Сестра не храпит,один раз только негромко. Но все равно я спала не очень. С В как то лучше спалось. После бани ещё,голова немного побаливает. А в целом наверное хочется остаться одной.
И даже хочу уже работать,в смысле денег. Войти в режим зарабатывания и тренировок без групп.
В.позвонил утром- яйца вчера забыла взять, мы гуляли по магазинам,забрал нас,свозил на рынок- сестра покупала ягоды,грибы.
Она курит,постоянно бегает в туалет по большому,кашляет,отхаркивает. Кошмар. Особенно курево воняет.Просто пздц,мне худо становится.Нет,такие родичи мне нах не упёрлись рядом.
Вечером группы,сестра будет заниматься.
Дома у меня теперь постоянно воняет куревом и гавном.

Сижу на работе, сегодня снова еду к бывшему, будем снова лежать и втыкать в компьютер, ну или смотреть в потолок. В прошлый раз случилось нечто из ряда вон выходящее, мы с ним немного расслабились и как обычно лежали в кровати, кайфовали и ничего не делали, но мы всё таки потр*****сь.. Неприятный осадок, он мой первый бывший, прошло лет 8 уже, он вызывает у меня отвращение всем своим видом, но не смогла удержаться. Утром я почувствовала себя не в своей тарелке, кое как оклемалась и снова всё, как раньше. Потом снова потр*****сь... Потом я в телеге наехала на него, сказала, что я его друг, а не его очередная шкура, и если он хоть во что-то меня ставит, чтоб больше не трогал меня в неадеквате.

В один момент опять был злой и резкий- я замолчала,он пытался расшевелить,я молчала- из этого сс оказывается оч трудно выходить- вроде и понимаю,что не нужно больше молчать,но какой то червяк внутри давит- помолчи ещё,проучи его,он поймет,он перевоспитается.Блять,это так не работает!Ну что за хуйня,ей богу!Тут мне над собой работать и работать. Он уйдет,если буду ему предъявлять претензии в жёсткости.Я решила больше никаких молчаний.Вот вообще.Ни по какому поводу!
Сейчас быстро отошла,он стал гладить меня, обнял,а в машине прощались- целовал- я попросила прощения за молчанку,и что больше так не буду делать,а он попросил прощения за злость-мол знаю что бываю таким.
И стало легко!
Счастлива.

Как меня это искренне начинает все заебывать. Я начинаю скучать по работе на предыдущем месте. Особенно мне нравились переводы инструкций. Все более менее просто и понятно. Сейчас бы я справилась с этим еще проще.
Меня достали эти запросы китайцев, меня достала эта доебистосьть завода. По всякой хуйне придираются. У самих жопа не чище. Но китайцы конечно да, тоже нас подставляют, суки. Хоть бы скорее получилось со всем этим разобраться. Я уже просто сама начинаю искренне хотеть чтобы они все вернулись. Я устала. Я хочу домой. Я хочу проводить время с Милым и со своей семьей, хочу хоть иногда видеться с друзьями. Когда это все закончится. Если они и предложат продление контракта, я не знаю...

Заселился в хостел. Тут много иностранцев, и легко представить, что я в другой стране. Есть ощ оторванности от обычной жизни, и от этого легко взн нсщ.

На контрасте понятно, что моё привычное жилище - это сильный источник обыденности. Там удобно жить, конечно, но удобно и залипать в скуке, вялости.

Почему-то сильно хочется жить, впитывать в себя чувство, что я живу, существую. Кажется, ничего больше и не нужно - достаточно просто быть, ощущать вот это желание жить и чувство существования, и жизнь уже будет насыщенной, наполненной до краёв.
*

Сделал 50% работы. Щас будет штурм, и потом вторые 50% работы.

В машине гладил меня по голове,когда сестра вылезла.Я как кошка льнула к его руке.Бспк что я прохладно одета,чтобы не гуляла,а сразу домой ехала после доктора.Он видимо решил загладить негативное впчтл после фраз о семье утром.
Сестре выкатили много работы с ее зубами.Думают как ее в Питер перекинуть к знакомым доктора,а то не наездишься. Но кое что он ей сделает.Так что улетает она в чтв вечером. 3 ночи мне надо как то думать как спать. Сег останусь дома,беруши если что воткну,а завтра поглядим.
Оч жду вечером баню с В.

