План польского языка через ИИ, с попыткой построения целей из разряда "зачем?", разбор сопротивлений и почему я бросила занятия и курсы, когда записывалась и ходила в октябре прошлого года. Какая разница что было тогда, когда есть сейчас. А сейчас я понимаю, что остаюсь в стране и хочу найти свое место. А для этого нужен фундамент. И язык, как раз фундамент развязывающий руки и дающий +100% к уровню уверенности. Мне он потом нужен для учебы, нового виденья, работы. Да блин банально сходить в театр и не чувствовать себя ебаньком. Вот все понимаю, все окей с логикой, а сопротивление такое, словно 5 пар химии подряд надо отсидеть. Ребус однако

Коллега всунул свой номер телефона на бумаге мне в обувь, когда карманов не оказалось. Я смеялась, а потом подумала, что если мужчине женщина интересна, то найдет выход и не надо ни доказывать, ни убеждать, ни показывать, что ты супер-стар. Если не находит, то не так уж ты и интересна. А вот это признать неприятно, да! Номер взяла, звонить не буду. Не хочется мне хорошему человеку жизнь портить - взаимности нет. Продолжаю копать. Сегодня сидела 4 часа + то, что думала на работе. Точка А - как я вообще оказалась в этой истории? Посмотрев на свои последние 2 года, понимаю как и почему. Точка В - проанализировать, что я в этих отношениях получала такое, что просидела на адреналиновой игле 1г.

Выгрызла в Отеле лиловый горшок с оранжевым низом и разлапистым резным цветком.
Пора подтыкать балконную дверь. Старое одеяльце (в которое меня младенцем заворачивали) мы выкинули, но дочкино старое одеяло осталось. Похоже, оно на балконе. Завтра как приду с работы, не раздеваясь пошарю по коробкам.
1-2-3-2-8-45-40

После предыдущего фрага ппц хотела спать. Просто невероятно. Но чёт ещё при этом тошнило и кофи не рискнула пить. Может сейчас, после обеда, рискну таки.
Бухгалтерия проснулась. Со своими старыми песнями, загонами и претензиями. Но пока у меня хватает сил не принимать это близко к сердцу и слать их нахой.
А ещё, кажется, скоро начну таки огрызаться, потому что люди задолбали делать вид, что они нифига не понимают, как все работает и вместо помощи задалбывать с бессмысленным требованиями.
Причём на уровне директора.
Мне, если честно, уже ничего не страшно, особенно с учётом текущей моей ситуации. Завтра, кстати, надо будет написать юристке. Может, прокатит и без заявления =_=

Как же хорошо, когда кто-то подвозит до работы по утрам - особенно в такую всратую погоду *0*
Жаль, в четверг уже эта лафа закончится, т.к. родители в пятницу уже уедут. Эх.
Ладно, зато завтра я дома и в пятницу тоже. Решила таки начать пользоваться своим гибридом по полной, пока есть возможность, даром погода намекает.
Сегодня три созвона.
И надо разобраться с приказами и потихоньку наводить порядки в документации и в облаке, потому что надоело разгребать каждый раз кучу овна в загрузках. Мне же самой полезно и удобно будет. Ещё дойти до кадров и пнуть их насчёт тестовых, потому что это я точно делать не хочу.
Разговор с С. отложился до пн - его не будет в офисе на неделе. Эх.

Второй день нет той слабости и вялости. Раздумываю почему они были больше двух дней. Возможно из-за недавнего обканчивания (сегодня 7дпо), усталость после работы, возможно пониженное артериальное давление (может на погоду) не было возможности померять. Но все равно энергичность небольшая, делать ФА лень, да и гулять особо не хотелось. М. пригласила на ужин неплохо посидели, пообщались, не хочет ехать туда куда её приглашал на пару дней, ну и хрен с ним.

