луна завораживает
очень подбадривают видео или хоть какие-то посты АК, становится спокойнее, появляется надежда на то, что все будет хорошо. сейчас мне даже кажется, что по сути же все классно у меня. все живы, условия комфортные, найди работу да и все будет
немного момент с регистрацией мне не нравится. 6 числа она заканчивается, а рвп я еще не получила. делать ее до получения, а потом в течении 7 дней после получения - вообще не хочется, с этими очередями, троицком связываться не хочется, да и регаться мне не у кого, если Д уедет.
впервые зашла в парк воле дома. неплохой, большой, густой и очень много тропинок, мне нужна карта)
много думала сегодня про свою адаптацию и ее отсутствие, вот

Что-то я устала. Доделала эту верстку, еще обложку сделала, опубликовала работу. Сижу не довольная от выполненной работы, а загруженная - сегодняшний подбор вакансий меня совсем расстроил, кроме вакансии колориста, которую я очень давно ждала, но она мне не подошла, она на удаленке, а у меня нет возможности хранить такое количество информации, ноут не откалиброван и условий нужных нет. А вот вакансии, связанные с азартными играми уж очень хороши, но я не буду этим заниматься. Видимо и есть я тоже ничего не буду.
С директором общалась, хорошо бы как-то получить вторую часть денег (ну хоть папе не карту), но киевляни там что-то странное мутят, будто я буду что-то переделывать.
В общем, устала)

Таксебешные 7 часов сна. Жарко. Сны не помню. Недосыпа вроде бы нет.

Посчитал деньги. Денег становится больше, это приятно. Еду на работу и ожидание, что будет нормальный рабочий день, без заебанности и нэ, с раслабленными перерывами. И это почти первый такой период в моей жизни, когда работа вв-ся как нормальная комфортная часть жизни.

Думаю про это и ощущаю себя странно. Как-то не верится, что такое может быть, и хочется искать подвох, опасаться чего-то. Хотя никакого подвоха нет, я знаю, почему получилось именно так, и что нужно делать, чтобы не отравляться работой, а развиваться на ней.

Я молодец. У меня будет много денег и приятное будущее, защищенность от всяких пиздецов.

Уставшие глаза, но приятное состояние. После этого запущенного самолетика внутри поменялось состояние, будто ничего плохо и не было, никаких неприятностей, будто я тут в Мск как обычно на месяц на лето. Мысли более творческие, уверенность, что все хорошо и будет хорошо. Надеюсь проснуться завтра с этими же ощущениями
Слепила хоть что-то в InDesign. Написала текст, перевела на инглиш, завтра утром опубликую, но эта работа так, чтоб было, светить ее не буду нигде, кроме bh.
Днём даже повалялась на полу, на плитке, там было солнышко, почти побывала на улице 😅 но я правда постараюсь выходить почаще. Как-нибудь.

Сделал довольно много по работе в итоге. Устал, но несильно. Заебанности нет.

В течение дня было иногда фоновое сожаление, что я "должен" работать и тяну лямку, вместо того, чтобы отдыхать и расслабляться. Эхо прежнего инфантильного отношения к работе.

Напоминаю себе, что это мой собственный выбор. Что я могу в любой момент поменять планы и пойти домой или сделать перерыв. В итоге перевешивает желание денег, обеспеченности, защищенности.

Ещё напоминаю себе, что исп нэ от работы совершенно необязательно. Можно делать практики и позв параллельно с рабочими делами.

Завтра так и попробую.
*
Каждый такой рабочий день без заебанности - кирпич в фундамент моего будущего

7.5 часов сна, с перерывами из-за жары. Кое-как выспался, но сс все равно так себе. Чувствую себя вялым на 8 и работать вообще не хочется.

Решил не заморачиваться по этому поводу. Скорее всего я так или иначе втянусь в работу и к вечеру буду продуктивным как обычно. Просто в сумме за день будет меньше сделанного.
*
Дочитал по чередины "Project Hail Mary" by Andy Weir. Впечатление, будто читаю пересказ комикса - шаблонные и примитивные персонажи, которые спасают мир от очередного пиздеца. Но сюжет затягивает и интересно обдумывать ситуации в книге, искать пробелы в логике и вовремя замечать комиксовость.

