"Стоит тебе переехать в какой-то депрессивный район советских хрущевок, и можешь ставить крест на своем развитии. Только очень сильный человек способен преодолевать такие влияния"
Похоже, этот человек - я. Хотя я бы не назвала себя сильной.
Только этот район меня заебал.

Работаю с 7.30 и есть покс за это.
У меня есть синдром самозванца. Если меня называют умной и/или развитой, то возникает нокс, ж себя ругать и доказать, что я не такая. Хотя члк может меня дорисовывать (что на его ответственности), или я могу и правда быть умной и развитой по сравнению с теми лд, с кт он общался до этого.

Сегодня после тусовки целенаправленно вытягивала себя из тупости. Она стала отчетливо неприятной, отравляющей, как будто я барахтаюсь в грязной мутной жидкости, и этого было прям много в последнюю неделю как минимум. Вытащилась, и, как ни странно, стало приятно, появилась насыщенность, хотя потом было пусто и грустно, это ощущалось лучше, чем тупость. И вот сегодня вечером я поняла, что не могу больше писать то, что пишу, меня воротит от этого, это какой-то бред (там психоделия, завязанная на телепатии и т.п.).
Еще интересное: спрашивала себя, кто мне эти лд, с кт я тусила. Никто, я просто получаю с ними впч.

Работала 4 ч.

Стало казаться,что В не занят,а просто не звонит.Может потом окажется что жарил шашлыки на ранчо или ещё как то развлекался.Видела его в сети в 6.
Утро вечера мудренее-завтра поглядим появится или нет.
Если была бы работа или шел дождь- было бы не так обидно-а такая погода сказочная-лето,и день проебала впустую.
Не совсем впустую- заканчиваю рушник.
Откуда то голод. Ещё полчасика подожду, вдруг он напишет,и пойду сама ужин прогуливать,до солярия дойду,пешочком не спеша,заглядывая в окна.
Смотрю Звёздные войны,соскучилась по фантастике.

Поспала. Снилась работа,и что многоэтажка,где я была, наполовину упала,а я вовремя убежала изпод нее.Падения домов снятся часто-я всегда успеваю отбежать,как будто тело учится для реальной ситуации,или вспоминает прошлые воплощения.

Выпила кофе с пармезаном.
Настрогала капустный салат с помидорами,сварила картошки,намяла со слвчн маслом,на белок открою консервы Сайру.
Сгоняла в пункт выдачи,забрала наполнитель,пачку кофе,коробку любимых ПП брауни.А вот топ- возврат.Качество неплохое и сел приемлемо,но если бы он стоил в 3 раза меньше заявленного- оставила бы,а так дорого.Нафиг.

Буду пылесосить.
После сна стало лучше,как то ожила.И погода разгулялась.Жаль В занят своими делами.
Звонков нет.

как же я хочу СВОЮ уютную квартиру, кота или собаку (еще не решила), любимую работу с классным коллективом, машину, высыпаться, заниматься спортом (шоб сил хватало), иметь не скелетообразное тело, а подтянутое, уметь есть без страха, уютный круг общения и чтобы мне было комфортно самой с собой. я так многого прошу?
нужно идти к этим целям.

н как обычно на тусах, я уже привыкла и совершенно не парюсь. даже уже без обид представляла как она с в может приехать в старый дом, забавно.
поднимали эту тему, я ревела. поняла что скучаю за прошлым где мне было просто комфортно, я там стояла на месте. нужно что-то менять и в голове тоже, пора бы без страха открываться новому.

1 на учебу. 4 на ресницы.

Снова легла около 12, забила на сон из-за пэ, от которых хочется вытеснять негативные последствия. Сбился режим работы, так как поздно проснулась, но клево, что выспалась. Получается, это кофе, даже без кофеина, сильно влиял на мой сон. Как только стала меньше его пить(декаф), не каждый день, и только в первой половине дня, то стала лучше спать и причем эти изменения произошли не сразу, а постепенно.

