Болит поясница, страдаю весь день 😓. Утром директор звонил, ещё про один вариант работы говорил. Днём села за Боба, даже что-то поняла и начало получаться, но потом все сломалось пару раз, я не понимаю, что там происходит и выключила.
Пойду спать, впервые за месяц точно так рано лягу. Глаза болят и спина, смысл сидеть сейчас...
По идее завтра в 12 встречусь с Ж. Надеюсь, что все будет ок, ни директор, ни состояние не помешают провести день хорошо 🤞🏻
Сегодня закидывала в себя из еды одну дрянь, больше не надо так делать.
Все, иду спать, а то вырубит с телефоном в руках)

Д купила Я оч орный подарок.
Две девчонки из училища сегодня написали, мол почему моих уроков нет - сказали что скучают, пошутили о том, что из преподавателей вышел бы вкусный суп xd
Меня спасают только такие моменты.

Потому что на фоне - долги по работе, 2 семестр, полнейшее непонимание того, что делать со своей жизнью.
Живу контрастами, и, если честно, только они и не дают сказать, что все пизда, только они и позволяют не опускать руки.

Заснул около 0:20. Проснулся в 8:15, и не было неприятных снов.

Утром радостное настроение, и хотелось как-то приятно/насыщенно провести время. Но незаметно сдулся и залип в компе, начал просирать свою жизнь. Несильно залип, но все равно неприятно.
*
Возился с ноутом и наконец-то настроил на нём инет. Теперь можно будет работать с него, слушать музыку. Старый ноут уже совсем разваливается.
*
Занимался с кроликом. Подошли к тому, чтобы кодить на JS.
И общение с ней интересное, оживляет.
*
Ходил в магаз за жрачкой. Прикольно от холода, и от того, что поднимался по лестнице и согрелся.
Приготовил вкусное.
*

Работаю. Нравится, что сейчас нет тошноты от работы. Есть только немного пркрстн.

Сильная подавленность пол дня, ж плакать из-за одной темы, в кот каж уже ничего не смогу изменить(но можно попробовать всё равно). И жизнь остановилась. Плюс несколько беспокоящих ??, напр, каждый день болят глаза из-за того что сильно напрягаю их, смотря часами в телефон. Тут уже приняла решение, что буду теперь телефон использовать только для звонков. Глаза напрягаются и болят теперь и когда смотрю в комп, а это жопа, потому что как мне работать тогда. Попробую дать им отдохнуть, буду только по необходимости пользоваться техникой.

Есть М, как спасательная соломинка, что сейчас клевая возможность попробовать выбраться из глубокого 0-, научиться справляться с нэ, а не умирать в них.

Вчера в первый раз позанимался с «репетитором» (как ещё назвать?) по ф-но, она рассказала несколько упражнений и сказала, что скинет этюды, которые рекомендует мне. Забил руку на волейболе, как пройдёт — будем заниматься.

На 100% пропал энтузиазм к работе, отныне это повинность, пусть и на неплохом окладе. Постараюсь не забивать, развиваться и всё такое, потому что только так можно надеяться, что состояние улучшится.

Маша сказала, что имитировала радость при возвращении Андрея, и такое стало для неё нормой. Интересные психологические феномены, которых я не очень понимаю. Подумал, что я отличаюсь от неё тем, что почти никогда не имитирую реакции. Иногда просто не демонстрирую.

М вот написала, мол "Меня мама попросила с зп откладывать себе на куртку, еще и выбрала ее сама". А как-то оч расстроилась из-за пятна на кофте, не потому что пятно, а "мама убьет".
Мне так непривычно слышать какие-то такие штуки в 20+. Поскольку с 17 я вкидываю большую часть суммы, а с 19 целиком покупаю себе их сама, то маму как бы это не касается. Ни в плане выбора, ни ебли мозга за грязь, никак - мои деньги, мои вещи, моя ответственность.

Вообще если так посмотреть, я не вкидываюсь только на еду (общую, тормозок на работу/учебу сама беру) и квартплату, но взамен вбухиваю аналогичные суммы денег в ремонт - вот ковер купила и водонагревательный бак, из последнего.

