Объявляю очередную попытку разобраться в своих мыслях, а заодно и жизни! Посмотрим, насколько меня хватит.

Чувствую тревогу по поводу начала рабочей недели. Понимаю, что я уже не вывожу, проебываюсь, чувствую из-за этого вину, но пытаюсь гнать эти мысли, вспоминая, как на мне тут ездили все полгода. Надеюсь, на этой неделе соберусь с силами заявить об увольнении.

Провели замечательный день с Ю. Все же как бы я ни любила проводить время в одиночестве, quality time с другими людьми меня заряжает.

"Французский вестник" перегруженный, но eye pleasing и интересно рефлексирует сторителлинг.

Не понимаю, как люди ищут психологов не по знакомствам? Месяц бьюсь с этой задачей

неужели через 2 дня я снова впишусь в этот невероятно интересный и убийственный движ? в прошлый раз я жаловалась, что представляла, но не осознавала что меня ждет, сейчас я даже не знаю уровень моральной подготовки, вижу только, что у меня лишь 20 грн на карте и 10 в кармане 😅надеюсь испечь маме торт удастся, другого подарка у меня нет(
поставила себе не просто Давинчи, а Студио, все по-взрослому, только вот на ноут мне хватило мин 20, а на комп искала и ставила несколько часов. постаралась почистить лишнее, приготовила облачную папку. завтра параллельно с рабочими делами, которые мне вероятно придется делать на неделе, буду смотреть чем там и как в программе, вроде нашла пару лекций

Я переобула машину. Не прошло и месяца.
Вызвала такси и попросила водителя помочь. В итоге пришлось ехать за аккулулятором и одалживать у соседа по гаражу инструменты. Как же мне повезло, что он все это сделал. Спасибо большущее!
Выжата, как лимон, а я ведь даже не садилась за работу( стыдно(
Вчера поехала на каток сама. Было ооочень классно! Впервые в жизни упала, оказалось совсем не страшно, даже мягко. Но я как обычно смешно завалилась на попу, потому и мягко) Надеюсь энтузиазм не сдуется и на следующие выходные тоже схожу.
Шведский прошел на ура, надо не забыть забронить еще урок, когда деньги дойдут.

Погода классная. Светло,но ветер,морозно.
Прогулялась,дома приготовила обед-греча,индейка.
Собираюсь сварить кофе.
Небольшая переписка с В. Отправляю понемногу ему фотки с фотосессии,он мой первый зритель.Пишет что очень красивая.Когда редко- намного приятней слышать такое.Позвал на обед,но тут же вспмн что у него бильярд в 13,вчера ещё говорил.Сказала,что лучше пусть заберёт меня из баньки в 19,и попьем чаю с фейхоа-вчера напрочь забыла про это.Обрадовался.

Ещё хочу испечь шпинатные блинчики.Завернуть внутрь творожный сыр и вприкуску с сл/сол сёмгой. Еда богов😊🔥
Если так пусто дальше с работой,то никаких поездок не будет. Карты не закрыты ещё- все туда пойдет.

Шестой день недосыпа. Лег в 10, но сонливость куда-то делась, и получилось заснуть только около 12. Проснулся в 7 в жопном страдательном настроении. Только очень постепенно получилось вытащить себя из него.

Снилось всякое сексуальное с К и А. А потом был совсем другой сон, где я жил в какой-то совковой квартире с бабкой, нужно было ночевать в одной постели с ней, и каждое утро ехать на работу по пробкам.

От такого сна как-то стало ясно, что моя жизнь, со всеми её заморочками, в 100 раз приятнее, чем жизнь 99% лд на планете. Вот бы ещё наладить сон и нормально спать и просыпаться.

