!Листоед 🌿

Сидим со Снорк в бейкери. Состояние ровно-серое, типичное вечернее охуение, отсутствие утренней легкости. Поэтому и хочется вечером поскорее начать новый день. Из-за не сделанной работы иногда возникает беспокойство.

Загнал себя в жопу. Сначала обжирался, пока было -1, потом захотелось поспать, конечно, а когда проснулся (разбуженный Снорк, которая сообщила, что потеряла рюкзак) - уже -2.
Фрагментер позволяет яснее видеть, по какому замкнутому кругу до чертика знакомых состояний я хожу.
Погулял немного, нашел в одном кафе яблоки (давно хотелось), и пытался различать восприятия, чтобы только не стало еще хуже. Музычку надоевшую устранял и отбивал атаки особенно сильных НЭ. За окном кафе охуенные освеченные закатным солнцем снежные горы, а я варюсь в своей серости.
Но немного все же полегчало - заметно хотя бы по желанию выбраться.

Состояние -1. Вялость, апатия, подавленность из-за работы, из-за того, что почти нифига не получается.

Пытался работать, но пока ничего не вышло, слишком отвлекаюсь на !ф. Купил прикольную программку на айфон для учета времени - хочу на ней отмечать памятование об озв. Пока - 5 минут.

Закончил всякие улучшения !Ф, выложил. Интересно, сколько сегодня будет новых пользователей :)
Я опять ничего не делаю со своим состоянием, удовлетворяюсь обычной серостью. Хотя утром, пока валялся, казалось, что озв совсем рядом. Это все какая-то тупейшая инерция.
Работать как-всегда лень, но придется. Тогда, возможно, больше времени на этой неделе смогу провести в Гокьо.

Вчера был клевый вечер.
Работаю над !Ф.

Ничёсе, Ручей не только трахаться начал, но и влюбился. И начал писать об этом (еще сильнее удивляет). Не вписывается в мой образ Ручья.
Работал и немного занимался !F. Недовольства не различаю - видимо, всплески все-таки слишком слабые на фоне общей вовлеченности в работу.
Интересно Макса Леонидова из "Секрета" посадили бы в наше время за его "Алиса - она же дитя, но лучше всех а, а, Алиииса!"?

Приятно минут 5 позанимался ФА, размялся, продложаю работать.
Думал о том, что многолетняя работа на разных клиентов непредвиденным образом повлияла на мою склонность скатываться в недовольство каждый раз, когда кто-то не понимает "очевидных вещей". Мне нравилось, что хотя я сам часто туплю и переспрашиваю по нескольку раз, клиент спокойно объясняет снова и снова - возникает расположение к такому человеку и ясность, что то, что одному "очевидно", другому по разным причинам может быть непонятно. Теперь спокойнее отношусь к повторным объяснениям и подробным разъяснениям, хотя все равно остается планка, за которой возникает возмущение, просто она заметно поднялась.

Сильно непривычно фиксировать недовольство во время работы за компом - кажется, что это почти невозможно, потому что внимание все время занято какими-то "более важными" делами. Показатель того, что я из себя представляю, пока работаю за компом. Пока насчитал только 3 заметных укола недовольства, и еще, кажется, куча по мелочам, которые различаю только задним числом и в которых даже не уверен полностью, что они были.
Различил, что мне чем-то нравится организационная работа по !F - пока есть уверенность, что люди, с которыми я взаимодействую, адекватно реагируют на разные возникающие ситуации. Хотя есть фон беспокойства, что я сам могу быть неадекватен - хочу, напр, поменьше допускать маразмов.

Пока не удалось заняться основной работой, слишком активно обсуждаем работу над !ф. Пока утром "хватает сил" на активные действия, не возникает заебанности, такая активная жизнь нравится. Но по мере отравления, возникающего на фоне ПЭ-ной задвинутости, к вечеру я превращаюсь в выжатый лимон, нет даже близко относительной свежести восприятий, какая есть утром.

Ночью опять чуть не кончил во сне, снилось, как соблазняю потисками девочку. После пробуждения - несильная тревожность. Сегодня предстоит много работы, и, чтобы не охуеть, хочу фиксировать все всплески недовольства, которые будут возникать за компом (кажется, будет странно, если не насчитаю хотя бы полсотни за час). Уже 3 было, пока к интернету подключался.
Неожиданно возникло желание тискать Снорк, прижиматься к ней, легонько кусать за попу и т.д. На фоне этого желания стало понятно, что у меня довольно сильная озабоченность перед ней своей внешностью и возрастом, из-за чего возникает напряжение, в т.ч. и когда она меня тискает. Было бы клево, если бы эта хуйня совсем отвалилась.

Сонливость, заебанность, серость. Не смотря на то, что что-то делал сегодня, ощущение, что день просран. Иду спать нах, попробую с утра начать заново.

Доделал несколько изменений в !F. Хочется прерваться - посидеть с мятным чаем и почитать книжку.

Сходил в поликлинику насчет сыпи, которой покрылся позавчера - за 65 долларов рассказали, что это от некачественного мяса и прописали антиаллерген. Болеть в Намче дорого, если нет страховки.
Горняшка пока не проходит (голова болит на 3). Продолжаю заниматься !Ф, нравится.

