!Листоед 🌿

37 дпо. После пробуждения 10 минут устранял хаос в состоянии - расслабляю лицо, прекращаю музычку в ВД, представляю себе, что испытывает человек, который не хочет терять время на ерунду, который непрерывно занят поиском, как выбраться из своего болота. Хочу научиться испытывать это фоном, на таком фоне быстро начинают спонтанно возникать приятные восприятия.
Снова куча снов была - мне нравится просыпаться с остатками тех восприятий.
На сегодня задачи: поиск жилья и удовольствий) Сдвинуть дальше большую задачу по !Ф. Как-то найти способ избавиться от впечатления проходящего впустую дня.

Сходил на массаж, мало приятного было, мальчик был вроде не опытный, хотя на foursquare его несколько человек рекомендовали. Зато увидел рядом более взрослого массажиста, который очень разнообразно и будто бы увлеченно делал массаж еврику - узнал потом, какой у него номер, пойду завтра к нему. Клево в полутьме лежать в массажке, с любимой музыкой в ушах, и получать удовольствие, и иногда даже сильное наслаждение.
Продолжаю жить не по средствам, но от массажа откажусь только под дулом пистолета.
Сижу в МакДаке, пишу !Ф.

До массажки не дошел, сижу в кафешке, работаю над !Ф и жду пока закончится дождь.
Обсуждали с Джейном в переписке скуку, которая возникала рядом с Настей - можно было хотя бы обсуждать саму скуку, а не обслуживать ее, строя из себя джентльменов. Джейну как мужу тяжелее пришлось, а я сегодня, например, просто отказался встретиться, зная, что Джейн все равно с ней, к тому же не хотелось лишний раз обманывать себя и ее, что нам вместе интересно.

Приятно, дочитав главу по Haskell, не поддаться желанию тут же начать читать следующую, а отложить ее, предвкушая возвращение к учебнику, и заняться пока чем-то другим.
Ни один банкомат в ТЦ не хочет давать мне денег. Пойду в другой ТЦ.
Позвонил мужик насчет одного варианта жилья - возможно, в результате получу нормальную комнату на ближайшие пару недель.

Дрых, сны прикольные какие-то - много воды, какие-то железные платформы в них, которые медленно переворачивались, а я старался на них удержаться.
Я овощ. Пойду, наверное, на массаж опять.

Гуляли пару часов с Настей и Джейном, было скучно.
Вернулся в отель, хочу немного поучить Haskell.

Проснулся в 8, чуда не случилось - состояние пришибленное, без желания что-то менять.
Читаю на !ф, как увлечения изучением чего-нибудь меняют жизнь - и хочется тоже так же увлечься. Вчера вспомнил, как у меня сама мысль о том, чтобы выучить что-то, раньше вызывала предвкушение - удивился, что уже много лет этого не испытывал. Блин, обязаловка засосала так, что остались одни "надо". Я даже свысока стал посматривать на тех, кто что-то там учит "ненужное", типа финского, как-будто это просто капризы.
Пойду искать жилье получше, одновременно попробую что-то изменить в своем состоянии.

Снова тискались втроем с Джейном и Настей, у нее в отеле - сначала очень приятно тискать красивую девочку, а потом какое-то опустошение приходит, муть в желаниях. Лежали потом и играли в Мемори. Снова хочется новых знакомств, подобных впечатлений.
Редко ложусь спать за полночь, посмотрим, чем это обернется завтра утром.

Проиграл в шахматы, был на массаже (оч хочется больше этого наслаждения, которое возникает), пришел в кафе и захотел собрать себя в кучу, выписав для начала свои желания.
Кажется, день проходит слишком быстро, ничего не успеваю сделать, от этого держится фоновая неудовлетворенность жизнь - че-то я делаю не так.
То, что на работу хочу теперь выделять небольшие куски времени подряд без отвлечений - это клевая пилюля, должна помочь. Но где найти время на все остальное, все равно не понимаю пока.

Залип в чтении форума на тему секс-туризма во Вьетнаме - уже давно голодный, но оторваться не мог. Пойду в ТЦ, попробую прийти в себя, пожрать, и поработать еще немного.

35 дпо, сегодня проснулся уже в семь, чуть больше 8 часов спал, мне так больше нравится. Много снов, в одном слушал какой-то очень красивый музыкальный инструмент, что-то среднее между металлофоном и этими штуками, которые на ветру звуки издают, начал плакать от того, что я забиваю на свои желания, что вокруг так много интересного и приятного, а я довольствуюсь какой-то тухлятиной.
Клиент написал, что доволен работой, у меня облегчение. Иду погулять-поискать озв, сегодня переезжаю в другой отель.

Немного спазматичное желание впечатлений, как-будто моя жизнь снова стала пустой.
Пытаюсь еще немного поработать, тем более что клиент только что написал, как тут у меня дела)

Жрал в японском ресте, работал, обсуждали в новом чате голландский. Радость возникает от возможности общаться с такими клевыми людьми, и предвкушение, что дальше будет еще интереснее.

Сижу работаю, возникали волны "очень хорошо". Почему-то до сих пор похуистически отношусь к таким восприятиям, только иногда могу впасть в слезливую сентиментальность, что они так редко возникают, но не борюсь за них, не пытаюсь узнать, что там дальше.

