь. И вообще в школе мне нравилось (как и в вузе, кст), я б ещё походила.
***
На утро добавила в список дел "Типографику". А оказалось, что в прошлый раз я не дочитала буквально две страницы до конца книги.
Наканец-та!
Осталось законспектировать пару мест и переползти к чему-нибудь полегче.
Франк, например.

Очередной кошмар заставил ее проснуться.
- Когда же они прекратятся? - думал она, глядя в потолок
- Почему они вообще снятся, если я не думаю об этих ужасах?

Еще недавно она читала книгу одного нейробиолога, там описывалась теория, что через кошмар мозг освобождается от ненужной информации.

Но если все так просто - почему ей снится постоянно школа, родственники, которым она вечно что-то должна? Мозг уже давно должен был выкинуть это все на свалку.

Может дело в привычке испытывать негативные эмоции? - вдруг неожиданно пришла мысль.

Её не устраивали подходы с наблюдением, принятием негатива и всякое такое. Ей не хотелось ждать и страдать. Она потянулась и встала

=первая проба пера:)

Подивилася кліп Скрипника Випускний. Засмутилася, бо в моїй шаолі не лишилося нічого що я би згадувала з теплотою. Прикро, що ці емоції лише в піснях, мої будні в школі були гамняні. Така ностальгія про небувале. І з днем народження така штука є і з роллю дружки на весіллі, і з піснями про тата і маму...
Жаль.
Світла частина мого життя триває десятий рік. Відколи я в Кп. І тепер в моєму житті все добре, але поплакати би..

Оказывается, на момент прошлого фрага я была всего лишь на середине первой главы, а не тома.
И лучше бы первой главой все и кончилось блэт. Потому что я дочитала вторую, начала третью и дропнула нафиг: там вскрылось, что 35-летний учитель подкатывает к одному из этих парнишек, а для меня это чёт сквик, пусть даже парню там 17-18 (но это не точно). Плюс стремный перевод, из-за которого не понимаешь половину диалогов и ситуаций.
Карочи, ну нахер: дизайн персов прикольный (в духе седзе и слеша нулевых, но что и понятно манга - 2006 года), но оно того явно не стоит. Мб и правда переросла такие истории, но я лучше потом почитаю Пса, которого Н. посоветовала.
Но дизайн нендов гляну, как покажут.

Выписал все аксиомы вещественных чисел, к ним кстати нужно еще добавить аксиомы формальной логики. Доказал, что a=a используя эти аксиомы. Это было сложно. А главное я доказал это свойство: a=b <=> a+c=b+c, это практически базовое свойство арифметики, в которое школьникам предлагается просто поверить. Но это не аксиома, а верить в математике можно только аксиомам.

Попробовал читать учебники по математике, бросил, т.к. там много воды, куча текста с определениями, обозначениями, объяснениями неважных вещей, между которыми разбросаны важные мысли, можно было бы ничего лишнего не упоминать, а оставить только главное. Попробовал курс на stepik но там с самого начала на аксиоме полноты возникает проблема, т.к. там не говорится но предлагается поверить, что не существует рационального числа максимально близкого к корню из двух. Это как "очевидно что" и далее какая-то неочевидная муть. Смотрю сейчас лекции Бутузова на tech-in, у него немного другой фундамент, но он по крайней мере не вызывает сложных вопросов связанных с бесконечностью.

Скачал пару учебников по матанализу, хочу его осилить наконец, а потом осилить функциональный анализ, немного ТФКП, выйти в гильбертово пространство с оператором набла, и т.д. Почему я этого хочу, хрен знает, мне это нафиг не нужно, но раз насыщенность от этого возникает и предвкушение есть, про почему бы и нет. А да, я же рассчитываю что после этого мне легче дастся теоретическая физика и математика ИИ, и многие другие вещи в которых эта математика используется, но я ее не понимаю.

По ощущениям - эти отношения всё. Или хочется в это верить, но есть вероятность снова вернуться в чувство вины. Очень надеюсь, что этого не произойдёт. Приезд сестры стал катализатором состояния, которое уже так давно потихоньку созревало, и я ей благодарна, хотя она специально ничего и не делала.
Даже одиночество почти не пугает, наоборот вызывает предвкушение.
Сколько эта уверенность уже зреет? Года 2? Человеческая психика любит поиздеваться сама над собой, это точно.

В последние дни почему-то снятся тревожные сны. Снилась свадьба подруги школе, и я никак не могла понять, что мне надеть, в итоге пропустила всю свадьбу, и боялась эту подругу встретить. Нафига такое снится?

Ощущение, что живу в учебнике по истории. Страшно надеятся, что все наконец закончится.

