1:30 - 8. Спал так себе, теперь есть фоновый недосып и вялость. Но настроение почему-то клёвое, хочется жить для себя, относиться к себе как к приятному чл.

Гулял утром по берегу. Море красивое и хочется как-то сближаться с ним, вв его "по-настоящему", а не так, словно через пыльное тусклое стекло на экране телевизора.

деревья, зелень я легко вв "настоящими", а к морю, горам такой привычки нет, не развита способность получать удв от их красоты, реальности.

Есть твердое желание сделать план по работе и лечь спать вовремя, и от этого сама работа сразу перестала быть мучительной. Просто работаю и всё. Клёво, что есть селекция и можно выкинуть на свалку ненужные страдания и мучения

Работать реально не хочется. Вообще вот. Плюс ещё живот прихватило, даром пока вроде не так критично, надеюсь, что пройдёт. Есть пока точно не буду.
Дочитала кроссовер Инока с Бесобоем: отличная оказалась вещь, очееь понравилось как грамотно свели героев, додали противостояние и так же грамотно его прекратили - БпС у них бы поучиться, лол.
Сейчас думаю подраскидать фото и файлы с телефона, что нужно - загрузить в сеть, и почистить все. Потом к трём часам пойду делать так работу, надо закончить уже с СИ и этой частью до тех пор пока не вернулась та женщина, отвечающая за заявки.
В общем как-то такое все. Надо ещё зарисовку таки набросать, а не вот это все.

Вчера первая настоящая продажа! Небольшая, но прям настоящая, деньги заплатили. Ну, как деньги, рубли, но заплатили! Очень довольная.
Регулярно себе напоминаю - мне незачем быть лучше кого-то. Какая-то охуительно приятная ясность, много удв от нее, как будто каждый раз отваливается фон чсв и какого-то напряжения, становится свободнее.
Есть пвк к развитию одной ситуации.
Сегодня нужно очень много работать.

На трене хорошо. Потела больше обычного,но все сделала. У него дела с машиной после обеда,но спрс есть ли у меня дома обед. Сказала все есть,буду работать до вечера.Расстались поцелуем с лёгким сердцем. Вечером часов в 7 приедет.
Кажется с нашего послдн массажа прошла целая вечность.Даже отвыкла.
Не хочу больше никаких размолвок.Пустое оно,неприятное,безсмысленное.
Буду потише,пусть будет у него взмжн проявить себя с чувственной стороны.Хотя для таких любить это делать.Кормить,возить,выгуливать,обнимать до треска в спине,доставлять удв.Со словами "прости" туго ,тем более разбирательства в отнш- ему чужды.Проще сделать,приехать,не помнить прошлое.И это круто на самом деле.
Есть час работы.

Если засыпаю раньше 23х то просыпаюсь в 4.30 или 5 и потом валяюсь в телефоне. Почта, счета, вношу в бюджет доходы за этот месяц. И затраты конечно. Вспомнила что скоро НГ и надо купить В подарок, хотя проще организовать поездку куда-то и подарить впечатления.
Надеюсь я скоро смогу летать, тк ещё не прошёл мес после операции. Нельзя. После зала жутко болел нос утром, я даже расплакалась. Ч себя жирной без спорта. Ещё и одежду ношу свободную. Этот лишний килограмм ведь ушёл в живот и бедра, а никак не в грудь.
Забила болт на работу. Вожу В в офис, на природу за город. В прошл выхи с друзьями, в эти были в лесу, в новом ТЦ, сделали чистку зубов (надо каждые 6 мес делать), в центре, бот саду.

Вчера легла спать в 22, сегодня и к 2 не успею, хороший режим)
Посмотрела чудесный фильм «Рыцарь на Рождество», разве не прелесть этот диалог:
- Я верю в тебя, Коул.
- Никогда ещё 4 слова так не укутывали мое усталое сердце в тёплое одеяло.
И все это не фоне новогодней атмосферы, красота же.
Полдня делала анимацию лого, ну очень долго и тяжело шло + мама сегодня буянила (она вроде тоже перед др становится эмоциональнее). В общем, спокойный милый фильм сегодня был очень кстати.
Полчаса назад собиралась спать, но вспомнила, что не сделала Кате бумажку на работу, которую я каждую неделю ей фотошоплю. За все 10 раз, забыла только вот юбилейный. Исправилась, теперь точно можно ложиться

2:30 - 10. Снились Б и Т. Б был дружественным, и приятно быть рядом с ним. Но при этом он активно болтал, задавал невежливые вопросы, указывал на что-то, и от этого возникало некое раздвоение в мозгу. Оч прикольная нагрузка на психику.