Повторила англ слова на карточках, действие, которое почти и не требует усилий. Вот такие мне щас действия нужны, мелкие, но которые я точно буду делать, и с удовольствием. Сегодня захотелось ещё выписать слов на карточки для повторения - хороший результат.
Депрессия на 3, но есть ж выбираться.

Великолепно погуляла,купила литр брусники,сварю ещё баночку варенья с яблоками.
Всю прогулку хотелось пирожных и кофе,но перетерпела,дома съела все сливы- оказались сладкие😝как пирожные.

Какое то настроение ниче неохота.
В планах уборка,приготовить поесть,вышивать,может фильм посм.
Ловить работу. Скорей всего В не появится сег.

А пока посплю чуток.

Вот бы завтра были силы и желание прогуляться. За последние годы сильно упала физ активность. Поиски второй работы оказались в этот раз сложнее.Видимо в прошлый раз просто повезло..но и анкета на яндексе до сих пор висит незаполненная. Утешаю себя мыслями о прокрученных пол миллионах, сидя совсем не за бугром,а жопкой на рабочем стуле.

Утром заказала работу- все сбылось.
Утром почвств,что В сег не объявится- сбылось.
Вчера пошла обедать- промелькнуло,что могу его встр в городе- время обеденное,может поехать- сбылось.
Что насчет завтра чвств? 50/50. Может появится,может нет.Утром точнее будет прогноз.Главное не думать,не рожать,не вымучивать спецом- оно само дзынькнет.Стала замечать что по отнш к нему частенько такое предчувствие и предвидение.

Видимо эти дни ему необходимо побыть с собой. Понимаю.Такая же потребность.
Начала пить Эхинацею и альфа-липоевую кислоту.
Сплю без трусов. Балдежь.

вау, много времени прошло, почти 3 месяца уже. учеба началась(второй курс...), нашла работу в отеле (официантка), работаю неофициально, получаю 3 евро в час и работаю в среднем 6-7 часов по выходным. вставать приходится рано, я вообще не высыпаюсь. иногда начинаю плакать ни с того ни с сего. думаю, что-то внутри время от времени перегорает, так бывает. возможно, я устаю. завтра тоже на работу. она мне нравится. там можно ни о чем не думать, просто делать свое дело, общаться с коллегами и все. не то что дома... жаль только, что поеду завтра одна - моя смена начинается в 7:00, а у М. и Д. - в 7:30.

Все ещё нахожусь в шоке, но пытаюсь вернуться в рабочее состояние. Сегодня сделали с Д. планировку медцентра, потренировались, сейчас буду делать конструкции и возможно ещё порисую. У меня правда весь пик активности приходится на вечер, не знаю, почему…
Состояние немного тревожное, потому что слишком много поменялось за один день. Буквально дней 5 назад я писала другу, что я не нравлюсь д. и вряд ли мы будем вместе, а щас… мы типа вместе… и я правда ему нравлюсь. Я ничего себе не придумывала!! Интересно, куда мы завтра пойдём и как мне себя вести

После трети книги Никонов таки переходит на феминизм и начинается хуйня, в котором реальный дебилизм феминизма щедро перемешан с мужским тоном в стиле "а че бабам надо, с жиру бесятся". Я впечатлилась его крутым разборам разных других тем, и стала ожидать большего здравомыслия.
Сьездила к врачу, снова работаю.

Чувствую себя меганещасной, подавлен ной и одинокой. А все потому что моя помощница решила уволиться, и кто теперь будет всю работу тянуть? И это в начале сезона. Мне нужно будет опять искать иллюстратора, обучать его и придерживаться.
Возможно её не устраивает зп и то что все довольно рутинно. Ну так такая работа! Зато стабильно.
Сегодня доделала зеркало: мне повезло, мастер поменял и сам элемент на сферику и моторчик переставил. Безумно удобно ездить с ним. Как мне этого не хватало. Ездила сегодня пол дня по городу, завела В в центр, сама поехала в спорт комплекс. Приняла душ, пошла в сауну.
Вчера В купил мне ботильены на каблуках, сразу почувствовала себя в них королевой Так удлиняют ноги

Работаю. Продуктивно.
Выпила чашечку эспрессо с пармезаном и вареньем. Пристрастилась к такому набору.Вкусно и полезно.От В научилась,это он кофе с сыром пьёт.

