Я думаю над улучшением маленьких практик. Допустим, при работе мне нужны очки, но иногда я беру их с собой, если куда-то иду. Но я не надеваю их, потому что они будут постоянно запотевать в маске, а кладу футляр с ними в рюкзак. Часто они мне не пригождаются.

Проблема, которая возникает из этого, — когда очки нужны мне для работы, они не на мне или на столе, а в рюкзаке, и из-за этого я отвлекаюсь +1 раз. Раз уж встал взять очки, то можно и заварить чай.

Есть 2 решения:
1. перестать брать очки куда-либо, оставлять футляр с ними на столе
2. купить дешевые очки для компьютера, а свои всегда носить с собой

Начну с 1, а вторые очки куплю может в течение года.

Вчера приседала со свободной штангой. Ощщ нереально классные и сегодня чвств тонус всей задней цепи.
У А день рожд. Поздравила,послала картинки про Расу.Пишет что каждый день ходит на массажи,в басик и в зал,на электрофорез,ещё какие то процедуры.Санаторий,ага.Круто конечно.
За окном навалило снега. Белым бело. Хорошо как.
Сегодня не работаю. Нужно сестре послать посылку,погладить белье,в 14 стрижка.

За день:
- сделал интенты по интеграции и к раскатке, задал вопросы в комментариях
- съездил и забрал военный билет
- чуть почитал по машинному обучению
- определил, какие слова учу к субботу
- вернул долг Максу 1500
- позвонил по комнате неуспешно, ещё по одной тоже написал неуспешно
- посмотрел часть игры по дебатам
- в течение дня переписывался с Лизой и в конце с Соней Ф., ещ чуть со Львом и с Антоном. Последнему рассказал про продуктивность
- когда выехал за военником составил чеклист при выходе из дома; когда снова вышел из дома, закрыл дверь, не проверяя ключ в который раз - кажется, это начинает работать

Балдели от тренировки,Ленка в восторге.У меня задница как шарик надутый.Круто.
Дома сразу 2 заказа. Показались вечностью. Устала капец.

На стрижку иду завтра.Кошмар волос на голове нет.Забираю назад- голова как лысая,хвост- крысиный. На самом деле я наверное давно хотела стрижку,потому что не верю,что буду с Ним.И волосы мне не нужны.Получите,распишитесь.
С краской подожду,тонировка ещё не смылась,а каскадом постригусь. Сейчас поняла,что хочу этого по настоящему.

А в птн пиво.Идите все дела к черту. Каждый день работа. Хочу перезагрузку.

Посмотрел квартиру в 2 минутах от Савеловской — не советую.

Выбирал цифровое пианино в магазине в 2 минутах оттуда, нашел несколько неплохих.

Потом засел в старбаксе, пообедал и составил два плана
1. Список правильных практик, которых стоит придерживаться во всех сферах жизни. Теперь нужно посмотреть, что у меня с каждым пунктом и станет понятно, над чем работать.
2. Список всех списков, что мне нужны: от списка книг до чеклиста, что нужно успеть сделать перед сном.

Позанимался час на фно, очень хорошо с гаммами.

На обратной дороге спросил друга как лучше готовиться к дебатам и как занимается он.

Загруженный день, очень

Вчера с Ж выпили в пабе, потом он закрылся и мы взяли по пиву, гуляли и пошли к нему, до самого утра сидели на кухне жестко упоротые и говорили обо всём на свете до 10ти утра, за ночь 2 пачки сигарет ушло. Часов в 11 пришла домой и принялась опустошать холодильник, потом провалилась в сон и проснулась часов в 16:00, заказала 2 маленьких пиццы сразу, сьела обе. Сейчас чуть подтонирую волосы, а то какая-то не сильно блондинистая, пора к стилисту... Завтра на работу, будет отвратный выторг и не будет А, у меня нет норм телефона и я сижу в инете дома с планшета мамы, а выносить за пределы квартиры не разрешает и потому я не смогу слушать музыку на работе.. Уныло до ужаса, буду завтра читать.

