Осо в том, что когда у меня болит живот (а он болит почти до слез), то я тоже мертвею, хотя и не так сильно, как от кое-чего другого. Живот болит по пол часа и дольше, от некоторой еды (это непредсказуемо) и если я обжираюсь, а делаю я это почти каждый день. Становится обидно, что я так неприятно с собой поступаю, фактически пытаю себя. Хочу завтра перестать.

Различила одно дерьмо и призналась в нем. Решила, что делать с ним. Нет нокса за это дерьмо, есть чувство отлепленности от него.

31 ЦВ обид и продуктивная работа сегодня :) И МН "социум" +, тусовка, практики с этими и с Л (+ с ним спала).

Жарила навагу, ела с щеткой.
Вышиваю. Иногда поражаюсь как нитка закручивается в неразборный узел буквально за сиг времени. Не за секунду,не за миг, а за сиг. Это жесть. В большинстве случаев я узлы разбираю,но иногда приходится отрезать. Как так может быть?

Ощщ сильную тоску по Нему.
Ещё часик посижу и спать. Завтра работаю. До пятницы нужно немного хотя бы заработать.

Сегодня 19 ЦВ обид, 20 приседаний и пара важных ясностей о комплексных числах.
Все это и само по себе было приятно, и приятно понимать, что я поделала полезное и перспективное.
Но еще не работала, вчера работала мало и пока не работаю, чтобы получать впч, и от этого есть придонное отвращение к себе и ч вины перед Б, чьи советы я не выполняю.

Тяжело морально, нет той воодушивленности, спокойствия и ощущения, что я дома, как было в октября. Из-за домашек, курсача все мыли 24/7 о них, вроде бы не очень много, но время куда-то исчезает. Я за 4 недели посмотрела серий 10 сериала, два раза погугляла и глянула Кубок первого канала по фигурному, остальное время занимает учеба. Занимаюсь самобичеванием. Когда мы в универе вчетвером ели кексы, приготовленные Т., я поймала себя опять на мысли, что я обесцениваю то, что имею. Но я не знаю, как с этим бороться и когда выберусь из этого порочного круга. Другие работают, имеют отношения и успевают хорошо учиться. Моя же обязанность лишь учиться и то, я не могу могу спокойно с ней справиться.

Спала 4ч. Ща иду на бокс, сильно хочется. Все-таки какая громадная разница в состоянии, когда есть депрессия и нет. В депрессии я не могла выпнуться выйти из дома даже до магаза, была слабость, вялость, а щас сильный энтузиазм идти на сложную тренировку даже невыспавшейся. Депрессия - это точно болезнь, потому что делает такой же слабой, как болезнь с температурой.
Хочу каждый день по часа фа копить, не жестко, но стараться придерживаться этого плана. Ща телу хочется нагрузок.
И привыкать без напряжения работать минимум 2ч в день.

Написал Сережа, скинул 2 французские песни, я сразу вспомнила, как мы классно переписывались ночами, было очень тепло и сладко, пока он не сказал, что учеба и работа ему важнее. Но это хорошие воспоминания, они даже слаще, чем от О. Ой да, прямо вспомнила как миленько было в универе, когда сидели вместе ☺️☺️☺️ а ещё он скинул 27 фотографий с Франции, прилетел неделю назад учиться.
приятно, когда вспоминают и пишут. Артём, Серёжа, жду остальных 😅
Вечером папа зашёл в комнату, поцеловал в лоб и поздравил с 8 марта, подарил немецкую большую шоколадку и коробку конфет тоже откуда-то. Мне было очень приятно. Но насколько же ему неловко было, что поздравил в непринужденной обстановке, а не завтра.

просранный день. Вялость, типичная для первых дней после оргазма.

почти всё время залипал в компе. Приятное/развивающее было только 15 минут практик, и то, что начал читать интересную книгу.

Вот я сегодня никак не маскировал свою вялость, нежелание развиваться. Позволил себе делать только то, чего хотелось. И от этого выпукло видно, что такой вялый/тупой образ жизни приведёт меня в могилу.
*
Думаю на две темы:

1) как жить и развиваться, несмотря на вялость. Заставлять себя -- не работает. Ждать приятных желаний -- тоже. Но я помню, что были периоды без этой проблемы.

