!Листоед 🌿

В аэропорту был уже через час с небольшим после того, как проснулся! Возникало удовольствие ехать в такси, от плавного быстрого движения по пустому автобану, в приятной сонливости. Допустил очередной маразм: был уверен, что вылет в 6:15, а на самом деле - в 7:10. Хорошо хоть, что не наоборот, было такое, что я ошибался на сутки, пропуская самолет. В результате немного поспал в аэропорту, но быстро стало холодно из-за кондиционера прямо надо мной, сел записать фрагмент и подумать над задачами по !ф. Возникает предвкушение от новых задач (и даже почему-то от работы).

3 часа утра, проснулся за 10 минут до будильника. Вставать и что-то делать, когда сильно хочется спать - это все-таки сильно неприятно. Неужели кто-то делает так каждое утро? Лихорадочный ВД, в котором иногда "подвисаю", не различая совсем, о чем думаю и зачем, координация нарушена. Пока был в душе, стало немного приятнее. Собираюсь в аэропорт.

Just deployed a new version of !F, let's see whether the language detection is working in the background now (so posting fragments should be faster). At Egor's place now, taking advantage of his fast internet, and him showing me k-pop videos, while I'm solving some other issues on !F.
Pretty tired already, the flight to Kathmandu is 6am. Going to my hostel soon.

Сижу в оч клевой массажке на массаже лап, куча удовольствия, хотя именно наслаждения все же почти не возникает, и лениво пописываю !ф. Появился Бодх, рассказал о новых идеях. Было бы клево испытать больше предвкушения от них, но, видимо, чем-то я отравился.

Сделал пару мелких дел перед путешествием, постригся. Люблю стричься, возникает удовольствие от возни с моей головой, от прикосновений. А перед стрижкой был фон недовольства, который постепенно вырос из неустраненных всплесков раздражения.

Заметил еще один эффект от практики подсчета НЭ: подрывается желание повторно испытывать "справедливые" НЭ (например, раз за разом испытывать недовольство тем, что меня послали не на ту станцию метро, которая мне нужна, из-за чего я прямо сейчас теряю время). Раз я всё равно просто увеличу счетчик НЭ и пойду дальше, то зачем ее испытывать вообще? Прикольно, хотя возникает чувство потери из-за отказа от НЭ.

Сильно не хочется работать, поэтому постоянно отвлекаюсь, не выходит сосредоточиться, работа движется медленно.

Вязкая тупость, оч знакомое состояние, хожу напеваю песни вслух и не замечаю этого. Если я из этого сегодня не выберусь, в ближайшие пару дней кончу во сне.
5м порождения собранности и серьезности, пока ехал в метро. Состояние немного изменилось, музычка в ВД приутихла.
Попробую час позаниматься работой. Хочется удовольствия, радости существования, прямо сейчас - без удовольствия я жить не хочу. Хочется хотя бы музыку новую клевую найти.

8 дпо, из-за серости и тупости высокий риск кончить во сне.
В моей жизни снова как-будто нет места предвкушению. Это еще не апатия, но уже неприятно. Срочные дела по работе.
Среди ночи раза 3 просыпался от такого сильного грома, как-будто прямо под окном взрывали гранит - возникал страх.

Подавленность от конфликта с Е - озабоченность, что я продолжаю раздражаться, хотя мне не хочется этого замечать, я рад себя наебывать, считая себя белым и пушистым. Были ситуации, когда мне казалось оправданным и справедливым выразить возмущение, "ну как этого можно не понимать". И вот мне казалось, это не так уж и часто было, но Е написал, что ему уже стремно ко мне с лишним вопросом обращаться, чтобы не нарываться на мое возмущение. При этом очень часто бывает (и это со мной с самого детства), что в такой ситуации, когда я возмущаюсь чьей-то глупостью, я сам как-раз и оказываюсь неправ.

Написал пост в свою группу в ВК про Самуи, общался с Е по-поводу фрагментера, обновил айфон. Озабоченность возникает, что я ничего не отслеживаю из восприятий (один раз начал, но минуты через 3 забыл), что писать из-за этого нечего (надо бы почитать, что я там вообще писал начиная с 7го сентября), и так недалеко до отчуждения к Бодху, потому что если я сам себя осуждаю за то, что ниего не делаю, то возникает уверенность, что и он осуждает тоже. Заебывает это желание так часто думать, как оправдать чьи-то ожидания (выдуманные мной самим).

В тренажерке. Ничего не отслеживаю, почти не обращаю внимания на состояние. Обычное довольство.