Тяжело даётся позволение миру быть таким, каким он есть. Сама-то хочу такого позволения и возмущаюсь, когда его не дают, а мир должен быыыстра прогнуться под меня и мои понятия.
Это довольно сложно - не судить то, что имеешь, зная о плюсах и возможностях иного. Но и безсовестно не давать кому-то проявлять его истинную сущность, будь то человек или мир. И что, конечно, хуже всего, это мешает мне РАдоваться - то есть замедляет энергетические потоки между мной и миром.
Собсна, это отдельный фронт работ, потому что я быстро и много выделяю негатив, когда вижу то, что мне не нравится. Даже если напрямую меня не затрагивает. А ведь это стресс (быстрое старение и ухудшение здоровья в перспективе).

Из 8 игрушек, которые могли попасться с киндере, который я выбирала сердцем, попался именно бэтмен. и я очень рада, что удовлетворила себя. когда он пришел, сказал, что волнуется и я сразу спросила про его любимого супергероя, думал он долго и ответил, что бэтмен. получается и его удовлетворила, но это уже неважно:) я уже отлично проанализировала О как человека, ночью А и теперь у меня в голове 2 архива с их качествами, важными критериями, с которыми не буду мириться и официальный лайтовый приговор "почему не он". а со знакомствами в Тиндер я закончила. у меня впереди отличный месяц работы над ошибками. а знакомиться буду в нормальных местах или через знакомых. как все люди блин

Ладно, мы с А поняли, что особых чувств у нас нет, но он много говорил, что ему во мне нравится и был в этих чертах прав) я бы была рада, если бы он сначала взял меня за руку, а уже потом просил закрыть глаза, дать ему свои руки и засунуть в мой рот свой язык на протяжении долгой минуты даже на «романтической» набережной, а не наоборот
Он опоздал на 15-20 мин, а я пришла за 15, свои минуты я прогуляла по городу, а вот его ждала и мёрзла. Ещё и с киндером пришла, но надеюсь, что это бетмен
как друг - да, не более. Он покупает приложения, получает годовую подписку и отказывается от покупки, вернув деньги и оставив подписку. Это не по мне
Еду домой, хочу в туалет, если бы и пошла - он не работал

На этой неделе ничего не было, А практически не разговаривает со мной, до второй встречи тоже мало говорил, но сейчас вообще тихо, только по работе. Он также проболтался на работе о том, что мы пили вместе, не знаю даже, рассказал ли он о дальнейших событиях. Вчера напилась в портере, мне очень плохо и он, скорее всего мне начал нравится, вот почему мне идиоты нравятся, которые мной пользуются? Взаимное использование друг друга ради удовольствия, но когда он не разговаривает со мной мне ужасно плохо. Иногда я думаю, что никому не нужна, после того, как парень уехал и мы расстались всё перемешалось, а тут это.. Я привыкаю к А и от этого тошнит, во ВТ узнаю, встретимся ли мы вне работы ещё раз

сегодня была классная мною проведенная тренировка. я показала детям новые мастерства, заинтересовала их усложнять программу и они работали, даже чему-то научились. я рада. конечно, не идеально все прошло, пару раз и покричать на средних пришлось, но все хорошо.
в 22:06 и 22:40 выступала Настюша, самая классная девица у нас, выступила чисто, я прямо кричала в ноут ей "умница", переживала сильно и записала её. она прошла в финал и в 23:10 выступала с лентой. неплохо как для такого времени... заняла 2 место, но она герой для меня.
на эмоциях уже забыла, что завтра за Алисой надо утром зайти и отвести её на тренировку, а то 6 класс не может же сам ходить
в 18 встреча с Тёмой, посмотрим че там)

После двух тренировок успокоилась немного.
В вскр вечером в баню пойдем с Ленкой.

Знаю,что А не будет в зале и как то грустно. Забегу все равно,может Дима будет заниматься,его друг, сфоткаемся,пошлю фотку как привет😊

Завтра утром Варю везу подстригать когти,потом горе мастера приедут вешать зеркало,потом тир. Хорошо если будет работа нормальная вечером, а то часто в сбб алкаши звонят.
Ладно,пошла стретч вести. Расслаблюсь.