2) как я отношусь к симпаткам, хочу ли я с ними общаться. Тут закопана какая-то тухлость, пока что не могу её нащупать.

Мороз крепчает,до минус 35 в слдщ пару дней.
А.написал что нихрена не наловил(обещал же навагу),но отдохнул классно.Спрш как у меня дела.
Вспмн про О.и про Ан.Классно,что их больше нет в моей жизни.Бывшего тоже касается.Пришло безразличие.Отголоски злорадства есть ещё,вижу как он деградирует и мне это нра.Вижу,что есть справедливость и мне это оч нра.
Во втрн начинаю работать дома.
В чтв в большом клубе взяла замену 1 группу.Люблю там бывать.

В птн по плану пиво.Хочу сильно и по настоящему.
Хорошая будет неделя.
Ложусь спать. Не ела с 3х часов дня. Я молодец.

Вчера начала пить снотворное, назначенное врачем, и сегодня не чувствую себя собой. Перепады настроения: то ж плакать, то слабые ПЭ, то эйфория, то агр, тревожности почти не было (препарат должен и от нее помогать), + тупость, трудности в том, чтобы рассуждать и читать некоторые посты. Может быть, я все-таки кончила позавчера и это влияет.
Писнула 1 пост, чтобы закрыть эту тему.
Узнала кое-че новое о кое-ком, еще раз охуела от того, что может быть, если не задавать людям важных вопросов.
Поняла, что в нескольких счетчиках на !ф нет смысла, т.к. я забываю их обновлять.
Придумал план по работе на неделю и думаю, что выполню его.

Узнала, что сенсорные нервные приборы расположены во всех тканях бронхиальной стенки и охуела. В детстве мне говорили, что в лёгких нервов нет.

Весь день пребываю в мрачности, кроме практик с этими. Была у врача. Работаю после перерыва в 6 дней О_о Мне не нравится это положение хуя на работу, размазаность.

что было за это утро:
- мама вынесла мне мозг
+ ЛА подарила 2 наволочки с english home и гель для душа, Ди шоколадку и сертификат в простор, Маша (не индивидуалка) коробочку ферево
+ Артем заболел и встречу перенесли на неделю
- на треше какая-то дичь. Алиса (индив) снимала на видео 2ух отбитых девочек на треше, материлась, Алина обзывала брата одной из этих девочек и это видео опубликовала у себя в инсте (это все во время тренировки во вторник, когда я заменяла ЛА). в итоге вчера были разборки, одна мамаша грозилась в суд подать, а вторая сказала ЛА, чтоб меня уволили. ЛА ответила, что она лучше выгонит всех девочек, чем меня уволит
*сложно уволить человека, который работает неофициально)

Ну его на хер эти cheat days. Круассан до сих пор колом стоит. Обедала курогрудкой с авокадо и помидорами.
Сделала волосы - отлично как всегда.
Потом заехала за косметикой - надо было обновить. Нра мэйк у моего мастера по волосам, но здесь прям строг, если в сфере красоты работаешь - полный мэйк, прическа, маникюр, короче идеально все должно быть. Вот она мне подсказала как делает, попробую.
Тренировка не зашла - завтра сделаю заново, по-нормальному

Замечательно погуляла,закрыла платежи по карточкам. Купила овощи и любимый тортик Сметанчо.Дома попила чаю,отламывала от торта ложкой,ела сколько хочу. Ну и наелась быстро. Остаток отнесу в зал в тренерскую.
Тощий пишет насчёт завтра- манера говорить как у шизоида,хаха.Прдвкш развлекуху. Поведу его обедать,интересно заплатит за меня- сам позвал.
Дедуля сауну отменил- спина разболелась.Деньги сказал даст как только ему ПФР переведет долг.Вчера опять ничего не смог.Жалко его.Жену не любил,рассказывал,что секс у него был только по праздникам.Сейчас она больная,старая,плохо пахнет,живёт отдельно.

Вечером группы.
Решила работать с 9 марта.