Звонки есть,но все в неурочное время.Ночью,или пока я с В занята.Когда я свободна- тишина в эфире.Капец,как будто вместе с окружщ миром заодно сломалась и работа.Ну мир то понятно,ну а тут то чего?😡
По каналу RTД показывают документалки и все время про разных уродов- про инвалидов,черных,быдло всякое.Оч четко вижу связь между генетикой и псих и физ уродствами.Особенно у алкашей и днища разного.Стремный канал,но смотрю иногда для контраста.
Жуткая пропаганда уродства,красивые гармоничные люди нынче как изгои.
Планы обычные- погулять за карандашом,закончить лекцию,поменять постельное,напариться в бане.
Работы в вскр не жду,но хотелось бы.

Итоги. Я умудрилась сказать ему даже о смене телефона, и видимо много ещё чего. Но суть в том, что "если что-то напрягает, с глаз долой - из сердца вон"(с). Я словно лишилась воздуха и какое то время не могла дышать, все померкло. Слезы сдерживаю таким усилием воли, что нет слов. Всю ночь работала и крутила и эту фразу в голове. Неужели так просто? ЕМУ это так просто? Почему меня всегда тянет к тем, кому я нах не сдалась? Обидного наговорила.Так е мое не в первый же раз... И все же человек дал мне понять наконец мое место в его жизни. Оно равно нулю. Жить не хочется так больно.Я сравниваю с проблемами окружающих и понимаю, что это мелочи.Хотела немного тепла, а получила льдину в душу. За что?

Поела щётку с куском сыра.
Решила полететь в Минск. Ближе,роднее,быстрее. Билеты ещё помониторю,забукала 1 отельчик с завтраками. Полечу с 10 по 13дек,ненадолго.Путешествия налегке- что м б чудесней.И Варю в гостиницу везти не надо.
Потом может Самару осилю.Вл пишет редко и по делу.
Потом можно в Ереван слетать..или Тбилиси.
Будапешт и Стамбул дорого пока с таким курсом валют и такой работой.
Спать пора,проветрила.
Завтра иду в баню.

Постоянник спас день.
Рабочий сайт сменил буквы после точки,видимо была блокировка,надеюсь поэтому и звонков не было,и все исправится.

Днём училась,прошла половину лекции,завтра 2ю половину закончу.
Соседка принесла кусочек кекса-оч вкусно,съела с чаем.
Ничего на вечер не готовлю,нет ж.
Честно говоря,теряюсь.Он живёт просто.Не замечает нюансов,связей,потоков.Ну был не очень день,ну подумаешь,бывает.Не выстраивает логич цепочки,не проводит анализ.Как странно.Вообще никакого прошлого.Это как дорога пропадала бы сразу за капотом машины.Какие то вехи-столбы помнит и только.
Странно для меня.И любопытно.
Тяга к нему есть,и сильная,значит будем продолжать.

Очень приятно кончила, почти полчаса охуенно драчила. Но работать теперь лень просто на 20.
Могу привести себя в более-менее норм состояние короткой ФА. Тоже классно.
Когда не хочется работать, то нет ув, что работа приводит к чему-то желательному, кб размывается будущее. Если вернуть себе ув, что работа - это не как в школе, когда я просто должна проебать время, а это для того, чтобы у меня была возможность исп приятное от денег, то не так сложно, даже идеи возникают.

Очень необычные вещи происходят в последнее время..
Вчера меня нашли на фриланс сайте, и предложили заняться работой над проектами по мл. Не знаю, какая у него мотивация работать с второкурсницей, но если мне будут хорошо платить и я буду заниматься интересными вещами, то все равно уже какая у него мотивация.

Самое странное! Мы начали обговаривать проект, и оказалось это то, о чем я думала за день до этого!! Просто подумала об идее, что было бы классно такое сделать, и тут тебе пишут на следующий день с предложением этим и заняться.
Я не устаю удивляться таким вещам.

Он дерганый,суетливый,загруженный чем то,а ещё небритый,все время тер переносицу и глаза,как будто не выспался.Старалась не обращ внм,ничего не спрш,просто общалась на повседневные темы.Пару раз был излишне эмоционален,но я пропустила мимо. Было сложно держать нейтраль,я привыкла вмешиваться- для меня это означает заботу,и я думала всегда что и для всех,ан нет- для него это означает доебаться.Значит в таких сит его лучше не трогать- ладн,не будем.
В принципе вв это НЕ как ущемление себя, а как учёбу чему то новому.До него у меня были недо-мужчины.Поэтому новый опыт.Посмотрим к чему приведет.