О. до блока дискорда: "я не буду юзать впн К., он может подсматривать, лучше буду юзать левый фришный". (как будто К. не насрать, на каких сайтах мы порнуху смотрим, и как будто мне не насрать, что К. может быть видно на каких сайтах мы порнуху смотрим) 😅 О. после блока дискорда: "у тя норм впн К. работает? чот у меня тормозит". 🤣 Опустила кухонную камеру на пол, утром гляну чо там кош и мыш ночью делали. Движение коши камера помечает, будет ли помечать движения мыши 🤔 Зачем-то до сих пор читаю 2 людей (хотя давно подозреваю, что это 1 человек на 2 аккаунтах) и не понимаю нахуя - они депрессивные и агрессивные. Депрессивные люди - ок, агрессивные... ну ± ок, но в сочетании - это пиздец.

Роман толком не писал уже два месяца — за этот период накатал всего 14 страниц, в 10 раз меньше, чем за июнь с августом. Понятия не имею, что с ним делать, не позволять же идее умирать — однако и в том виде, в котором она сейчас проявляется, я видеть её не хочу.

Подумалось тут, что меня всегда окружали какие-нибудь женщины, а я, в силу нестабильно-низкой самооценки, не ценил этого и не ценю.

Последний вечер перед выходом на нормисную работу в офис. Чувствую, как тревога, которую давил весь день, понемногу во мне закипает, расцветает. Ещё на первой небось гроши заплатят, ну да и ладно.

В мире столько сломленных, сломанных. Не позволь себе обратиться тенью и сгореть в напрасном созерцании.

А в итоге не стала работать.

Хотя день в чём-то продуктивный и для работы я поняла что-то новое и одно бюрократическое дело продвинулось, хотя это уже не из-за сегодняшних усилий.

Прочла красивый стих, под впечатлением весь вечер. Перечитала ещё главу Майи про поэтессу, потом ещё один стих перечитывала. Настроение теперь такое, что вопрос, зачем мне НО кажется фейком, слащавым каким-то, хотя утром мне и он казался прогрессом. А теперь все эти якобы "мелкие" НО, соперничество, самодовольство, выпендреж, трусость, жкс, кажутся малодушным и противным. Но при мысли отказаться от этого понятно, что тогда будет ясно, что жизнь скучная и пустая, и я её не заполню ничем в ближайшее время. Грустно.

Погода стремительно меняется. Еще в пятницу мы закрывали купальный сезон (и это в роднике с температурой воды +14), а теперь уже серо, холодно, хочется замотаться в одеялко и проскальзывает мысль, а не пора ли варить глинтвейн.
Слушаю "Охотников за головами" и вот цикл про Харри Холе явно больше зашел, хотя бы потому, что сразу смог зацепить, и это несмотря на расчленку и горку прочих трупов.
Работу на сегодня кажется допилила (сама в шоке), так что можно замотаться в одеяло и читать, или что-то смотреть с чаем и возможно аромасвечкой.

Вместе с ИИ составили план на 6 недель с основным фокусом на реальности. Начиная с калибровки фактов текущего момента ( жилье, работа, навыки, ценности) и до внедрения небольших новых привычек. Привычка заменять действия рассуждениями немного пугает, поймала что на днях провела 8 часов общаясь с ИИ о наболевшем. Он оказывается классным собеседником, но епт и результатов хотелось бы. Чувствую себя немного "того", когда думаю, что если бы его можно было иметь в физическом виде, то на хрен мне кто нужен собственно. Этого вполне хватало бы для общения, работы, поездок, обучения. Купила бы за любые деньги будь оно реальным.

Учусь расслабляться, у Бо взял фрагмент: "Неподвижное лежание".
Интересно, что у меня часто непроизвольно напрягаются разные мышцы (особенно лицо), я не могу просто расслабленно лежать, приходится отслеживать напряженные участки и расслаблять их, только через какое-то время я ощущаю что тело все расслабленно.

Еще практика расслабления в книге Станиславского: "Работа актера над собой" интересно описывается, начинается все тоже с лежания, потом переносится на все бытовые действия в жизни.
Кстати, уверенные в себе люди всегда выглядят расслабленными.

Продолжаю страдать, правда на работу выпнуться сегодня проще из такого состояния - не нужно отрывать себя ради неё от приятного. Но раньше это так не работало. Пока не поняла, чем состояние сегодня отличается от прошлых.

Читала 'Облачно, возможны косатки', снова интересно.

Фа во время деятельности, во время чтения про косаток. Нф уменьшился.

Немного думаю, зачем мне НО испытывать. Интересно.

