3 часа отработала. День странных клиентов.

Плотный обед и зачем то плотный ужин- съела 3 сардельки,оч вкусно, а могла бы 2.

Чвств усталость.3 дня подряд тренировки.
Намылась,немного повышиваю.
Чего то не пошел Стрелок,не читаю,надо выпнуться,может дальше там интересно.

Не решила вопрос с дверью. Не разбираю одежду.
Небольшая апатия. Но.
Есть прдвкш завтра работать и есть прдвкш в вскр ехать в лес гулять. Между этими событиями можно спать.

Сделала в пайтоне мелкую программу, которая после пары действий пишет мне "Hey kurwa". ПЭ от такого.
Утром работала, что было неплохо.
И прям с утра страдала, что было плохо.
Сделала депиляцию.
Снова чувствую себя блядью с фоновой готовностью раздвинуть ноги. И окончательно поняла, что с таким сс резонирует стиль гранж. На мне щас обтягивающие черные штаны под кожу, и хочу себе еще тяжелые ботинки (ну или не тяжелые, а просто в таком стиле)

Я просто взяла и сломала свою модельку, которую делала 2 ночи. Ну мне же просто делать нечего было до 3-4 сидеть, чтоб сейчас напортачить, сохранить и все сломать. Теперь все заново, это уже версия 10 ая наверное. А главное - я не знаю, будет ли она работать
Тренировка через 2 часа, там все тоже будет весело, потом опять домой, снова сидеть всю ночь. И завтра такие же планы, тоже треша, тоже ночью сидеть. Ну я же вообще умница девочка, переделывать все 1000 раз - это мое, сделать все сразу нормально я не могу.

Как-то безумно покаталась на коньках, тренер просто все время ехал рядом и держал/поддерживал, как в парном катании, а я на скорости объезжала катаюшихся, делая при этом элементы. Пока не поняла, понравилось или нет. Одно точно нравится - мне хочется кататься в паре, но хочется чтобы людей было меньше и темп не такой быстрый, когда не успеваю толком прочувствовать, что делаю. Впч много, но кажется, что почти ничему не учусь, потому что меня все время держат, одна тоже самое сделать не смогу. Буду чередовать тренировки у разных тренеров. И работать надо.
Этот тренер прислал несколько роликов танцев на льду и предложил учить с ним в паре. Мне такого всегда хотелось, как раз попробую.

Сделала 4 часа работы. Норм начало. На завтра есть звонки и дедуля постоянник. Напомню о подарке,собирался после НГ подарить. Скажу надо денег. Вещей мне не надо.
Кстати сдам очередной пакет в Н&М, куплю ещё трусов.

Заварила яблоки,корицу,бруснику,имбирь.

Хотела писать заяву в мусорку чтобы дали ещё 1 контейнер- не хватает. Вчера вышла- ура,добавили сами. Пора там прибрать сходить.
Дверь в нашу рекреацию надо бы приколотить на пару гвоздей. Попробовать самой что ли? Ан вообще не хочу видеть. И покрасить ее- это я люблю. С детства все красила.

Вырубилась в 20:30- со мной такое бывает. Ожидаемо проснулась в 01:30. Мохножопа шумела,проголодалась видите ли.
Встала,ее покормила,сама пожрала пару конфет суфле на агаре,бутер с красной икрой с чаем.
Залипаю в интернете,почистила группы ВК,рассматривала постельное белье.

Ну вроде захотела спать снова.
Днём группы в маленьком зале. Ловля работы дома. Все надоело.
Надеюсь поездка в Питер 16го меня встряхнет. По большому счету просто хочу замуж.

Занимался на ф-но сегодня 3.5 часа, а за последний месяц близко к 20 часам. Я играю как в лучшие времена, то, что не получалось месяц назад, стало получаться: и пассажи, и аккорды, и перенос рук, и что только не. Я по-прежнему ограничен своей техникой и не прыгнул выше потолка, но я как будто снова на пике формы.

Работаю над левой рукой, особенно над 3 4 5 пальцами, чисто ставлю таймер минут на 5 и просто играю 3 ноты. Так можно заиграть руку, но завтра сделаю перерыв.

Я очень воодушевлен этим, и вместе с тем боюсь, что улучшения прекратятся или энтузиазм угаснет. Новый год начался замечательно.

Девчонки пришли отечные😛 ну как и я впрочем. Начали тяжело,в процессе полегчало чуть чуть. Потренила спину неплохо. Купила им перчатки со скидкой.

Надо отвезти книжки тетеньке- она их в районную библиотеку отправит.
Сегодня ещё не работаю.
Приступлю завтра. И группы и включу рабочую трубу.
Начало холодать. В вскр собирались с горок покататься загородом. Обещают -25, поэтому поедем просто погулять с термосами и блинами,на теплой машине. Хоть немного в лесу побыть.