Ни одного звонка,бля.Че за хрень с работой.

Я каждый раз пытаюсь себя убедить, что могу и из дома поработать. Смирись уже - это так не делается, из дома можно только боросться с тем, что работать лень. Пиздуй в коворкинг.
Две пару обуви подряд оказались внезапно не годными - у одной отвалилась подошва, у другой отошла подкладка и натирает ногу. Надо бы вторую сдать в ремонт, и выкопать кроссовки. С ними, надеюсь, все в порядке?
Скоро хочу уезжать отсюда. Нужно страну придумать.

Вечером было небольшое прикольное приключение.
*
ещё немного работал, в итоге сделал 2/3 плана. До меня дошло, что гораздо важнее выращивать спокойное и здоровое отношение к работе, делать её комфортной, чем выполнить план по заработку. Если я буду себя насиловать, мне станет похуй и на себя, и на план. А если научусь нормально комфортно работать без заёбов, то легко перевыполню все планы, которые сейчас себе ставлю.

Сегодня было довольно много приятного отношения к себе. Я молодец.

Прочитала новость про принудительную вакцинацию в австрии и как будто накрыло стадией принятия. Мир ебнулся, уже нет смысла возмущаться, тревожиться, как-то реагировать на это, и на всякий пиздец в этой стране, надо просто принимать к сведению, постараться обеспечить себе деньги/возможности чтобы увернуться и не зацепило, зарабатывать деньги и развиваться, обеспечивать себе насыщенную жизнь даже в таких условиях. Когда-нибудь всем надоест безумие и это закончится :)

Сегодня проще работается.

0:30 - 7. Четыре дня недосыпа подряд. Проснулся в жопном настроении, болела шея и хотелось страдать, быть жертвой. После завтрака сумел ещё поспать и более-менее пришёл в себя.

Вытащил себя в спортзал, пробежал 2 км и стало приятно жить, шея прошла. Появилась симпатия к себе за то, что решаю свои проблемы, не проявляю похуизма как обычно.

Потом спокойно и без мучений работал в кафе.
*
где-то потерял часы - видимо, от того, что ремешок там легко расстёгивался. Обычно я это замечал, но в этот раз не уследил. Есть небольшая надежда, что часы валяются где-то в логове или оставлены в кафе. Но нэ по этому поводу совсем нет. Как понять - это похуизм или здоровое отношение?

Куча дней прошла с моего появления тут. Было много стресса, но и хорошее тоже есть.
Завтра ивент. Много людей отпало, конечно, но зато ивент начнется уже завтра! Жду недождусь его. Интересно, как все пройдет.
Если повезет и сервер не развалиться к следующему новому году (или на новом соберуться все старички), то можно повторить и в следующем году.
Работы много. Но ощущение, что мозг просто отказывается функционировать правильно. У меня не остается сил на то, чтобы писать что-то содержательное.
Мне нужно и дописать фанфик, и заниматься ивентом, и думать над дизайном Блу. У меня просто не остается сил на то, чтобы побыть наедине с собой или поддерживать нормальный диалог.

Массаж хорошо,бедра чесались изнутри. В принципе можно делать только бедра попу на полчасика. Спина и плечо почти без эффекта,видимо и так в неплохом сс.
Сбегала купила овощей,забрала шарфик.По заказу клиент не отвечает,мразь. Звонков нет вообще.
На улице идёт снег,оч классно. В вскр планирую утром на лыжах.

В.написал утром в 9-мол на треню к 10? Ответила что сег не иду,записана на массаж и весь день работаю.Сказал вечером пойдем гулять.Ответила- с радостью.
Вот теперь чвств,что соскучился по мне. Я тоже 😍
Схожу на почту,раз время есть,заберу посылку-сестра послала фейхоа перетертое,вечером В угощу-он говорит что не пробовал его никогда.