Я тебя люблю. Спасибо за всё, что я имею и чего не имею. Но это не жизнь вообще.
Иногда хочется пойти кричать: посмотрите туда, посмотрите сюда, тут бред, там глупость, так не должно быть! А смысла нет. Я только в себе могу что-то изменить. Хейтерс гона хейт, потейтос гона потейт. Кесарю кесарево. Тут надо работать над тем, почему я не могу позволить людям быть такими, какими они являются.
Тут люди говорят "я люблю огурцы и рыбу", подразумевая, что им нравится их есть. Ну вот что можно от них ожидать?

Здравствуй, думаю не много я сдвинулась к своей цели. Теперь я учусь играть на гитаре. Так же я буквально вчера задумалась над тем, кем хочу быть. Это вопрос мучает меня довольно давно, но я так и не ответила на него. По-правде говоря, я боюсь что не смогу определиться и в итоге стану никем. Это в серьёз беспокоит меня. Мне нравиться танцевать, однако не уверена что хочу сделать это своей работой, вдруг моё отношение к танцам измениться если я буду танцевать, потому что надо, а не потому что хочу. Слишком много обстоятельств давит на меня. Из-за этого я плохо себя чувствую на психологическом уровне. Наверное мне стоит обратиться к психологу, но я всё ещё думаю, что справлюсь самостоятельно.

Начались.
Восторги до небес,понятно. Сестре сразу позвонила,там тоже крики радости.
Отменила УЗИ.
Теперь такая зависла- вдруг все закончилось- чё дальше то делать?🤪

Жду М.с деньгами.
Потом погуляю до салона,отдам Ирочке рушник,пообедаю где нибудь. В 17-30 дедуля постоянник,очень просится,надо принять,давно не был.Тоже наверное денег дать хочет- за день рождения еще обещанные.Не прошло и полгода.Ну и доктора же он посоветовал в Питере,жаждет узнать.
Потом тренировка. Попа сегодня. У А.в 19 бокс,посмотрим как себя поведет- подвезет ли домой. Думаю к себе не звать,в машине поговорить и отдать подвески.
Уффффф.🥴🙃отлегло. Капкан разжался.Пьянка отменяется. Ура.

Кажется я немного заигралась. Я подозреваю, что мне нравится тот парень с работы. Завтра дам бумажку с номером, а там пусть что хочет то и делает, если не захочет второй раз спать со мной, то пусть сложит в журавлика и запихнёт себе подальше да поглубже.
Не могу, ужас, как мне мог понравится этот человек? Я всё таки держусь за мысль, что просто ужасно хочу его, сколько раз я испытывала такие эмоции к бывшим, а потом понимала, что просто влечение и уж никак не что-то большее, эта мысль успокаивает меня, рано или поздно мне станет всё равно. Интересно, позвонит или нет, я никогда не проявляла инициативу, я напишу завтра в час дня о результате..

Прочитал "Мартин Иден" Джека Лондона, нечасто я читаю худ лит, но это захотелось дочитать

С 1.03.21 начал изучать Python
Денег почти не осталось
Офлайн службу искать кажется сейчас оч глупо в моём положении
(Да служба, мне не нравится слово РАБота, кст и в книге это слово считалось грубым)
Пока стоит цель как только возможно быстро изучить пайтон и писать ботов, парсеры и прочее
А ведь у меня в голове столько идей всегда вертелось, но не было навыков в программировании для их реализации. С детства всякие интересные штуки, механизмы придумываю..

Что ж, лучший момент посадить дерево был 20 лет назад, а второй лучший момент - сейчас

общалась с директором, сказал, что нужно обсудить при встрече разделение дел, а то ему не нравится, что я работаю, а Ж отдыхает. меня этот расклад устраивает, только вопрос в том, что я смогу доверить делать Ж.
3 мои маски не приняли по старой проблеме, хотя я сделала все нормально, нужно будет переписать демку и заново отправить, но не сейчас. буду делать остальные маски
раз не пошла детей тренировать, то сама порастягивалась, давно не тянулась, прямо очень давно, больше года, но на шпагат села, теперь боюсь, чтоб старая травма не давала о себе знать, я жить хочу. и теперь всё болит
через полчаса поток сборной, очень хочу, чтоб трансу не останавливали, но в такие чудеса верю с трудом
весна😍