Когда я работал пятидневку, время летело двудневными неделями (5 рабочих дней это один день, 2 выходных дня другой).
Сейчас нет четкого графика. четких обязанностей, четкой нагрузки. Я предоставлен сам себе. Ощущения целостности нет. Я не занимаюсь отлыниванием, не занимаюсь перекладыванием, я делом занят, а целостности нет.
Планирование? Опять планирование...
Не получается у меня...
Даже тут уже пытался зафиксировать свое планирование, но нет, не мое...

Человеческий путь непредсказуем и полон неожиданностей. Как ни странно, это составляет частицу человеческого счастья...

Меня что-то встревожило...
Перед этим состоянием слушал роман "Анна Каренина" и меня мог ввести в ступор господин Каренин, с его решением удержать жену рядом с собой. Какие там были размышления, какая высота полета, какая честь самому себе...
Кроме этого раздался телефонный звонок (один из многих, получаемых мной за последние дни), с предложением, которое я даже не хотел слушать. Поинтересовавшись у барышни, как она себя ощущает, работая на работе, где приходится доставлять людям дискомфорт, мне был дан ответ, что я сам виноват и без желания я бы не разговаривал.

Какая разница что было причиной?

Важно, чего я хочу, зачем я хочу и как мне этого добиться (последовательность не менять).

Составила план, на что нужны деньги и сколько нужно зарабатывать в неделю. Страшно, что придется много работать. Но если втянуться, то регулярная работа будет восприниматься как привычка и не будет восприниматься как "много". Так что главное втянуться и привыкнуть работать каждый день.
Без денег не будет ни тенниса, ни обследований и лечения - заботы о теле, ни велика на лето и путешествия в Карпаты, будет вечная тревожность, что если что-то заболит, денег на лечение нет, накоплений нет, да и перспектив на будущее(куда-то поехать или переехать) нет. Жизнь без денег - это тоже жопа. Так что выбирай, Нео, красная таблетка или синяя.

Роскомпозор вчера решил сильно мне поднасрать и начать замедлять твиттер. Почти вся моя жизнь проходит там.
Сегодня весь день искала подходящий впн и пожалела, что удалила Тачвпн. Правда, снова нашла его утилиту
Он реально один из лучших впн, по крайней мере, там можно бесплатно вносить сайты в белый список и впн не будет на них влиять. Хрен с ними с сайтами, на которые захожу редко, а все важные внесла туда. Работают быстрее
А то с зеном ты либо твиттер листаешь, либо видео смотришь. Да и тач банально быстрее (4-5 мбит/с), пока остальные выдают максимум 2
И просто в интерфейсе удобнее

что-то мне грустно. когда нет гимнастики, интересного сериала или каких-то дел, кроме "работы" - ничего не веселит.
завтра трешу провожу с 4 и уже придумала чем займусь с детьми. у нас будет мяч, тот, что круглый и укатывается постоянно.
нашла трансляцию с соревнований, но не знаю расписание, хотелось бы посмотреть на девочек, возможно оставят запись) так хочется тренить их, но блин, Машка не ходит уже 2 недели, до того пропадала, ну что мне с ней делать? Алиска хоть вышла, но пока еще дохлая после болезни.
ладно, пойду сделаю масочки, но настолько нет настроения... зато вечером обязательно порисую, эти глазенки с картины так и манят)

Я все это время могла писать сюда с работы. Я же с того же гугл акка сижу тут. Вместе с паролями. Тупица

Трудная работа помогает мне справиться с моими мыслями. Но как только я оказываюсь дома-все как обычно. Сплю плохо. Но в целом, справляюсь отлично. Почти 3 месяца состояние нормальное. Это круто

Когда на этой неделе получилось заработать на прожиточный минимум(ну почти, осталось немного), то сразу появилось чувство каникул и чувство, что у меня есть свободное время. Так что даже если не работать, свободной не стать пока эта дыра не закрыта, пока краем сознания понимаю, что нужны деньги и нужно работать.