вечером и ночью помучился, но сделал план по работе. Ложусь спать поздно, но почему-то нет НЭ из-за этого.

хочу взять себе такие приоритеты на следующую неделю:
1) ложиться до 12
2) отслеживать и устранять прзр и ничтожность
3) относиться к себе как к приятному чл.

Просто охренеть какая я нищая. Если в общем посмотреть на мой заработок, то он неплохой, но если оценить в деталях... Если я хочу купить бук, то смогу откладывать всего 50д в неделю, это 200д в месяц. Чтобы купить бук мне надо на него копить больше 6 месяцев(!).
Я зарабатываю в среднем всего 400д в месяц сверх прожиточного минимума, из них 200 на бук и остаётся всего 200 на все остальное. Постоянное чувство, что денег в обрез и не хватает, и не могу выбраться из нищеты даже если много работаю.
Я конечно живу в клевом логове, не экономлю на отоплении и перестала экономить на еде(а в прошлом году экономила), но это и все, на остальное моей зарплаты не хватает.

Хотелось жирного на обед. Поела мятую с сливчн.маслом картошку,печень трески,авокадо,огурец,сельдерей.
Села вышиваю.
Полила цветы в коридоре,подмела,почистила раковину в ванной.
Напекла сырников,себя подкрасила.
Звонки были,но работать совсем не могу.
Прихожу в себя,но медленно.
Многое теоретически легко сказать,на практике сделать сложнее.

Заказала ресвератол. Сильный антиоксидант,фитоэстроген.Хочу маме подарить,пусть попьет, вдруг полегче станет.

Хочу и боюсь его прихода.Боюсь будет что то не так.
Скорей бы все выяснить.

Решила не ждать, написала ему,спрс придет ли вечером,мол соскучилась🤗Ответ-обязательно🤗Сказала напеку сырников,попьем чайку.Ответ-очень хорошо👍
Показалось обрадовался приглашению.Может не совсем табуретка?как отличить безчувствие от сдержанности?🤔

Отработала экспресс.Поняла что сег работать не буду.
В самом деле ещё подташнивает,слабость в ногах.Ну по сути отравление и было,и даже блевала кстати под утро- хотелось чтобы вышла эта дрянь.Вот реально лучше бы прошлась быстрым шагом по улице.
Уходить в себя не работает с ним.Себе хуже делаю.Надо как то по другому действовать если что.Прямо говорить,что обидел.И самой быть чуть более сдержанной изначально,больше пропускать мимо себя.
Гулять.

переела куриного филе на ужин, плохо. чувство вины.

пришла с работы уставшая... общалась сегодня с Т-м: утром ехали вместе на работу, назад тоже. сказал что встретимся мб на неделе, я все перевела в шутку, думаю это приличия ради). были намеки на что-то, но они были в настолько рабочей атмосфере, что ну такое) ни на что не надеюсь, просто живу.
надоело уже врать всем о себе - живу по принципу "меньше знаешь - крепче спишь", а вместо того чтобы ничего не говорить вообще говорю другое АБСОЛЮТНО, аж стыдно. сколько раз говорила себе что не буду врать, но продолжаю.

Н у С, буянят. я рада за них, пусть отдохнут.

завтра приезжает Б... пипец не хо, но нужно раскрутить его на деньги.

2-9
Вчера наткнулась на то, что если я убираю уверенность, что "я не заслуживаю удовольствия, клевого", то сразу начинает много чего хотеться для себя.

Сегодня проснулась и сразу различила эту уверенность. Стала себя спрашивать - а заслуживаю ли я реализации своих рж? А заслужили разные богатые лд деньги, осуществление своих жж, ослабления нф?

И сразу слово "заслуживаю" теряет смысл, потому что есть ясность, что реализация это рж способ жить, а другие люди работали, вот и заработали денег, и никакой моральной оценки тут быть не может.
Сделала короткую озверядку.
Пока удается удержать ув, что не надо заслуживать удв.

