Переписываюсь с одним. Первое впч - крайне тупой, глупый. От фото такое же впч. При этом не злобный, необидчивый, извиняется если что, а не наезжает. Кажется абсолютно бесчувственным, для которого секс - это потереться и слить, ну то есть, чуть лучше чем подрочить.
Сегодня узнала что он курит траву много лет. И появилось приятное осо, что мы как будто разных видов, я не могу воспринимать его как человека, на равных. Между нами такая огромная разница как океан.
Просто если я начну с ним общаться как себе подобным, то я отуплю и потеряю себя, понимание, кто и какая я. И это так ясно переживается. В этом вообще нет превосходства или пренебрежения к нему. Это все только обо мне, о моей психике

Поняла, что не нужно ждать от тиндера быстрых результатов и вообще чего-то ждать. Буду понемногу общаться и просто получать опыт общения. С таким отношением сразу отваливается пласт негатива, связанного с ожиданиями. Мне становится легче, потому что не нужно решать задачу, которая кажется оч сложной, чуть ли не удачей - найти сексуального партнёра.

Еще мне нравится осо, что если на данный момент нет, пока я не знаю таких мжк, которые возбуждают, это не значит что их не появится.

Из-за перелета поспала 3 часа, часто болит голова, хуево себя чувствую, но ухитрилась возбудится на фетишные черты лица 1 парня и теперь пиздец хочу трахаться. Хотя, "ухитрилась" тут лишнее, не 1 и не 2 раз такое.
Тусуюсь в ТЦ пол дня. Чуть-чуть шопилась, вообще хочется тут пол ТЦ скупить. Думаю, потом вернусь сюда на шопинг и на секс. Если не перееду насовсем. Прикольно еще, что тут много снега, и польский язык оч нравится.
Чуть-чуть читала на англ. В целом, потенции на интеллектуальное еще меньше чем в последние дни.

Заметила, что ндв мужиками, возмущение, напряжение и др отравляют меня саму. Я так никогда не буду предвкушать секс, ожидать приятное, никогда не буду его хотеть, а буду всегда преодолевать себя, пиная к неприятному общению. Так быть не должно. Какие бы не были мужики и парни, не хочу так реагировать на них. Не хочу в своей психике укреплять мрачные восприятия. Я хочу предвкушать, хочу легкости, интереса, приключения, независимо от того, какие они. Если мне что-то не нравится или не хочется секса, который предлагают, могу ведь не заниматься. Меня же не заставляют. А вот копить претензии к ним и чувствовать себя жертвой хреново.

Решила по переписке только проверять на агрессию, а секс не обсуждать. Встречаться и смотреть, возникает ли возб, хоть какие-то желания к телу. Переписки воспринимаются как тупик, у меня все падает.
Прислал один свой большой член, а я смотрю и понимаю, что мне он совершенно безразличен, вот совсем. Это результат переписки, где он писал: "сладенькая... как скажешь, прекрасная... ну что, мокренькая? люблю раком засунуть глубоко... пришли ещё фото, ты меня мало порадовала"
Хоть он мне член свой покажет, хоть что, я уже ничего не хочу.

Есть надежда, что может при живом общении откликнется сж, возб. Хотя если бы я с этим потрахалась, не отдавая ответ, что это за человек, было бы ещё противнее

Поняла, какую ошибку сделала с одним парнем. Он сразу стал открыто писать про секс, просил фотки. Я скинула пару эротических (самоудалябщихся) и видео, потому что я и сама хочу секса. В общем он возбудился там, пошёл подрочил, слил и как-то сдулась его активность. Он конечно звал встретиться, говорил что приготовит для меня ужин и все такое.
Я поняла для себя, что если и буду что-то показывать, то мало, чтобы он хотел, а не перевозбудился и пошёл дрочить.

Понравилось, что этот парень прошёл все проверки на агрессию, но кончает каждый день по несколько раз, просто постоянно сливает и я представляю, что это будет за секс. Ну и он сдулся, может и не будет никакого секса уже.

