Вчера вечером пришел Б. и тусил до 13 сегодня.
Обсуждали квартиры, договаривались, ссорились, не понимали, затем понимали, приходили к общему. Рассказала ему все про свое ощущение что мы можем быть неблизкие совсем по мировоззрению и что пока это так, и все про то что мне хочется с ним делать, а что нет, что не хочется обсуждать. И что я могу вообще и скорее всего не оправдаю его ожиданий. Он сказал, что все понимает и это норм, он просто хочет, чтобы я была собой, причем так что реально казалось что ему даже приятно это говорить. Хм. Мне определенно легче свалить такой груз со своих плеч и честно признаться что может мы не оч то и близкие.
И было два совершенно охуенных секса.

Мжч 43 года, очень общительный.В прошлом мотоциклист.Рассказывал,как по всему миру путешествует.Денег больше заплатил
Было уже поздно, не стала бегать.Забрала Матвея и поехала за Володька.Погнали ко мне
Как я могла его не заметить.В выкладывает из рюкзака на стол вино, и тут я вижу,что на столе лежит упаковка от презерватива..Что она там делает вообще?Я помню прекрасно, что она запутывалась у меня в волосах, упала на пол на кухне и я выкинула ее в мусорное ведро.Или все таки не выкинула?Короче, пздц полнейший.Как же мне стремно было.Ну не мог он ее не заметить
Секс был превосходный.У него просто огромный размер, как я и люблю.Только вот совсем не уверена, что после этого, он мне еще позвонит

Я злюсь на Б. и испытываю к нему сильно отчуждение фоном, уже нет той магии от уверенности, что он какой то супер умный и развитый, мы просто почти ни в чем не сходимся мнениями и есть лишь сексуальное желание + чк от него иногда + с ним мб интересно заниматься спортом + пить китайские чаи + просто дурачиться. Но в остальном наше общение это ад непонимания. Я уже не хочу даже возвращаться в то волшебство. Кажется, оно было иллюзией и уже не так страшно расставаться с той розовой картиной. Да, это очень больно было ведь я люблю сказки безумно, то волшебное забытье, очень мощное и приятное, как какой то калейдоскопический яркий поток. Но уже прошло столько времени, что уже не так больно.

Вчера покурила, но все-равно едва заснула, долго ворочалась.
Снились частично неприятные сны, то кошмары, то просто в которых проявлялись мои страхи и неприятные ожидания и даже мои негативные черты и просто негативные эмоции.
Проснулась из-за этого в охуении.
А еще я хочу член. Да, видно я и правда тогда во сне не кончила. Будто в реале были ощущения оргазма, а сегодня во сне тоже были реальные ощущения секса.
Хочу даже во сне не кончать никогда, хочу контролировать свою жизнь. Хочу ставить себе установки осознаваться и не кончать, направлять на сон такие желания.

Знаете, есть люди от общения с которыми устаешь. Реально как будто из тебя все соки выжали.

Сегодня я общалась с таким. Познакомились под постом у одного секс-блогера. Обычно люди которые зависают там секс позитивные и опенмайнд. На первый взгляд он показался таким. Интересным, открытым. Но когда мы не общались день уже было что-то не то. Это должно было меня предупредить, но я забила.

Встретились, пошли в парк, там погуляли. Он с самого начала вел себя странно, предлагал мороженное, булочки. Вроде ничего такого, но это было очень настойчиво и как то хлопотно. Пытался произвести на меня впечатление может...
Научил меня играть в настольный теннис, мне даже понравилось.
продолжение следует

Смог таки дойти до П. Сложно описать, как получилось. Иногда почему-то включается это состояние - просто берешь да делаешь.

Интересно, что когда думаешь - не делаешь. Нужно "перестать думать" и делать начинаешь.

Из выводов. Стало на уровне ощущение понятно разделение на секс и эмоции. Практиковал с Настей вечером и хорошо заметил, что если я не вовлекаюсь в процесс, а просто делаю дело, то она испытывает примерно то же, что и обычно. Довольно неожиданно для меня.

Ещё крайне интересно то, что все эти мои многолетние пиздострадания не имели под собой никакой почвы. Бояться вообще было нечего.

