День гуляли.Много.Пешком.
Жрали вредности типа круассанов и корзинок с фруктами. Пила чай.
Много говорили.
С виду и по разговору абсолютно норм ребята,моего возраста причём. Спокойные,здравые в мышлении,много понимают верно. Между собой абсолютно никаких намеков на отнш. Не знать- никогда не догадаешься,что они трахают др др.Просто 2 друга,или брата.Капец.
Понра как провела время.
Многие гетеро пздц какие подонки по срвн с этими гермафродитами.Бля,где мы свернули не туда?
Ужинаю в том же месте где вчера. Сегодня сёмга добре посолена.

Устала. Пойду к себе,голову мыть и собирать сумку.
Подъем в 7.Братьям напишу что увидимся послезавтра. Не хочу чтбы меня встречали,ахали и везли в отель.
Сама.

Избавился от НО к матери и не дал появиться дорисовкам. Просто воспринимаю её как обычного человека у которого внутри много дерьма, но от которого можно добиться желаемого результата, если выставить правильную дистанцию.
Дистанцию тоже определил.
Доволен.
Пвк завтрашнюю короткую встречу с двч, корпоратив и последующую сексуальную разрядку с новой игрушкой.

Побачив вдень сон::Якийсь суб'єкт ліз до мене в хату і якому треба було розвалити голову,але він зник і в хату зайшла сексуальна жіночка і я прокинувся-не подобаються мені такі сни!..Принаймі я зрозумів,що мені сняться сни,а то я думав що вже -"ні"...Stop!Повечеряв я розжареним пловом і підсмаженим чорним хлібом,думаю ще кави собі чорної заварити,а потім ще морозива з' їсти,потім!..Зараз в "улетку" зазирну-гляну...

На первом дпо трахать мастурбатор сильно иначе - я могу собирать наслаждение со всего хуя, направлять внимание на то, как он весь активно скользит внутрь. Я могу свободно фантазировать трах. И от этого я не оказываюсь даже рядом с го. Просто наслаждаюсь.

Интенсивнность наслаждения сильно ниже чем на 20-30+ дпо, но вот это отсутствие необходимости сдерживать свою фантазию, своё внимание воспринимается как лёгкая свобода. Мне такого сильно нехватает на больших значениях дпо.

У меня часто возникает недовольство тем, что я должен кастрировать свою фантазию, запрещать себе представлять всё в красках, запрещать вовлекаться на 100%, потому что иначе кончу. Это недовольство сильно отравляет.

Сегодня был странный день. Наполовину насыщенный, наполовину просранный, и наполовину продуктивный.
*
впечатлился масштабами протеста в Беларуси. Удивительно, что беларусы покорно терпели диктатора и не вякали 20 лет, но всё сразу изменилось после выборов и массовых избиений. Может, в и РФ когда-нибудь вот так же наступит революция?
*
Те люди, которые считают секс чем-то грязным, постыдным, извращённым, глубоко больны. Это примерно то же самое, что с отвращением смотреть на аппетитную жрачку и относиться как к психам ко всем тем, кто облизывается на фотки рецептов. Секс - такая же естественная потребность человека, как и еда.

Нет стыдных частей тела, есть ханжество и тараканы в голове.

1:06
Прошло 2 года,а озабоченных на !F меньше не стало. +2 в списке скрытых дневников.
Я, кстати, стала более свободной в мыслях,связанных с сексуальностью и прочим. Но это не имеет ничего общего с тем,с чем мне пришлось столкнуться,вернувшись сюда. Хаха. Это немного странно.

Мне интересно. Надолго ли я здесь? По какой конкретной причине я снова пишу фрагменты? Что на этот раз я стараюсь забыть, пережить или вылечить? Я чувствую себя более взрослой, спокойной и разумной. Я научилась говорить о своих проблемах, отстаивать свои границы, вовремя замолкать и оставаться беспристрастной, если того требует ситуация. А также плыть по течению.
Пожалуй, продолжу и дальше плыть, не слишком много думая.

Понял, что не справляюсь с НФ и желание кончить ппц острое.
Кончил насаживаясь на резиновый хуй попкой, трахая мастурбатор и смотря на себя в зеркале.
Было охуенно на 11. Не смотря на то, что дня четыре назад кончил во сне, это был явно оргазм не на 4 дпо

А ещё с утра 20 минут порождал симпатию к своему дереву авокадо. Клёво, что я могу его притащить с себе, куда хочу и практически обнимать, рассматривать и представлять, какое оно живое.