С утра сдавала анализы, ко мне сильно-презрительно отнеслись, я почти заплакала после сдачи. До этого всегда ок было, и хз, могло ли это было быть из-за вида анализа - сдавала на ВИЧ, сифилис.

Сделала себе выходной, чтобы отдохнуть - отдыхать получается, хоть тут хорошо. 2 недели работала довольно интенсивно.

Очень устала от себя, от хаоса в голове, своих заебов и требований. Мне кажется, я так много сделала для себя в последние полгода почти по всем мн, что должен был появиться новый уровень жизни, в котором нет таких состояний.

Поговорила с сестрой. Стало немного легче на душе. Постараюсь так не переживать и просто делать все, что меня просят. Каждый раз стараюсь себе напоминать, что я только перевожу. Самостоятельно я никаких решений не принимаю. Не думаю, что у них что-то получится, но мое дело просто делать то, что меня просят. Другое меня касаться не должно, ко мне никаких претензий так же быть не должно. Порой я переживаю о том, что совсем не важно.
Но я такой человек. И мне немного проще переживать зря сейчас, но чтобы потом все было хорошо.
Но для себя я поняла, что мне нужно более спокойная работа. Я хочу чтобы мне спокойно и вовремя ставили задачи и чтобы я могла их спокойно выполнить. Хочу домой

Сидела вчера на сайте знакомств.
Мне написал А.
Не ожидала.
С А мы общались давно, когда я была подростком, а это на секундочку лет 7 назад.
Он меня не вспомнил при разговоре.
Это хорошо, зато я его запомнила.
Хотя с памятью беда.
Мило поболтали о сериалах, фильмах и прч.
Спросил когда свободна.
Хочет встретиться в живую.
Спишемся если что.
Мама на работе и я дома одна.
Встала в 7-00.
Я легла рано потому что устала.
5-й день рабочий даёт о себе знать.
Скоро отпуск нечего жаловаться.
Жду.
Вот я себе и нашла занятие на отпуск.
Себе строго настрого запретила нырять с головой и сходить сума.
Только трезвая голова.
Не хочу страдать и мучатся снова.
Дальше посмотрим как да что.
Кушаю йогурт вишня.

Была сложная неделя. Сгорел один вагончик из-за чего приезжали пожарные, дознаватели и полиция. Потом в течение всей недели было много каких-то проблем. У одного рабочего соскочил какой-то фурункул, пришлось везти его в больницу. В субботу, когда я должна была просто повезти его на перевязку, у другого сильно заболел живот. Срочно повезли его в приемное отделение. Оказалось вышел камень из почки. Я была просто в ахуе. Вроде сейчас ему намного лучше, помогают лекарства. Бедолага. В суб. еще решила себе устроить эмоциональную разрядку, выпили и посмотрела мелодраму. Вроде стало полегче. Потому что до этого было совсем говно. Сейчас у них новая идея фикс - прививки. Боюсь что будет еще сложнее

Смешанные чувства от того, как прошёл день. Вроде бы и клёво, что вытащил себя на штурм, стал оживать.

Но вместе с этим вижу, как много у меня тупых действий, забивания скуки, неэффективного расходования времени. Ощ трясины, которая уже глубоко засосала, и нужно неизвестно что, чтобы выбраться.

И в целом ощ, что в жизни чего-то не хватает. Но все равно текущая ситуация вв-ся как развитие, оживление.
*
Сделал план по работе, заебался, но несильно. Мог бы и вообще не заебаться, если бы поставил себе именно такую задачу.

Устал за день.

Часто фоновое СЖ. Вчера трахалась, реализовав перед этим одну СФ. Сегодня опять хочу, но больше хочу лечь спать пораньше. Вообще удобнее жить рядом с теми, с кем трх, или (барабанная дробь) чтобы ко мне приезжали и ебали. Ну правда, революционная идея для подстилки и неадеквата.
Сегодня немало работала, немало заработала и довольна этим.

Мне уже указывали на тупость и это меня не встряхивало - "ну да, я тупой, и ладно". Но сегодня различил отчётливое желание тупости, желание быть с выключенным мозгом. Ощ, будто мозг спит и работает вхолостую, мне хочется плыть по течению и не задумываться, выбирать вариант с наименьшим сопротивлением.

