Хочу сформулировать, почему мне хочется надевать чулки/колготки + блядские шортики/юбочку:
- мне не хватает визуальных и тактильных впечатлений от двч в таком образе и я пялясь на себя в зеркало или тиская свои лапы, эту потребность частично восполняю
- таким моё тело кажется мне немного сексуальным (неожиданное открытие, значит обычно я его сексуальным не считаю)

Хочется, чтобы меня сейчас медленно трахали сзади. Чувствовать как тёплый хуй мягко скользит в попку, и чьё-то тело плотно прижимается ко мне сзади и получает удовольствие от хуя в моей попке. Мне не важно кто это, хочу, чтобы это происходило. Чтобы мягкие тёплые ладони скользили по моей спинке, гладили попку, притягивали меня назад, насаживая сильнее на хуй. Хочу постанывать, неровно, от внезапных всплесков удовольствия

Чувствую себя не то что бы отвратительно, но близко к тому. Каждый день накрывает тревожность, если я не выйду из дома. Сегодня еще не выходила. Так было всегда.

В. сказал, что испытывает нэ от того, что не может ко мне подступиться. И не знает, как быть. Я понимаю, что дело не в нем. Раньше мне спонтанно хотелось секса в середине дня, а теперь и это пропало. Нет вообще никакого желания. Думаю, что это из-за накопленного недосыпа (сплю суммарно по 4-5 часов) и тревожности. Да и в целом я не помню, чтобы я от недостатка секса лезла на стенку. Всегда спокойно относилась к его отсутствию.

Чувствую себя виноватой и должной. Хотя головой и понимаю, что не виновата и не должна.

Очень одиноко.

Перестала считать дни с плохим качеством сна. Сегодня спала пару часов. Перед сном читала "Персеполис" и смотрела отрывок "Иди и смотри" Элема Климова. Снились душные сны. Переживала, что В. бесится на меня. Уже вторую неделю не хочу секса. Не знаю, с чем это связано: то ли с хроническим недосыпом, то я такая. Начинаю склоняться к тому, что я асексуальна. Проснулась уставшей, глаза болят.

Не пошла вчера в художку. Написала предподше, мол, чихаю и горло болит, стоит ли приходить? А она мне: да приходите без проблем. Соц ответственность? Не, она не слышала. Ахахахахха ору просто)

Вообще художка напрягает. Думаю, пока ситуация с вирусом не стихнет, не пойду туда. Буду дома учиться.

Ранок почався з фігні.
Вчора після сексу ми непорозумілись.
Тому після сніданку Льо пішов на запис.
Залишивши мене в настрої -9.
Подзвонив за дві год,я не знала що відповісти.
Поклав слухавку.
Я відкоркувала вино.
***
Я на зупинці.Їду до дерева Цоя.
Їду? Маршрутка буде за 15 хв мінімум блять.
Пройду повз студію,подзвоню Льо.
А далі я не знаю як складеться день.
Афігенно.Блять.
***
Фотошопила дівчат,ввечері закінчу і скину їм.
Нафіга я це роблю?
На мині ше постери висять.
Я прокачую скіли (оправдовуюсь).
Я навіть не відкривала ще ілюстратор.
Я навіть незнаю чи є він в мене.
А у вт перше заняття.
***
15:05 і я у фрустрації.

Терпела болезненный массаж, и на этот раз вышло хуево - подавленно и усталость от боли. Уныние, что лечить спину нужно через болезненные и неприятные массажи. Но так как спина вроде меньше болит, буду продолжать. Хотя блядь нет худшего зла на свете, чем болезненный массаж. Даже сексуальное изнасилование поприятнее.

Пыталась понять, что такое девочковость. Я не чувствую себя девочкой. Мужиком тоже или в моменты, когда лезет чсв, самолюбование. Но это же тоже не чувствование себя мужиком - это чувствование себя этой обезьяной, которая щас получается из мужиков из-за чсв. Девочковость - это тоже получается не восприятие, а сочетание чего-то, что больше присуще девочкам?

