Когда сталкиваюсь с тем как хуево работают люди, ненадолго возникает вв ценности себя. Кажется, что они страшно тупые и ленивые. В моем понимании - эти люди не справляются с работой и их надо уволить. А им вместо этого платят зарплату..
(ленивые в том плане, что не стремятся упростить себе работу, заранее узнав ответы на вопросы, выписав инфо, которая нужна на листик и держать его рядом, чтобы сразу заглянуть и ответить. вместо быстрых ответов на простые вопросы какое-то невнятное мычание)
Я понимаю с зп 10тыс грн в месяц трудно заинтересоваться работой, но если ты все равно уже тут, можно ее себе облегчить хотя бы. вообще ведь нет логики

Быть взрослой - это не значит завести семью и детей, ходить на работу и купить квартиру. Выглядеть при этом остепенившейся и взрослой - что меня отталкивало всегда. Быть взрослой значит начать самой принимать за себя, за свою жизнь решения! А выглядеть и жить я при этом могу как угодно.
Это кажется таким простым и очевидным сейчас.

За меня обо мне всё детство принимали решения, мне запрещали действовать и получать опыт, и сделали в этом инвалидом, который и шаг боится ступить самостоятельно. Теперь я заберу у них власть и перестану думать, что они какие-то знающие, умные и опытные. Все, что они сделали тогда - это присвоили себе власть надо мной. А я поверила, что они авторитеты.

Дурацкое желание обязательно дочитать последние главы, и неважно что времени до фига и завтра на работу. Ладно бы ещё уснула сразу, но нет. Голова гудела от усталости и все прокручивала какую-то кашу из прочитанных событий и персонажей. С утра еще вопел кот, якобы умирающий с голодухи.
В общем, надо снова налаживать режим и заняться собой.
Список книжных хотелок растёт очень быстро. На рынке столько интересного, только где взять столько денег на них. Ещё бы донести до родных, что у меня все есть, и лучше книг для меня сейчас нет. Не надо делать сюрприз когда есть то, что я действительно хочу.

Окей,я в Челнах. Была не очень смешная ситуация с оказией,но доехала же. Ощущения тесноты города присутствуют,несмотря на то, что я и дома-то выбираюсь только в пятерочку да на работу в основном. Один из моментов - матушка с тетей засыпают в 10-в пол 11. Я со своим совиным образом жизни пытаюсь подстроиться,но получается хреново (привет,3 часа сна, я не скучала!)
Диплом не открывала. Вообще похую, зато задротствую в скетчап. Потому что три проекта сами себя не сделают
А еще чистила снег. Часа 3,не меньше. Учитывая что мой пульс вышел из чата,сойдет за кардио.
Завтра делать матушке торт,ехать вечером к Софико
Может мой депрессняк оттого,что я больше нахожусь с закрытыми людьми,чем с открытыми?

Начала читать книгу по узкой тематике, которую взяла в библиотеке в офисе. У меня снова что-то загорелось внутри. Сразу выписала идеи по улучшению проги, которую пилю на работе.

Параллельно хочу начать "Терапия настроения". Есть пвк от ее чтения, потому что только пролистывая попадаю на очень интересные темы.

Вышла сегодня прогуляться до парка. Там-то я никого не заражу. Было спокойно.
На секунду загрустила, что я сейчас могла бы быть в офисе, делать крутые штуки, общаться с людьми, а потом вообще пойти на какую-нибудь выставку.
Но стопанула себя и решила принять ситуацию и наслаждаться тем, что есть сейчас.
Время правда полезное получается.
У меня всегда за депривацией следуют изменения.

Очередная истерия на работе, что сотрудники не отзываются в течение нескольких минут. Ну да, я сама спала в это время, так что ответила только через полчаса.
Кажется, я популярнее у работодателей, чем на сз 🙃 уже дохера вариантов, в которых я начинаю путаться, и это я ещё сама не откликалась. Надо будет проработать устную часть, чтоб как-то соответствовать своему резюме.
Сколько сладкого я съела за последнее время.. Хочу тортик или мороженое, но так лень выходить, а на доставке, боюсь, слишком много набрать и не того.
Кажется, в ближайшие дни я опять буду бегать с горящей попой и ничего не успевать.