Живу и каждый день откладываю секс на потом. Иногда меня возвращает в реальность - жизнь идёт и меня принцессу никто ждать не будет. Кто хочет ебаться, они ебутся. А я нахожу причины и сложности. Поддерживаю такую картину мира, что секс организовать слишком сложно, при этом палец о палец не ударяю, чтобы его организовать.

Сделала новую порцию эро фоток и вчера она мне ужасно не понравилась, я расстроилась и было упадничество, когда обращала внимание на выражение лица или на недостатки тела, вернее на то, что мне кажется недостатками. Сегодня открыв эти фотки, первое что почувствовала - возбуждение, а то, что мне вчера казалось важным, ушло на задний план, стало незначимым. Даже со всеми недостатками, моё тело возбуждающее, если я не скрываю себя и не веду как нечто бесполое.
Значит главное - это то, как я себя проявляю. Я серая зажатая мышь, в жизни которой нет секса или я чувствую себя самочкой, сексуальной девушкой, которая может и попкой повилять и одеться секси. В этом вся разница.

Обновляю 5 дней без секса и 1 без оргазма. Кончила, правда, не в сексе, а после дрочки.
В сексе больше всего понравилось, как Н меня царапал, держал, впиваясь ногтями, держал за волосы и за ошейник. На втором месте - как бил плеткой, смотреть на нас в зеркало и, собственно, сам трах. Прикольно, что он возбуждает, хотя по формальным признакам не должен был бы.
Ещё прикольно, что третий день кончаю, не прикасаясь к письке и без чего-либо внутри. Или не прикольно, т.к. это похоже на оргазменный запой уже.

Проснулась, а вокруг меня горы, везде, куда не посмотрю. Стоят величественно красиво, на фоне ярко голубого неба. И я понимаю, что хочу жить, видя горы. Хочу всегда их видеть. Но как они оказались сейчас тут, не понимаю и бросаю об этом думать. Они просто есть.
Навстречу идёт девушка и мне хочется её целовать. Я не знаю как, но понимаю, что если сейчас подойду и начну с ней целоваться мне ничего не будет. Я прижимаю её и целую губы, блин, как хорошо, как приятно себя не подавлять, не быть скромной тихоней, а наоборот дать себе волю и целоваться жадно. Как приятно ласкать и заниматься сексом с девушками, потому что они сами очень приятные. Я себя не отношу ни к какому полу сейчас, это неважно

Поспала в помещении, где часто воняло куревом, и от этого чувствую себя хуже, чем от сна в 4.30.
Вчера потрахалась и пососала хуй, приятно, средне возбуждающе, парень фетишный на 6, и обновила 221 день без секса. Технически я трахалась осенью, но было неприятно, так что.
Еще вчера был дейт, мж приятно трогал и я ему понравилась, но он для меня антивозбуждающий и меня это прям расстроило. Мне не нравятся крупные мж с вайбами крутизны.
Но прикольно было пойти на дейт и сразу после поехать трахаться.
Вчера опять пропустила штурм и это уже всё, сегодня обязательно сделаю. И на сегодня нет планов, кроме работы.

(2) Середина дня, две другие видимо спят
Я ничего не хочу, читаю потихоньку, видосики гляжу и больше ничего, ни о чем не думаю, ничего не делаю
Хочется набухаться и потусить, прям как в старые добрые
Оооочень сильно хочется как в старые добрые, но такого варианта нет, подожду вечера, и попробую хоть чуть-чуть повеселиться, в целом и животный секс в пьяном угаре меня удовлетворит
Уже 5 часов сижу, стало скучно, и раз меня посещают такие мысли, пора меняться
Я очень сонная, две другие должны быть бодрее
Снился эротический сон, в самый ответственный хоть и неловкий момент прозвенел будильник
Я хочу залипнуть минимум на час занимаясь извращенским сексом, пожалуйста, пусть всё получится

Нет, честно будет сказать, что я влюблена в 4 парней, просто к 2 из них влбл притуплена, т.к. 1 в моногамных отношениях, а 2 не показывает ко мне никакого сексуального интереса.
.
Хочется спать, пью чай, энергетик, делаю конспект по neuroscience в охуенно пупсовой тетрадке под Pink Floyd.
Мне приятно жить.