Две пары в универе + кардио, потом решила орг вопросы по выбору специализации, окончательно остановилась на нутрициологии и диетологии. Хотела позаниматься в универе же, но забыла второпях утром полотенце и все для душа - поэтому пришлось возвращаться домой, потом за ребенком, короче только сейчас села.
Проверили первый юнит по ПТ, две малюсенькие правочки надо сделать. Потом буду заполнять рабочую тетрадь по анатомии - вчера тихо охреневала с теор части про клетки. Сегодня уже получше. Надо просто несколько разогнать материал, чтобы усвоить. Время бы где только взять.

Попыталась написать утренние записки на работе, но поняла, что это гиблое дело, все мозг тут реально уже не хочет думать, плюс куча отвлекающих факторов, доебывабщизся коллег и все такое. Надо все же реально приучать себя писать их дома. Ноги и все ниже пояса приятно побаливает от тренировок.
Сейчас надо будет поискать ещё немного акты, очистить диск, потом сформировать замечания от К. в протокол, чтобы В. его уже посмотрел. Попробовать выяснить, что с письмом... Потом ещё поискать акты... Хз блин когда я буду делать работу для базы, а ведь её надо уже отдать все же на этой неделе в работу. Ладно, сначала завтрак, потом акты, замечание и посмотрим.

Я сегодня наконец-то вышла на работу, день был ни о чём, 4 человека спросили, где я пропадала и так то ничего. Открылась, фастфуд, чай, минуту построила глазки коллеге, пошла в магазин, иногда на перекур выходила, как всегда поговорила несколько минут с бездомной бабкой, посмотрела на людей, выторг - говно ,закончила смену и свалила. Вот бы чт-пт поскорее, завтра выходная, будто не насиделась за 2 недели... В жопу выходные, хочу общаться. Завтра мама как всегда на работу или зал уйдёт и я останусь одна в квартире, был бы парень, то пригласила бы похулиганить. Насколько же уёбищная моя жизнь, лишь недавно потрахалась и то на троечку с натяжкой, никто из хороших друзей не выходит, все заняты..

сегодня был хороший день, пусть и с сильной вялостью в первой половине. Зато потом выпнулся и пошёл работать в кафе. Появилось ощущение настоящей жизни, и отношение к себе как к приятному чл.

Ясность про то, что я не умею эффективно решать свои проблемы, бытовые дела. Я сам себя подгоняю и заёбываю. И желание прекратить это делать, создать привычку относиться к делам спокойно, не упуская из виду свой комфорт, удв от жизни.

Сумел спокойно и продуктивно поработать, без приступов тревожности. Выполнил свой план на день.

стало появляться ж денег и фантазии про то, как бы их заработать побольше, не напрягаясь

Всего лишь три недели лечения, а я уже вижу результаты. Последние лет 5 были проблемы с концентрацией, не могла сосредоточиться + тревожность. Сейчас могу работать не поднимая головы по несколько часов, но до сумасшедшего трудоголизма не дохожу, вовремя останавливаюсь. Черт, да я буквально за неделю расцвела. Даже кожа блин идеальная. И ничего такого мне не прописали, казалось бы. Я такая умничка, осталось только пораньше спать лечь.
Приснилось, что Мадс сфоткался с Сокджином и отправил эту фотку мне... Два лучших мужика на одном квадратном метре. Думала, умру от восторга прям во сне.

Прочитал небольшой интервью выпускника РЭШ, который поступил на phd в Чикаго — там же учился Максим Миронов, который жил в Латинской Америке и удалённо писал свою диссертацию.

Это больно видеть, чувствую себя редкостным ничтожеством. Вот я смотрю финал ОК МГЮА в 2016, через год устраиваюсь на первую работу — кто-то в этот момент уезжает в США. Это чудовищно, почти невыносимо.

Я чувствую, что нахожусь в болоте — мои амбиции ничтожны, масштабы незначительны.

Вместе с тем лучше иметь этот пример перед глазами, чтобы не останавливаться. Я думаю, это чем-то мне помогает.