Еще видео Холиной про токсичную мужественность.
Написала мнение Y, что мое сж к нему было слабым из-за его запущенного тела. Мне нравится осознавать, что стройное и подтянутое тело я хочу тискать и трахать гораздо сильнее, чем жирное. И что это не мудизм, а нормальное адекватное восприятие красивости тела.
Утром думала про совиность. Про ж испытывать удовольствие от общения/встреч с кем-либо. Про нежелание встречаться с кем-то, если этого удовольствия нет. Нежелание тратить себя, свое время, свои ресурсы, внимание на кого-то, кто мне щас не интересен/неприятен.
Делала немного разной фа.
Холина хвалила сериал "Поза" про жизнь трансгендеров и СПИД в конце 90х, хочу посмотреть серию.

Н курит по 15 сигарет в день как оказалось, обканчивается каждые 2 дня. И это после всех разговоров о снижении кол-ва сигарет и о том, как нежелательны оргазмы.
Он для себя решил, что я преувеличиваю его тупость от о, продолжал кончать в своем режиме, а мне врал о нем.
Я больше не вижу причин, чтобы вкладывать свои ус в него дальше. это ус в унитаз
Он меня за человека не считает, раз ему норм так легко мне врать. у меня отторж к его ж себя убивать.
Я поняла, что он только изображал интерес к сел- видимо ради секса и просто ради жо женой. Но сам он конечно так не считает и пишет про желание меняться.
Зачем этот самообман ему, мне. Ну вот так бывает. Я теперь хочу его вв просто как потенц хуй.

Вчерашний вечер был отличным.. Отбросим то, что кафешку, в которой можно посидеть, мы нашли только с 3 раза, но это мелочи..
Дома успели поругаться.. Но потом был дивный секс 4 раза.. Спать легли только в 2..В офис не надо
Работала через силу.. Сонливость из за погоды..
Весь день жутко хотела трахаться.. Аж живот болел.. Мое весеннее обострение началось..
Сейчас на педикюре..
Толком, и писать нечего.. Но все ровно, и это хорошо
Разница в возрасте всего три года, но я все равно ощущаю ее.. Он, порой, обижается на такие мелочи.. Вот он хотел так, но случилось по другому и все.. Он уже психует
Завтра Матвей пойдет в поликлинику с Яр

После того, как Н начал говорить, что ему оч нравятся мои грудки, что их оч приятно тискать, у них оч нежная шкурка , я начала сама их чаще лапать, тискать. И офигевать от того, какая у них приятная шкурка. Это она из-за ослабления но такой стала казаться? Или изменилась от регулярного приятного секса?
Не знаю, от чего, но мне сильно нравится такое изменение. Мне нравится, что мои грудки начали мне нравиться. Вообще мне щас много где нравится и приятно себя трогать.
Морда все также не нравится.
Пока ехала домой, порождала пвк начать считать себя симпатичным существом. Пвк испытывать дов-во. Различала немного нф, связанный с Л. Я его часто обсасываю и он поддерживает сильный нокс.
Рб+=+

24.00 - 9.00
+30 мин пп (осталось 88,5 из 100)

Заметил у себя удивление, когда дв говорит, что приятно со мной потрхахалась. За этим удивлением стоит уверенность, что со мной не мб приятного секса. Какой-то непонятный и неприятный выверт мозга здесь, потому что эта уверенность проявляется еще и на фоне сильного жо таким сексом и жо статусом человека, с которым мб приятный секс. Разбираться с этим пока не когда, просто фиксирую непонятнкю ебанину в этой теме.

Більш ніж впевнена що Вал зараз трахає іншу.. і за його словами я не маю права не ревнощі, так і є. Тому я не ревную і навіть не думаю, а просто йду спать, адже завтра на мене чекає улюблена робота, де я зможу зробити красу на нігтиках, і я цьому дуже рада) я не є геть паршивим майстром. Я вдосконалююсь і навчаюсь, і не планую зупинятись на цьому. Точно ні. Вперед і тільки вперед)

Злюсь на себя, что не остановила сразу мж, не сказала, что еще рано, когда он полез за презиком. Сук, хуй встал и он быстрее его присунуть когда я еще холодная. Когда редкий секс и начало без подготовки, это больно и не приятно. Я промолчала, а он не остановился и не спросил, хоть я была почти безвучным бревном. Только когда кончил "я не слишком затянул?", нет блять,ты просто рано начал. Это откат в отношениях, у меня теперь отторжение, а он не поймет в чем дело, ведь ему было ахуенно.
С сексом сейчас совсем беда, когда у нас было регулярно, проблем не было, было больше доверия, а когда так редко, я веду себя, как в прошлых отношениях, не отказываю не смотря на то, что не хочу или дискомфорт.