Плейлист:
Стас Пьеха - Гордость
Асия - Худшая
Максим Фадеев - Лёд
Seeb feat. Neev - Breathe
Raim - Двигаться
Наzима - Я твоя
Дети Rave - Икры и Сала

По дороге на работу и домой слушаю. После 6-ти дневной работы заслуженный отдых. Два дня как час пролетят. Очень сильно устала, а всё это долбаное выравнивание графика работы уаааа. 20 числа будет тестирование работе. Буду готовиться. а то прошлое не оч написала. Потом приходим убирать и мед. осмотр. Два месяца на смарку и потом не лучше(пайки, конфеты и всё такое). Зеваю. На улице снег не сильный в основном гололёд. И мороз до - 15, -10. Крещенские морозы короче. Почитала яой мангу после работы. Повалялась в постели. Всё спать.

Сегодня был клёвый день. 3.5 часа работы, если считать вместе с массажем.

Днём хотелось насыщенности, продуктивности, и чтобы моя жизнь не проходила зря. Я рад, что появилось такое ж.

Ложусь спать в 23:30, и это охуенно - что не заставляю себя, мне правда хочется спать, я предвкушаю, что буду засыпать и исп много всякого приятного. И высплюсь.

А написала, что работа появится аж в конце февраля. Потом предложила на ее бренд подработать, что в переводе с ее лестных сообщений означает - мне еще есть что с тебя взять. Я ей нужна доработать сайт и для РК. Устала от людей, которые меня используют. Устала от непостоянства своего заработка. Напишу утром, так же лестно в ее стиле, отказ. Нужно искать стабильную работу. Не знаю за что жить следующий месяц, опять в долг.
Схватила депрессняк. Еще и конская коммуналка пришла, и с соседкой состоялся разговор по душам. Сошлись на том, что нам все таки комфортно жить вместе.
В общем, все как-то плохо и безнадежно. Так я себя чувствую..

Со сном сегодня было хуже. Возможно, с ФА таки перебрал. Решил в 1:30 сходить в туалет и получил в награду массу тревожностей. Раз 20 возникало желание встать и пойти работать. Рад, что продолжил успокаиваться и наблюдать за ВД. Постепенно провалился в сон. Хотя самым сладким сон стал, естественно, под утро.

Тем не менее, рад, что проросло осознание того, что если бы я встал, то день был бы полон страданий.

Ещё мне нравится в момент, когда "надо" заснуть, задавать себе вопрос: "почему мне не хочется быть здесь и сейчас? почему этого недостаточно? могу ли я получать удв просто от нахождения в теле?". Возвращение из фантазий в реальность приятно. А отсутствие сна перестаёт быть проблемой.

Работаю. Серо, но немного довольно оттого, что нормально идет работа. Иногда немного порождаю пвк денег.
Стала замечать, что у меня за последние пол года стало проклевываться желание денег. Хз с чем это связано, но это клево. Подозреваю, что влияет то, что я стала жить не совсем впритык, что постоянно немного есть запас и я уже не работаю для того, чтобы "было чем платить за логово в след месяце", а на предвкусительные цели. Стала думать про них, мечтать, в моей жизни стало появляться пвк к ним, ув, что это все у меня будет, это реально. И от этого хочется зарабатывать.
Кажется важным не иметь в жизни стресса насчет того, что денег впритык на еду. Чтобы раб не была тошнильной обязаловкой.

В -20 теплее, чем в -6, как ни странно.
Хочется пройтись в одной рубашке в мороз, но блин, я заболею заново от такого.

Работаю, посматривая в окно. Засыпаю, с трудом воспринимаю и тч делаю, и любые тексты, тк заснула часа в 3. Мне нельзя спать там, где жарко.
Стала снова вести список маразмов после перерыва в неск дней.