Как-то плохо спал, под утро зуб болел, встал за таблеткой и пописать, кот сразу просыпается, потом мурлыканья мешали спать и потом другие звуки Юли, дверь закрывал. Утром тем более что поздно встаю хочется сразу открывать комп и отвечать по работе, хотя вчера спец не закрывал, и утром там Юля на кухне и комп задвинут и так просто не сесть. Такие вот реакции, но Юля еще и обиделась утром, что я недоволен, хотя я был готов просто сидеть молча просыпаться ждать пока устаканится, уже ведь в таком проснулся, так сразу не знаю как это отменить, в итоге еще и какая-то ссора с утра, ну не хочу на этом зацикливаться и раздувать.

(добавлю продолжение через 2 часа)

Пришло время признаться. Я веду свой !ф, играя роль неуравновешенной дв, чтобы издеваться над 33138, привлекать его внимание, посылать нахуй, крч, тролить. Правительно заплатило мне за это сотни денег и скоро я куплю себе хату.
______________________________________________________
Седня случайно сделала один важный разбор и у меня впервые за кучу времени хорошее настроение. Р мне сильно помог с тем, чтобы разобраться в последней депрессии. Работаю.
Появилась долгоиграющая идея для творчества.

Я не вижу какого-то...смысла. Мы опять поругались, и я уже третий раз за три месяца прихожу к одному и тому же. те же выводы... так может я права? Может и правда надо уже сделать смелый шаг вперед?
Чувствую себя полнейшим ничтожеством.
Если хорошо сделаю тестовое, предложат стажировку. Но она 5 месяцев 8 часов/день. Полгода работы за бесценок с неясной перспективой вгонят меня в беспросветную депрессию. и потом никаких гарантий. может возьмут на работу, а может и нет. И после стажировки +20-50% только к з.п. т.е., это еще год работать за корзинку продуктов... Что мне делать? Я выхода не вижу. Один визит к врачу тут стоит, как эта зарплата на стажировке....Хочу просто перестать существовать...

Сегодня особенный день. Сегодня я захотела написать...
Нас замело. Дороги были завалены снегом. Но несмотря на это мы пошли в садик, школу и на работу.
Л не уехал на вахту. Значит будем туже затягивать ремни и переносить планы покупок на через месяц.
Л растёт очень быстро а развитие после садика невероятное.
Я сейчас настраиваюсь на собеседование. Если все будет хорошо то скоро у меня будет отличная работа с возможным карьерным ростом.
Творчество в виде стихов навещает почти каждый день.
Режим дня ещё не отработан полностью.
Но я могу больше, немного больше того что делаю!!!

К зачем-то всем рассказала, что в свой ДР уедет в Тирасполь. Честно говоря, понятия не имею, зачем ей понадобилось это говорить. Возможно, она настолько не любит этот день, что хотела, чтоб все от нее отстали. Она же не зря еще за 2 недели до него убрала дату во всех соцсетях. И мне она не один раз сказала, что не празднует, и чтобы я никому не рассказывала. Мы сегодня купили ей подарки и хотели просто вручить их у падика, а потом пойти домой работать. Я купила ей последнюю часть Нарнии (Откровение), ММ купил что-то по психологии. Однако, когда она вышла, она выглядела очень разочарованно. Никак не пойму, почему, если она "не празднует", и должна была "уехать на неделю".

Погрузилась в прошлое,почти час читала свой дневник,вывод - жизнь у меня не особо интересная,но рассказчик с меня не плохой))

Первый месяц года - пролетел,он был продуктивным и вполне разнообразен на эмоции.
Сестра с мужем купили квартиру,15 минут езды от нас,они молодцы,на днях переезд.
А мы,мы просто живем и планируем - все как всегда ;)
Без точного плана,цель не будет достигнута!