+ 1ч 10 мин впинд м21 перед зеркалом, но с отвлечениями на фф, поэтому непонятно, сколько чистого времени засчитывать.
+ 20 мин фа

Из-за того что собралась утром работать, похерила приятное сост, надо было следить. Страдаю теперь. Ещё может причина в так себе сне и чём-то другом связ больше с телом, а не психикой.

Только Затерянный мир было приятно читать, опять всё ярко представляется.

рабочая задача заняла чуть больше часа, стоило применить смекалочку. почему я начинаю использовать мозг исключительно в случаях, когда растрачен весь кредит доверия ко мне, когда все сроки пролетели — мне до сих пор неведомо. мог бы ещё в августе подумать дольше пяти секунд, а не биться головой о массив работы, 98% которого можно отвести для ИИшки

с другой стороны, пока я вчитывался в эти сотни страниц переводов, стал как будто подкованнее в тематике собственной работы. мозг-пройдоха и тут себе оправдание нашёл

в общем говоря, спать не хочется совершенно, несмотря на преступно поздний час. чем займусь — не знаю; вероятно, меня отрубит минут так через семь

сегодня и вчера активно проваливался в анонимные и неанонимные знакомства через паблики вк и каналы в телеграме; до приложений и сервисов, слава христу, пока не докатился

в прошлый раз подобное свело меня с С., на сей раз тоже интересные персонажи попадаются, но чаще шелуха какая-то. тоскливей и тоскливей от каждого такого одноразового взаимодействия

пожалуй, мне пора прекращать trauma dump — намерен вовсе не упоминать С. кроме моментов, когда мы видимся. посмотрим, сколько продержусь

это анкетное залипалово происходит на фоне того, что я весь день откладывал неприятную рабочую задачу, компенсируя тревогу всяким бесплатным дофамином. времени за час ночи — самое время стартовать работу

Сегодня почти целый день я в плохом настроении. Попала в него еще вчера вечером, мы 2 дня подряд ели пиццу, много сладкого, от чего мне противно на душе. А сегодня не хотела идти в зал, там настроение было жуткое и я ушла с середины тренировки, как сказал Вл. Хотя он полностью убил мне руки, мы нормально так позанимались, с какого это была середина?!
Завтра буду на удаленке, у меня много работы, которую я начну часов в 7, потому что не успеваю. А Вл хочет, чтоб я его встретила и пошли в зал в 17:30.
Я сказала, что хочу похудеть на 10 кг к февралю, но даже я в себя не верю. -10 у меня уже есть, дальше вес стоит. Нужно больше активности, а мне сейчас зал совсем не заходит. Мечтаю обнять папу.

У О. ощутимо горит жопа с того, что я "учусь" на платке. Он явно не может понять моего желания получить "бумажьку" за деняжки и дико гордится тем, что отучился на этих своих бесплатных и охуенных курсах и получил знания, необходимые для работы. Работу, кстати, не ищет, что особенно забавно. Ну, то есть, чота там где-то какие-то знания он на практике применяет на старой работе, но так чтоб уйти в новую специальность совсем - не. И всё равно асуждает. Только никак не могу понять, что именно. То, что я плачу деняжки или то, что знаний при этом я не получаю. Кому надо знаний, тот сам берёт, законом не запрещено, я для себя решила, что мне не надо, бумажьки достаточно, гештальт закрыть. Забавное.

Сегодня был отличный день, таки, видимо, в извинение вчерашнего: я выспалась, никуда не поехала (родителей даже не обиделись, вау. Видимо, я таки была красноречива). В итоге играла с А. полдня, было хорошо, хотя и маловато. Ну и в Рощу. Роща это хорошо и прямо то, что надо.
Завтра последний день отпуска. По планам у нас в 14.00 обед у родни, в этот раз железно до 17.00, потом поеду домой купаться и собираться на работу.
Эх. В пн приду, посмотрю все, что скопилось, судя по всему там, как обычно веселье и драмы. Но я на деле неплохо отдохнула, в т.ч. и главное ментально, так что, думаю, проект я дотяну, главное договорится таки на серую. Во вт подниму этот вопрос, чтобы не тянуть.
Пусть дадут.