Бадминтон сегодня просто огонь. Новый парень играет супер, но при этом не давит. Вернее пытался, но понял, что проще страховать :D Все же без счета и правил намного веселее, все дурачатся и смеются, а со счетом сразу начинается напряг. Но игра была просто супер! Даже почти не было стыдно за себя))

Разные мужики на разных лекциях от разных школ под конец арки про вход в профессии (тоже разные) говорят "ну и удача".
Очень мотивирующе.

Как и то, что мои арты чаще всего игнорят по принципу "нечего сказать". Хотя тут скорее пофиг, мне пока что хватает кайфа от процесса и результата.
*
Куча идей и куча дел.
В этом ворохе постоянно про что-то забываю, подхватываю, записываю и снова забываю.
Ни разу не круто.
Поесть, например, тоже забыла.

И ни одно из дел не приносит деняк. Я как-то так в это и не научилась.
*
У меня нет кистей для каллиграфии, но белка-шестёрка плюс тушь это что-то фантастическое. На пленэр бы с ними, но боюсь угробить кисть. Не отмоешь же потом.

Нагадую собі навіщо усе це (життя).

Сьогодні мала на диво не істерила (хоча після відпустки з мамою довгі сльози з "я не хочу тебе, не хочу школу, нічого не хочу, тільки маму" майже гарантовані), а коли вона попросила її понести й я шла, а вона так довірливо тикалась носом в мою шию, я відчула себе майже щасливою....
По співбесіді від мене хотіли самого мінімуму - трохи про себе розповіла та про пару проектів з колледжу, та усе ок!
А ще в нас + 20, сонце й я другий день підряд йду з А купатись на пляж.
Завтра відкриваться препродаж білетів на концерт Мелані Мартінез (вона в Дубліні буде!!)
Й є _великий_ шанс зустрітись з К цього літа

В местных чат срач: "вы только о своих близких думаете, на остальное срать!". Уважение к мч умножилось на ноль. Переварила, поняла, что поймала флешбек со школы: ты в стаде или затравят. Мы не в школе и манипулировать мной не дам. Отнесла деньги в фонд, с фото промолчала. Не сейчас. Даю то, что готова. Светить таблетом ни на каких акциях не намерена. И такая позиция ещё до войны была, когда в Ха хотели вынудить обзванивать от своего имени студентов и приглашать на митинг. В итоге потом ув. гостя облили зеленкой и посадили. Оно мне надо? Быть марионеткой в чужих интересах- нет. Организовать курсы за деньги на помощь беженцам - да.Продвигать то, чего не знаю, чтобы не осуждали - на фиг

опять нет настроения.
а в дисе том сидят одни пенсионеры. вот реально - я не знаю, как их ещё назвать. даже тот же У. - пенсионер. они обсуждают, что поели, что посмотрели и куда забежали - боже, поржут над всем, что угодно.. боже. почему я до сих пор захожу туда?

у меня на очереди три сюжета для комикса. два - с лёгким трэшем и один, на удивление, позитивный. ну, или почти... он про воспоминания и про битлов. пожалуй, я сосредоточусь на нем и 9го покажу зарисовки на эту тему. Меня во всём этом радует, что я не скатываюсь в типичную мэрисьюху, как это было в школе, а пытаюсь действительно выстроить понятный всем сюжет, вдохновляясь Эрлендом Лу. Хочу такое же наивное сделать, как у него

Сегодня по планам:
сдать ТЗ
отправить 100 запросов
подготовить 5 небольших текстов или 1 большой себе
прошерстить вакансии на К
урок польского (самоучитель)
Если времени хватит, то выгулять велосипед.
Пробежка не удалась, чуть в школу с мелкой не проспали, встала в 7.30.
Мысли: какая работа с зп достаточной для ВНЖ + подстраховка оплаты инкубатора (а нужен ли он?). Нервы меньше - если чё вернусь к родителям, посидим там, пока я не пойму, как жить в новой реальности. Денег хватит на еду, крыша и интернет будет. Неопределенность высасывает, а определенности, пока идёт война нет. Хочется нормальной жизни, когда можешь планировать без бомб над башкой и страха депортации с мирного места.

Вообще я про Солярис написать хотела, но это оказалось гораздо менее животрепещущей темой.
Так вот, давно хотела посмотреть что-нибудь у Тарковского, но в одиночку я выдерживаю не дольше получаса любого фильма, пришлось договариваться с К.
Книгу читала ещё в школе, пару раз заснула над ней на солнечной полянке и поняла не то чтобы очень хорошо.
Фильм визуально огнище. Всё прекрасно понятно - хотя, может быть, повлияло то, что я читала несколько фиков с похожим сюжетом и распознать его несложно. Но да, под конец неторопливого повествования опять чуть не уснула.