Самое забавное,что эта обезьяна с губищами уверена, что нравится мне,раз я ее добавила с друзья.Ей невдомек,что как раз из других соображений- смотрю на нее как на фрика,коим она безусловно и является.
На слдщ неделе поеду стрелять.Соскучилась.

Капает скучный дождик, осень безотрадная. Хочется в берлогу. По квартире разносится храп и сонное сопение. Я пытаюсь описывать свои сильные коммерческие стороны для потенциальных покупателей моих мозгов, а сама не верю, что всё случается так банально. За это люблю наше легкое птичье ремесло: даже такая скукота как поиск работы оборачивается авантюрой.
Нравится писать, нравится говорить. Тяжело слушать. Может быть, возраст подошел? Чужие слова не влезают в уши, в авторитеты не верится ни на йоту. Хочу всех опрокинуть и уйти.

Прочитала 2 статьи на англ, одну по работе. Выписала новые слова. Хочу фиксировать такие уу, пусть они и кажутся мелкими. Если каждый день читать на англ, мозг будет привыкать к таким уу, осваиваться.
Вообще в отношении незаметных и мелких уу хочу сформировать такую позицию и жить в соответствии с ней: "Каменотес может бить по камню сотню раз и ничего не произойдет, но 101 раз разобьет его. При этом не последний удар разбил камень, а все те, что были до него".

Разговор с К и снова приступы сильной жкс до слез. Может нах эту тему пока не могу адекватно реагировать, главное щас выбраться из депр к психически устойчивому сс. Начать двигать себя в конструктивном направлении, а не загибаться.

Проснулась в 6:20,решила ещё поспать,услышала как пошел дождь,почему то стала думать про Дюну.И встала,уже не уснулось. Дюну вчера скачала первую трилогию.Буду читать.Фильм полностью вильневский.Не помня кто режиссер,с первых же кадров поняла что он похож на Бегущего по лезвию.Ну так и есть. И Прибытие. Муз темы оч мощные в его фильмах.

Вчера не договорились с В ни о чем.Пока притихну.Пусть сам проявится.У него маман вечером приезжает,время столовых закончено😂
Собираюсь на треню.Потом скорей всего буду ловить работу.
Внутри покой.

Обезьяне губастой,которой В ставит лайки, понаписали комментов насчёт ее рыла- я поржала.Тупая овца пишет тупые фразы- примета времени.

3 день ничего не ем, голова кружится очень, и такая тяжолая, втыкаю в одну точку переодически, водичка переодически приводит в чувство. А я на работе кстати. ЫыыЫ. Работаю. Не в адеквате. Такое заметное чувство на лице, чувствую как стягивается щеки, но не как если после стягивающей маски, а изнутри, в общем, странно.

И до того как пью вожу раз в час в этот часовой промежуток, на минуте 40й так штырит, ааа, сегодня может смогу уснуть пораньше если не найду интересную манхву или сериал

Больше стал обращать внимание на жж, просто получая удовольствие. Лишь не так давно понял, что просто насиловал себя практиками. Полный пиздец. И ведь главное замечал спад насыщенности при каждом повторении.
Важные, недавно подмеченные траблы:
- различаю паразит. сост. на: перфекционистскую и тупое забивание скуки;
- при выполнении практик, воспринимаю их как очередной проект с дедлайнами, а не как приятную деятельности по развитию своей личности;
- Часто пренебрегаю ИЖ;
- СУ, что получение впч, развлечения хуйня какая-то неважная, не то, что работа и прочие заебы, которые должны быть у всех уважающих себя взрослых.
Стал больше доверять себе(но до сих страх нередко берет верх и руководит)

Итого 4ч работы как и заказывала.Ещё бы парочку,настроение есть.Но пока тишина.