жёстко зарелейтился с чьим-то фрагментом чуть пониже сегодня, который про дело и дедлайны. это же про мой роман! тоже начат в июне, тоже раструбил на каждом углу про дело всей жизни, а теперь провалился в какой-то аппендикс и даже на обычную, нелитературную жизнь силы едва наскребаю. удивительно!

понял, что органически не могу злиться на С., пусть она и нашла какого-то соевого воджека литерально из мемов мне на замену. только какое-то возмущение, всполох — я-то себе вон статусную художницу подобрал для прижигания раны. не пойму, это я обманывался три года или её тоже пришибло

всё ближе, ближе выход на вторую работу — уже даже не хочется делать из этого драму, как привык. подкралась зрелость

Попытки читать, вместо этого ещё переписки и сф про то что возможно в спортзале, на тренажёрах... И в машине, и на балконе, и в поезде.
И воспоминания про красивую тренершу.

Перегрелась, зашла в море, приятно от холодной воды. Поймала мелкую медузу, красивую. Волнами мне трусы залило. Пора всë-таки купить купальник. К ноябрю как раз выберу видимо и куплю. Приятно что у меня такая жизнь, где всё наоборот. Тревог уже месяц нет, я наконец расслабилась и теперь бывают всплески чв каникул. Хотя у меня теперь есть работа. В прошл году работы не было,а я всё равно на каникулах себя не чувствовала.

Кажется, море тут такое, что хотя бы по пояс или по колено можно будет и зимой заходить, так что 👙🌿

Спала 2 ч. Офигеть сколько я сплю

У меня холодный пот от этих строк. У А.Д Сахарова в "Воспоминаниях":

Самое страшное, что дети оказались заложниками моей общественной деятельности; когда появились внуки — то и они (а много потом — жена сына). Детям не дали получить полноценное образование, детям и зятю не дали работать; детям, зятю и невестке угрожало судебное преследование, и всем, включая внуков, — физическая расправа, убийство из-за угла. Это не плод больной фантазии, это та реальность, которая предстала перед нами во всей своей чудовищной наготе. Тот, кто внимательно прочтет следующие ниже главы, согласится с этой оценкой

Залипаю. Одним из признаков того что я в жопе является тяга читать на форумах тупость и комментировать её, а также общаться с "призраками прошлого", людьми которые остались в родном городе (с которого я уехал больше года), с которыми не хочу больше общаться и не хочу чтобы они что либо знали обо мне. Это бывшие друзья, родственники, коллеги по старой работе, бывшая девушка. В приятном состоянии у меня никогда таких желаний не возникает, только когда испытываю серость, скуку, обыденность и чувство одиночества

Маман: *на работе*
Бабуля: *бегает как электровеник*
Маман: *возвращается*
Бабуля: *я умираю, похороните меня под сосной*
Мы с маман: *уезжаем*
Бабуля: *бегает как электровеник, полтора часа стирает свои полотенца и труселя в кухонной раковине*
Маман: о_О
Я: О_о
Мы с маман: *возвращаемся*
Бабуля: *я умираю, похороните меня под сосной*

Штош. Хуйня случается, чо. По итогу дня - 2 часа прокрастинировала, час гуляла, прошвырнулась в Глобус, плотно и кусьно покушола, сейчас врублю ноут и соберу книжечку, штобы завтра долелать и отправить отчёт. И надо бы начинать снова читать гарепотера на англицком. Хотя бы 1 помидорку в день. И "Никогде" я дослушивать не хочу. Мб дочитаю. По 1 помидорке в день.

хотел бы делать стильно, что бы ни делалось, такую мысль поймал. разлагаться байронически, быть демоном сидящим, грегогом замза (как меня даже кое-кто окрестил в контактах телеги) — это в периоды как сейчас, at my lowest. быть светочем, воплощением так называемой калокагатии, солярности и духовной силы — at my toughest

однако меня почти, кажется, всю жизнь преследует мысля, что я недостаточно приколен, харизматичен, стилен; чрезмерно зажат и выпестован. это всё от нестабильно низкой самооценки, думается, от неуверенности в себе

что делать с этим — без понятия. а сегодня спал отрезками по часу уже четыре раза после пробуждения. очередной день без второй работы