И это уже пугает и заметно некомфортно. Если ничего не буду делать с этим, то буду превращаться в дебила, в бабку на лавке.
*
Вытащил себя на штурм, первый после недельного перерыва. Сначала было сложно, а потом мозг всё-таки включился и заработал.

Уже точно ясно, что у меня нет другого выхода, кроме ежедневных практик, если я хочу остановить свою деградацию, начать развиваться как личность.

Неожиданно оказываюсь на страной улице. Впервые за год жизни в этом городе испытываю страх от места, где я нахожусь.

И одновременно оказываюсь в детстве. Это похоже на район, где мы жили до 12 лет. Те же серые, работающие, но никому ненужные здания, тот же бесформенный асфальт, на котором спотыкаешься, безобразные деревья и пыль, от которой моей бабушке было очень плохо.

Почему я так часто начала вспоминать детство?
Никто не знает эту часть моей жизни, из которой я всегда стремилась вырасти.

Варя заорала в 6 утра- встала уж,благо легла не поздно, в 22-30.
У В сын с подругой вернулись из Албании,дак он вчера привез мне печеньку и инжир-оттуда.Приятно понимать,что он думает обо мне,проявляет заботу.Может тоже что то понял за нашу поездку.
Много ездили в метро- стоять обнявшись на эскалаторе так здорово.Вкусно кушать,наслаждаясь кажд кусочком.Разглядывать дома и панорамные виды,обсуждая как это работало и кто тут раньше жил.
Сам констатировал,что красивых людей катастрофически мало- все уроды какие то.Тоже не любит мал детей и яжематерей.Так же любит планировать и просчитывать варианты как и я.

Погода прохладно,сухо.
Буду гладить стирку и потом на треню.

Горжусь собой.
Сделала все, что планировала (кроме работы… но у меня выходной):
- порисовала живопись 1.5 часа (каждый день так нужно, иначе не успею…) через слёзы заставляю делать себя живопись, совсем не нравится, не знаю, почему
- сделала три небольшие тренировки, на пресс, на руки и на ноги
- фейсфитнес 30 минут, почувствовала невероятное расслабление в шее и в голове. Приятно, хочется спать
- правильно питалась весь день; был соблазн купить печенье, но пересилила себя и не купила. Побалую себя на следующей неделе.
В планах на сегодня ещё почитать книгу и помедитировать.
Сегодня хороший день, завтра будет тоже

Сегодня когда ехала домой осознала, что живу я вполне неплохо.
А я себя настраивала, что хуже.
И усложнять не надо ничего, а я усложняла.
Либо я повзрослела, поумнела наконец таки.
А нет показалось хаха.
Короче в отпуске иду в кинотеатр.
Очень загорелась этой идеей.
Надо музыки накачать в дорогу.
Скоро спать иду.
Немного устала.
Завтра устану больше.
Приходит смена О и начнём работать как надо, а не на раслабоне как с Н.
С Н мне нравиться работать, так как мы обе жопу не рвём.
А с О приходиться пиздячить на износ.
Она выстилается перед начальством.
Мне пофиг.
Солдат спит, служба идёт.
Вот так я приблизительно отношусь к работе.
Но естесна свои обязанности выполняю, даже перевыполняю.

Короче прикол
Буквально через минут 30 как я написала прошлый фраг, я уснула до двух часов дня бляяяяяяя
Я все проспала. Извините меня это что такое??? Я спала 9 часов ночью и ещё 3 днём. 12 часов бля это половина суток господи
На улице +36, все что мне хочется это лежать и залипать. Но надо 1.5 часов живописи и попытаться сделать работу.
Кстати, у меня постоянно шиза, что кто-то здесь узнает меня и мои секретики…..

Да блин.
Купила тонометр - он не работает, надо идти в аптеку менять, а она далеко.
Где-то в двадцатых числах у меня была запись на курс - не могу зайти на сайт и посмотреть, на когда, у них не работает восстановление пароля, тупо не приходят письма.
Ноут в ремонте, это вряд ли сильно надолго, но пока так.
Пролетела по времени из-за этого ещё с одним мероприятием онлайн, которое хотела, и штурм с тлф тоже очень неудобно и не хочу.
Ещё и интернет сегодня-завтра кончится.
Что ж за.