Когда я вчера рбт, жила одним днем, поэтому помучиться ради того, чтобы зрб $ и выполнить дневной план было главной целью. Я в итоге после 3ч работы скатилась в жопу жопу, когда мне было на себя пох, я заебалась, уткнулась в тупой сериал и залипла в нем до часу ночи. А сегодня мысли о работе вызывают озлобленность, ннв к жизни и снова депрессию. Так не пойдёт. Я как будто все приятное, что накопила последнюю неделю и начала закреплять в психе, выкинула, умертвила.

Забыла, что нельзя довододить сс до заебанности и отвращения во время работы.

Вчера только первые пол часа держалась, помнила про себя, что я человек и все равно успела замучиться, казалось что час прошёл, а $ почти не зрб.

Сильно радуюсь солнцу уже третий день, прям наслаждение возникает смотреть на ясное небо. Я абсолютно точно готова терпеть -17 всю зиму, если будет при этом так солнечно.

Нравится мой режим сейчас, жалко только что солнце пока встает почти в 8.

Засунула перед сном последнюю свечку в письку и теперь добби свободен! Клево я успела прям за день до месячных.

Вчера оч клево поработала, что отчасти компенсировало мое упадничество на прошлой неделе, но все равно вряд ли это исправит общую жопу как-то значимо.

Сижу работаю и пялюсь в окно.

Проснулась в 2-30,не смогла больше уснуть,встала, позавтракала.
Отдала вечером ключи соседке- завтра послезавтра придет покормить мохножопика.
Координатор групповых попросил вчера подменить его в начале фвр,если уедет. Согласилась. У него группы пнд-чтв,тоже всегда народ есть.Так что возм буду работать ту неделю каждый день. А в конце фвр снова в Питер на неделю.К доктору и поживу в центре в своем отеле.
Мсчн быстро кончились,классно.

Завтра будет последний день прекрасного месяца, пропадёт ощущение теплоты своих людей. Надеюсь ненадолго. Очень интересный месяц, разбирать его и разбирать ещё.
С Русланом меньше стала общаться из-за большой загруженности. С А хочу встретиться. Интересно какой он человек. Предложил мне wdp, хочуууу. Вот прямо поставлю себе цель на этот год. Интересно.
С директором норм, полтора часа поговорили. Потом днём позавтракала, сделала творожные вафли и дальше 7 часов с Ж по скайпу работали... зато впереди 2 настоящих выходных.
Мама утром сообщение прислала, извинилась за вчерашнее. Ну хоть так.
А теперь я могу отдыхать, поспать, как же прекрасно 👍🏼

Приятный день.
Клевая тренировка в солнечном пустом просторном зале с сугробами за окном. Возникали всплески вв из детства. Потом возникло ж покататься с горки и поваляться в снегу и было ахуенно это делать, много радости и чвс свободы, несмотря на то, что подохуела от пэ и было неприятное опустошение потом от этого.
На работе полная жопа всю неделю, но мне как-то вяло хочется расстраиваться от этого, все равно рано или поздно дб лучше.
Периодически устраняю кое-че, а сейчас иногда подпинываю пвк.
Немного пережрала по ккал но мне пох, пч сегодня настолько много фа, что я уже еле держусь, чтобы не задрыхнуть прям за столом. Как в детстве.

Пару дней назад перед засыпанием был довольно яркий озв, а потом еще во сне, но чуть послабее и вообще не уверен, может это был один озв т.к это было при засыпании.
А вообще-то с точки зрения практики - жопа. Рутина и обязанности усугубляют и до того не очень радужное состояние.
С 7 декабря более-менее регулярно бегаю. Физ состояние стало лучше. Хочется чтобы это вошло в привычку.
С 1 февраля буду работать. Т.е 13 месяцев ровно я был без работы, это самый длинный период

Инета второй день нет. Как-то странно, что так долго ремонтируют. А я не работаю.