Ночь. Я. Кухня.
Творог. Оливки с лимоном. Вкусно.

Знакомлюсь с разными лд. Пробовала все же тиндер, но удалила.
Нашла в закладках вк группу полиаморных знакомств, удивилась новым анкетам - там было совсем тихо, когда заходила в посл.раз. Почитала, лайкнула пару анкет и один из авторов написал мне сегодня. Оч откровенно поговорили о сексе. Мне понравилось многое, но не всё. И самый кайф, что с ним мы сразу перешли на честность. Обожаю честность и искренность. Общение без смущения и страхов (они есть, но меньше). Так легко давно не было. Но на этом, думаю, всё. Он далеко, да и предпочтения разные. Но знакомство, однозначно, в копилку хороших.
К слову, опыта в полиамории нет. Интерес - есть.

Последние несколько дней половина моей ленты в твиттере забита ситуацией с Orto Blogge и блогеркой Взрослый контент.
И да, я слишком доебываюсь к словам, но как же меня заебали обе стороны и "он/она _виноваты_"
Как тян я прекрасно могу понять и осознание ситуации постфактум и т.д. Можно научиться обсуждать секс до, но сказать чет в процессе - намного сложней.
Но глядя со стороны куна (спасибо Л) - почему-то никто не задается вопросом - а на основании какой инфы он мог сделать вывод, что чет не так? Если она перед этим дала согласие, а потом еще и удовольствие имитировала?

Не люблю слово "виноват" - тян не могу назвать виноватой, а у куна тупо не было инфы чтобы действовать как-то иначе.

Захотелось понизить углеводы, слишком быстро от них тупею после еды. День слабо-средне неприятный, ходил в кафешку где вчера возн беззаботность, сегодня нифига ни с чем приятным сегодня это место больше не ассоциируется.

Различаю из-за чего именно жопа, все как обычно - соц направление и секс. Но менять в этом что-то все равно пока лень, буду ждать пока не вытошнит от такого образа жизни.

В этом другая моя проблема, я могу понимать че именно не хватает и даже примерно понимать че конкретно делать, но так ничего и не сделать в этом направлении. Почему так - не понятно. Какая-то ебучая инерция что-ли. Пока писал различил, что исп НО к себе за эту инерцию и отвалился какой-то пласт НФ-а.

Сегодня днем обсуждала с Н свои желания в сексе к нему, которые у меня были, но я их не различала. От такого обсуждения состояние сильно посветлело, появился слабый фон каникул. Хотелось испытывать удов от простых вещей, которые я планировала делать.

Днем мне написал парень из поличата, щас с ним тоже переписывалась и у меня сильные пэ, дружественность к нему. Нравится как просто общается, рассказывает про свою девушку и о том, что у них нет пересечений в интересах- поэтому они решили искать новых людей для реализации своих желаний. А у меня с ним есть пересечения (кино, книги).
Но он из П. Клево, что он сначала не заметил моего города) а то вряд ли написал бы

Вчера секс был семь раз.. Семь блд.. Как он это может? Ему не надо совсем времени, чтобы отдохнуть.. Говорит, только со мной так..
Спросил, если поженимся, будем ли венчаться.. Говорю, что для меня это не значит вообще ничего, тк я не верю в бога.. Поэтому нет никакого смысла
Играли с друзьями в правда&действие.. Ему попался вопрос, лучшее событие,случившееся в вашей жизни.. Он ответил, что это я
Люблю его

22.30-8.30..Матвей разбудил
Начала читать "Коллекционер"
Приготовила куру с грибами.. Даже Матвей ел с рисом..
Яр вернулся с деревни.. Секс в ванне три раза.. Не могли отлипнуть друг от друга
Бегала на дорожке
Был не оч приятная ситуация.. Сосед мудак.. Тот, что обязательно что то скажет, но при жене даже не смотрит на меня..
Мама сегодня то же выдала.. Это пзд.. Даже не хочу писать сюда
Встреча с друзьями.. Пьем пиво, играем в ассоциации
Мне очень классно.. Хоть бы так было всегда