Боже не знаю как люди работают более 8и часов в офисе, люди как вы это делаете, а? Я чуть не умерла сегодня под конец. Утром было нормально а вот под конец нет. Ещё наверное от того что появилась лёгкая слабость. Так что надо мне брать нормальный обед с собой. Ещё пришлось в маске сегодня сидеть и это добило. Вчера гуляла км таки 3 и бегали мы тоже 3 км. Особо не устала. Сегодня почему то болит пресс. Счас съем два варёных яйца а то Р сказал что пойдем ужинать вечером, но до тех пор я не выдержу. Могла бы сейчас пойти и проверить его комп но неохота как-то. И увидеть опять тоже самое? Зачем это..Предстоит много работы на выходные. Хоть погода радует, такие денёчки прохладненькие.

чтоб я не входила в выходные с новой идеей: "теперь я сделаю это и тогда точно найду работу!", не задолбаюсь за эти 2 дня сильнее, чем за будни, кажется, не настанет никогда) теперь я буду вспоминать InDesign и строить из себя крутого дизайнера. задолбало, резюме и портфель смотрят, но не принимают и не отклоняют. многим надо что-то по верстке, а подобного в портфеле нет. хз что сделаю, сначала посмотрю Гранича, это его урок по шрифтам в курсе мастерской по граф дизайну сделал мне диплом в магистратуре.
Денис добавил маму и В (у него моего номера) в чат этого дома, неплохая заявочка. Витя сказал, что Д в Польщу собирается, на следующей неделе попробует
а я вышла на улицу, уху, обнулила 7 дней

Хочу написать историю, что крутится у меня в голове. Даже если никому не покажу её в итоге, она всё равно у меня будет готовая. Хорошая или нет, качественная или сырая, мне хочется. Но каждый раз, когда думаю о том, как сяду писать, я начинаю нервничать, волноваться и бояться, что ничего не получится. Интересно, в прошлый раз такого не было и мне даже удалось выложить свою работу на фб. Получила немного фидбека и уже приятно, хотя я вообще ничего не ждала. Надо взять себя в руки и просто делать, наверное. Тяжело.

Вчера навалилась плотная серость, с ж испт НЭ. Выпнулся в город за покупками, но сначала ничего не помогало от серости и НЭ. Фоновое отвращение от всего и от себя самого.

Постепенно по чуть-чуть стал вылезать, и всё окончательно прошло, когда нашёл то, что искал - мелкую клёвую флэшку. И дальше было уже приятно от дождя, от других покупок, и просто от того, что я живу.

Ещё купил себе летнее одеяло и наконец-то нормально выспался, без ночной жары. Надо было сразу его купить.

Вечером чуть-чуть работал и сделал ровно столько, сколько хотелось, не стал насиловать себя. Я молодец.
*
Утром клевое настроение, хочется жить. И уже снова хочется активно и много работать. Это очень клёво

У меня спад. Энергии нет, постоянно хочется спать и жрать. Вчера снова кончила, в таком состоянии хочется обжираться и обканчиваться, дрочу чтобы побыстрее кончить. Как будто оргазмом или жрачкой можно заполнить тянущую пустоту внутри, оно не работает так и уже сразу после хочется снова. Я пока не нашла для себя алгоритм выхода из таких состояний. Иногда наебываю себя и делаю вид что спада нет и на рельсах занимаюсь чем и обычно(это кажется нечестно по отношению к себе), или отьебываюсь от себя и жду когда станет получше(это блять как с праздничным сервизом, отложить жизнь до лучших времён). А как эффективно пока не ясно.

Ещё пара таких рабочих ночей и выносливость организма сойдёт на нет. Жесть. Ног не чувствую, совсем. А потом удивляются, что я не звоню и не пишу никому. Кааак?) Я даже шевелиться не хочу. Истерика от усталости. Прикольно. А в остальном все по-прежнему. Жара пришла вот. Совсем жараааа. Мб вскоре выберемся с девчонками на шашлыки. Мечта идиотки выехать летом за город на природу. Но снова куча условий. Обещали нам зарплату поднять как раз с июля. А теперь видимо болт соснем. Информация как всегда разнится. Тошнит от политики. От политОЛУХОВ, от бессилия кому то что то доказать. Махнула рукой. Пугает, что угроза реальной войны теперь стоит и перед границами нашей страны. Только бы обошлось ((