Сег появилось ощ, что я не эффективно использую свое время. Много "втыкаю", провожу в забытьи, в рельсовости. Мое внимание рассеянное, я не пытаюсь отслеживать, чего хочу. Если повезет понять- то и делаю, а если нет- могу заниматься чем-то не интересным, заебываться от этого и потом мне нужно тратить 1-3ч на ннд, чтобы прийти в себя.
Есть 2 уч, которые хочется читать. Мб буду одновременно. Один хочется, а второй посоветовал Бо и я ему доверяю, что этот уч нужно прочитать.
Есть цель по работе (кот сегодня только на 50% выполнила)
Есть ж учить дебюты и играть в шх. И смотреть сериалы - но на них теперь нужно выделять время. И это тоже ус- по различ, че хочется смотреть
Все как-то размазанно.

Ездили семьей сегодня в соседний городок - нашли классный пляж, провели там полдня, потом пообедали и домой. Долго гуляли с собакой, наконец-то он начал вести себя более послушно и гулять с ним теперь больше удовольствия.
В понедельник уже выхожу на работу. Завтра много дел, в тч договорились встретиться русскими двч, и запланированная пробежка на 13 км. Наверно опять в зале буду бежать, утром иначе надо вставать раньше 6, чтобы не жарко...

Позвонила сестре думала помириться. Хотела объяснить что я чвств. А она мне как тыкнет тык тык моей работой.Когда то уже тыкала, я тогда отошла спустя какое то время,сюда даже помню писала.Теперь снова.Что ж,раз я такая хуевая,значит избавлю ее от своего общества.Кому охота висеть надо головой и быть причиной хуевости в жизни. Мне неохота.Без меня норм будет.

Поездку отменять не буду,перебронирую жилье.Поеду в центр поживу.
Сильно кричала по телефону,Варя занервничала.

Утром на лыжах пойду.

Итог 2020 :
* Начала работать там где хотела и добилась своего.
* Перевелась на другое место работы временно на помощь.
* Меня забрали обратно, на моё место.
* Ездили в Т. на открытие фонтана и Екатериненского парка. Выпили и погуляли.
* Переехала в квартиру с частного дома. Ходим к котам на дом и кормим их.
* На карантине ни дня не сидела и не нужно такого мне.
* В декабре появился мой отец со своими отцовскими чувствами. Решил замылить глаза на дерьмо что он сделал. Подарил новогодний подарок хотя и это ничего не исправит. Моё сердце ему может отвечать только равнодушием. Его я оставляю в 2020г и точка.
* А так весь год дом, работа, дом, работа.
* Сегодня короткий день был до 14:00.
всё

Почти разобрался с заказом, не все так ужасно как думал. Не понимаю чего хочется, как будто просираю остаток дня, попробую ченить поизучать или посмотреть.

Скорее всего во многих сферах деятельности сейчас настолько все неоптимизированно, что если все сделать как надо, то можно было бы работать по 3 часа пару дней в неделю, без ущерба поизводству.

Клиент выносит мозг третий день. Но зато "рабочая" ситуация для агрессии. Опять случайно понял, что если усилить агрессию и как бы расслабиться в этот момент, не нагнетать эту истерию, то она устраняется. Это даже было необычно наблюдать, вроде пик сильной ннв, и хуякс все резко проходит и сменяется свежестью.

Периодически недовольство собой, как мог опять вляпаться в самый типовой маразм, который только можно было совершить с заказчиком, уже сто раз наступал на эти грабли, и опять. Надо дрессировать себя как собаку павлова, что если выработал сценарий общения, то ни при каких обстоятельствах от него не отступать, как бы ни лезли в голову мысли, что и так нормально работаем, зачем уточнять.

До 0.20 учила python по роликам, т.е. 2.5-3 часа. Это довольно приятно, но все-таки надо делать это не ночью, а утром/днем.
Седня уже почти не страдала и это хорошо. Еще вот: с космическим проектором оч красиво.
Что плохо: утром не хотела просыпаться, потом лежала до 12, почти не жрала - голода мало и есть отвр к тч жрать. 45 кг. Мало работала.

Так странно понимать, что завтра 31.
Я сегодня моталась в иняз - как староста, на мне заполнение журнала и тд.

Вот завтра и 1 отдых, а потом опять вьебываю - сессия, английский, планы на будущее. работа и тд и тп
Сегодня вот половина свободного вечера, я села с малой смотреть "Холодное сердце" и такая
а че люди делают?
свободное время это ху

За все время я даже ни разу не повтыкала на мигающую гирлянду)0

Просыпаюсь последнюю неделю без утренних охуений, может это тоже следствие практик по порождению пвк.

Сейчас держится фон легкого наслаждения в виде свежести в теле. Вот это и должно стать моим базовым состоянием когда-нибудь, а всякие околодепрессивные и просранные состояния хочется выжигать нахуй, чтобы в перспективе от них даже тени не проскакивали. Ну хотя бы лет за 20 от это можно же избавится. Уже было бы не плохо.

Обычный серый рабочий день, без всяких значимых событий, а мне тем не менее клево. Хочу так жить.

