Сьогодні снився шалений секс із Ольгердом. І що він сказав "я тебе люблю". Який приємний сон. Реальність виявилася інакшою - півночі Сенді совався по хаті зі своєю дівчиною, заважав спати. Опівдні ледве спустилася на кухню. І тут почалося... Їжа, їжа, їжа... Страшно ставати на ваги. настрій через це просто жахливий. Але зате прибирання якось більш-менш швидко пішло. Просто Че допоміг. Ох і дістається ж йому останнім часом! А він терпить, старається, не хоче все втрачати. Раніше, чувак, треба було думати. Раніше треба було. Ну але що - буду дивитися, мені особливо поспішати нікуди.

Я ощущаю себя словно я резко скакнула в развитии за посл мес, это касается и интеллекта, и вв, и искренности, и что я просто не тот члк и от меня не стоит ожидать тех реакций. И еще одна вещь. У меня есть такое ощщ, что, несмотря ни на что, пусть даже у меня был охуенский секс и я поиспытывала сильную влбл, и потом к этому добавилась првз, в моей психике есть нетронутое поле, пространство, где будет храниться вся инфа о члке и понимания о нем, слабо тронутые такими наважденмями чувств. Словно пространство ясности, куда никто залезть не может. Моя личная крепость, которая будет вести меня туда, куда я посчитаю нужным идти. А еще во мне есть личн одиночка. Мне она нрав.

Нецікаво.
Дратують фрази "пріятно трахалась"...фейспалм блять.
Та похер,я сама пишу в це кодло дна.Знач така сама.
Та пох.рін.
А нафіг я пишу?мені неприємно це.Я не почуваюсь краще.Стає бридко.
Блять як мене заїбало це дихання.Чому я сука не можу дихати нормально?! Все,або писати в RC або їбись воно конем.ПАКА!

Немного совсем повторила питоновое, почитала селекционное на англ вслух, получая удв от языка, и ушла обсуждать сайт.
Долго целовались и тискались, нежно и потом страстно. Обожаю страстность. Обсуждали как меня бы трахали 3 мужика, а 2м я дрочила. Клево что не было ревности.
Мне нравится в людях энергичность бодрость и ув в себе, к такому взн приятное, и к проявл приятного тоже, к вялости, апатичности, самоубиванию и тд не возникает ничего. А еще это анти-возбуждающе.
Жаль что Н. так мало в таком, у нас оч мало точек пересечения. Ну ладно.
А еще я ув что члк живущий в бодрости, хотя бы слабой, энергичности и слабом удв, выглядит совсем по другому нежели тот кто в жопе.

Очень клево трахалась ночью и немного менее клево утром. Но нифига не выспалась.
Потом учила пайтон, ела и потискивалась.
Потом пиздострадала где-то час. Это кончилось, когда я разобрала пиздострадания. Думаю, что если есть депр, надо разбирать саму депр, а не ее так называемые причины.
Вкусный виноградовый фреш с бананом.

Спала до 10.
Пиздец не стала испытывать.
Днем трахалась, тискалась и целовалась, было сильное довольство, слабо влюбилась от этого и пропала болезненная тяга к понятно кому. Еще сидела в кафе, вкусно ела и учила лин. алгебру, немного читала про R и пайтон.
Загрузилась по одной теме, потом задала по ней вопросы.
Работаю.
Посмотрела видео с 1 сексом и я снова пиздец как хочу, чтобы он меня держал, сжимал, трахал, прижимался ко мне... Не прошло и дня.

Вчера перечитывала свой !F с телефона.
С 2017 года моя жизнь стала намного более интересной и насыщенной, а сама я - более откровенной и объективной. Меня это радует.
Читаю историческую книгу про Жозефину (жену Наполеона Бонапарта) в виде дневниковых записей. Поймала себя на мысли, что это все-таки реальнее, чем выдуманная "Анжелика", которая при любых обстоятельствах красивая, окружена поклонниками, всегда есть секс, но при этом не 15-20 детей. Хотя и у Анжелики был прототип, и не один. Но все же это скорее "сказка для взрослых".
В этом году не выкурила ни одной сигареты. У меня может не получиться, поэтому не даю никаких зароков, но хотелось бы бросить курить. + бессмысленный шопинг.