Вчера впервые консультировалась с психиатром. Какое же это ламерство, боже. Тыканье пальцем в какие-то проблемы с тем, чтобы попытаться привести их к одному диагнозу, тесты. И не только проблемы считаются проблемами. Симпат бы сказал, что у человека есть склонность к определенным НЭ, предположил бы некие СУ, и что с каждым из этого можно работать. Несмотря на это, мне че-то нравится, что у меня есть диагноз (тот, что я и думала), и что он объединяет в себе именно те злоебучие омр, что у меня есть, хотя отдельно они все кажутся странными для одного человека.
.
Второй раз просыпаюсь до 7 без будильника и это клево.

День прошёл +- спокойно, правда большую его часть в горле почему-то стоял ком. Практически ничего не сделала за сегодня, проспала часа три или четыре днём, потому что не спала ночью. Этой тоже скорее всего не буду - надо доделать то что не доделала вчера.
До этого поиграла пару часов в рв, сейчас делаю базу под адоптов - деньги не помешают. Уже давно хочу подыскать работу фрилансом, но постоянно не нахожу времени, его сейчас ещё меньше. Маман тюкает чтобы я уже начинала зарабатывать. С ней работать не хочу, она сама сказала что если пойду к ней, то 70% будут её. Пахать полный рабочий день за 30% от заработанного - такое себе удовольствие.

Гормоны дают о себе знать. Работалось сегодня весело и продуктивно. Ещё А говорил всякие шуточки, а я ржала хоть и не так смешно было. Люблю что на моей работе, как только я выключаю свой мозг то начинаю вытворять всякую ерунду. Поэтому нужно держать мозг всегда в напряжении. Прогулялась сегодня, а то забыла когда я это в последний раз делала. Включила свой плейлист со своими старыми песнями и подумала какая у меня крутая музыка все таки. Я буду крутой мамой :) та которая выходит на вечеринке и танцует с друзьями своего ребенка. Но в его глазах это скорее не оч круто) рано ещё пока о этом думать...

Сегодня в течение дня хуярит ливень с молнией и раскатами грома. Это так офигенно - смотреть и слушать его из дома. На раскаты грома взн что-то типа восхищения стихией.
Сон примерно 01-7:30 + ещё на час где-то утром досыпала. Возилась по работе в вялотекущем режиме. Энергии сегодня нихуя нет, желаний тоже. Жизнь вялого овоща и делать чета с этим не хочется.

брат подбадривает сообщениями о том, что в каждом районе хотят обустроить ночлежки для тех, кому приходится ночевать на теплотрассах и вокзалах. "как раз для тебя, если работу не найдешь". отправила сегодня еще на 12 вакансий, некоторые мне даже понравились.
голова немного болит из-за жары. мама ушла, у меня много планов на время ее отсутствия.
не нравится мне настроение в доме, раньше бывало лучше, а тут все морально загруженные, тяжело и нет радости. поэтому сейчас буду заниматься своим настроением, а то мне светит все и сразу, от выгорания до уныния и депрессивного состояния

Нет сил, еще столько собеседований и работы, но нет сил с кем-то общаться, до сих пор не разобрала вещи, буду делать перестановку в комнате, тут мне очень тесно и хочется все выкинуть, освобождение от каких-то старых вещей именно психологическом уровне, думаю это помогает. пока спрятала все что связано с тобой. и еще поняла что какие то вещи у тебя и забирать пока не хочется. Апатия.

вчера вечером попытался себя изнасиловать и усадить за работу. Не вышло. Вместо этого отравился и залип в компе до двух часов ночи. Даже были вспышки НО к себе за такое свинское просирание времени.

Можно порадоваться хотя бы тому, что такое стало уже редким, неординарным явлением. А несколько лет назад было в порядке вещей. И не хочется возвращаться туда обратно.
*
снились эротические сны.
*
утром пасмурное настроение. Работать всё так же не хочется.

начал смотреть порнушку, чтобы отвлечься, и неожиданно захотелось чего-то гейского. И нашёл кое-что клёвое, что возбуждает. Проснулись всякие гейские желания, и даже не только сексуальные.

Делаю из них рафы.