Кстати,у меня уже 2 алое,Владик и Гендольф (думаю сразу видно какое имя придумал мой муж))

Вот так..
Немного вечернего ностальжи для меня.
Я молодец что так много и детально писала сюда ибо моя память ухудшается,не понимаю в чем дело,немного пугает это,но я списываю все на постоянную занятость работой ;)

Писс

Ильямазо дает концерт в Москве! И именно в том клубе, где мы познакомились с А. Благо он не ходит на концерты и мы точно не пересечемся, поэтому нет поводов отказывать себе. Ну а к отсутствию компании нужно уже просто привыкнуть.
Созвонились с Л по поводу работы, в итоге проболтали с ней около часа, или даже больше. Кажется, в последнее время я стала слишком разговорчивой. Возможно меня теперь даже можно отнести к тому типу людей, от которых устают 😁
Есть несколько грустных мыслей и злость, которые надеюсь направить на поиск нормальной работы. Сейчас дооформлю резюме, а завтра уже начну активной поиск. Удачи мне, ну или просто сил и настойчивости
Черт, тот мужик всё ещё пишет.. Уже бесит

Вышивала.Тихо и спокойно.
По пятнице- опять хочу посиделок. Ленка такая моя родная,с ней огромное удв общаться. Пиво вкусное,закусочки ням ням...дома киношка потом,и 2 дня можно спать, а в вскр к вечеру в баню выбраться...
Нашла несколько фоток пальто и даже плаща. Завтра думаю не работать,сделать выходной,пойти погулять по своим делам и вечером быть с В каждой клеточкой.

Сегодня снился сон, где я была очень уверенная и свободная. Бежала по какому-то коридору с длинными распущенными волосами, в белой рубашке и юбке.

А ещё снился какой-то странный парень и кекс с ним.

Нашла себе новый повод для загонов! Раньше думала устроюсь на работу и все, просто буду её делать. А сейчас поняла, что хочу сдать доп экзамен после стажировки, чтобы в штат взяли на позицию ещё выше.

А ещё с самой позицией в штат тоже отдельные приколы. В той команде к концу стажировки её может и не быть, а в другие нужно будет дополнительно собеседоваться.
Я вот думаю, правда не время ещё расслабляться или это я невротик?

Планы переигрались.Работала 2 заказа,между ними засунула в духовку крылышки и успела дремануть 15 минут- стало значительно легче,даже не ожидала.
Крылышки в пакете получились нежнейшие-поужинала вкусно с макаронами и квашеной капустой.
Завтра сделаю запеку с изюмом.Надо не мудрствовать,а делать ее как бы на скорую руку- тогда получится вкусно,как сырники крайний раз.

Хочу сидеть у бабушкиной руской печки,чтобы там стоял жбан с овсянкой,на столе мед и горячий хлеб,крынка свежего молока из под Зорьки,а мы с В сидели бы и глядели на угли в печке,растворялись бы в живом тепле и тишине нашего дома из бревен.А на дворе поспевала бы банька и где то далеко на окраине лаяла бы собака.У меня фсе😇

хотела посмотреть что-то легенькое, приятное, вспомнила, что 2ой сезон Современной любви не смотрела - нарыдалась, но приятно на душе. не такого я хотела, конечно, но сериал классный
стала каждый день обращать внимание на то, что мне нравится, что хочется, что чувствую, что узнала и что с этим делать. прикольно, на самом деле, при этом нет ощущения, что голова работает или кипит
потихоньку возвращаюсь к моушн, ну так, подползаю, тк заканчиваю оформлять цветокор. потираю ручки, чтоб пройти осенью постобработку. мне нравится учиться, но искать работу - вообще нет. писать кому-то что-то, вписываться, заводить знакомства - вообще не про меня. приведите за ручку и посадите, буду я вам работать

Лежу и не хочется вставать, понимаю что нужно подняться сходить в душ, погулять с собакой….. на айпаде включён шум дождя, успокаивает?!нет, в Нутри такое чувство что нужно спешить, куда-то бежать, что-то делать….. может опять попытаться успокоиться и помолчать.После завтра на работу….нужно позвонить маме, последнее время мало созваниваемся. посплю наверное, а там видно будет, садится батарея.

Сегодня видела серого на том же месте. Большого, выше меня. Заигнорила, была занята.
Много мелких квестов.
Происходит некоторое переосмысление. Конкретных причин и вдохновений с моей стороны не было, видимо, просто послали пакет. Что не очень хорошо. Мне тяжелее работать с директивными мыслепакетами, потому что там только целевые мысли и всё, без анализа, а вдохновения копаться и проводить его у меня нет. В итоге оно застревает и становится очередной установкой, новым островком никак не связанных логикой утверждений.
Связалась со старым эгрегором, когда искала про магию времени, а такие штуки загадочным образом осуществляют рассылку "подписчикам". Лучше не думать, что ещё они могут прислать.