Посмотрела ролик и узнала инфо про глаукому. Мне интересно разбираться и собирать инфо о разных "страшных заболеваниях". В группе риска люди после 40, болеет всего 1% населения, после 80лет - 14%. 1 стадия заболевания протекает 5-7лет, бессимптомно, но врач легко сможет определить симптомы, указывающие на нарушения или определить, что есть риск развития Г. Так что если раз в 1-2 года ходить к офтальмологу, можно избежать тяжёлых нарушений зрения. Ну и фа цлс заниматься, в очередной раз об этом говорят. У лд, которвые бегали труссой, развитие глаукомы тормозилось.
Нравится идея собирать файлы на заболевания.

Сайт благополучно переехал. Иногда думаю что буду делать если этот сайт пропадет вдруг. Наверное начну шевелиться в сторону фотодела и тренерства,переезда.Но в Питере тоже есть сайты.
В целом моя однушка стОит мало,мне в любом случае не хватит денег на кв в Питере.Больше чем уверена,что и там придется работать дома какое то время.

Прием у доктора расписан.Ожидаемо.Поэтому возвращаюсь в понедельник вечером.И хорошо.Замены не надо искать,проведу свои группы.На прием запишусь заранее в феврале.
Получается лечу только с рюкзаком- максимально налегке.Ура.

Морозы будут до конца января.

бля у

переехала на новую хату.
теперь у меня есть своя личная комната!
я поняла что часть моей тревоги была как раз из-за того что у меня не было определенного места жительства и своего пространства. чувствую себя сейчас суперспокойно.

в этой комнате правда смердит бычками, и тут было оч грязно, но за 2к как бэ))
и соседки классные: поетесса, фотграфка и вебкамщица хд
накурились сразу)

снился Гриня. мы с ним сладко трахались
эхх
а на деле уже не общаемся месяца три, изза того что он не захотел меня поддерживать.

началась работа. танцую танцы, жду выездов.

осталось закрыть гриненко. дура ебаная
все купила, нет, этой надо приебаться.
я вообще в шоке что с уником все ок

Незапланированно потрахался с этой. И мне даже немного странно, что трах вв-ся как что-то естественное, где почти не было напряжения, скованности. Было только застревание и неловкость в те моменты, когда непонятно, как поддерживать ролевую игру, чем отвечать. Всё это клёвый опыт.
*
Работаю. У меня явно какой-то скрытый заёб насчёт работы. Иначе непонятно, почему я так упорно не хочу просто работать. Мне приходится усаживать и заставлять себя.

Как только все рабочее выключила, сразу успокоилась.
Сделала уборку,открыв лоджию. Проветрила.
Сварила вкусные макароны,поела с ветчиной и сыром.
Сделала на вечер щётку.
Через час иду тренить спину,из нашей четверки придет только Л. И хорошо.
Замену на мои группы никто не берёт.

Руки теплые, а ноги с пальцев холодные. В носках. Странно.

Оживление от того, что я в секс-чате, и там много впчт. Приятно подрочил на ролики, которые скинули эти, и такая дрочка вв как проявление симпатии к чл, сближения с ним. Большой контраст с теми вв, которые обычно от порно.
*
Вместо работы пошёл гулять под снегом. Оч приятно было сидеть на скамейке в тишине, пить кофе, греть руки о стаканчик. И было чувство предвосхищения. Что впереди длинная насыщенная жизнь, я буду развиваться, становиться личностью. Хотелось себе максимального комфорта и спокойствия. С нулевым уровнем озабоченностей и тревог.

Радостно от того, что выпал снег, и всё вокруг белое.

Неудачная встреча.Причем члв год назад приходил,ничего не получилось- он это помнит,а я нет,дак нахрена ты опять припёрся?Дибилы.И снова ничего- но виновата я.Дибилы 2.0.
Ещё у одного после договоренности отключен телефон,у другого не завелась машина в минус 40. Бля,идите вы нах все. Отключила анкету и рабочие телефоны. Неделю меня нет.
Из-за этого не поехала стрелять,думала поработаю. Ага,гавна на лопате.
Пздц. Злая.
В такие морозы целесообразно ничего не планировать. Пересидеть дома. Какое то время нестабильное.

Может выползу вечером в зал потренить спину.