Думаю о том, что, скооперировавшись с Океаном, можно было бы выращивать целые фэнтези-миры и возить туда туристов-фанатов. Хе-хе.

Вже декілька вечорів мені дуже нагадують школу. Коли ввечорі ти ридаешь та не розумі, навіщо взагалі жити життя, а потім наступає новий день, й ти робиш справи, бо треба.
Учора я була на одному воркшопі, а потім в мене була інформаційна сессія щодо мого можливого стажування.
Треба ще на одне відписатись, доробити норм свій профіль в лінкедині, зварити картоплі, прибрати в кімнаті, відписатись парі людей, дослухати подкаст, малу забрати...

я навіть не знаю
робити шось іноді простіше, ніж просто ридати й тривожитись, але в мене й так хуйовий коннект з емоціями, постійне "в тебе 2 дні було на ридання, сьогодні роби справи" не сприяє покращенню ситуації, якщо чесно

Кольца все же оказались классными, очень красиво переливания на свету, приятные тактильно, ещё и звучат хорошо, когда соприкасаются. И стекло обалденных цветов. Поначалу они мне не зашли в жизни, а теперь не могу налюбоваться и передумала их кому-либо дарить/отдавать.
Работа спокойная, тихая. Читаю мангу про Бармена - старенькая, но ламповый вещь. Когда-то давно, ещё в школе, я начинала её читать, но там было мало, а теперь аж 15 томов перевели. Правда не доконца, но перевод активный, в процессе. Да и манга такая, что можно читать главами и все. Просто прямо захотелось чего-то такого, бытового, неспешно. Заодно рецепты коктейлей насохраняю, да наберусь вдохновения на свой проект.

Терпела школу, терпела колледж, теперь терплю университет. Я не видела примеров, как "не терпеть" - вообще все, с кем я имела честь общаться на эту тему, терпят.
Сессия - испытание для психики. Бесконечное терпение, причём активное - его нельзя переждать, ещё и надо что-то делать! Пиздец!
Когда я не могу сдержаться и жалуюсь матери на университет, она говорит потерпеть и сразу переводит на себя, что она тоже терпит работу. Ей даже поныть нельзя, понимаете? Она сразу начинает про себя, которой тяжелее, ведь она зарабатывает деньги.
Потерпеть до чего? Я терплю то одну херню, то другую, и нет им ни конца, ни края.
Я так мечтаю не терпеть. Я так хочу не терпеть.

Последние дни снятся насыщенные сны. Видимо на выходных мозг решил переработать какие-то воспоминания. Хотя люди из школы и с первого курса это немного далековато.

Депривация в маленьком городе пробудила во мне планы на возвращение в мск.
Я уже думаю, как буду ходить на игры в мафию, все мероприятия в офисе, куплю дорожку домой и полечу в какой-нибудь тур.
А ещё я часто ловлю себя на мысли, что вот, попрошу Д. собрать мебель или забрать доставку, пока не вспоминаю что он теперь за 10к км.
Даже не знаю как назвать возникающее чувство.

Славься мужик с ютьюба и его совет! Пять минут с феном и палка пылесоса без усилий освобождена из коварных объятий насадки. На деле, блин, так просто, что даже смешно - это ведь школьный курс физики - но сама бы я в жизнь до этого не додумалась. Засор прочищен, можно пылесосить. Засор в ванной тоже наконец-то почистила, радуюсь. И туалет помыла. Постирала кучу белья, и пока машинка будет отдыхать - завтра и на неделе ещё простираю.
Приготовила котлеты, картошка ещё варится и пока чёт никак не сварится. Видимо, потому что много закинула. Надеюсь таки проварится нормально.
В общем, половина третьего, а я уже молодец. Думаю, до шести ещё побегать с домашними делами, а потом собой займусь.

Я ещё очень часто думаю, что в целом ни о чем в жизни не жалею, кроме одного.
Что была терпилой в подростковом возрасте. У меня были вспышки бунта, но чаще всего я терпела. Один из ярких случаев, когда меня вызвали к заучу за прогулы по английскому, наорали, угрожали. Я вышла молча и расплакалась.
А потом руководство благодарило меня за победы на олимпиадах. Так вот надо было тогда сказать «идите нахуй». Маскарад.
Меня потом ещё от английского освободили во второй половине 11 класса, потому что я не хотела ехать на финал одной из олимпиад, а директора кто-то свыше очень попросил.

Но были очень хорошие учителя. И я благодарна им за это.
История внутреннего негодования part 1?