А можно я, пожалуйста, перестану сходить с ума и у меня будет только 1 уверенность на 1 тему, и желательно та, которую я рассудочно считаю обоснованной?
Был сильный когнитивный диссонанс часа 2,5, было ощщ, что меня разрывает между ув, болела голова, было вв барьера между 2 половинами мозга.

Лежу, читаю "Сам себе плацебо", купила билеты на самолет (да, снова) и на секс-пати.

Сделала штурм. Читала "Сам себе плацебо".
Ела жареный тофу, запечённый бутерброд с яйцом. Это оч вкусно, но сегодня после этого болел живот, мб от месячных.
Начала делать анонс в виде картинки. Получается медленно, тк комп тормозит.
Немного жалела себя от того, что не могу рлз СЖ, а потом как-то трезво посмотрела на свою жизнь и порадовалась, что выбралась из этого болота, когда было оч много сж, куча энергии и времени уходила на дрочку и секс и вся жизнь вокруг этого вертелась. Щас намного лучше, есть время и ресурс на всякое интересное и просто на относительно спокойное адекватное сс.

Сделала свою первую эротическую фотосессию. Захотелось взять стул и попозировать на нем перед зеркалом. Начинала в одежде, потом разделась до трусиков. Без одежды я выгляжу лучше чем ожидала. При этом вижу свои недостатки и понимаю, что этим можно заниматься, что-то можно исправить. Что-то нет, вроде грудок, которые сдулись. Сильно на впечатление от тела влияет выражение лица и расслабленные, свободные позы.
Я довольна. Это мой первый шаг в сторону принятия своего тела и восприятия его чем-то сексуальным, эротичным, что можно хотеть. Хочу придти к тому, чтобы свободно делать фотосессии и наслаждаться своим телом и своей привлекательностью, как делают все нормальные здоровые девушки)

На растяжке были оч красивые двш, у них стройные тела, круглые попки, нет дряблости и лишнего жира. Смотрю на себя на их фоне и это удручает. Я с одной стороны психологически борюсь за то, чтобы чувствовать себя полноценной привлекательной двш, с другой вижу красивых девушек и вижу разницу. Истерить и жалеть себя бесполезно. Всё, что можно - это заниматься телом.
И психикой. Сколько ещё лет буду думать, что не достойна секса, тк есть недостатки тела? И откладывать до лучших времен, которые не наступают. Сколько ещё буду зажатой и чувствовать себя несексуальной невзрачной мышью, кот никому не нравится? Мне дохуя лет, а у меня чувство, что я ещё не трахалась, не дала себе в этом свободу

То что я решил бороться с чсв, и на начальном этапе просто наблюдать за собой чтобы когда я вхожу в типичные ситуации вызывающие приступы нэ связанных с затрагиванием чсв то в такие моменты следить за собой особенно внимательно чтобы для начала просто снизить пики нэ в чсв, и это дало незамедлительный эффект, хотя прошло всего полдня -
я по другому реагировал на беспорядок учиняемый детями
2 оргазма, первый при сексе. Почему то каждый раз при оргазме в презервативе мне больно. Жена предположила что наверное надо брать размер больше. Так и сделаю

Вчера внезапно залпом прочитала "Дейзи Джонс & The Six", так что парад хайповых книжек продолжается. Не знаю, почему меня раньше так отпугивала современная литература, видимо, было какое-то внутреннее ханжество, которого теперь нет. А у сестры, кстати, до сих пор такое наблюдаю, ей даже первая часть "Тёмной башни" не зашла из-за затыков на невнятных сексуализированных моментах, которые я практически не заметила, потому что слишком затянул сюжет. Интересная тема, над которой можно подумать: почему мы с ней обе с раннего возраста начали отрицать такие "низменные" влечения? Уже, конечно, над этим думала, но так ответ и не нашла.