йопт твою мать. куда ти вже їхати зібралась? вспокой свою матку! в тебе є з ким спати, і ти вже ніби розібралась з комплексами і своєю недолюбленістю. то куда ти вже зібралась їхати. ти ж шариш шо то просто секс. і скоріш за все херовий секс.. бо то поки притретесь один до одного то раз 5 точно треба. і хз як він поставиться до того шо ти вже блядувати хочеш... почекай цей нікуди не дінеться, а якщо його втратиш, то 100% пожалієш. та й навіть якщо цей дінеться, то взагалі нічого страшного... ти точно сильно шкодувати не будеш.. так шо давай сохни там.. і сідай вчися... в неї в навчанні пизда безпросвітна, а вона про секси всякі думає

Сегодня на сессии с психологом обсуждали секс и сексуальность. Часть моей проблемы — приём антидепрессантов; это пройдёт по окончании курса. Самая основная часть проблемы — предыдущий опыт. То, каким демоническим и отвратительным занятием выставляли секс, когда я была ребёнком. То, как со мной обращались мои предыдущие партнеры. Итог? Тело запомнило, что секс — это плохо и небезопасно. И начинает зажимать все мышцы, которые только возможно. Тут ни о каком удовольствии и речи не идёт. Хорошо, что начала решать проблему.

Вчера 40 минут бегала на пульсе 150 и каденсом 165. Плавала, сидела в сауне. Сегодня болят мышцы, о существовании которых я и не подозревала.

Пыталась делать что-то интересное и развивающее, а потом была длинная паническая атака, кт не получалось сбивать (пыталась с помощью ЭП, покса, пор безмятежн). Немного успокаивало тч была в кафе, ТЦ. Написала одному, захотелось трх, было сж и пвк траха.
Потом ебнула новая ПА. Похоже, эта кв стала триггером для трв. Потом выпила персен и сейчас мне подавленно, но хотя бы уже не страшно.
Я так пнм, что впадаю в панику, пч неск ночей подряд засыпала оч поздно и мало сплю. Подобное уже бывало. И я пнм, что надо просто наладить режим и этого не будет. И оно уже так сильно достало меня, хоть это и длится 1 день.

Есть некоторое удовлетворение, что этот дурацкий год заканчивается. Я надеюсь (безосновательно), что после его конца закончатся карантины и откроются границы, а у меня закончатся депрессии.
44.7 кг...

Работала, писала пост и еще хз че делала.
Трахала себя в попку чуть-чуть и дрочила на последний секс с Э.

Я чувствую нехватку: книг Талеба в голове и хуя в письке. А еще я хочу еще раз попытаться разобраться в теме интегралов, о да, и написать еще что-то на пайтоне и потренироваться находить определитель 4 порядка.

Получила ахуенный проектор космоса. С ним очень красиво в комнате, думаю, невозможно будет при нем страдать. Хочу так жить и хочу в таком потрахаться.
Сделала неск дел.
Думала о том, что я оч плоский примитивный чел. Если собрать и описать все мои типичные вв, то получится не личность, а мультяшная карикатура. Истеричная тревожная дв, которая любит математику и трахаться (да, в таком порядке). Я раньше думала, что мои хобби и типичные вв - это то, что позиционирует меня, делает меня личностью, а теперь пнм, что "вв" - это болезни, а хобби - это прибавка к личности

Секс.
Мысли о том, что я догматична и имею привязанности, и как это неприятно, тухло. Неприятно иметь их. И еще что это делает меня слабой.
Пытаюсь голодать до 20, с утра. После чая собственно еда вся выходит, поэтому я будто не ела.
Сост также высокотревожное. Фоном ощщ нехватки обсуждений вв, разборов, общения с искренностью, честного, прямого, я кои что для этого делаю и хочу продолжить, что начала.