Пока никуда не поехал, занимался по мелочам фрагментером, немного дрочил. Стараюсь обращать внимание на охуение, сбивать его.

Проснулся в начале шестого. Немного поиграл в шахматы, жду хода соперника, вот-вот должно решиться, удается ли поставить ему мат, или он все-таки выкрутится. Продолжаю испытывать сильную озабоченность выигрышем - я оч много партий проиграл в эндшпиле, имея перевес, но делая какую-нибудь ошибку. Хотя чем больше таких проигрышей, тем проще напоминать себе, что это всего лишь партия в шахматы, а не дело всей жизни.
Хочется порождать решимость - я помню, что она работает как очень мощный щит от мелкой суеты и озабоченности мнением людей в большом кол-ве ситуаций. Начну сегодня день с поездки в тренажерку - потом работа и !Ф.

Сидим с Егором в гого, прямо перед нами около 20 голеньких девочек, сегодня возбуждают больше, чем в прошлые разы, хочется некоторых потискать.
Играли в бильярд, Егор быстро скис, когда увидел, что проигрывает.
На массаже рассказал ему все, что думаю о смысле жизни)

Успешно закончил работу, пошел погулять с Е, после разговора с ним снова захотелось развивать консалтинговый бизнес. Все складывается так, что я постепенно набираюсь того опыта, который для этого нужен, и кажется, избавляюсь от постоянного недовольства, сопровождавшего все мои предыдущие попытки.
Сидим на массаже лап.

Снова почти забыл о !Ф. Зато идет работа, и это состояние мне намного больше нравится, чем постоянная тревожность, что она не идет. Сосредоточенность на работе приятна: высокая производительность и удовольствие от умственных усилий, довольство от результата.

Вдруг вспомнил про !Ф - и понял, что первый раз именно забыл про фрагмент.
После тренажерки сидел в холле, пытался работать, и немного переписывался по !ф. Неожиданно возник слабый полиз наслаждения и чувства счастья на полсекунды. Но я и на него забил - подумал "это, наверное, потому что покачался", испытал тупое довольство, что "не все со мной потеряно" - и вернулся к механической деятельности. Удивляюсь, что может быть похуй даже на такие приятные, пусть и оч короткие, озв.

В тренажерке. Фоновая спешка непонятно куда. Иногда на несколько секунд вспоминаю, что у меня сейчас в жизни все клево, нет причины куда-то спешить, можно получать удовольствие. Но до превращения этой короткой ясности в практику не доходит. Видимо, пока не заебет. Еще из-за внутренней спешки дрожат руки во время нагрузок.
Хочется тренажерок без музыки.

Передумал ехать в Птт, не хочу тратить время на переезды, останусь в Бкк до отлета в Непал, но решил обязательно на оставшиеся пару дней найти тренажерку - тогда мне в Бкк стало бы приятнее жить. Нашел, еду прямо сейчас.
Движется работа по !Ф.

Проснулся. То состояние, когда ничего в жизни не вызывает предвкушения, а его хочется, хочется чего-то приятного, без него хуево - и вот я сначала пытаюсь снова уснуть, там хоть сны приятные (Бодх, девочка, с которой целуемся), а когда уже совсем не спится больше, я лезу в интернет, в новости, на фрагментер, в надежде найти это что-то приятное там - не потому, что хочется именно новостей, а хочется только чтобы полегчало. А становится еще тоскливее. Обычный сценарий. По мере того, как начинаю свой день, это страдание притупляется, становится "более-менее".
Репутация !F на сервисе почтовых рассылок начала немного расти, это хорошо.

Начало понемногу возникать что-то нездоровое в общении с Е. Сначала кажется пустяком в переписке поставить двойной вопросительный знак, а там уже и повышение голоса кажется нормальным - показательная незаметная смена уверенностей под влиянием НЭ. Возмущение, перерастающее в недовольство и наезды, выходящие из-под контроля. Не хочу так.
Сильно хочется спать. Так и не различил, хочу ли ехать в Птт завтра.

Был созвон с клиентом, ну и задачу они на меня навесили - хуй разберешься... Поэтому и откладывать ее хочется, от чего только тревожность растет.

А тревожность хочется заесть блюбери-чиз-кейком, который я только что и заказал.

Выложил обновления !Ф, которые сделал наш программист, на подходе есть еще. Состояние 0, ничего не фиксирую, кроме смутного желания пойти погулять.
Треть всех пользователей сейчас смотрят !F с мобильного устройства :)

Доделал работу до точки с запятой, тревожность из-за нее спала, сейчас приехал в хостель к себе, хочу заняться !ф, только сначала немного ФА.