Секретарь сказала, что будет пожарная тревога. Как начнётся - "наделась" и бегом. Народ спускался неспешно, будь настоящий пожар - даже старики 70+ бежали бы резво. Надо было в главную дверь выйти, а не в заднюю. 100500 лет на задворки не выходила, а там цветёт всё, а у меня поллиноз. Кто-то выскочил без куртки. Деверя и мужа видела, молодцы, вышли. Потом разрешили заходить, а нам навстречу спускалась парочка (77 и 75), ветровки на ходу надевали. Как и положено при пожаре - лифты не работали, на одном этаже на полу флажки стояли - красный и синий.
1-2-3-2-22-30-27

Послушала свою запись с созвона и обратила внимание, как много в моей речи мусора, слов-паразитов, старческих придыханий, заторможенности, пауз-зависаний и в целом моя речь размазанная, несобранная, предложения не структурированные, не четкие. Я этого в себе вообще не замечала, а запись показала, и это клево. Немного пугает, что сама в себе многие проявления не замечаю. Их только со стороны видно.
Есть стх перед такой объемной работой, но главное просто начать делать, отслеживать и прекращать одно за другим, вычищать. Помню, как сильно проявления(речь, интонация и др) связаны с психическим состоянием, восприятиями, и меняя внешние проявления, будут как-то меняться и психические, к этому пвк.

Голова чумная, очень устала, при этом мама задалбывает. Регистрируется на разных сайтах, заполняет резюме, при этом ведёт себя так, будто телефон в руки взяла в первый раз, а у меня нет сил с ней сюсюкаться. Я уже почти готова пешком к папе добежать, не могу уже. Я так хотела сегодня выйти на улицу, но не успела. Недавно опубликовала последнюю работу, чтоб было. Получилось так себе, но желания дорабатывать нет. Все, пока я закончила с новыми проектами, теперь только вакансии.
Завтра +27, в пт +28, как это все пережить не знаю, видимо спать буду на плитке.
Давно я не была настолько задолбанной, способность в любой ситуации радоваться, что она не хуже, чем могла на сегодня заблокирована

Решила начать писать. 2 день. Сложно, грустно, тоскливо. Не пишу сегодня в чатик, устала и не хочу общаться, хватает сегодня работы. Опять не хочу ехать домой, не принимаю, что это мой дом, хотя раньше было наоборот. Бесят коты. Бесишь и ты. Надеюсь, что это уже стадия гнева, ведь дальше будет скоро принятие, хотя кажется не может быть так быстро, значит ещё бросает просто эмоционально. Хочу промотать время, когда уже будет не больно и все будет заебись. Зовут в вых гулять по тусовочкам в бары, пока не знаю хочу ли, кажется будет потом грустней, когда буду возвращаться одна к себе, а не к нам.

Он совсем другой и это хоть радует. Я ни в коем случае не расслабилась но его поведение говорит многое. В понедельник после работы мы купались вместе и он рассказал что пока ехал на работу все время плакал. Вот только сейчас я начинаю видеть его искренность. Уже конечно его мысли вертятся, что может мы рано, а с другой стороны не рано) попросил чтоб дала ему ту записочку на память, а то сразу тупанул. Господи, мж так сложно это воспринять. Но и думает уже что надо успеть сделать итд.. сегодня он был на объекте Ф. Пока ещё не залезла в его ноут. Хочется как то прекратить это, но пока у меня есть доступ не смогу) сейчас у него испытательный срок, а у меня испытательный срок у самой себя

Сегодня осталась работать из дома.
Пришли анализы от лора. Почитала - ничего хорошего кажется. Завтра к врачу, и скорее всего он отправит к гастроэнт. Там буду решать, что делать.
Расстроилась.

На счёт моей сильной агрессивности в ситуациях как на работе сейчас, говорила сегодня с психологом.

Вернулась к старой детской истории, которая тревожит по сей день.
Мне было около 7. Мама должна была привезти машинку на пульте из командировки и я ее нереально ждала.
Потом пришёл двоюр. брат на след день, меня заставили отдать ему поиграть её на время, ведь я ещё наиграюсь.
Машинку я потом нашла разломанную у него в игрушках.

Поэтому сейчас меня очень тригеррит, когда трогают что-то моё.