Увидела, что от тумбочки начала отходить верхняя часть доски, на которую крепился весь костяк моей антиголубинной защиты, схватила суперклей и выскочила подклеивать - особо не помогло, поэтому, надеюсь, что спасет принесенный с работы завтра силиконовый скотч.
Но дело в другом.
Я потом выпрямилась и осознала какая упоительна стоит тишина кругом - так невероятно тихо: ни людей, ни машин, никого нет, лишь кругом лежит ослепительно белый снег. И с неба тоже падает.
Это прямо так внезапно ударило по сознанию и это было внезапно так хорошо.
Тишина и белый снег.
Настолько хорошо, что я просто стояла там минут десять, не обращая внимания на холод и упивалась этой тишиной и белизной.
Невероятно.

Сделала ещё заказ вечером.Выручают дорогие сеансы:по часам мало- по деньгам много.
Намывалась с волосами.Шкафчик в ванной забит уходом с натуральными маслами- это только для своих волос,для окрашенных уже надо другое.Постараюсь оттянуть момент покраски.И сделать эйртач щадящий.Бля,это все денег стоит.А когда не буду работать?Буду с седой башкой ходить?Или куплю дешевскую краску из универмага и буду ебашить ее в ванной в перчатках как в старые добрые 90е.Мде.🤔
Пока сижу в чате с нашими.Пока интересно.Думаю скоро надоест, перестану писать и читать.Оставлю для ориентировки по встрече.

Написала В,утром идём на треню.Соскучилась по нему!
Хороший день. Спатки.

Удалил зуб, сегодня температура после него, еще начали лечить другой, не хочу чистить каналы ходить( на проде из-за корсов не работает моя фича, еще утром приходил чувак сказал из полиции искал дочку хозяйки - странно, неприятно. сегодня парился из-за этого. Еще в бухгалтерии там проходили валютный контроль и всякое такое, вроде несложно, но мне прислали за весь месяц, хотя я с 10 работаю, потом написали что из след вычтут)
Какой-то сегодня так "смазанный" день. [Дэнчик] Пойду делать сосиски и салатик, хочу Юлю радовать :3 [жопа] (всё для репоста в чатик про дневник) [помидор] И кота тоже последнее время как-то сильно люблю)

Вчера день рождения ММ прошел спокойно и уютненько. Из гостей была только К, которая пришла к нам еще днем и работала, закрывшись в соседней комнате. Ближе к шести часам я достала размороженное домашнее тесто, отварила грибы, нарезала овощи, сварила пюре и сделала пицце-запеканку. Суть в том, что от пиццы она отличается только нижним слоем пюре под овощами и сыром. Штука получается очень сытной и огромной, вам хватает одного куска. Тортик был под Рафаэлло. Когда я несла, пропели хэппибездую песенку: кто в лес, кто - по дрова, конечно же, хах. Играли в Алиас, потом смотрели Выжившего. На нем К благополучно уснула и чуть позже ушла спать в другую комнату. А сегодня спокойный день наедине.

Работала и делала это неплохо.

Общение с облд и чтение их блогов имеет неочевидное хуевое последствие - усиление ПЭ и НЭ. Облд оч сильно фонтанируют эмоциями, я этим заражаюсь и как результат впадаю в истерики разного рода и не могу это контролировать. Мне и так это свойственно, и при подходящих условиях это накручивается до космического масштаба.
В твиттере давно не сижу, чаты - в жопу, фрэги - нахуй.

Голод возн, но практически вся еда вызывает отвращение. Хз, это от НЭ или че-то физиологическое.
Пара кусочков манго и кофе со сливками сегодня.

Сон постепенно приходит в норму. В этот раз 0:30 - 7:30, даже несмотря на позднюю работу.
*
Начал вчера читать "Семиевие" и жизнь стала заметно интереснее от того, что есть книга, которой можно увлечься. Как будто в реальность добавили новых красок.

Сегодня думаю про свой уровень адекватности. Про то, что я действую не оптимально и часто не замечаю этого. А постфактум не анализирую, не замечаю своих ошибок. Вот сегодня мне указали на пару вещей, которые я бы мог и сам заметить и понять.

Хочется тренировать этот навык выбора оптимальных действий, и наблюдения за своими ошибками.