Сейчас очень нравится морда - расслабленная, светлая.

Всё равно есть фон непонимания, для чего я живу. Отголоски тяжёлой ночи - я там неудачно попытался оживиться уверенностью Я Умру, а возник сильный похуим и согласие "да хоть щас". Океееей, я учту :)

Снился триллер, долгий, утомляющий. Но отмечу, что я более стойко относился к лишениям и унижениям. Принимал какие-то осознанные решения, прикладывал усилия, чтобы выправить ситуацию.

Под утро сразу два сексуальных сна подряд, оба, как обычно, испорчены. Но есть решимость бороться за эти сны, удалить из них портящую составляющую.

С утра дрочил и ярко хотелось кончить - кажется это из-за желания впрыснуть быстрого удовольствия + сбросить энергичность, чтобы ослабить нф, оставшийся после эмоционально тяжёлой ночи.

Пока не буду кончать, хочу попробовать разобраться.

Написал политический пост в фб про Беларусь. Не далал подобного никогда пока жил в руанде.

Добрался до своего района, у ресторана мордобой. Пьяные типы в белых рубашках, бабские визги, летающие бутылки - красота, прошёл через них. Пздц, по синьке готовы убивать из-за хуйни.
Похоже прав был Вован когда говорил, что такое случается на тусовках где нет варианта потрахаться сексом.
Недавно оказался в толпе панков-обрыганов у клуба в гаражах, та же хуйня. Чото кричат, толкаются.
При этом ощущение будто все эти люди играют как в театре, подражают кому-то. Знаешь типа фальшивые. До этого замечал подобное лицемерие в общении двух девок в трамвае, такие показушно рады друг другу, потом уткнулись в телефоны. Или парень с девушкой явно только познакомились и чувак изображал вау!суперудивление

надо признать, что сегодняшнее внезапное позитивное настроение, желание жить, желание развиваться и уверенность, что я клёвый сильно коррелирует с тем, что я кончил во сне. Хоть и совершенно не помню сон и не помню чтобы мне было приятно - это просто случилось.
Я уже недели полторы думал о том, что не справляюсь, но надеялся разобраться и взять контроль над энергией 36 дпо.

Да, я бы хотел кончить ярко, но гораздо важнее что я снова ебливый и это просто наполняет день сексуальными впечатлениями, которые я упускал дроча по всего 20 минут в день.

второй день над киевом охуеннейшие облака :)

Начал читать на форуме тему про фригидность и ханжество среди симпаток. С одной стороны я уверен, что симпатки ебутся и дрочат много и свободно в тусовках. С другой - я и сам видел/знаю, что на самом деле нет.
Но пока другие об этом не напишут я уверен, что я не прав и просто чего-то не вижу/не знаю.

Хочется, чтобы они были ебливыми, потому что это же потенциально самые свободные в сексе люди.

И самому захотелось подрочить на порно и решительно сбросить оцепенение последних двух недель, а то у меня уже дни с нулём сексуальной активности начали появляться.
Я хочу быть ебливым.

На обратном пути был примерно такой же эффект, как и после катания на сапах: жизнь была насыщенная, и хотелось делать паузу в деятельности, останавливаться, всматриваться в своё состояние. Было желание отодвинуть все бытовые дела в стороны и заниматься именно тем, что ощущалось настоящей, насыщенной жизнью.

Потом навалилась вялость из-за недосыпа. Две вещи, которые меня сейчас убивают: недосып и чсв.
(плюс ещё тысяча других вещей, но эти сейчас вв-ся как первоочередной важности).
*
всё-таки удалось немного вытащить симпатию к себе за то, что я могу трахаться, и вообще за то, что я приятный человек.

Начал чистить и драить логово. Это вв-ся как антистарческая деятельность

1 - 7. Почему-то нет недосыпа.
*
Сделал себе насыщенное утро - выперся к озеру, сидел там и выписывал сф. Появлялась ув в себе, отношение как к приятному чл.
*
Днём поехал к шлюшке. Шлюшка оказалась послушной и удобной, охотно давала себя трахать. Вовремя остановился и ополовинил ж трх. Почему-то от такого решения есть ощ самоуважения. Вв, что я не ничтожество, которое будет выжимать всё возможное из ситуациии.

