Написала предыдущий фраг и задумалась: а когда это я боялась рисковать и выбирала стабильность вместо неизвестности, которая вдохновляет? Никогда. Значит решено, 2-3 недели и пишу заявление на старой работе. Все мои самые лучшие решения в жизни именно такие: оставить зону комфорта и прыгнуть в неизвестность. Значит и сейчас сработает )

Вчера была в Макдональдсе. Раз в год хожу. Ем наггетсы и картошку фри,пью капучино.Вчера всё это показалось безвкусным.Но оставила на диванчике Его книгу.Надеюсь она зайдет читателю.

В обед работала с постоянником. Потом спала больше часа. Пообедала куриным салатом и есть еще заказ.
Пришли чичи,надо будет забрать завтра утром. И у Ж.готов мой лист на стенд. Тоже утром. Завтра ещё стоматолог- новая коронка и подпиливание углов у клыков.
Когда много всего делать- это вызывает ж не вылезать из-под одеяла. Интересно почему.Какая то реакция отпихивания. Как будто кто то заставляет.Хотя все дела обычные- не напряжные.Я недавно ничего не делала,откуда опять устала?

Ох, ну и день сегодня. Столько событий, новая работа, новые знакомства, встретила девч, с которой вместе в универе учимся, впечатлений вагон, короче. После работы все-таки пробежала 10 км, хоть и не в самого бодром темпе. По ккал даже меньше сегодня вышло, нативной работе на еду времени нет + забыла дома протеиновый перекус, а вечером уже решила не есть.
Надо принять решение увольняться ли со старой работы, на новой гарантий пока никаких, контракт на три месяца. Но старая заколебала уже, а новая очень нравится. Рискнуть или выбрать стабильность?

Сегодня пойдёт дождь или случится что-то хорошее, потому что я - о чудо! - все же сумела проснуться пусть и не как хотела, но как положено и выйти из дома в целом вовремя. Даже на работу приеду чуть раньше. Надо все же взять это за правило, а не за исключение. Хотя утреннюю запись я все равно проспала, увы. Но штош, будут вечерние. Осталось три видео с сб. Потом можно будет записать функционалы... Теорию бы ещё успеть.
А на работе сегодня день икс и встреча с этими вот. Очень надеюсь, что все пройдёт хорошо и мы решим быстро и большую часть вопросов, а остальное завтра с В. Хотя там надо решить ещё и по остальным протоколам. В общем, удачи мне сегодня, она понадобится очень.

Сон снова минус. Спала часов 5, надо раньше ложиться спать, до 21.30 и заканчивать работу до 20.30, пч не ложусь рано в тч из-за работы.
Хочется снова от всего отвалиться и сосредоточиться на своей жизни. Пока на меня общение в чатах влияет деструктивно, скорее не само общение, а мои привычные механизмы семейственности, ущербности, самоподавления.

Не какала уже неделю, только сегодня поняла, что это скорее всего из-за БАД с железом. Тревожно что такой запор может привести в чему-то хуевому. Пойду сегодня за слабительным.

мне определенно стоит поставить напоминалки, потому что уже и раньше я ловила синдром отмены, но когда все снова катится куда-то, я начинаю злится на таблетки, что они мне не помогают и специально могу отказаться от них, либо забыть как сейчас
очень помогает слышать какие-либо советы от других, ведь своих друзей я почти всех растеряла и пытаться справиться в одиночку - сложно
иногда голос со стороны отрезвляет

скучаю по временам когда у меня была возможность ходить к бесплатной психологине и она даже была хорошей, а ведь и платных не всегда сразу найдешь подходящих
тогда я могла выплакаться, а потом понять почему я плакала, а так же могла работать над своей алекситимией

Я молодец, выполнил план по работе. И сделал себе вкусный бутер.

Почистил клетку крысам и поубирался в комнате. И от наблюдения за крысами неожиданно наступило насыщенное состояние, жизнь стала ценной.

У меня пвк, что завтра буду продолжать уборку, и продолжать так же спокойно и конструктивно работать, как сегодня. И буду следить за своим комфортом.

Даже если будет откат после оргазмов, ну и пусть будет. Все равно буду ставить свой комфорт на первое место.

Ещё есть пвк кое-чего клевого, что вероятно будет в понедельник.

Наткнулась на супер-ноксный фрег и мне захотелось заорать. "я дерьмо", "ря, что я дерьмо", блядь, ну что надо иметь в голове, чтоб серьезно писать такое дерьмо.
__
Работа. Норм. Очень много скучаю уже второй день и довольно-таки много раздражаюсь. Предыдущий абзац - это проявление некоего шока, протеста и возмущения.
__
Утром делала 5 актов ЦВ, и увидела, что 1 акт занимает 3 минуты(!). Просто это тяжелое ЦВ

написала свою первую простую программку, которую давно хотела сделать - "озв по команде". Пока есть только код, который можно запускать в IDE. Осталось сделать приложение в андроид-студио и будет мое первое приложение. Потом можно дорабатывать код, чтобы озв не только рандомно выбирались из массива, как сейчас, но и не повторялись, пока не закончится весь список. Пока не знаю как это реализовать - было несколько идей, но они не подошли.
Поняла, что мне нравится больше всего в программировании - продумывать алгоритмы как че реализовать. Может у меня это пока ученическая эйфория, а в реальной работе или будет скучная рутина, или страдания, что не хватает мозгов и опыта для решения задачи.