Почему-то просто отвратительно спала. Снился какой-то пиздец, суды, тюрьмы, какая-то баба, которая читает мой дневник - в общем, хрень и жопа. Давно такой хрени не было.
Очень облизываюсь на одну идею, но боюсь, что меня наебут - у них подозрительные группы в соцсетях. Но может просто молодой проект.
Наконец-то прошла очередной блок в работе! Постараюсь за сегодня, ну максимум за сегодня и завтра, пройти следующий, он сильно меньше.
А еще наконец-то скалолазание.

Годовщина смерти папы. Раньше болело, сейчас затянулось, скучаю. Пустота внутри.

Чувствую себя одинокой. Есть семья, друзья, работа, но мне одиноко. Возможно, я такая примитивная, что мне особо нечем себя занять. Вот и маюсь дурью. Я знаю, что надо - учить английский, похудеть, думать о будущем. Но какой смысл в будущем, если не живешь в настоящем. Стараюсь жить! Все хорошо будет

Стыдно, что не работаю достаточно упорно.
Но:
- рисовала;
- учусь печатать 10типальцевым в англ. раскладке;
- убираю перед сном;
- стараюсь контролировать негативные мысли и не истерить;
- вчера и сегодня +- контролировала количество подходов к еде;
- зачем-то записалась завтра на шведский.
Смотрю Голубой период, вдохновляет рисовать. Нагнала шамана. На сторости 1.25 терпимо, но все равно нудятина. Город, в котором меня нет - вроде пока интересно.

утро и день были приятными, с проблесками насыщенности, озв из детства. Но когда пришёл домой и попытался работать, то словно уперся в бетонную стенку. Работать не хочется вообще, накатывает всё та же скука и серость при попытках заставить себя работать.

В итоге прочно залип в скуке, а по работе почти нихуя не сделал.

Много и тяжело работала.
Начала сомневаться, что моего упорства хватит так же еще пару дней. Днем совсем сложно было, но щас уже заканчиваю и полегче.

Немного прикольно, что сумела разобрать А и стало пох, но иногда он что-то такое выдает, что я немного снова его хочу. Сегодня играли, он -- "дать мне тебе или не дать?" Я - o_o

Мне нужен мужик. А лучше 2. В идеале - штуки 4.

Боюсь, что когда закончу проект, опять впаду в депрессию, потому что в этом городе в это время года просто нехуй делать больше... С другой стороны, пишу список дел перед отъездом, там оч много, как раз за месяц все и успею.

А ты знаешь, сегодня четверг. Прошел еще один день. Он был морально тяжелым, хотя ножки тоже устали ходить 5 км. Днем много и громко говорили люди. Всем необходимо выговариваться, так становится легче...
Вечером пришла домой и тишина. Такой от этого кайф. А еще чашка кофе, лишь пряников не хватает. Так давно не ела пряников. Думаю, ты тоже.
Завтра последний мой рабочий день. И ждет меня отпуск. И даже в дни отпуска придется поработать... Нужно, Федя, нужно. :-)
А тебе желаю, мой друг, лишь только улыбнуться и понять, что все происходящее - это временное явление. Сегодня тебе грустно, а завтра будет все хорошо.
До встречи на страничке.

Получив дозу отравления агрессией направленную на себя же, хорошо различила как это токсично. Я представила каково людям, которые умеют еще тоньше чувствовать, каково им от моей агрессии в их сторону. Хочу это хорошенько запомнить. Ведь обычно я не понимаю, что такого "плохого" транслирую на других.

И еще, раз уж я не сразу отличаю, что схожу с ума и тупею, мне нужно научиться брать паузу. В разговоре с другими людьми точно. Если бы сегодня А. не сказал "остановись", я бы была в этом отравляющем состоянии дольше.
Получилось остановить рост НЭ тем что выписали то, что было явным и начала думать над механическими убеждениями и новыми, обоснованными. Сложно ломать механизм работающий годами.