В общем думал-думал заец, попросил заец знак. Вышел заец в это время из норы, и заклинил у зайца впервые замок.
Подумал заец ещё и решил, что всё-таки не хочет один оставаться.

В общем я решила всё-таки бросить курсы и в след месяце переехать с друзьями в др страну.
У меня тут только одна Лю. остаётся.
Посмотрела я ещё раз на то ради чего тут оставаться, и как-то мне показалось что курсы того не стоят.
Осталось поговорить с преподом, которая вкладывала в меня надежды, купить билеты и съехать с квартиры.
Приеду немного позже ребят.

Немного страшно, от переживаний разболелась голова. А ещё я нереально косячу на работе :(
Надо потихоньку разбираться.

Интересно, когда-нибудь я избавлюсь от чувства переживания внутри? То из-за работы, из-за переезда, из-за папы, теперь из-за здоровья. Правда очень переживаю, чтоб правильно делать перевязки, не занести еще какую-то заразу, чтоб быстрее все зажило. Бабулька в больнице сказала 2-3 недели перевязок, хирурги не сказали ничего. Так уже хочется увидеть улучшение.
Вся обувь у меня на шнурках, не, ну пару недель я потерплю, просто сейчас и правда нет уверенности, что ЭТО может зажить. Но всем все равно говорю, что все хорошо и в эти моменты даже сама в это верю. во всем найду хорошее, и буду держаться за это как за спасательный круг.
Надоело писать про больницу и перевязки, но мысли все там сейчас

Отношение к Вл стало спокойнее (в хорошем смысле). Возможно из-за того, что он сам замечает, что сильно волнуется и задалбывает всех вокруг.
Забрала с озона свой пластырь, стало спокойнее. Договорилась с мамой, что завтра утром она мне поможет.
С работы писал hr-директор, спрашивал нужны ли лекарства. Ну ты мне дай хоть первую зп, уже точно будет лучше. Пишут, чтоб не геройствовала, работала с оглядкой на здоровье. В общем, в офис не требуют, а мне туда ходить неудобно, тк все штаны или с плотной резинкой или с высокой талией. И так я никуда не дойду, не отсижу.
Днем боролась со сном, так же как и больнице рубит, неужели из-за раны? Я же и так много спала.
Работала сегодня мало…

Не смогла долго переживать, нашла на озоне дорогущий пластырь, заказала. 1300р, завтра вечером заберу из постмата.
перевязку мама сможет мне сделать только около 2. А в больнице делали в 9:30, ну после 10 - это когда прямо задержали. Надеюсь ничего страшного не произойдет. На завтра у меня нет нужных пластырей, куплю чего-то на день, как-нибудь передержу.
Утром наконец-то помою голову, схожу за документами. Когда блин работать?)
В 13 придет крестная проводить свои пары, вот всем весело будет через часок. Мне, маме, крестной, студентам..) я переживаю, да, но ничего, руку набьем.
Сахар повышен по анализам, сделаю ДМС и обследуюсь.

Сняли катетер, наконец-то у меня есть 2 руки. Так удобнее все же) последний вечер в больнице, жаль, что никого рядом не положили.
Меня прямо распирает как я хочу в люди. И я не знаю, я чего-то так сильно хочу, но не могу понять чего. Общения или внимания.
За вечер 4 аппендицита, мой бедных хирург на ногах еле стоит. Я поражаюсь, эти люди на работе сутками, один бедный сам кашляет, работа ответственная, а платят ничего. Я надеюсь они все станут крутыми именитыми хирургами. А для меня это классное вдохновение «херачить», но все-таки очень хочется делать что-то важное, что-то нужное и полезное.
Перезагрузиться, обновиться, измениться хочется. Отряхнутся от всякого мусора. Вот такое настроение.

Мигрень. Минус планы по работе и работа.
А от меня уже так ждут задачу. А она такая неприятная…
Боль в виске пробивает.
Стоит ли это того? Не знаю, как правильно. Может быть это просто плохая привычка - уходить в работу. Через месяц хочу бросить вторую.

Смотрела фотки со школьного времени. Пыталась понять, почему я себе так не нравилась. Я там такая прекрасная, такая искренняя.
Вспомнила слова своего тренера терапевта - «если сейчас не начать над лишними кг работать, то в будущем ты и на текущие фото будешь смотреть как на хороший период». Мой вес сейчас максимальный за все время.
Мне стало страшно.