Моя проблема в том, что я всегда беру больше, чем могу успеть. Тороплюсь и пытаюсь сделать все, навешивая на себя кучищу обязанностей (которое объективно не вывожу). А потом сижу расстроенная, просто потому что "работа выполнена некачественно"
Так и хочется спросить себя: Что для тебя важнее - качество или скорость?
И я знаю, что ответом станет качество, но торопиться успеть сделать все не перестану.

И ведь самое главное, я знаю что торопить себя - контрпродуктивно, ну потому что я не могу так работать. И, по факту, мне никуда торопиться не надо. Но нет. Я все равно буду сидеть до победного, а потом меня скосит тревожка

Что-то я сегодня вялая как абзац. Вчера много работала, а сегодня вот только час из себя выковыряла.
Зато вот дорисовала джинсы. Классные. Даже если вся идея с логотипом завязнет, то, что есть, уже нравится. И вообще давно я на одежде не рисовала.
Еще внезапно залипла в сериал. Давно ниче не смотрела. Даже не то чтобы он мне как-то сильно нравился, но залипла.
Надо за сегодня все-таки допереписать конспект. Не очень там его много.. просто очень лень.

Проснулась с туманом в голове, легла в районе часа ночи. Плохо сплю. Тревожность о финансах и том, что выбрать делать дальше. Идти работать куда-то и на кого-то или продолжать пробовать замутить бизнес. Меня вдохновляет думать о вариантах и искать решение. Хочу продолжать точно. Просто всё в голове перекрутилось и появление селекции в жизни явно этому посодействовало. Приходится заново разбираться «чего же я действительно хочу и от чего будет мне интересно жить»

Сегодня встала довольно рано. Вроде бы, спала крепко, но мне снились кошмары. В одном из них, высказала своим бабке с дедом все, что о них думаю после кучи упреков. Были ещё какие-то странные сны про секту и вербовку девушек в неё.
Очередной сюр. Ничего удивительного.

Зато я уже закончила всю свою утреннюю рутину. Осталось, только, на кухне прибраться. Но я сделаю это уже позже, когда отчим уйдет на работу. А потом сама сяду писать.
Хочу попробовать новый метод. 2/2 -2 страницы, после которых на 2 часа меняю дейтельность и отдыхаю.
Правда, не знаю, как получиться с первым перерывом. Надо будет засечь время, как сяду.

Сегодня ещё и вступление писать надо...В общем, работы много.

Я так сдал из-за того, что не получаю нужного объема поддержки? Был Н., был А, - было хоть что-то, что давало позитивные эмоции, сейчас ощущаю упадок.
Работаю на своеобразном автомате, не все так гладко как хотелось бы. Вчера был очередной конфликт, потратил много времени и сил совершенно бессмысленно.
На моей стороне никого нет, никто не понимает, как сложно быть одному там, где тебя не жалуют. Они подрывают мою работу, я подрываю их.
Нужно собраться, отсеять от себя ненужное и двигаться вперед. Срать на то, кто и что они, важно кто и что я.
Надо узнать о том, какие группы есть, и от этого плясать. Пособирать информацию, принять какое-то решение: быть частью или быть единицей.

Не выспался ночью из-за холода, и днём был период вялости.

Сегодня в целом приятный день, только вечером заебался от работы. Но зато выполнил план по заработку. И есть пвк приятного дня завтра.

почему-то от усталости появляется здоровый пофигизм, и зом пропадает, а вместе с ней и фоновая ничтожность.

ложуь спать до 12! я молодец.

всё-таки здорово, что можно жить для себя, развиваться, чистить психику от ненужного мусора. Пусть это иногда и болезненно, сложно, тяжело. Но в целом мне приятно жить, я чувствую, что время проходит не зря.