Съела 2 ягодных лукошка+литр травяного чая с брусникой. На сегодня всё. Завтра куплю сыр и сделаю белковый салат- грудка,яйца,сыр,свежий огурец,зелёный горошек.Заправить сметаной+горчица+чуть соевого соуса,можно чеснок давленный положить. Лёгкий и сытный и полезный.

Работаю.
Удалось включить старый планшет,сбросила его до заводских настроек.Ожил немного. Выключила и оставила пока в коробке спать,не буду выкидывать.

0:30 - 9:30. Приятно выспался после сильного вчерашнего недосыпа.

Нечаянно кончил, и оргазм был неожиданно приятный. Вообще не хочется осуждать себя, хотя уверен, что теперь точно будет откат.

После оргазма какое-то необычно приятное отношение к себе - резко расхотелось как-либо приёбываться, обсирать себя. Хочется наоборот тщательно следить за своим комфортом, относиться к себе как к симпатичному человеку.

И отношение ко своим вчерашним действиям у С тоже поменялось. Я засрал себе всё НОксом, а ведь там было и здравое зерно, и что-то приятное.
*
Работаю и делаю уборку в логове. Работается клёво и без напряжения. Хочется поставить себе задачу: чтобы всегда рб вот так, без заёбов

Вообще не понимаю, почему блин вместо основной своей работы я сейчас должна заниматься тем, чтобы решать дурацкие вопросы по размещению, если я блэт заранее все забронировала и кому-то уступать, просится в другой отдел... Желание послать всех лесом становится все сильнее. Наверное однажды мое стремление быть "хорошей девочкой" станет мне точно боком, а то и поперёк горла. Бесит, блин!
Зато кажется я придумала выход из сложившейся финансовой жопы. Правда, с новым кредитом. И хз дадут ли мне, не дадут?.. В сб съезжу в банк и узнаю. Если дадут, будет здорово, я смогу закрыть жопу на полгода вперёд. И я все еще надеюсь, что может А. и правда что-то придумает и даст мне работы и прибавку.

Чувствую себя внезапно совершенно невыспавшейся, несмотря на то, что спала я много и вообще состояние какое-то абсолютно не рабочее. Может это ещё и потому что так накрылись мои планы взять на работе доп.нагрузку и получить доп.оплату. Конечно, может ещё что-то выгорит, но хз когда это будет и будет ли. Технически, конечно, я могу сейчас закрыть кредит, но все равно влезть в долги, которые хз как отдавать. Как-то отдам, но все равно невесело, а там уже маячат праздники, и релиз фигурок всяких, потом отпуска... Хз как быть и что делать, блин. +10к в месяц меня бы просто спасли, но где их взять? Даже хз насчёт подработок. Надо все же вжухать на работе вот активно, может поможет как-то.

Вчера перед сном различила чувство пустоты в психике, ув, что ее можно заполнить чем-то приятным, и появилось приятное ожидание чего-то неопределенного, образ заката, сухой травы, золотистой от солнца, и наслаждение на 3-4 в теле. Было удивительно, что возникает наслаждение не от СФ.
Как только проснулась, стала порождать пвк. Получалось.
Читала и конспектила лин.ал. Совсем мало. С 1 мом перестала понимать и стало скучно.
В целом ув, что я не буду работать в data science, не буду прогером, и что это был короткий период энтузиазма, пч щас мне пох на это.

Закончила работать, если бы не овца в соседнем классе уже поехала бы в зал. Одна физтех, кто в прошлом году на меня пальцем тыкал, типа я меньше всех работаю. ну-ну. Сегодня я ее же и класс и вела.
Все задачи по работе подчистила, личные тоже. Разобралась с проездным, пополнила его, привязала машину к карточке для оплаты стоянки.

Уже среда. Проснулась раньше будильника, но очень не хотелось вставать. Съездили в больницу с работником, потом на работе начались какие-то вопросы по мелочи. Еще доставку ждем. В общем нет особого желания работать. Вчера разговаривала с подругой. У нее явно уже начинается какая-то депрессия от работы. Я вот тоже думаю как будет дальше. Ну допустим до июля я тут, а что потом, не понятно.
боюсь и не хочу ничего загадывать. Просто постараюсь делать что могу и накопить.
Настроение не такое прекрасное как вчера, но в принципе нормальное. Надеюсь таким оно и останется на весь день. Пусть все идет равномерно и спокойно. Это единственное чего я хочу.