Потизоньку втягиваюсь в новую работу и задачу, которую мне поставили. Сегодня стала свидетельницей разборок между отделам и интерсно, чем в итоге все это аукнется и конкретно мне. Не могу сказать, что Н. не права, но я теперь по другую сторону, так что... Надеюсь, я уйду раньше, прежде чем меня втянут в это все.

Beastars становится все интереснее, так же начинаю втягиваться в сюжет. К тому же, черт возьми, я кажется, начинаю таки шиппить оленя и волка. Да и развитие Луиса и Легоси в целом огонь, хотя с первым не все понятно до конца. Интерсно, к чему всех там в итоге выведет автор?

Писать рецензии лучше днем/ в обед, под вечер мозг не хочет напрягаться особо.

Немного попустило.

Теперь мне всякие таблетосы от шизы и самоубийства пить) И алкоголь нельзя. Ну что поделать, будем работать над этим
Понемногу опять выхожу из дома просто погулять, фотик откопала. К тренировкам в привычном ритме тоже надо будет вернуться, но это для меня самое тяжелое.
как и многие другие вещи. но начну с малого

вроде не все так плохо. хоть бы пару дней стабильности

Король, что ты делаешь, ахаха, прекрати! Прирос ещё одной локацией № 62, дом с привидениями. И это при том, что я только-только вползла на 32-ю, 1 аксессуар из 12. ГП дала 30 мин безлимита, но не до игры мне было - пришла пора вставать. Теперь надо вытащить филе индейки, чтобы разморозилось к моему возвращению с работы.
1-2-3-2-20-54-28

Сегодня пришлось выйти работать на Светлую, потому что у О. опять разболелась голова, и она не смогла работать... Мне рабочий день дался тяжело, еще в добавок пара теток была недовольных качеством печати фото на документы. Вечером пришлось закрыться хотя бы на пол часа пораньше и просить Н. встретить меня с остановки, так как, держа его за руку, мне легче было дойти до дома. Жесть, конечно... Надо идти к психотерапевту. Скорее всего это всё психогенное. Надеюсь, что не физическое.
Ещё в последнее время были знаки о С. Ф. почему-то. То я в автобусе одного парня за него чуть не приняла, то мне в Вайбере написали, что он там появился, то я ему в друзья постучалась случайно, и он написал «?»

Я занят невероятно важным делом: обдумываю сюжет к истории о приключениях "Крокодила Гниды и Страхбарашка". Правда, моё свободное время уже готово показать мне огромный хуй и своё отсутствие.
Ну вот, я полностью выплатил свой долг перед вновь открывшимся McDonald's, который не работал все эти долгие месяцы войны: съел первый бутербродик, картошечку, запил это первым стаканчиком кока-колки; слизал первый рожок мороженки и откликнулся на всё это восторженной диореей. Да, долг выплачен.

Настроения нет никакого, хочется спать и чувствуется общая усталость. Тревоги нет, но и мыслей нет, желаний нет, работать не хочется, планета Железяка, населена роботами, блэт. Мб все же побочка от лекарств? Мб попробую сегодня таки раздавить таблетку на 1/4.
Дали первое задание в новом отделе не имеющее отношения к моей старой работе. Выглядит не сложно и общий принцип я уяснила, хотя уже понимаю, что там куча непонятностей всплывут в процессе. Ну штош, попробуем сделать как получится, а потом будем корректировать и дововодить до совершенства.
У коллеги был др, вкусно покушала пиццы - карбанару и сырную, ммм. Думаю, щас выпить чай и пнуть себя таки работать.
Вечером хочу коллаген сделать.

Вроде физически чувствую себя более-менее, но в голове туман, через который никак не пробьюсь. Уже прошла большая часть рабочего дня, и я вроде многое пыталась сделать, но ожидаемых результатов не вижу. Нужно решать, как реализовывать сложные задачи, а я нахожусь где-то за пеленой мира фантазий, откуда мне даже взгляд во внешний мир сфокусировать тяжело, да и эмоции сквозь эту пелену до меня доходят совсем приглушённые.
Как-то и написать больше нечего.

