!Листоед 🌿

Вскоре после предыдущего фрэга - 7 "чибисов" (всплесков чувства беспричинного счастья), собранное и приятное состояние. Под конец - чрезмерная вовлеченность в работу. Работаю над !f, иногда тягаю гантелю.

Полчаса поминутной фиксации, пока смотрел новости от Эппла, потом понял, что делаю слишком механично. Один всплеск чувства беспричинного счастья в самом начале.
Думаю над новыми функциями !ф. Сегодня хочется быть собранным, следить за мимикой, осанкой, интонациями.

Проснулся еще до 5, повалялся, почитал немного. Снова обнаружил, что вспомнить слабые озв - оч легко, нужно лишь немного внимания, получалось несколько минут помнить о легкой радости во время чтения, но Пелевин все-таки хуево резонирует с озв.
Среди ночи несколько раз просыпался и различал, что есть опасность оргазма во сне (сказывается вчерашняя вечерняя суета и дискомфорт от присутствия Снорк), напоминал себе, что не хочу кончать.
Хочется не просрать сегодня день, раз озв порождаются так легко.

Охуение от срочной задачи по работе и спешки из-за нее, от ситуации со Снорк - я до сих пор не могу поверить, что столкнулся с таким непрошибаемым зомби.

Работал над !F.

Долго обсуждали с !П, кто из нас глупости писал - мне захотелось поднять эту тему, когда увидел, что в своем !F он выразил мнение, что я раздражался. Клево, что даже в мелочах можно тренировать логическое мышление (хотя только с симпатом такое и возможно), мне понравилось разбираться. Решил на ближайшее время полностью отказаться от эмоционально окрашенных слов в дискуссиях, типа "ну офигеть!" Хочется сначала научиться устойчивой невозмутимости хотя бы.
Всего 3 минуты уделил улучшению своего эмоц состояния. Как-то это... кисло, 3 минуты за 2 часа.
Поиграли немного в мемори.

Мало того, что я так ниче и не стал делать, так еще есть чсв-ный стыд об этом написать. Из таких мелочей, если их не отслеживать, и формируется постепенно ощущение тягомотины при мысли о добавлении фрагмента.
Пошел сидеть на солнце и отжиматься.

Работаю над !F, иногда отвлекаюсь на гантелю, один раз вышел несколько раз отжаться. Этого все равно недостаточно, потому что озв не возникают, пока я работаю, а хочется. Без озв фоновая уверенность о просирании жизни никуда не девается.
Благодаря тому, что написал это, возникла ясность, что это состояние не данность, что это можно изменить - попробую минутное памятование.

27дпо. Проснулся в 6 (снилась в основном, как обычно, работа над !F :), начал думать над всеми теми интересными делами, которые хочется решить сегодня. Предвкушение сменялось беспокойством, что если я не буду следить за состоянием, то от самого предвкушения ничего и не останется. Есть небольшая растерянность: как же можно все успеть? И предвкушение от этой задачи тоже: оптимизировать свою жизнь, научиться устранять НЭ и НФ в такой активной (интересной) деятельности.

"Я из лесу вышел"!
За 5 дней много дел в сети накопилось, !F вел себя в мое отсутствие не так хорошо как хотелось - но не так уж, в общем-то, и плохо. Главное, что понятно, где причина основного сбоя, произошедшего прямо после моего исчезновения - буду чинить.
Куча новых идей, как жить дальше)

Выложил небольшие обновления на !Ф, дал новых заданий программисту - теперь пакую рюкзак и сваливаю, инета не будет неск дней.
Отпразднуйте тут 20К фрагментов)

6 утра, 21 дпо. Проснулся после оч приятного сна с Елкой, где была куча открытости и ПЭ от общения с ней, записал его (как обычно, пока записываю сон, всплывают его новые и новые детали). Кажется, состояние уже совершенно не болезненное, бодрое, хочется в трек. Но понос все еще есть, поэтому пока все еще не уверен.

Gute Nacht!

По ощущениям моя болезнь почти прошла - клево) Завтра, наверное, выдвинусь в трек, договорился с клиентом о перерыве в работе.

Из-за температуры жизнь как в тумане. Но хватить жрать один бульон - заказал риса с овощами)
Пишу это и испытываю озабоченность, что выгляжу примитивным овощем, которому больше нечего написать. Не замечал этого раньше.

Состояние все еще не очень - слабость (даже сидеть лень), немного голова болит, и жрать все так же не хочется (хотя куриный бульон кажется вкусным). Хотя по интернету ползать почти ниче не мешает, так что залез посмотреть какой-нибудь термин в генетике.