На десять минут уснула. Лучше бы я этого не делала.
Увидела сидящую на стуле женщину в возрасте и молодых парня и девушку. Полураздетых. Они отрывали кусочки плоти из её открытых ран и кормили женщину её же мясом. На следующем кадре видела парня который обгладывал свою лучевую кость. Всё очень детально. Их лица были абсолютно отрешенными. И красивыми, кстати.
Могу сказать что это зрелище было красиво. Но омерзительно. Сработал внутренний предохранитель и меня выкинуло.
Фрейд бы сказал, что это всё мои желания группового секса, но при чем тут тогда аутоканнибализм? Душевно я себя тоже не поедаю. Разве что за некоторые чисто практические огрехи и просчёты.
Лучше пока себя не чувствую.

Всю ніч снився Нік, ніби ми дуже холодно спілкуємося. Це дивно, бо вже 53 дні (лічильник уже можна вимкнути) , як я з ним взагалі ніяк не контактую. І навіть бажання не виникає. А якраз рік тому я ним і захопилася. Як швидко все змінюється. Рік тому я й подумати не могла, як усе закрутиться. Цей 2020 таки шалений!

Вчора був секс із Че. Хороший, розмірений, спокійний секс, але в ньому немає тої експресії, вогню і запалу, як в my boy. Ну, але, якщо відверто, я з Че не надто стараюся. Якщо не сказати - взагалі не стараюся. Він і так швидко кінчає, тож якщо я ще буду старатися, секс триватиме взагалі 2-3 хвилини.

Але от що цікаво - після my boy я добре сплю, після Че - ні.

Я дерьмово неспокойно сплю. Фоновая тревога, просыпаюсь 10 раз за ночь, в туалет часто бегаю, жарко. Хотелось бы норм спать, но я не знаю, что для этого нужно.
Попробую поменяться комнатами и кроватями, мне пиздец тесно на этой, я привыкла спать на больших. С открытым окном холодно, а с закрытым жарко.
Ночью снилось кои че сексуальное поначалу, а потом стало хуево. Был страх молочницы пч оч жарко было, проснулась с головной болью.
Постараюсь встать и не уснуть дальше. Поздно.
В душ охота.
Ощщ себя вялым овощем щас.

Кончила на лесбийское порно.
Иногда мне скучно без веществ. Но наркота, проёбанные пары, воровство в магазинах, неправильный секс, ночные вылазки в центр и импульсивное хамство хороши, когда тебе 18. А когда тебе 22, пора задуматься и о деньгах. Вот заработаю копеечку, отечески похлопаю себя по плечу и буду дуть шмаль, созерцая закат в 6pm и закат своей жизни.
Проиграла Е. в шахматы, забились на анальный секс. Везучий ублюдок.

Список пониманий.
Он исп меня как ресурс.
Он меня не уважает как члка и не уважает мой комфорт, мой ресурс, это так же проявляется и в том как он знм сексом, как мало у него бсп, приятно ли мне, как он жесток и резок.
У него нет базовой симпатии ко мне. Как только мое обслуживание его стало спадать, он стал исп фоновое НО и оно вылезает постоянно.
Парни доводят двш до нервных срывов и униятожают их личности. Они хотят отупить их и подчинить.
Если члк не исп то, что исп я - он это не поймет, как бы я ни описывала.
КП - это правильность, в тч в том чтобы быть четким во всех своих терминах, в том чтобы соотв своим негласным законам.

Была на катке на 1м сеансе, нрав рано выходить из дома и сс, кот возникает, когда кажется что город ещё не проснулся. Но я не выспалась и просыпания по будильнику пока мучительны. Не могла глубоко уснуть всю ночь, но зато осознала себя во сне и почти потрахала 6 девочек. Хз, но почему-то хотелось только девочек, я можно сказать хватала их и без слов начинала целовать, они сначала удивлялись, замирали, а потом поддавались и возбуждались, некоторые даже сами начинали проявлять активность, пытались потрх меня. Все дв разные и приятно было с каждой по-своему. Офигенно приятно, я их именно сексуально и властно целовала и лапала,без аккуратности. Хочу к амазонкам теперь) Но в итоге кончила на 7дпо