Фрагментер уже который день настойчиво выпихивает меня прочь, приходится заходить заново, и кнопка "запомнить меня" не помогает. Интерсно, что это, глюк какой-то? Или так и будет?..
Проспала и припоздала на работу на 10 минут. Но это не критично, и ничего страшного, вечером задержусь на это же время.
Утром, вроде так хорошо проснулась в пять и черт дёрнул меня поспать дальше. В итоге доспалась. Но там же, утром застала мощнейший то ли ливень, то ли град: бараьпнило так что я думала мне балкон снесёт и окна. Закрыла все окна и юркнула обратно под одеяло еще поспать, чтобы этого не слышать. Зря. Зря. Надо приучить себя ваствать сразу, иначе так и буду маяться.

Н. сегодня с утра уже норм себя чувствует, это хорошо.
Утром пила опять сладкий кофе из пакетика, съела бутер бездрожжевой с сыром и солеными огурцами, переплела К., сделала ей завтрак, поиграла в «Хартстоун». А хотела есть сырую и только полезную пищу, не залипать в гаджеты. В общем, глупо это каждый раз - сражаться с ветряными мельницами. Просто, когда мне плохо сильно, когда головокружения совсем сильно мучать начинают, как вчера, то я готова резко бросаться «во все тяжкие» в своём стремлении резко оздоровиться, это естественно. Но пора бы мне уже понять, что это не работает так. Нужно внедрять хорошие привычки медленно и долго (но, опять же, не слишком медленно, средне). Сразу не бывает.

Проснутся в 5 утра:
- Написать утренние страницы
- Сделать тренировку (6:00)
- Пропылесосить и помыть полы (7:00)
- Помыться и сделать коллаген (8-8:30)
- Закинуть стирку, завтрак, массаж лица, маска и патчи (9-9:30)
- Собраться и накраситься. Выйти из дома в 10:45
В 12 встречаюсь с К. В 16 разойдемся, в 17:00 у меня маникюр и педикюр. Думаю, где-то до семи. Потом зайти в тц, купить блокнот и еды из бывшемака. Дома буду около девяти. Если с утра не сделаю, то нужно будет закинуть запеканку и приготовить салат/овсянку и яйца. И лечь спать.
Думаю, на неделе надо будет вводить какие-то мини-чекпоинты. Короткие дела, после работы. И писать по рецензии на работе. Плюс собрать материалы.

Конец рабочего дня, усталось. Хочется доделать одну задачу и идти домой.
*
Странно, что меня устраивает работать допоздна. Это кажется чем-то нездоровым, ведь приходить-уходить пораньше было бы полезнее для сна. И ещё когда я работаю вечером уставший, то чаще ошибаюсь, чащу туплю и торможу, трачу дольше времени на простые действия.

Различил, что такая тупая работа вечером привлекает тем, что позволяет отвлечься от бытовухи, выключить часть мозга, которая беспокоится о делах. Этакое зомби-состояние. И я оправдываю его тем, что "ну я же работаю, делаю что-то правильное и полезное". Какого фига тогда я днём этого "полезного" почти не хочу?

Надо ещё понаблюдать за этим.

Всё, все дела сделаны - ужин приготовила, в магазин пару раз сходила, потренировалась, трени глаз сделала, на скакалке попрыгала, акцию на ДР ЕФ сделала... Поиграла в Хартстоун, мне снова надоело, теперь вот лежу со стандартным ощущением, что мне скучно. Работать без продыху - не вариант, жизнь от этого интереснее не станет. Отдыхать без конца - скучно, все развлечения надоели. Стремиться к каким-то целям? Так мне ничто не интересно на самом то деле... Всё надоело. Похоже, мне нужно пробовать что-то новое. Или у меня просто небольшая апатия. Не знаю, из-за чего. Пойду-ка сделаю первое пришедшее в голову полезное дело - приберусь у К. в комнате. Раз уж жизнь так скучна, надо хоть отвлекаться.

Самочувствие ухудшилось. Температура всего лишь 37, но состояние ужасное. Я никуда не поехала, кроме рабочих дел

Дома уснула. Снилось, что я танцевала на чьей-то свадьбе красивый акробатический танец на пилоне.