"настроение конечно заняться сексом с классовым врагом"
(c) твиттер
Помню, в группе охуели когда я назвала себя феминисткой (... как бы я за эти идеалы топила с 1 курса) и такие "В СМЫСЛЕ У ТЕБЯ БЫЛ ПАРЕНЬ И ТЫ ФЕМИНИСТКА?"
Хот да, в открытую себя называть так я стала только в 20.
В наших реалиях ты сначала получаешь говно обществе, а потом - в фем-пространстве.
Потому что сильней всего, к сожалению, слышней радфем с их *делаем гайд по унижающим женщину позам для секса* (2 место в личном топе после "секса с классовым врагом")

Читаю это все и понимаю что нахуй, у меня бы не хватило сил на активизм
Та же Залина - с одной стороны угрозы убийства, с другой "ты неправильная феминистка!!"

Кончил с Т, шлюшкой 18-леткой. Прикольный секс с ней, наверно один из самых приятных, которые у меня были с об дв.

С ней, конечно, есть ограничения и в общении, и в сексе - взять хотя бы слова, которые она употребляет, чтобы обозначить что ей приятно - все эти "кайф", "мило" и прочее. Но все равно секс впчт сильно приятные с ней.

Кончил с ней вдвоем седня, одновременно. Сама предложила, при том что у меня это давняя сф, ни с кем так не кончал. В целом, было пофиг - когда я кончаю, то не могу определить, кончает ли дв. Все в ее повадки упирается, в конечном счете.

Было 24 ДПО.

Играл еще с ней в "парня и девушку" - предложил такое на время секса. Тоже было немного прикольно.

Тепер я знову з рижим відтінком.
Вчора хну собі повернула.
Норм.
На днях займались сексом на кухні.
Тоді був особливий настрій на увесь день.
Дістали всі з тим 👑вірусом.
Дощ в столиці.
Я пів року тут живу,і подруг ноль.
Я вже якось думала про ОлS,типу написати зустрітись.
Сказати шось, що я підтримую її...
Але це брєд якийсь,я ніколи не відчувала що ми з нею можем зійтись.
Я досить закрита,а вона тим більше.
Зараз домучу фш,відкритка про злу бабцю повинна бути.

Пока ехала в галерею, различала, что меня заебывает озм Бодха и симпатов. Она стала довольно выпукло мешать после кучи приятных воспр с Н- сж, нежности, пэшности, удов от траха и тп. Но я это понимала только по вд, не различая саму озм. Просто чувствовала, что она меня заебывает.
Пробовала вспоминать разное приятное, что было недавно- и потом снова различить озм. Так и не различила.
Сегодня был достаточно насыщенный разными клевыми вещами день , но у меня ощущение, что со мной что-то не то, что мне не хватает чего-то очень важного.
Мне не хватает внимания и серьезности к своим восприятиям. Не хватает желания различать и понимать, что со мной, чего я хочу.

26ч сг, прекратила.
Приехал Н, я решила попробовать с ним трахаться, лежа в полностью расслабленном ластике с полностью расслабленной писькой, следила, чтобы он ебал аккуратно и не быстро и чтобы писька совсем не напрягалась

Депрессия сильно ослабла. После траха стало оч клево, почувствовала себя снова человеком.
Щас пью ягодный морс, который помогает про таких нфо и завтра буду пить его весь день.

Ща в письке все ок, нет неприятных ощущений. Интересно появятся ли завтра.

А до этого он меня достаточно долго трахал в рот, переворачивая меня как ему хотелось и мне это оч нравилось. И пиздец нравилось, когда сжимал горло двумя руками и засовывал хуй мне в рот.

16ч голода, осталось 24.
Разбиралась с причинами нфо. Думала о том, что еще, кроме врача, голода и полезной еды, может повлиять на полное выздоровление. О том, как поднимать иммунитет.
Обдумывала , какие нэ их вызывают. Вспомнила, что совсем недавно после общения с каким-то мудаком, написала N, что у меня усилились эти нфо. Захотелось стать внимательнее и различить точно в след раз, от каких нэ они усиливаются.
Узнала, что есть специальная фа при них и что ее в принципе желательно делать по-чаще.
Думала, как можно трахаться, чтобы попробовать избежать эти нфо после траха.
Люблю N.