Туфли кстати неплохо уже разносила, взяла запасные сегодня на работу.
На работе как обычно бардак, пришла утром и узнала, что у меня 2 класса совмещенных. Во-первых задолбали их совмещать, во-вторых, надо мне об этом сказать заранее, нет?
Плюнула, психовать не стала, распечатала задания - сидят делают.
Записалась в субботу на уколы: ботокс и губы. Пора уже, последний раз в апреле делала.

На сегодншний день - 2 кг. Отлично. Завтрака съела половину только - не очень вкусно получилось, переделывать времени не было. Вчера с вечера все собрала и сегодня опять было время неспеша сходить в душ, помыть и уложить волосы, сделать мэйк. По дороге на работу завезла свекра к его старому другу. Муж вечером вроде как ужин готовить будет, но у меня после работы силовая по плану + опять же у меня своя еда.
Завтра первый день работы с Р. Договорились, встретиться до работы, чтобы мне кое какие бумаги посмотреть, потому чт в 9 первая встреча. Пораньше - это 7.30. Значит побегать утром не получится. Вечером попробовать?.. Уже поздновато будет, пока из центра доеду по плану 10 км. Надо подумать.

На английском клубе парень сказал, что получает 180. Я подумал, что если я буду получать столько (в нынешних ценах), то в каком-то смысле жизнь удалась. Нет проблем взять ипотеку за 50 и жить на 110. При этом поиск другой работы никто не отменял. Ещё у меня будут квартиры от бабушки и отца. У меня будут возможности выучить язык и искать работу с релокацией. Я смогу найти удаленку и уезжать из страны зимой. Это не так безумно далеко, как казалось ещё года 4 назад. Всё возможно.

Я немного воодушевлен сейчас, надеюсь, мой запал сохранится.

70,0 перед сном, не помню такого очень давно не после волейбола. Это из-за того, что немного уменьшил обед и ужин.

Узнала слово "победятел". Думаю, оно мне подходит.)

Практики против ничтожности и нокса.
Работала, ходила в неск аптек за лекарством и его там не оказалось.
Оценивала сс при ув "меня никто не любит". Оно мне скорее не нравится. Много раздражительности и трв, снова возникала ув "я всем неприятна" (кт было легко устранить с помощью РЯ), пропало ж меняться для других. Но мб все это временно и завтра пройдет.
Математику снова скучно учить. Вчера было интересно.

Выполнила план по работе, но не заметила как состояние стало жопным. Только во время переходов поняла. Плюс стало жалко упущенного времени, могла тренировать переходы. Вообще переходы и выпрыгивания из нэ - это самое важное что хочется тренировать, и я вижу, что даже если я каждый день этим занимаюсь, этого все равно мало, я оч мало продвигаюсь, привычка испытывать нэ слишком сильная и нужно больше выпрыгиваний, если хочу не временный, а устойчивый результат.
Хочу выделить восприятия, чтобы каждый день порождать, потому что без этого тоже нет впч, что я куда-то двигаюсь. Когда они проявлены, все клево, но я их забываю и могу не вспоминать днями или вообще больше не вспомнить.

Поработала 2 заказа.
Позвонила доктору в Питер. Ассистентка сказала позвонить в начале слдщ недели.
Наконец то написала текст к фото на стенд в зал. Незнамо сколько откладывала,а заняло 5 минут. Стыдоба. Завтра пойду к Ж чтобы сделал лист,повешу себя наконец-то на стенд. А то работаю дольше всех, а моего фото нет. От руководства не дождаться.

Сс без желаний переживается как сонливость. Ничего форсировать не хочу. Нажимать на себя не буду. Нужно просто пережить этот период. Ничего плохого нет. Так бывает.

Вся моя жизнь - борьба с обстоятельствами. Все говорят это не получиться это так не бывает. Это ещё больше настраивает меня на победу. Я из тех кто сметает ярлыки и клише к чёрту. И если сегодня моё не идеальное я работает и не видит результатов просто потому что они не записаны. А если их записать...

На удивление, сегодня с самого утра хорошее настроение. Хотя особо повода вроде нет. Все как обычно. Вчера потратила деньги на уходовые хотелки. Теперь присматриваю косметические.
У подруги день рождения. Хотим с другой подругой организовать ей букет от нас. Мне было дико приятно, когда Милый отправил мне букет, когда я была в Китае. Хочу теперь сделать приятное другим.
Еще как-то надо ее поздравить. Она точно уже не спит, и скорее всего на работе, но я так и не придумала в какой манере поздравить.
Работа понемногу идет. В свободное время все равно смотрю видео и дорамы. Вроде претензий по этому поводу ко мне нет. Но пожалуй перед зп надо больше сделать упор на учебу. Может премия будет

2 часа работы,жду третий.
Работается легко. Сразу ушла твржн- откуда она берется?что не будет денег,что стану нищей,умру в канаве?Это слова матери- все детство и юность она повторяла это.Теперь при малейших переменах в жизни я борюсь с этой трвжн.Отличное наследство и подарки от родителей.Абсолютное неверие в своих детей и опускание их заранее за то,что не случилось.