Ж молодец, поменял сам мне колодки.Его и просить не надо
Бегала на озере под дождем Просто под ливнем.Промокла вся, даже нижнее белье насквозь)Но мне понравилось.. И воздух во время дождя такой свежий и чистый
Купила бутылку белого Карло росси. Ну кого обманываю, я же явно буду пить.Молодец, что выпила только пол бутылки.. Наутро чувствую себя превосходно
Общаюсь с Володькой с мамбы.. Комфортный.. Живет с ребенком, 4 года, девочка.. Для меня это только плюс, мужчина явно больше детей не хочет
Читала
Поздравила А с др.. Просто поздравила, без каких то намеков.. А он тут же-когда встретимся?Нее.Спасибо.Встр тупо ради траха мне больше явно не нужны.Уж с чем, а с сексом у меня проблем точно нет

Показала А, Т и П фотки мужика. Все сказали, что он страшный и агрессивный. Я в общем и сама это вижу, если пытаюсь трезво взглянуть на фотки, но хотелось, чтобы мне еще кто-то об этом сказал, чтобы знать точно.
И механизм, который тут работает (по кр мере один из них) понятен. Мне нужно, чтобы он мне нравился, чтобы привлекал сексуально. Потому что если он не будет мне нравиться, то и я ему нравиться не буду. Не буду ему нужна, и те сж, которые у него вроде как ко мне есть, испарятся, если он узнает, что мне не нравится ни его лицо, ни тело, что мне не хочется его трогать или целовать. Я правда не против, чтобы он меня лапал или целовал (не в губы), трахал. Но он ведь такое не захочет 100%.

1. Люди всегда будут иметь другие мнения в каких-то очень важных для меня вопросах. Все. Остается наслаждаться лишь таким пониманием, которое можешь получить, не вытесняя факты о них.
Считаю глупым посылать всех вокруг себя, из-за несогласий, оставаясь в гордом одиночестве и страдая от этого. Хорошо, что быть верной себе сейчас для меня значит несколько другое.
2. Появилось несколько больше энергии.
Поэтому сегодня я не в депрессии.
Почти 3 недели ДПО. И мне так прекрасно без оргазмов, что я не хочу даже секса. Ну то есть хочу иногда, но не хочу уже рассудочно, потому что он часто ведет к оргазму. Другое дело например что можно дать себе четкую установку не забываться и останавливаться

в итоге просидела в парке с час-два, взяла рядом лимонад с маракуей (вкусная штука) и утопала домой.
Лео рассказала как прошло с Лорен. первая выдала, мол, чаще раза в месяц с тобой видеться не хочу, вторая обиделась и сказала, что ей это не подходит, она никого не заставляет с собой общаться, но тем не менее попросила не забывать о ней и кидать всякие мемчики. от жеж блядина наглая. ей что не кинешь - игнор и на вопрос втф ответ "мне нечего сказать". фубля.
Лео с ней так сюсюкается и возится, что аж блевать охота. ну сними ты с себя собаку, трахающую твою ногу, хуле ты с ней беседуешь? бесит. мерзко.
страшно представить какое дерьмо мне после такого омерзения сниться будет.
не хочу спать.

Не выспался, случайно заснул позже 12, сейчас обострились все околодепрессивные психопатии. Различил в себе один тип ревности маскирующуюся под жкс и чв одиночества и это еще один триггер для обид. Хочется ее устранять, только что устранил пару мелких всплесков - неприятная болезненность ушла, хотя невыспанность никуда не делать. Скоро пойду опять ебаться, думаю это меня оживит на оставшуюся половину дня. После траха возникает приятное сж в течение дня. Если не трахаюсь то и сж может не появляться по несколько дней подряд. Буду больше зарабатывать, чтобы почаще кого-то снимать.

Проспал еще пару часов днем. Невыспанность дает о себе знать, состояние конечно не способствует появлению рж, опять какая-то фоновая истеричность и вымотанность, жду вечера когда можно будет пойти кого-то снять. Хочется заставить себя не кончить, пчто знаю что щас будут оч сильные СЖ от этой атмосферы доступности траха. Пока общаюсь с персоналом в гестах, кафешках, делаю контроль презрительности, расслаблял морду в присутствии хмурых мужиков в качалке. Стало заебывать жить оглядываясь на то кто что про меня подумает.
Думаю это тоже разновидность ннв к себе, так же как и презрение, чувство вины, стыд. Воспр свою психику щас как избитое и изрезанное тело, на котором нет живого места.