Поработал в сумме час. Начал читать самоучитель по Haskell, чтобы немного расширить свои познания в программировании (это язык должен сильно отличаться от Ruby), и надеюсь, что будет интересно.
Предложил потенциальному клиенту встретиться на следующей неделе в Сингапуре. Сейчас хочется погрузиться в работу в продвинутой компании, чтобы углубить опыт и поправить свою финансовую ситуацию.

Лег в 11, проснулся в 8 - че-то много... Час гулял и бегал чуть-чуть (5 минут в сумме), ничего сильно приятного так и не возникло, какая-то мертвенность - неудивительно, если учесть, че я последние дни фоном испытываю.
Дрочил, желание сексуальных впечатлений немного болезненное, грань оргазма слишком близко, один раз чуть не кончил. Все равно приятно это желание траха, хочется его чаще переживать.

Ура, наконец-то получилось 2 раза по 25 минут (по таймеру) заниматься только работой, не отвлекаясь на отвлечения. И, конечно, это оказывается не так уж сложно и даже приятно - собранность возникает, восприятие того, что жизнь из хаоса превращается во что-то снова мне подконтрольное. Хочется такой навык развить, мочь работать не отвлекаясь на протяжении выделенного для этого времени - он потом везде пригодится, в т.ч. и для работы над проектами Бо, и для развития своего бизнеса.
Пошел спать - завтра рано утром хочу побегать в парке на набережной. Главное, надеюсь, что не успел достаточно отравиться за сегодня и не кончу сегодня во сне.

Час гулял, делал ЭП и просто различал восприятия, немного улучшилось состояние, почти что-то приятное начало возникать. Решил попробовать с работой разобраться так: выделять по полчаса (всего лишь!) на то, чтобы работать не отвлекаясь, выключив скайп и телефон. Такие отвлечения - большая часть проблемы, а лишаться их не хочется, чтобы не казалось, что жизнь моя скучна на миллион. В общем, даже предвкушение возникло от того, что придумал решение.
Пришел в отель и... похерил идею, завис в чатах и т.д. Типично.

Рискую сильно увязнуть в фоне серости и смутной тревоги, которая обычно сопровождает откладывание каких-нибудь неприятных, но нужных дел. Раз за разом нахожу причины, чтобы не садиться за уже ненавистную работу, хотя ведь знаю, что мне сильно полегчает, если разберусь с ней.
Принял попытки вытянуть себя за уши из этого зомбо-состояния, когда шел в отель. На несколько минут стало казаться, что появился шанс, но потом опять залип.
Если не вытяну себя - впереди оргазм, чего не хочется совершенно, просирать очередной редкий шанс узнать, что там, за многими ДПО. Эта мысль немного отрезвляет - как-то надо собраться, блять. Пойду гулять и делать ЭП.
Возбуждают винтажные порнофотки.

Прикольны разные механизмы во мне. Когда, как сейчас, есть подавленность от работы, то есть уверенность, что счастье обязательно наступит как-только я найду какой-то способ от нее (подавленности) избавиться - именно предвкушение возникло только что. Тут же представляется вся та свора радостных желаний, которые я бы стал реализовывать :) Английский, например, тренироваться на слух воспринимать (запишу, кстати)... Наверное, необходим многократный опыт таких погружений и выныриваний из НЭ, чтобы запомнить, что это я себя так наебываю.
С другой стороны становится понятно, что пока я не решу эту проблему с деньгами, счастливым мне наверняка не стать.

День начался с переписки с Лили - сначала обрадовался, что она написала, но в результате осталось ощущение завуалированного высокомерного наезда с ее стороны, а не желания дружественности. У меня возникает сожаление и подавленность, что опять хуйня какая-то вместо дружбы.
Y дрыхнет рядом, вчера погуляли с ней, потискал ее, нюхал ее письку через трусики, неожиданно для самого себя сильно нравилось это. Хочется ее тискать - жду, пока выспится. Хочется и дальше только приятное испытывать с ней, но рассудочно понимаю, что это невозможно - не только из-за моего ЧСВ, но даже больше из-за моей общей склонности к мрачности без видимых причин, когда не хочется уже ничего. Как у Пейдж, наверное.

Приперлись с Y ко мне, с ней клево - наверное, потому что в разы меньше возникает старых психопатий. И чаты продолжают поднимать настроение. Вот оттуда новость, к примеру: http://lenta.ru/news/2014/11/18/sealspenguins/ "Изнасилование" в статье притянуто за уши, конечно - на видео хорошо видно, что пингвин нисколько не против :)

Настроение поднялось от чатов, но отравляет фон беспокойства из-за застопорившейся работы. Наверное от того, что мне клево, мне опять не терпится встретиться с Y (сегодня днем было все равно), жду ее сообщений.

*Не хочу никогда быть унылым баклажаном!*

Вернулся на Пенанг. По дороге в порт было приятное состояние, возникло пару "чибисов", устранял озабоченность тем, что скинул цену за проезд с 30 до 25, а шофер с такой смиренной улыбкой спросил "почему 25?", что мне стало стыдно. В результате он все равно при оплате попросил 30, и я согласился.
А чуть позже стало возникать раздражение по мелочам, давно не было такого, как привет из мрачного прошлого; начал беспокоиться, что не смогу это контролировать и впаду в "режим ненависти". Но сейчас повтыкал немного в Инете - и хоть отупел от этого, но зато где-то час меня ничего не раздражало.
На пароме немного поработал, но этого мало, конечно, попробую заставить себя поработать еще.

Проснулся по будильнику, пакую рюкзак.