Проснулась из-за малого: он решил со мной поговорить. Потом снова заснула - и показалось, как кто-то шагнул легонько два раза по кровати. Я поняла, что это какой-то глюк. А потом - сонный паралич. Было оч страшно. Н подошёл, я пыталась покачать годовой, подёргать руками - безуспешно. Сказала сама себе успокоиться и вышла из паралича, проснулась

Н приготовил обед.

Поработала немного над песнями, потом мне позвонила К.Ф., сказала, что нужно выйти на работу, так как продавщица не может доработать, плохо себя чувствует. Сегодня я идти не захотела, завтра же согласилась работать, но попросила спросить С. М., не выйдет ли она. В итоге мне повезло - выйдет Л. Не хочу больше лишний раз работать продавцом, не моё это. Днём я сходила в Озон, забрала кружку Н., ещё сходила в мебельный в надежде посмотреть там журнальные столики, но он оказался закрыт. Поиграла в Варкрафт 3, мне понравилась игра, но я уже устала играть и вышла из игры. Хоть игра и нравится, но надолго поиграть меня не хватило, как обычно. Надо бы идти готовить пюре и котлеты, всё лень...

Н. уехал на охоту с отцом. Я сегодня одна дома, это кайф. Даже выспалась более-менее сегодня впервые за последние времена. Нужно сегодня поделать дела. Однако, как всегда в последнее время, всё это весьма лень. Но надо, надо развивать группу и бизнес, это и есть мои Пути, аж два. Не каждому так повезло с этим, как мне. А ещё ленюсь, интереса почему-то не хватает к этому всему. Вероятно, потому, что нужны победы для появления интереса. Нужно работать, получать достижения, и интерес двигаться дальше появится. Пока что ему не от куда взяться, никаких больших побед у меня до сих пор ни в одной области нет, на мой взгляд. Нужно это изменить.

На работе, ну прямо как в сказке. Здесь, в цеху, люди делятся на несколько категорий:
1. Смурфики. Это такие, всё время синие, никогда не просыхающие человечки.
2. Фиксики - те, которые всё время наводят какую-то непонятную суету и делают вид, что-то делают.
3. Смешарики - упитанные, круглолицые начальники, которые своими приказами смешат как первых, так и вторых этих сказочных существ.

Перепутала цифры и купила билет на поезд ровно на то время, когда садится мой самолет. В итоге проебала ок $15 и придется спать в поезде сегодня. Этот мой переезд - это один сплошной кринж.
Ну, маразм с цифрами хотя бы можно объяснить проблемами со здоровьем, кт ухудшают работу мозга. Которых не было бы, не будь 1 маразма до.
.
Зато мне нравится летать, а за эту неделю я летала аж 3 раза, и я свалила из мерзкой страны и сегодня немного смотрела на горы.

Купила курсы, за которые ещё платить не переплатить. Записалась в зал. В общем живу на широкий размах, будто бы зарабатываю 100к в месяц.

После 10-часового рабочего дня, с кучей домашних дел до-после, животным и желанием хоть как-то расслабиться на деле хочется только помереть и мозги не соображают. Страх домашки, страх заданий, страх проёба. Ужасно.

Арс, солнышко, недавно пришёл после работы - сам уставший, но знал, что я расстроенная и спала. Не отстал от меня пока я не откушу любимую ромовую бабу и не улыбнусь из-за его шуток. Голова всё равно болела... Но морально стало лучше.
Потом снились кошмары, много просыпалась. Устала. Сплю часа 3-4...

Нравится, что вчера отказалась от задачи и сейчас не так много работы, как было в начале недели. Уже несколько дней просыпаю все будильники, сегодня даже опоздала на встречу. Иногда супер-энергичная, а иногда просто растекаюсь.
Уже некоторое время ноет поясница, ноги.

Со следующей недели будем работать с папой над совместным проектом. Это что-то новое. Интересно.
Хотя очень хочется заботы и тепла в отрыве от всего.
Я вот не понимаю, что нужно сделать, чтобы начать общаться с парнем который нравится из офиса.
Последние два раза, когда со мной знакомились парни, оба говорили, что со стороны кажется, что мне никто не нужен и удивлялись, что у меня никого нет, ведь я классная.