В 2:30 ночи вышли со Снорк на марафон. В рез-те я вернулся из Монга, мне стало лень, а она пошла дальше. 19 уколов недовольства, пока поднимались (3 из них - на Снорк). Устранил обиду на П за "я не хочу с ним идти". После этого возникло освобождение от того, что я могу думать о той ситуации, но больше не испытывать обиду (хотя сначала она казалась неустранимой). На обратном пути стали возникать смутные проблески клевых восприятий из детства.
После 5-часовой прогулки наверх и назад снова чувствую горшянку. Рад, в общем, что не пошел пока до Доле (но скоро пойду в Гокьо). Занимаюсь !Ф.

Работал над !Ф, почти не следил за состоянием.

ФА было приятно позаниматься, потом захотел почитать что-нибудь художественное, купил 2 последние книги Пелевина, начал читать, пока что скучно.
При мыслях о !Ф, о том, что Е сейчас делает задачу по нему, возникает тревожность - наверное, это страх ответственности, беспокойство, что мое желание заниматься !Ф может ослабнуть. Странно, пока для этого нет оснований.

Разбирался с платежными системами, сделал FAQ на !F. Последние полчаса краем сознания понимаю, что меня все сильнее затягивает, и серость от этого все сильнее. Пойду гантели потягаю - потом жрать. Все-таки жизнь без предвкушения - это хуета-маята сплошная.

Занимался !ф, потягал гантели, сходил в поликлинику насчет высыпавших прыщиков (пока безрезультатно - закрыто). По !ф туева хуча задач, и хочется делать все и сразу, но пытаюсь себе напомнить, что спешки нет, поэтому буду делать постепенно, в свое удовольствие.

2 часа пролетели в механической деятельности. Немного !ф, пожрал, просматривал новости Эппл, выписывал ссылки на разные видео, которые хочу посмотреть, когда будет нормальный инет. За состоянием не слежу - а это почти гарантировано путь в депрессию.

Проснулся, глянул прирост !Ф, потягал гантели и еще немного другой ФА (была озабоченность перед Снорк), испытал проблеск предвкушения совместной работы над инет проектами с Бодхом, жизни где-нибудь в Корее или другой развитой стране.
Теперь задача не впасть в охуение от всех дел по !Ф и вообще.

Сегодня пока гулял, неожиданно возникла отчетливая "радость существования". Очень слабая, но при этом в тыщу раз приятнее этого "ничего не происходит", в котором, кажется, ничего не способно вызывать радость. Тут же все наоборот: кажется, радость готова возникнуть от любой мелочи - увидел собаку, вспомнил о !Ф, посмотрел на гору - все пропитывается готовностью испытать радость.
После этого возникло еще и чувство освобождения: то, что я 2 дня ничего не испытывал глядя на горы - не приговор. Просто серость, в которой я жил - оч коварная хрень, в которой я совсем забываю о том, что в жизни может быть не только скука, недовольство, желание производить впечатление и т.п.
Работаю над !Ф.

Весь день не было инета.
Возникает чувство освобождения, когда замечаю, что только что в какой-то типовой ситуации чуть было по привычке не испытал НЭ (например, недовольство), но все-таки не испытал.
Удивляюсь, как можно было столько лет потерять, не додумавшись даже до фиксации своих НЭ. Если даже Бодх с Селекцией за все это время не мог в меня по-настоящему вживить эту простую идею - то кажется совсем безнадежным пытаться донести ее до кого-то самому. Хотя я все равно буду пытаться - слишком уж эта практика кажется простой и эффективной.

Сначала возникла апатия - не было предвкушения ни от чего, не было никаких желаний. Потом поиграли немного со Снорк в Мемори, я почитал ей вслух Газданова и Пелевина, сел работать над !Ф, сделал то, что давно хотел для облегчения добавления переводов.
И тут мне начал писать клиент, что нужно, чтобы все заработало уже сегодня, а я уперся и отвечаю, что сегодня больше ничего делать не буду, занят на других проектах. И хотя я и не обязан, но возникает тревожность, особенно когда он попросил в следующем инвойсе расписать, сколько времени ушло на какую задачу. Мерзкая тревожность, которая сильно портит состояние, как-будто у меня нечистая совесть. Хочется спрятать голову в песок.

Сидел в кафе работал, пялился на гору за окном. Пару раз поймал себя на мысли, что в моей жизни снова ничего не происходит, что позволило бы мне чувствовать себя живым. И меня это снова устраивает. Возникала тревожность по этому поводу, которую отгонял, возвращаясь к работе. А потом вдруг в очередной раз вспомнил об этом - и уже не смог отогнать, до слез захотелось что-то изменить, прорваться к той другой жизни, о существовании которой снова совсем забыл. Сидел и пытался сдержать слезы, не хотелось больше никаго произведения впечатления в жизни, ничего пустого. Без сожаления бы расстался сейчас со всеми своими амбициями, желанием казаться крутым, умным и т.д. Хочу настоящего.