Но при этом то, что я приятно потрх, вообще ничего не поменяло в отношении к себе. Я не становлюсь для себя более приятным, симпатичным чл. Нужно специально вдумываться и напоминать себе, что вообще-то способность трх - клевое достижение.

3.5 часа работы сегодня. Заёбанности нет, усталости тоже.

Днём периодически оценивал, как отношусь к себе. Немного вылезало отношение к себе как к симпатичному, приятному чл.

Ещё - оценивал, хочется ли мне развивающих действий.
*
Думаю о том, как бы я реагировал, если бы попал на секс-тусовку. Вылезла подавленность, ощущение себя зажатым импотентом. Но мне не хочется никаких подвигов, хочется развивать свою сексуальность в комфортном темпе. То, что я думаю про это и ищу, как раздвинуть свои рамки, как убирать ханжество - это уже клёвое начало, и дальше будет какое-то клёвое продолжение.
*
Посмотрел ролик с Бодхом и это было приятно

Погуляла, лежу в кровати смотря ютуб. Весь день была загружена мыслями о Н. Поняла, что за мной был не малый косяк до сегодняшнего разговора. Я извинилась и действительно жалею о своих словах

Люблю. Сильно. Были поцелуи, был секс, но под её началом решили остаться друзьями. И мы действительно дороги друг для друга. По крайней мере были.

Её простое "плевать" на мои переживания и на меня саму ужасно задели. Глаза сушит, ведь несколько часов назад ревела.

Я понимаю, что ей невероятно тяжело, что она не может сейчас справится с проблемой и обратиться к специалисту, и я правда не хочу оставлять её в тяжёлый период.

Но резкие слова действительно отталкивают. Я стараюсь остаться рядом, стараюсь.

После моего прдлж погулять тот мж стал прдлг безплатно секс, расписывать как он хочет с лизаниями и марафонами.Типа давать мне денег это моветон,он выше этого и прочая лабуда.Бля,очередное разочарование.Раскатала губешку.Да нах,забыла уже.
Ночью написала координатору св возмущение по поводу мероприятия.Безобразие.Бабло на организацию праздника выделено,положено в карманы,а тренера как клоуны выкручивайтесь как хотите без оборудования.Я им что показывать буду?Воображаемые упражнения?Позор просто.В оч раз руководство нашего зала расписалось в св некомпетентности и наплевательстве на тренеров.
Сообщение мое ещё не прочитано. Надеюсь он психанет и заменит меня,хоть позориться не придется.

я всю неделю был вялый и ничего не хотел, просто просирал каждый день, не делал никаких практик и не хотелось. И совершенно не хотелось сексуальной активности, хотя у меня около 30 дпо, а когда пытался дрочить, тут же хотелось кончить.
А вчера незапланированно потрахался минут 20 и это было легко, расслабленно, я не выдавливал из себя сж или активные движения. И сегодня я гораздо более живой, мне хочется думать про свою жизнь, планировать, не просирать время.
Есть идея, что это связано с моими несколькими предыдущими трахами, где я много чувствовал себя виноватым за то, что у меня было мало сж к девушкам.
И это наложилось на мои провалы в собеседованиях.
Работа и секс мои основные направления

От усилий ощутимо попустило и снова вернулась уверенность, что всё будет хорошо, я не бесполезное днище.

Накидал таблицу всех своих доходов, прикинул цель по накоплению финансов и какой пассивный доход хочу и реально получить.

Буду добавлять деталей, чтобы я в итоге мог трекать своё продвижение к цели.

Ещё по теме секса попустило - я охуенно по-особенному подрочил. Мне иногда на 11 нравятся еле заметные движения и я думаю, в такие периоды я начинаю чувствовать себя ничтожно, потому что не могу ебаться, а нагнетаю, что должен мочь.
Завёл трекинг такой особенной дрочки. Поизучаю, как часто и как много её хочется.