Б. ушел только сейчас.
За это время: общались вчера просто, разговаривали о чем-то важном. Потом отказалась от одного действия, которое было бы очень разрушающим сейчас. Горжусь собой.
Спали отдельно. Но посреди ночи проснулась с заебанностью и поняла что мне просто во сне снилось это чувство. Сознание хотело доказать себе, что должна быть заебанность и мне снились вещи, которые ее вызывали. Но я ее вроде смогла убрать.
Потом утром немного сексуального и осознание, что я забила на рекомендации врача частично. Потом одернула себя и перестала. И 2 неосторожных в бзп действия, которые обсуждали.
Я снова закрылась и было хреново. Обсуждали.
Разошлись.
Пойду жрать.

«Это вот с эээтим у тебя был секс??!!!» кажется это теперь будет неадекватной реакцией моей подруги каждый раз когда я с кем-то здороваюсь. Она теперь в каждом соседе, с которым я здороваюсь видит моего горячего незнакомца. Ну что за... 🤦‍♀️. Вчера прочитала мне лекцию о принципах безопасного секса. В этом она конечно полностью права. А незнакомца моего не знает даже по описанию. У меня какое-то противоречивое чувство. С одной стороны вообще не хочется его видеть, чтобы не было неловкостей. А с другой такой улёт хочется повторить.

Воспоминания о сексе аж физические. Как его горячие руки проскользнули и мяли мне грудь... Его мягкие и горячие губы... А когда его вторая рука проскользнула сзади между ног и сжалась, я неожиданно для себя издала стон. Я не помню как мы оказались на диване, но там уже его бедра были такие теплые на моей прохладной коже (в квартире слегка прохладно). Его член был именно горячий (какое странное ощущение)... Воспоминания о поцелуях в шею до сих пор возбуждают. А когда в конце еще сосок начал теребить, я вообще улетела в космос! Надеюсь он не ко всем молоденьким соседкам так "за стиральным порошком" ходит :'D

Два месяца живу у подруги. Соседей особо не знаю. Тут часто снимают жильё на время тренировок приезжие проф. спортсмены, близко к комлексу. Сегодня один постучался, попросить порошок для стирки, закончился он у него. Он был таким секси, что видимо моё желание было написано на лице. Принесла порошок в стаканчике. Пока отдавала порошок была такая искра, что сразу страстно поцеловались. Потом захлопнули дверь и прямо на диване этим занялись. Оказывается секс без презика намного лучше, он был таким горячим. Потом дала ему опять порошок (первую порцию придётся пылесосом убрать). Я даже не спросила как его зовут и с какого он этажа. На самом деле надеюсь не увижу его больше, это было бы неловко.

Вчера был длинный и необычный вечер с Л. Мне давно не было так приятно с кем-то. Хотя...было столько слез (из-за обсуждений болезненной темы). Но я снова выпукло вижу как сильно меняется состояние и наполняется жизнью если есть какие-то обсуждения и бурления на почве различения вв.

Из-за кое чего сильно захотелось трахаться, на 10. Долго дрочила и приказала себе не кончать. Было охуенно приятно, как не было с последнего секса разве что (когда трахалась с мж, в которого по уши влюбилась).

Вытаскиваю себя за волосы чтобы снова общаться тут, от этого меняется состояние, появляется собранность и свежесть, ж организовывать приятно день.

Почти не спала, опять эти слезы, пойду в качалку.

Гуляли по набережной..Матвей,если ему что то не даёшь, начинает орать в голос..Я не знаю,что с этим делать..На самом деле,надо почитать литературу на тему воспитания детей..У меня вообще никаких знаний,а тем более,опыта.. только когда это делать?У меня совершенно нет времени на чтение..почти за месяц даже половину книги не прочитала
Хотела купить телефон..мой уже доживает..черные кляксы на экране..Но в магазине не было безналичного расчета
Какое то странное лето..Я такого не помню в нашем городе..Вечером прям холодно..
Постоянное желание секса..Таблетки реально помогали..А теперь все,как раньше,стало ..

Вчера приятно потрахалась в попку. Иногда пипец как нравится трахаться в попку, и еще были клевый презик и смазка, и хуй легко и мягко скользил. Кончила с ним и игрушкой - не от взб, а просто, для разнообразия.

Как обычно, грызет трж. И как обычно в последнее время, очень сильно, так, что трудно дышать. Я бесконечно должна и не делаю что должна, поэтому нужно тревожиться. А перестать быть должной нельзя - потому что других инструментов влияния на себя у меня нет, и мои опасения, что без погоняния себя палкой я разрушу свою жизнь, не беспочвенны. Все это уродливо, и понятно, что такой способ жить фиговый, а че делать, пока не ясно. Жрать плюшку, видимо.