Было 44дпо, потом 48дпо а дальше начала кончать довольно часто и все во сне - через 8,16,2 и последний раз 9дпо. Если сплю ранним утром, то выше вероятность. Я понимаю что это из-за недостатка, а вернее отсутствие секса в жизни. Сегодня снился яркий сон с парочкой, кот встречаются, один би, другой гей, а я для реализации их сф) Оба меня возбуждали и у обоих были желания ко мне. Даже у того, кто типа гей. Ещё это такой тип парней, который мне нравится, студенты. Один скромный, а другой раскрепощенный и активный. Потом мы оказались на улице, во дворе 22 или 23 века) пч лд трахались на улице, в каком-то студ кампусе, и закончилось тем, что вокруг меня оказалось 6 привлекательных и хотящих хуев.

Вчера ходила на секс-пати. Просила их не курить в помещении, в комнате, где я тусила, не курили, а в остальных местах - хз, в коридоре, на кухне, в туалете стало вонять дымом через какое-то время. Так часто заносит с улицы, но.
И в итоге у меня были приступы астмы, и потом ночью и утром тоже, хуево поспала.

Но.

Вчера меня тискали и целовали парни, в которых есть влюблённость, причём в одного я влюбилась вчера прям с первого взгляда и боялась к нему подходить. Т.е. было очень много оч приятного. И с другими тоже тискалась.
Но не трахалась, и сж почти не было. И не видела, чтобы там кто-то ебался - странное секспати. Но мб они это делали в закрытых комнатах.

Проснулась в 2:30 и не могла уснуть до пол 8, потому что каждый раз, как удавалось задремать, мой организм проделывал прикол с падением в пропасть и я просыпалась от ужаса. Огонь.
Конец робочего модуля, новых заданий для нас нет. Чую скоро опять будут гребанные собесы. Я не готова и не хочу. Я планировала это после НГ. Зато сейчас надо АСАП доделать кучу херни непонятной. Скучно.
В качестве прокрастинации пропылесосила.
Опять проблемы с электрикой. Одна лампочка сгорела, вторую штырит. Каждый раз одно и тоже. Как мне с этим разбираться?
Снилось море в пещере. Второй раз уже такой сон. Интересно, что это значит.
Хочу пить, курить, трахаться и есть всякую вкусную гадость. В любом порядке.

Неск дней назад я потрахалась и это было скорее неприятно, чем приятно. Т.к. было больно, тяжело засовывать хуй, и относительно быстро писька натерлась. Хотя "в середине" траха было приятно. Из-за этого мне неохота отмечать это как секс в счетчике.
До того приятно потискалась с парнем, а после - еще приятнее с другим.) Это клево.

Поза-позавчера началась депрессия. Каждый день плачу перед сном и кажд. день хочу умереть. Стала лечить депр - и таблетками, и ФА. Второй день хожу гулять в горы - так получаю много приятного и ощутимую нагрузку на тело.
Мне очень, очень сильно нравится природа и архитектура тут, я тискаю камни, скалы, лежу на них, часто фоткаю всякое.

154 дней без секса. Жесть. И за последний месяц где-то у меня мало СЖ.
Еще я 4 день тяжело болею. Началось с насморка и t 39, щас уже получше, но все равно довольно сильная слабость и часто тяжело дышать. Надеюсь, что хотя бы завтра уже смогу работать и гулять и вообще жить.
Мб иммунитет просел из-за отсутствия секса? Это ведь явно нездоровый образ жизни.
Ну, зато близко живет парень, с кт я трахалась, можно будет ходить друг к другу в гости для секса. И еще 1 хочет меня трахнуть, он мне слабо нравится, но хочется попробовать с ним че-то сексуальное поделать, вдруг понравится. И вообще тут можно много кого найти для секса.

Мужчина-гинеколог:

"...женское либидо часто существует в остаточном состоянии после того, как оно было пропущено через воспитательную систему пубертатного периода. Да и что может от него остаться, если это простое и примитивное желание так истязается различными запугиваниями, предупреждениями и рекомендациями по его подавлению. Травматизация в процессе развития сексуального желания отражается не только на либидо, но и на многих аспектах дальнейшей жизни женщины".

https://www.instagram.com/p/CyNLYzJN6ZV/?igshid=YWYwM2I1ZDdmOQ