Відбомбила тренування. Ще частина лишилась, але в напряг. Прислухаюсь до себе, буде вільна хвилина надолужу.
Думаю, що мені починають набридати тренування, і я все менше від них кайфую🤷

Рівно через місяць буде 7 років мого офіційного сімейного життя. А якщо повністю то 8. Що там тіки не було з нами)))

Мої висновки:
- більше слухати ніж балакати.
- розігріта їжа після роботи, 90% класного сексу (ну як є, чого ж тут придумувати).
- чоловіки люблять компліменти не менше нас.
- підтримка.
- гараж "Вхід заборонено" чоловіче царство, там все настільки ніжно і з любов'ю, якщо щось не на місці "прокинеться злющий Халк"☝️

У шлюбі, у кожного має бути свій особистий простір, друзі, захоплення👌

☕☕

"Меня не устраивает секс", - вот что я должна сказать Любовнику.
Он совсем перестал стараться. А старался ли??
Проснулась и сразу настроение упало, как осознала точно, что он эгоист в постели. Ну в смысле он думает что вагинального проникновения достаточно, что я неимоверно кайфую от этого. Но ведь еще есть предварительные ласки и оральный секс, на которые ему наплевать. Наверное, я сама виновата, мб дала понять, что этого достаточно. Но фак! Он никогда по собственному желанию не делал мне куни, его не заботит мой оргазм! Помню мой первый парень, хоть мы и не занимались полноценным сексом, но никогда не отпускал меня без оргазма. Он был моим лучшим любовником, надо признать.

Около 3 часов трахалась. Хочется сказать, что было очень приятно, но у меня не было сильных ощущений, поэтому это каж нечестным. Но все же. По совокупности всего было очень приятно. Стараюсь не думать об этом парне постоянно.
Чуть-чуть обучения. Мне надо все же найти ролики именно для моей версии проги.
А помимо этого всего день был бестолковый: где-то треть дня лежала с больной головой, тупила. Ну, еще 5 мин ЦВ.

Вот я страдаю, что не найду себе профессию. А надо всего лишь нагуглить/написать профессии, кт считаю возможными для себя, и смотреть, к чему пвк. А потом уже узнавать/изучать. И вот я прекрасно это знаю, так к чему все эти метания.

Потратила последние деньги на сумочку и обувь. Чувствую себя прекрасно!

В книге, которую я читаю, описывают, как главные герои влюбляются и сразу занимаются сексом очень много раз в сутки. Но позвольте, как?? Даже допустим, что он не попал в период ее месячных, как у него может вставать 7-8 раз подряд? Это нормально? У моего парня иногда не встает на следующий день после бурного секса, а бывает, что и на второй день после этого. Бляя, хз.

Очень клевый день и такой длинный, будто все 3 дня было, хотя и работала много.

Гуляла по разным красивым местам много часов, фотала разное и себя, конечно.

Очень хочу секса и влюблена в 1 мж. Думаю скоро поехать к нему в другой город потрахаться и заодно съездить еще в 1-2 соседних попутешествовать. Мне стыдно, что я люблю мж с оч презрительным лицом (Л сказала, что он ужасный урод по вв на фотках). А у меня кружится голова при мысли о сексе с ним. У него оч красивые черты лица, тело, на вид лет 12. Часами! приятно целуется по-блядски с языком, приятно трогает где скажу. Пассивный в сексе, те не насилует (хм, условно и под ?), с красивым телом.
Азиатов много таких, я ищу других тоже

22:30-4:30
Опять была сонливость утром 1 ч. Скоро все восстановится и буду по-прежнему быстро читать по утрам.
Дочитываю "Секс в океане" и начну другую охуенную книгу "Что знает рыба".
Еще на очереди охуенные:
- Утки тоже делают это
- Что значит быть собакой
- Эти гениальные птицы
- О чем думают растения
- Тайные связи в природе
- Записки примата
- Бесценный дар собаки
- Духовный мир животных
- Достаточно ли мы умны чтобы судить об уме животных
- Орангутан
- Удивительная философия птиц
- Зловещая рыба?

Это только про зверей. Много и другого нашла.

Очень хочу ласк. Сердце бешено колотится при виде парней :) Очень нрав азиаты, фетишные на 100, я бы трахала их пачками (хотя уже немало сняла)

Потрахался с двч и прямо до её прихода делал пмф, впрыгивал в ув Я Умру и Это Я. И первые минут двадцать траха у меня держалась очень сильная осознанность. Я воспринимал себя немного со стороны - как будто тело отдельно, сознание отдельно. Я рассматривал двч и понимал, что её сознание тоже что-то отдельное от тельца, которое я трахаю.
Смотрел на улицу, на прохожих, на облака, думал о том какой бесконечно огромный мир и как-то параллельно наслаждался ощущениями тела от траха.

Возник скептик, что просто мне не интересно с ней ебаться, вот я не направляю всё внимание. Прогнал его уверенностью "мне похуй, у меня такого состояния никогда не было, хочу поисследовать, чем бы оно не являлось"