Завтра куплю цветы, в пятницу кружку.
Завтра будет сюрприз для подруги на её день рождения.
Сегодня гуляла с подругой, а потом осталась наедине с парнем. Был секс, не очень понравилось, во время секса защемилось в спине, теперь не могу нормально двигаться. Впервые такое.
Потом он мне сделал массаж, выпили чай и сейчас ложимся спать.
А завтра будет торт на дне рождения!
Спина болит.
Всем спокойной ночи!

Вчера спонтанно решила заказать сет роллов и посидеть с домашними. Уютный вечер, я обожралась, было оч вкусно, единственное, что нужно было больше заказывать на 7 чл, лучше пусть останется, чем будет впритык, хотя все уверяют, что наелись.
Долго отсыпалась, хотя по самочувствию могла встать и в 7 утра, нужно брать себя в руки и раньше вставать, хватит херить выхи и свою жизнь.
Кожа сейчас выглядит лучше, чем обычно, заживает и без воспалений,и вот обязательно нужно вылезти гнойнику возле брови на видном месте=_=
Мое солнышко меня сейчас затискало,клевый "утренний" секс, я не умытая, размазанная туш, блестки на глазах, зубы не чищенные,но ничего из этого не помешало и я даже почти не парилась.

Перед тем,как забрать Матвея,решила помыть машину..только подошла моя очередь,позвонили по анкете..поехала домой.. Молодой парень,так удивлённо на меня смотрел, несколько раз спросил,точно ли это я..Говорит,как не приедет,так там такие,что он сразу прощается..Все быстро закончилось,даже до секса и не дошло..с командировки,давно не было.. Идеальный клиент..
Ценник я поставила выше..правда пока совсем чуть чуть
На Шаморе сидели в новом кафе..Мега огромные порции,даже половину не съела,привезла домой..Куча еды в холодильнике,когда это есть.. Действительно,нет никакого смысла мне готовить..Ем все равно всегда вне дома
Как же хорошо в этой квартире..все не могу привыкнуть к таким условиям

Меня не устраивает моя жизнь
Меня не устраивает, что я ни черта в ней не понимаю
Я не понимаю людей, не понимаю их мысли, их поступки и слова
1. Не понимаю почему ты так смотришь на меня, не понимаю почему ты сидишь со мной до утра, не понимаю почему при этом тебя так смущает моё присутствие
2. Не понимаю почему наши отношения все еще держатся, ведь я постепенно тебя уничтожаю. Да и секс уже не тот, и наши разговоры
3. Не понимаю почему ты так настаиваешь на отношениях. Не понимаю зачем ты говоришь то, что говоришь. Не понимаю твоего желания возбудить (ты говоришь об этом напрямую)
"Ты придаешь их словам и действиям слишком большое значение"
Возможно
Голова болит, усталость
Я больше не хочу

Вчера выпила с шоколадкой немного вина,попросила наушники(мои сломались)и поехала обкатывать новые дороги.Оказывается в пятерку не так уж и далеко на велике гонять.Ехала по дороге, удв от асфальта,но сук,страшно с машинами.Пожалела,что обратно той же дорогой по темени я считай что невидима для водил(где неосвещенная дорога),ничего светоотражающего и без света,думала что гаишники стопанут, но нет.
С удв проехалась, а день закончили приятным сексом.
Вот,я же хотела приятную фа,которая ни от кого не зависит, для удв, вот она- велик,я довольная морда.
Трудно принять, что уже июль, вроде только май был,а тут вжух и июнь в прошлом.Скоро мне 26, ахуеть,.
Хочу спать и быть чистой,но устала для мытья.

Утро... а я не сплю. Настроение какое-то плаксивое до ужаса. Мб от перенапряжения, хз. Я сильная, я справлюсь, я смогу! В голове так и звучит. И с чем я собралась справляться то? Вчера общалась на сайте с мужчиной, который сказал «что в Вашем возрасте Вы найдёте отношения лишь через секс»(с)
Обидного здесь то и нет ничего, но если так расставлять приоритеты, то что дальше? Через передок искать идеально подходящего человека? А после с ним что делать? Или как через шлагбаум на границе пропускать все подряд с досмотром? Какая то извращённая логика. Моя или его? Идеальный секс залог счастливых отношений? Да неужели. Но спорить я не стала, себе дороже.
Тоска какая-то накатила...