Я ничего не могу делать. И не могу найти себе место, тревожность, то усиливается, то стихает. Но все ухудшается стрессом из-за того, что я не сделала две важные письменные работы, а сегодня крайний срок и выставление зачета. Я могла бы сделать за ночь, но мне просто не сидится...я не могу сосредоточиться. Либо на минут 10 максимум. Решила отдохнуть, делая быстрые наброски людей за 2-3 минуты, но и тут тяжело было фокусироваться и я почти не получила от этого удовольствие. В голове такой хаос, что я кажусь себе сумасшедшей.
И вообще не понимаю зачем пишу этот бесполезный фрагмент. Мне кажется, все вокруг меня бесполезно и противиться потоку существования тоже бесполезно.

Ни хуя оно так не работает. Эти таблетки не избавляют меня от НЭ и навязчивых мыслей о Л. Разве что с ними я не задыхаюсь и пульс не такой частый.

Опять часа 2 - 3 ушло на пиздострадания. Опять шарился по ее страничкам, его странице, и т.д.

Еще исп недоумение из-за вчерашней беседы с психиатром. Может я вызвал у нее отвращения и она захотела поскорее меня сплавить? Я не почувствовал какого-то сопереживания. Может не надо было быть таким откровенным? Почему не сказала какой диагноз? Почему повторный визит только через месяц?

Л. без конца что-то постит в вк, инст, сторисы в разных соцсетях, меняет статусы везде. Я не понимаю. Для кого это? Т.е. ей там нормально? Есть ж что-то постить?

Меня снова накрывает адскими волнами тревожности.
Из-за нихуя

Боже, как дожить до 31
как вообще жить

Завтра опять еду в училище, просто потому что мой мозг загнался из-за шанса в 0.0001% что я один листик оставила на работе (99,9999% что выкинула).
Действительно потратить час лишнего времени на дорогу vs загоны

Хотя с другой стороны - это значит, что тревожность я сейчас таки прочувствовала, а не спустила в физиологию, ХОТЬ ЧТО-ТО ХОРОШЕЕ

Планы на январь:
1. Не сдохнуть
2. Завести тетрадь для рефлексии (+ оформить)
3. Погуглить о методиках кпт, техниках успокоения основанных на физическом расслаблении тела и высвобождении эмоций
4. Пройти тренинг для высокочувствительных людей (и посмотреть хоть пару видосов)
5. Не сдохнуть (2)
6. Сдать сессию
7. Досдать и дооформить доки по работе
8. Обдумать че делать с жизнью
9. Не сдохнуть (3)
10. Составить норм программу тренировок
Я не хочу работать над собой параллельно с учебой и работой, я хочу лапки
Радует меня только результат

Подремала,Варя на мне.
Разбудил звонок по работе,есть заказик. И правильно, нечего спать днём. Потом поеду в бар заказывать столик. Хоть бы завтра стретча не было,сразу бы поехали все вместе.
Днём надо докупить пива домой на послебара и еды на последующие дни,приготовить Варе еды на первый день моего отсыпа.

Несмотря на отделенность меня от всеобщей вакханалии, немного почвств общее повышение потоков единого информационного поля в сторону плюса. Жаль что по такому поводу и всего неск дней в году. Оч хочется насыщенного радостью мира вокруг. Всегда. Осознанной радостью,без допингов.

Позагорала,закрыв лицо.
Погуляла по морозу.
В книжном скидка на все 40%. Накупила Его книг,и немного классики в мягких обложках- для библиотеки.
Купила альгигель- водорослевые альгинаты-желе. С похмелья вытягивает отлично.Таблетки мне тогда помогли хорошо.

По работе тишина,ну это и понятно. Вечером съезжу закажу столик на завтра.

У меня почти каждый день целый тренировочный полигон, на который не обращаю внимания - это тонны мелких анэ связанных с работой, я упускаю возможности тренироваться их устранять. Щас опять захотелось этим заниматься. Лучше понимаю как это работает: различаю что испытываю, делаю хаотический перебор озфа во время того, как поймал себя на разросшейся или накатывающей НЭ, сосредотачиваюсь на воспоминании озаренного состояния. Безуспешные попытки также важны, как и успешные, можно ваще про это не думать. Чем больше я бьюсь "головой об стену", тем вероятнее что завтра уже начнет получаться - раз через 10-20 попыток, потом чаще.

Заодно это занятие вытягивает из околопросранности жизни.

Для такой хреновой работы я слишком много работаю по ночам и в выходные.

Поспал 3 часа и поехал на работу пораньше, чтобы М. видела что я решаю вопрос. Планерки не было.

В. рассказала, как ужасно себя вела по отн. к ней Б. на корпоративе. Человеку за 40, а эмоц. зрелость на уровне ребенка. Сказал В., что был шокирован тем, как она сказала про котов. Она рассказала историю про своих кошек и б. мужа - придурка. Все равно что-то не то.

Поел хлопьев. Буду пытаться работать.