Стволовы́е кле́тки — недифференцированные (незрелые) клетки, имеющиеся во всех многоклеточных организмах. Стволовые клетки способны самообновляться, образуя новые стволовые клетки, делиться посредством митоза и дифференцироваться в специализированные клетки, то есть превращаться в клетки различных органов и тканей.

Подхватил кишечную инфекцию - думаю, от того, что вчера съел 2 куска печенья, которые пылились открытыми в бейкери дня 3. Больше ничего подозрительного не ел. Сегодня все утро с регулярностью полчаса-час терял как-минимум по пол-литра жидкости - такого старичка в зеркале, как результат, давно не видел.
Выпил активированного угля, потом пошел купил пробиотик (предыдущие 2 раза помог в похожей ситуации), и электролита для восстановления жидкости. Есть почти ниче до сих пор сильно не хочется - кажется, съел бы немного куриного бульена, заказал. Состояние тем не менее приятно-нейтральное, ща буду разгребать накопившиеся дела.

Обычная вечерняя тупость, и к ней вдобавок какой-то эмоциональный анабиоз от ситуации со Снорк. Удивился после очередного разговора, что она продолжает не понимать, что она очень скрытный человек, считает себя простой и понятной. Не могу себе представить, что у нее происходит в голове, а расспрашивать ее почти не возможно - ответы на большинство даже несложных вопросов занимают у нее по многу минут, немало из них так и остаются без ответа. От этого пропадает желание расспрашивать.
Фоновая подавленность от работы остается. Не понимаю уже, когда выбрать время, чтобы сходить в трек... Хотя... я ведь просто могу взять неделю отпуска) Ну я дурак. Завтра доделаю свою недельную норму - и свалю.

Выложил еще пару улучшений на !ф. Пара часов пролетела слишком быстро.
Понемногу наваливается обыденность. Снова не хватает чего-то клевого.

Сдвинулась висевшая надо мной задача по работе. Каждый раз возникает облегчение, когда после долгих неудачных попыток что-то сдвигается. В такие минуты возникает уверенность, что для счастья нужно всего лишь избавиться от работы, которая не нравится. Но это самообман, конечно - я стопитсот раз жил в условиях, когда не было необходимости что-то делать, а серость никуда не девалась. Может, как-раз наоборот, на контрастах я чему-то и научусь - буду больше ценить свободу, например.
Феноти́п — совокупность характеристик, присущих индивиду на определённой стадии развития (определяется генотипом и изменениями в течение жизни).
Много раз слышал это слово, и вот узнал, что оно означает. Прикольно.

Возились с неприятным багом, я отупел от этого. Состояние уже совсем не то, что неск часов назад.
"Эпигенетика объясняет, каким образом факторы окружающей среды могут влиять на наш генотип" - понятно, что под "факторами" тут стоит понимать и восприятия человека.

3700 фрэггеров - Бодх, похоже, пропустил это событие.
Состояние остается позитивным, но стало более хаотичным и поэтому меньше нравится. Дерганость добавилась, а про решимость я забыл.
Работаю над !ф, ща закончу одну небольшую фичу.

Когда помню о решимости - это переживается приятно. В сумме полчаса за сегодня.
Когда устраняю беспокойство, возникает радость быть там, где я щас)
Хочется заниматься только !Ф. Когда думаю о том, что, возможно, с весны буду заниматься только бодховыми инет-проектами, моментами возникает яркое предвкушение.

19 дпо. Проснулся до 5. 6 часов сна - такой режим мне больше нравится. Захотелось сразу же порождать радостную решимость - я помню, что она как рентген, высвечивающий бытовые беспокойства и другие "мелочи". Например, заметил, что есть страх разбудить Снорк ("поэтому я лучше еще полежу, чего так рано вставать"). Встал ушел в общую комнату при гесте.
Немного думал о !Ф, возникало радостное желание заниматься им. На этом фоне мертвячиной кажется желание проверить кол-во новых подписчиков.
Минут через 5 после начала порождения решимости знакомо заболело сердце. Решимость (и памятование о ней) отмечаю на телефоне. Пока - 20 минут.

Когда С гордо удалилась, заявив, что она различает все, что испытывает, и оборовав разговор, возникло желание чсв-но "бодаться" с ней, доказать свою правоту. Меня продолжает задевать, когда не за мной остается последнее слово - тупой механизм.
Иду спать. Как обычно, обещаю себе завтра уже точно приложить какие-то усилия для того, чтобы не проебать день.