Зато вот шарики себе купила для письки. Надеюсь, хоть они будут нормально работать.

Первые выходные.
Закончила читать книгу "Взлом маркетинга". Очень понравилась, написала рецензию на неё в блоге.

Теперь перехожу к книге про харизму. В июле выбрала для себя цель читать по 3 книги в месяц. Очень вдохновляет. Это не много и не мало - не надо читать каждый день и есть время подумать.

Слишком много дел на выходные, но сейчас выпишу их и попробую структурировать.
Сегодня собираюсь заниматься поиском работы или стажировки, плюс некоторые тестовые. Я как-то не спешу с этим вопросом, но продвигаться в нем хочу. Даже если сейчас просто решу, куда я хочу и буду туда стремиться - будет уже отлично.

Клиентов мало, работы тоже. Стою на улице пока никого нет. И как бы не старалась и не отвлекалась, всё равно поглядываю в ту сторону, откуда он приходил. И стоит увидеть кого-нибудь отдаленно похожего – чёт внутри ёкает.
Вот прикол будет, если встречу его снова в неожиданный момент, не смогу ничего сказать и по второму кругу 2 недели буду маяться :)))
.
А до сих пор не отвечает. Хз что там у неё происходит, но блять. Уже тошнит от разговора в пустоту. Но писать-то всё равно хочется...
.
Это что сейчас было-то?.. подошла женщина, спросила какой кофе мы пьем. Поржала с ответа и пошла дальше 🤔 ну-ну.
Вообще было видно, что с ней можно было бы поболтать, если бы я умел в неожиданные разговоры..

Все это время с прошлого фрагмента я злилась и не знала, что мне делать. Я была очень расстроена из-за того, что возможно не смогу пойти на концерт и увидеться с б. из-за работы, но, надеюсь, я все успею сделать. Сама взяла себя в руки, собралась, потренировалась хорошо. Написала план, появились идеи - буду работать.
Очень сильная фоновая тревога из-за того, что не остаётся сил на живопись… нужно скорее отвязаться от этого. Больше никакой живописи в моей жизни блин

Вдруг хорошо поспала. Вырубило ок. 22, проснулась в 7.30.
Но все просто не могло быть идеально. Ок. 10.30 начался пиздический насморк, от кт, конечно, не помогли капли, и я почти ниче не могу делать в таких условиях.
Надо, видимо, признать, что я всегда буду болеть независимо от моих действий и обстоятельств, смирится и действовать исходя из этого. Очевидно, что работы с лд для меня закрыты. Я чувствую себя в этом теле как в тюрьме примерно всю жизнь. Смогу - заменю его на механическое.)

Все же иногда жалеешь, что гуманитарий. Потому что не видишь логики в ситуации, когда согласно алгоритму какая-то фича в фотошопе вроде работает себе работает, как и положено, а потом бац! и не работает нифига, и это при точно таком же алгоритме действий. Ты пытаешься нагуглить, что это за хрень, но успехи не очень. И потом ты случайным образом выясняешь, что нужно по такому же алгоритму использовать другой инструмент. И ты юзаешь его в надежде, что оно будет работать. Минут 20. А потом все возвращается как было (работает первый инструмент).
Проглотила (за полтора дня) новый роман Лукьяненко. Все же нравится его многослойность (у Эдогавы Рампо было обычно слоя 3, а тут все сложнее).

мне очень страшно и грустно от того, что происходит с моим здоровьем. с желудком всё совсем плохо, а я и не знала, что на самом деле себя так запустила. нет, дорогие фетфобы, не переживайте, я не толстая. только вот всё равно больная. всё лицо из-за похеренного жкт в страшных прыщах. появились боли в животе, а не только частая тошнота и желание бегать в туалет постоянно.
бесит, что я не могу сдать анализы из-за работы. бесит, что моя сутулость становится всё больше, а боли в спине и теле стали неотделимы от меня. бесит, что работа делает всё только хуже и бесит, что я ничего не могу с этим сделать. не думала, что буду переживать о здоровье в 23. вот и кончились хихоньки хахоньки