Сегодня все как-то тяжело и тягуче шло. Расписалась только к 5, а там уже надо было за ребенком.
Сейчас вот только выбралась из организационной работы по ивенту на сервере. Вот только доделала этот гигантский опросник, а ведь надо было ещё всех участников по паре вопросов опросить.
Завтра надо расписать правила участия в ивенте и выгрузить их на канал, а до этого сам канал почистить. Уф. Тяжко.
Уже пол двенадцатого, а, честно говоря, уже ничего не хочется кроме как подрочить и идти смотреть видосики.
По итогу, чувствую себя чертовски разбитой. И в принципе не особо довольной сегодняшним днем
Ну и нахер его тогда. Помоюсь, приберусь и буду делать что хотела

Вчера обнулила счётчик дней без секса, было 51 день. Это прям сраный антирекорд. Совпало все. Не потрахалась, не поехала на сицилию, зато сделала нос. Оно того стоило! Дышу, не болит, не задыхаюсь по ночам, не просыпаюсь, сплю как убитая, сопли если и текут то по горлу, хех это лучше чем мне по лицу. Столько траблов было из-за одной травмы, а все решил В. Я бы до конца своих дней мучалась.
Отвезла его на офис, пообедали, он пошёл работать а я поехала домой. По дороге присматривала себе новый шиномонтаж на районе. Завтра поеду посмотрю что там во дворах есть, где куча сто детейлинг в, в гаражи наведаюсь. Мне надо где-то хранить шины зимой не за все деньги мира.

5 раз за последние два месяца снится сон - психологический кошмар с В. И второй день подряд.
Наивно было думать, что я пережила все это прошлое. Наверное мне просто этого хотелось, но я все ещё обдумываю те события.

Начала работать по стажировке. Вчера был первый созвон. Мне очень нравится. Даже если сделать все очень хорошо, мне кажется они это продадут.
Руководитель стажи кстати очень милый. Но не более.

Я в команде с 4х курсн. Это приятно, что сама я на втором курсе и меня назначили тимлидом, тк у меня больше опыта.

Мне так радостно, когда находишь себя в чем-то и чувствуешь результаты прошлых усилий.

Привет, всё ищу работу, хочу прям такую как хочу - с этим есть понимание, а вот чего хочу от отношений - не ясно. Сейчас Юля у мамы, одному хорошо, хотя кот иногда напрягает, про отношения - я конечно скучаю, но не нравится куда всё идет, уже не вернется страсти, всё время какие-то пассивные, никакого развития в сексе за год+, ну может есть какое-то, но в основном делаем что-то только после скандалов( пью целую антидепрессантов, хорошо спал последний 2 дня, вчера в офис ездил

Вчера был тяжелый день—чувствовал себя максимально выгоревшим. Пытался что-то писать, делать, но это слабо помогало. Очень дискомфортно от осознания, что затиснут в рамки, от которых и до этого страдал, только чуть меньше.
На работе надо работать, но и поддерживать контакт с коллегами необходимо, а этого нет и это невозможно из-за наличия директора под боком. Если и коллега уйдет оттуда, будет совсем не очень.
После—сплошная усталость. Хочется много, сил есть мало. Нет компенсатора от слова "совсем". Это очень угнетает, прям ощущаешь, как ресурса с каждым днем все меньше и меньше. Ничто не радует, все на автомате. И это моя жизнь? Прекрасная иллюстрация того, как жить не надо.

Кто нибудь может вальнет эту мразь Гинзбурга,а?😡
Вокруг все колются-всех дёргают за поводки- поездки,потреблядство,посещение общств.мест.Вчера В уже тоже заговорил,что пора в лес уезжать жить.У него знакомый после прививки в реанимации.
23:05- 7:15
Спала одним куском.
Вчера весь день и сег похоже тоже течет левый глаз.Неужели снова признак что герпес вылезает?Пью ацикловир.Ищу способы подавить активность.

Идём на тренировку.Потом к вечеру уколы.Может успею поработать днём.Эти дни не работала- опять были звонки.

Сняла тейпы с плеча,посмотрим как спину буду тренить.Так то поуспокоилось,не болит вроде.

сегодня был в целом приятный день. Можно сказать, продуктивный. Снова устранял ничтожность. И днём ещё ебнул НОкс из-за одной ситуации. Устранял и его тоже.

Вырисовывается картина полной помойки в моих восприятиях. И желание искренности, кажется, сдулось, я хочу как обычно плыть по течению и игнорировать свою помойку. Но вроде сдулось не до конца.

Блин, так сложно быть искренним и замечать свою тупость, НЭ, вытеснение. Я наверное слишком много от себя хочу? Но ведь так может ещё 10 лет уйти никуда из-за тупости.

Читал Альбертса. Приятно, что снова стал появляться интерес к устройству клетки.

+ сделал минимум по работе
+ купался в море.
+ захотелось пойти в трек, узнавать инфу про это