!Листоед 🌿

Разбирался с платежными системами, сделал FAQ на !F. Последние полчаса краем сознания понимаю, что меня все сильнее затягивает, и серость от этого все сильнее. Пойду гантели потягаю - потом жрать. Все-таки жизнь без предвкушения - это хуета-маята сплошная.

Занимался !ф, потягал гантели, сходил в поликлинику насчет высыпавших прыщиков (пока безрезультатно - закрыто). По !ф туева хуча задач, и хочется делать все и сразу, но пытаюсь себе напомнить, что спешки нет, поэтому буду делать постепенно, в свое удовольствие.

2 часа пролетели в механической деятельности. Немного !ф, пожрал, просматривал новости Эппл, выписывал ссылки на разные видео, которые хочу посмотреть, когда будет нормальный инет. За состоянием не слежу - а это почти гарантировано путь в депрессию.

Проснулся, глянул прирост !Ф, потягал гантели и еще немного другой ФА (была озабоченность перед Снорк), испытал проблеск предвкушения совместной работы над инет проектами с Бодхом, жизни где-нибудь в Корее или другой развитой стране.
Теперь задача не впасть в охуение от всех дел по !Ф и вообще.

Сегодня пока гулял, неожиданно возникла отчетливая "радость существования". Очень слабая, но при этом в тыщу раз приятнее этого "ничего не происходит", в котором, кажется, ничего не способно вызывать радость. Тут же все наоборот: кажется, радость готова возникнуть от любой мелочи - увидел собаку, вспомнил о !Ф, посмотрел на гору - все пропитывается готовностью испытать радость.
После этого возникло еще и чувство освобождения: то, что я 2 дня ничего не испытывал глядя на горы - не приговор. Просто серость, в которой я жил - оч коварная хрень, в которой я совсем забываю о том, что в жизни может быть не только скука, недовольство, желание производить впечатление и т.п.
Работаю над !Ф.

Весь день не было инета.
Возникает чувство освобождения, когда замечаю, что только что в какой-то типовой ситуации чуть было по привычке не испытал НЭ (например, недовольство), но все-таки не испытал.
Удивляюсь, как можно было столько лет потерять, не додумавшись даже до фиксации своих НЭ. Если даже Бодх с Селекцией за все это время не мог в меня по-настоящему вживить эту простую идею - то кажется совсем безнадежным пытаться донести ее до кого-то самому. Хотя я все равно буду пытаться - слишком уж эта практика кажется простой и эффективной.

Сначала возникла апатия - не было предвкушения ни от чего, не было никаких желаний. Потом поиграли немного со Снорк в Мемори, я почитал ей вслух Газданова и Пелевина, сел работать над !Ф, сделал то, что давно хотел для облегчения добавления переводов.
И тут мне начал писать клиент, что нужно, чтобы все заработало уже сегодня, а я уперся и отвечаю, что сегодня больше ничего делать не буду, занят на других проектах. И хотя я и не обязан, но возникает тревожность, особенно когда он попросил в следующем инвойсе расписать, сколько времени ушло на какую задачу. Мерзкая тревожность, которая сильно портит состояние, как-будто у меня нечистая совесть. Хочется спрятать голову в песок.

Сидел в кафе работал, пялился на гору за окном. Пару раз поймал себя на мысли, что в моей жизни снова ничего не происходит, что позволило бы мне чувствовать себя живым. И меня это снова устраивает. Возникала тревожность по этому поводу, которую отгонял, возвращаясь к работе. А потом вдруг в очередной раз вспомнил об этом - и уже не смог отогнать, до слез захотелось что-то изменить, прорваться к той другой жизни, о существовании которой снова совсем забыл. Сидел и пытался сдержать слезы, не хотелось больше никаго произведения впечатления в жизни, ничего пустого. Без сожаления бы расстался сейчас со всеми своими амбициями, желанием казаться крутым, умным и т.д. Хочу настоящего.

Погулял немного, лень было идти далеко, ничего приятного не испытал, обычная серость. Вернулся снова работать, состояние довольно собранное и продуктивное.

Работал все 2 часа, иду немного погулять, поискать приятное.

Обсуждали !ф с Е (программистом), у меня лезло недовольство, и снова мне было на него почти пофиг. В такие секунды возникает мысль: "Оно не такое уж сильное, главное - чтобы не зашкаливало". Но под влиянием "несильного" я незаметно становлюсь неадекватным, не говоря уж о том, что даже "несильное" портит жизнь. Приятно было замечать, что Е не впадает (или не всегда впадает) в ответное недовольство, от этого возникало желание и самому спокойнее отвечать, и еще немного чувство вины за свои наскоки. Это означает, что спокойная реакция на недовольство даже с одной стороны может способствовать более здоровому общению - хочу именно так научиться.

Утром валялись со Снорк, сначала у меня было беспокойство, не механически ли я ее лапаю, а потом возникло возбуждение - и от этого беспокойство отвалилось. Все так же беспокоюсь, не воняет ли у меня изо рта утром, эта хуйня сильно мешает. Все-таки я подниму сегодня этот важный для наших отношений вопрос.
Гулял час. Сначала хотелось что-то делать с состоянием, поискать приятное, но потом начал думать о задаче по !ф, и остаток пути искал решение одной проблеме (нашел, кажется). Щас надо бы сесть и записать его.