Заварила ягодный чай в 5 - накидала бруснику,рябину,мяту,серебряный чай- пила с кусочком пармезана и медом. Вкуснота.

Минут через 40 поем котлету и щётку.
Хочу завтра испечь блинчиков на ужин,позвать В на чай,потом поехать в кино на Дюну. Предупрежу его утром.

После вчерашней штанги настигла крепатура.Булки само собой,но и квадры вверху тоже ноют.Это означает,что приседала правильно.Небольшая встряска для ног не помешает,не все же изоляцию бомбить.Дам отдохнуть неделю. В сбб руки и плечи,в пнд спина и как раз в слдщ среду попа.Тело выглядит офигенно. На животе вертикальные линии и кубики.Шикарно!!!

я ничего не понимаааю. как работать с 16-битным exr? в давинчи проект 10 бит, поэтому картинка черная, не понимаааю. нужно найти нормальный курс по программе, одна не разберусь, а вообще рассчитывала на это. ну вот сколько программ еще нужно выучить, чтоб разобраться с новой методом тыка? еще и знакомых, кто бы работал в davinci нет и курса в мастерсокой в расписании нет, он там, вроде, всего 2-недельный.
простуженная больше, чем хотелось бы, голова не только не соображает, но и зачем-то болит. НТ гулять предлагала, но болеть я не планирую, поэтому лечусь сразу.
эх, сейчас бы на роликах по такой погоде..) ладно все будет, когда-нибудь. пошла убираться

н по идее уже месяц с в вместе, вчера услышала случайно во время их телеф разговора. гороскоп писал завтра день шокирующей новости. я не в шоке но попытка была неплохой. обидно, когда я спрашивала как там у них она сказала 'все сложно'.
не могу свыкнуться с мыслью что теперь все будет иначе. трудно принять это, я вчера почувствовала что мы с а теперь одни и я переживаю за него больше чем н. тем не менее, с ней до сих пор конфликт, ей норм. а мне так легче отпускать ситуацию, легче свыкаться с новым периодом.

вчера приехал т, пригласила его завтра в кофейню после работы. пойду отвлекусь.)

купила вчера все-таки себе однотон помаду, гигиеничку и наушники. ощущ нужности? любви к себе? классно.

Че-то захотелось повыть в !f.
Делала быт. дела и заебалась мин. за 30. Как так можно. Все люди делают намного больше и справляются.
Почувствовала хрипы в груди и поняла, что делаю слишком мало практик.
2.5 часа знм низкооплачиваемой работой, а так вообще 4 день.
Моя жизнь проходит в энергетической канаве. Я - живая иллюстрация того, что Б писал про психическое дряхление.

От этого поста возн свежесть, как будто я пишу что-то честное, настоящее.

Сижу на работе за компом, а член колом, хотя похабных мыслей нет. Вот каждый день так. Возможно это тот самый юношеский утренний стояк, который у меня смещен на середину дня. Хотя уже давным давно не 18-летний, но инструмент функционирует замечательно, особенно в нужные моменты. Хорошо, что сейчас холодно и я вынужден носить джинсовую куртку, которая скрывает бугорок.

Сходила получила линзы наконец то. Мультифокал дорогие,черт.
Купила лук,капусту, редиску, подсолн масло.
Взяла кефир,завтра сделаю блинчики.
Написал в 10- доброе утро,душа моя,обедаем?
Ответила, что свет мой,сегодня без меня,много работы,после уколов вся в крапинку- отчасти правда,ну и чтобы не нарисовался вдруг. Он на ранчо собирался с товарищем- вот и поезжай.
Сказала береги себя🤗. И он- и ты,береги себя😘
Иногда на паузе лучше понимаешь как человек тебе дорог. Соскучиться не помешает.

На 12 есть заказ. Обязательно надо сделать минимум, а лучше заказа 4- 5.