Жопа. Низы энергии, ощщ старения, морщинки под глазами, кожа сухая.
Селла пить чай, едва выпнулась, ппц
Хочу вечером сделать пилинг и маскку, но кажется соды нет
Сил ни на что нет
Слила 2 недели ДПО
Депрессивно, дискомфортно, неприятно. Ясно ощщ что такое все ведет к старению. Мб кому то ок так жить, но мне нет. Меня прям плавит(вырубает, вялая как водоросль, слабая, шатает). Бррр
А я только вылезла.
Никакого секса месяц. Все, неинтересно. Не настолько приятно, чтобы знм им идя на риск кончить. Учитывая что риск всегда огромный. Я первичную жажду утолила, пока больше неохота ради этой хуйни выбрасывать на помойку всю свою жизнь. Уфф, чето я разозлилась на секс.

⛄🏠🌲, мне помог твой фрег, поддержал меня.
У меня оч сильная заебнн, я не хочу ни с кем воевать, не хочу никого менять и вытаскивать из жопы, не хочу брать отв за чью то психику, я хочу развиваться. Чужие реакции помогают понять, что в себе я бы хотела не допускать, и что мне НЕ нужно в жизни.
Я не хочу санта барбар, не хочу обещаний "по гроб жизни", не хочу насилия над собой, не хочу быть об женой.
Это деградация.
Мне каж я могу быть только другом, напарником.
Будет там секс или нет - не так важно. Мб мне и без него ок вообще жить.
Не хочу типизировпнных отношений с трагедиями.
Планирую щас уйти в себя и так гасить "маятники" (нравится это определение в данном контексте).
Лихорадит

В промежутках между сном возникало желание чтобы меня трахали, но чтобы это было точь в точь как я хочу ,каждое движение, каждая эмоция, каждый взгляд. И без этого щас все падает. Жаль, мне так хотелось такого.
*
Обнаружила что на карте прям мало денег. Тратится на недешевые капли, без которых я не смогу ничего делать, даже спать комфортно. На бытовые мелочи и мелочи по еде тоже. Хз че я буду делать когда они кончатся.
Я бы могла щас пойти повталкивать в себя курс, но мне каж я от этого только сильней заболею.
Трв из-за этого и сложно выбирать то, что действительно нужно в жизни и чтоб не жалеть потом...
*
В целом из единственного приятного за день - это еда.

Мой хвд иногда прерывается мыслями и образами ласк, секса. Выглядит это так: "я уже проработала столько-то времени на этой неделе, надо еще часов 15 ... ощущение его губ на моих губах, он держит меня за плечо и засаживает мне по самые яйца ... надо снять деньги, а там ебучий гололед ... его губы, тело, хуй ощущаются так сильно, кб это на самом деле происходит"

Поработала немножко, сделала перерыв, читаю Майю, через мин 20 еще поработаю.

Утро началось весьма приятно. Ночью долго снилось, что тусуюсь и трахаюсь с Y, было открытое расслабленное общение с ним, потом меня утром потрахали. Потом я получила ответ на вопрос от того же Y и чуть-чуть перепис. с ним.
В общем, фон влбл почти все утро.
И даже гололед, который меня бесил, в целом не испортил мне настроения.
И я даже не стала страдать, вернувшись в свое гетто.

Смотрела видео по молекулярной биологии на khan-е, потом вдруг залезла порнушку посмотреть и приятно немного подрочила. Секс бывает таким разным. Супер скучно постоянно трахаться одинаково все же, а там столько всего.
Стараюсь не думать о сексе в ключе "обязательно с кем то", спасибо, но мне сейчас приятно только с собой и контактов неохота. С собой - заебись. Себя понимаю, себе доверяю, себя не изнасилую, в любой момент прекращу, от себя ничего не жду, себя и эмоционально обслуживать не надо, ну круто, не?
Ахахх.
Заебало быть такой позитивненькой. И щас этого не возникает. Щас вообще другая.
Хочется чего то интересного, приключенческого, развивающего, резких изменений, а то жуть скучно.