Борюсь с подступающей обидой и чувством безысходности, которое возникает при мысли, что я снова успел себя наебать насчет того, что я приятный человек, а на самом деле во мне столько дерьма, которое я не различаю, но которое очевидно для глядящего со стороны. Поэтому меня и не хотят в тусовке. Самая главная задача сейчас - так же, как и с недовольством, не допускать залипания, устранять как что-то, что я в любом случае не хочу испытывать, иначе жопа, жопа черная. В общем, только бы не залипнуть - а со всем остальным я разберусь. Само устранение НЭ - несложный и интересный процесс.
Вспоминаю, что приятного есть в моей жизни.

Довольно сосредоточенно работал над срочной проблемой клиента, а потом вдруг раздраженно отреагировал на вопрос Снорк - говорил раздраженными интонациями, пытался это прекратить, сделал пару пауз - и никак не мог сбить раздражение, пока не договорил, че думал.
Щас был уверен, что Снорк скучает рядом, спросил ее - а она говорит, что ей наоборот сейчас клево, что она сходила погулять, смотрела на красивые тучи. Говорю, в общем, у меня будет оч мало времени на общение. Говорит, ты и не обязан мне время уделять. Мне немного полегчало, посмотрим.

Горная болезнь снова. Захотелось спать, просыпался часто, была тревожность и беспокойство за Снорк, что ей тоже хуево. Сейчас клиент пишет о срочной работе, а интернет чуть дышит, и клиенту в скайпе, конечно, не нравится, что я не могу открыть его линк и т.д. Хороший повод впасть в панику! Но пока удается держаться.

Пришли в Намче. По дороге были 2 залипания в мудацком недовольстве в отношении Снорк - вчера, от того, что она старалась идти рядом, и из-за этого мне не хватало места на тропе, мы сталкивались, и сегодня, когда почти дошли до Намче, а я как мудак не захотел сказать, что Намче уже, наверное, за поворотом, твердил "рядом", испытывал недовольство ее расспросами "насколько рядом", а потом испытывал недовольство, что она долго отдыхает. Первый раз минимум полчаса варился в этом, второй раз - минут 15. Потом как джентльмен понес ее рюкзак.
Оч голодный пришел. Снорк лежит рядом без сил, а я сожрал большую тарелку пюре с овощами, и хочется еще.

Выезжаем в аэропорт. За завтраком озабоченность спрашивать Снорк о ее НЭ, хочется делать это не КП-шно, чтобы ей самой было интересно разбираться.

Проснулся до 6, в приятном на удивление состоянии (думал, будет подавленность из-за С), валялся немного с С, на этот раз было приятно немного потискаться, поваляться голенькими. Хуй встает сразу, немного хотелось полизать ей сосочки, подрочить письку, она легко возбуждается. Нравится, что она сама лезет со мной целоваться утром, щас рассказал ей про свое беспокойство, что от меня неприятно пахнет утром.
Потом паковал рюкзак. Мне кажется, ей скучно. Постепенно начинает возникать желание что-то с ней обсуждать - может, сегодня на тропе будет много времени на это.

Провели день со Снорк, купили, все, что необходимо для трека, завтра вылетаем. Меня уже начинает грызть то, что я делаю не то, что хочу, и, главное, что мне кажется, что она ждет моего внимания, а мне хочется сидеть за компом. Никакая это не любовь, ясный хуй. Не вижу другого выхода, как набраться смелости и все с ней обсудить.

После пробуждения была тревожность, которая отчетливо переживалась так, как-будто она вызвана тем, что вчера произошло что-то неприятное, что теперь будет портить мне жизнь (такое бывает, когда я чем-то "серьезно" заболеваю, или делаю что-то, заслуживающее сильного осуждения). Перебирал вчерашние события, ничего не нашел, хотя тревожность усиливалась, когда вспоминал о работе и о недовольстве во время прохождения паспортного контроля. Пока делаю вывод, что эти события меня и отравили.
Встретил в аэропорту Снорк. Небольшое охуение от всяких мелких озабоченностей, и куча дел предстоит сегодня, буду дальше учиться не охуевать от этого. Небо же на землю не упадет, пока я фрагмент пишу?..

В Катманду на паспортном контроле сначала обрадовался и удивился, увидев машины для скана паспортов и фоток на визу. Но в результате из-за них проторчал там намного дольше: при мне ни одна из этих машин ни для одного из все более нервничающих туристов не выдала ничего кроме "временные неполадки, попробуйте соседнюю машину" - это выдавалось в конце, после долго заполнения электронных форм и двухминутного ожидания результата их отсылки. В результате мне дали визу просто без фотки (у меня с собой не было). Все это время бодался с подкатывающим раздражением, постепенно скатился в фон недовольства, но до "режима ненависти" все же не дошло, хоть от этого есть облегчение.

Сделал достаточно по работе, чтобы чувствовать себя уверенно перед клиентом. Через полчаса вылет.
Чувство вины и озабоченность перед знакомой, с которой мне не захотелось встречаться на Самуи. Кажется невозможным устранить, от этого еще и жалость к себе. Заедаю невкусными конфетами)

Часа полтора неотрывно занимался ф. Приятно, что дела понемногу движутся с ним, и что при этом нет лихорадки. Потом оторвался от него, пошел пожрать. Пока поднимался на эскалаторе, неожиданно возник очень отдаленный и короткий полиз чувства счастья.

Приятным сюрпризом стало, что в КЛ открыли новый аэропорт - в сто раз приятнее того, который был. Просторный, светлый, есть вайфай, розетки, и даже кресла, в которых можно поваляться. Пожрал тут, сижу занимаюсь !F. На краю сознания свербит беспокойство, что надо уделить время основной работе еще.

Пересадка в КЛ, тут 7 часов предстоят. Состояние слабо приятное (именно так).