"кожаная"шкатулка на самом деле прессованные опилки и дерьмантин.

Вчера не ужинала.Только стакан кефира.Утром даже завтракать не хотелось.Это знак попробовать продлить пищевую паузу до обеда.
Решила проколоть Мильгамму 15 уколов.Пить витамины В не то,что доставлять сразу в мышцы.Куплю сегодня.
Отложила стрижку на неделю. Посмотрим.

Вечером группа в большом зале.А в нашем поставили солярий,для тренеров 7р.минута.Отлично.
Вспмн свои отходняки и на пиво вообще не стоИт. 2 часа релакса а потом неделю тошнотика. Фу. Не хочу. Тем более стала так классно стройнеть. Не буду пить.
Ловись работа большая и маленькая.

Кофе перед работой с Р, потом каждый по своим делам. На след неделе презентации на работе - надо заниматься.

Р. несколько раз упомянул, что проект которым я сейчас занимаюсь либо придётся полностью оставить, либо частично, дело в штатке и финансировании. И что мне со временем все равно надо хотя бы частично вернуться к преподаванию. Ровное отношение к этой информации. Проект нравится, но и к преподаванию могу вернуться.

Вчера доделывала ассессмент по ПТ. Осталась практическая часть по нутрициологии - составление индивид планов питания. 5 разных. В выходные засяду, отменила посиделку с рск ребятами - чем быстрее сделаю этот сертификат, тем быстрее работать начну

А самочувствие улучшается. И психологическое тоже - я дописала эти проклятые ревью. Ууу, бесят.

Из-за аквапарка и того, что я часто отмывала волосы, очень быстро сошел цвет. С другой стороны, я как раз хотела перекраситься. Может наоборот стоит добить. Но сначала - на стрижку. Хотя я не уверенна. Может в этот раз просто попрошу не так коротко, как в прошлый (хотя всё равно было неплохо).

А вообще, смотрела старые фотки - до чего же я круто похудела! Скоро снова свежие овощи будут в нормальном доступе, а то я уже доела всю консервацию овощную, и продолжим!!! И ещё может я в пт поеду на работу, а заодно зайду выбрать платье на бал!))

Весь вечер слушала классику. Весь вечер хотела нахуяриться в полное дерьмо, но подсчет калорий не дал. Если бы не Вероника, то нахуярилась бы. Хотя если бы её не было, то причина ушла бы сама собой. Ну и другая причина - макет больницы в 3 этажа. Может быть мне заплатят чуть больше. Может в нашей жизни и правда её много? Не знаю
Завтра тяжёлый день. Пары, фортепиано, работа и ещё практика.
Сказали делать загранник. Делаю.
Хочется с недельку нигде не быть. Куда-нибудь свалить и быть предоставленной самой себе. Может я и правда сильно парюсь, но когда дома чувствуешь себя не в своей тарелке...это стрёмно

Насколько социально приемлемо для человека, узнавшего, что его близкий умер, смеяться в тот же день с тупого мема?
Насколько приемлемо есть что-то вкусное, пить сладкий чай, радовать себя шоколадом?
Насколько приемлемо заниматься работой, хобби, какими-то еще делами?
Насколько приемлемо решать свои проблемы, которые определенно не так важны, как смерть кого-то?

Насколько приемлемо чувствовать себя немного грустно, но не более?

Насколько приемлемо не ощущать вины за то, что не звонил близкому человеку последнюю неделю его жизни, потому что разгребал свои, совершенно бесполезные и насущные проблемы?

Насколько приемлемо не чувствовать опустошения, не больше, чем его есть обычно?

Насколько?

Впечатление, что всякий анонимный сервис для блогинга или чатов превращается в клоаку из постов с депрессией и/или агрессией. Люди пишут о том, о чем хотят, но не могут сказать без анонимности, и по таким постам можно понять, насколько гнилая у них жизнь.

Я подумала об этом, чуть-чуть почитав !ф и вспомнив анонимные имиджборды.
_______________
Работала, потом дочитала "Шкура на кону" Талеба, вожусь с продажей бука.