!Листоед 🌿

Пробую заменить механическое желания прямо сейчас посмотреть, сколько новых подписчиков на !Ф (и, возможно, разочароваться, что с прошлого раза - т.е. минут 5 назад - мало что изменилось), на предвкушение, что я сейчас поработаю пару часов, а потом будет приятно увидеть, что число выросло значительно. Но все равно от этих частых поглядываний отравление накапливается.
Снова после еды - сильная сонливость, хотя я точно не обожрался, как и вчера. Дрых прямо в ко-воркинге на пуфике минут 30.

Починил много всего по мелочам на !Ф, 2 часа занимался только этим. Теперь пора все-таки заняться работой)

Когда выходил из геста, захотелось начать отслеживать музычку в ВД, которая начала заебывать к тому моменту. Хотел подсчитывать разы, когда я его отследил, но ни хуя не получилось - все-таки отслеживать ВД намного сложнее, чем НЭ. Решил подсчитывать уколы недовольства. Сначала была уверенность, что придется долго ждать, но минут за 20 насчитал 13 раз. В метро у девочки рядом на айфоне всплывает сообщение, которое мне всегда не нравилось - ндв. На следующей выходить, нужно протискиваться к выходу - еще 3 раза ндв (хотелось вытеснить почему-то). От этой практики музычка утихла сама собой.
Кофешопы типа Старбакса - спасительные гавани на бангкокских улицах.
Как обычно не хочется работать.

Проснулся сначала в 5:40, различил типичные нфо от недосыпания, повалялся еще в полусне. Думал немного о том, что если ничего не делать после пробуждения, день пройдет по накатанным рельсам. Но так ничего и не стал делать.

Был в популярном го-го баре с Е. Когда зашли, девочки на подиуме танцевали полностью голые, одна из них, красивая, пару минут танцевала так, что писькой почти упиралась мне в морду. Потом они одели короткие полупрозрачные юбочки без трусиков. Все это немного возбуждало, но только в начале. Все удовольствие стоило 150 бат - за напиток.
Е хочется иногда тискать (хотя моя гомофобия мешает), хочется, чтобы он был более расслабленным, хотя он никогда не признается, что его что-то напрягает. Возник страх его разочаровать, потерять его позитивное отношение, когда сказал ему, что сваливаю - хотя мне понравилось, что он напрямую спросил, не хочу ли я сдвинуть свой график хотя бы на час.

Часовой созвон с клиентом. Прикольно, как каждый раз задача, которая поначалу кажется непонятной на 10, постепенно приобретает сначала смутный смысл, который потом все более проясняется. Я уже привык к этому процессу и не паникую - помогает уверенность, что если кто-то другой смог разобраться в задаче, то и я смогу. Это также избавляет от страха задавать "глупые вопросы". Я могу их задавать по нескольку раз, пока у меня не уложится в голове новая терминология и т.д.
Фрагментер продолжает набирать подписчиков. Хочется поправить в нем кое-какие баги - но, наверное, уже с утра займусь этим.

Кажется, мне легчает. Надеюсь, это был просто яркий пример того, какая жопа может возникнуть на 3м дпо. Снова просыпается желание вернуться к !F, но сейчас нужно делать основную работу. Рад, что не скатился в "режим ненависти" (это намного хуже того, что было сегодня) - раньше на фоне подавленности легко было начать испытывать раздражение, и уже очень скоро всех ненавидеть.
Бангкок все-таки неприятный город. Не смотря на то, что я на улицах бываю только необходимый минимум (доехать от хостеля до ТЦ или до места работы) - они все равно влияют на состояние. Чавенг на Самуи - это пока лучшее из всех мест, где я жил за последнее время.

Неожиданно после еды возникла такая сильная сонливость, что чуть доехал до хостеля - и отрубился часа на полтора. Снилась мать, которая пеленала какую-то мою новую племянницу, а я ей говорил, что это пиздец, и в результате она согласилась не пеленать, хотя было видно, что ее терзают сомнения, что она со мной не согласна.
Проснулся - и от одной мысли о !Ф (даже то, что раньше вызывало предвкушение - посмотреть кол-во новых подписчиков) тошнит. Притом я вообще не понимаю, из-за чего конкретно. Когда отвечал Бодху на какую-то мелочь, понимал, что становится еще хуже - и от этого очень досадно, почему я не могу испытывать то, что раньше?? А ЧСВ останавливает сказать, что ниче пока не хочу.

Заебаность накопилась по мелочам и стала зашкаливать. На таком фоне себя заставлять что-то делать - это самоубийство, так недалеко и до "режима ненависти" и чувства безысходности. И так уже впечатление, что в жизни не осталось места предвкушению. Разве что вот эта самая вкусная в Бангкоке японская жрачка передо мной из хорошего осталась) Жру ее и стараюсь вспомнить и поверить, что клевое состояние вернется. Хочу много дпо, там было море по колено.

Время пролетает как в мутном сне. Сильно отличие все-таки от многих дпо. Наверное, из-за этого и отравление от !Ф намного быстрее наступает. Завязываю с ним пока - вроде, все более-менее готово к запуску рекламы.

Тупо работал над !ф, ниче не различая. Так нельзя.
Поел уличной жрачки, спринг-роллов. Так, наверное, тоже нельзя. Но было вкусно.
Еду в коворкинг.

В Бкк просыпаться сильно рано не хочется - нет стимула в виде моря. Проснулся в начале шестого по привычке, но потом валялся, устраняя ВД на тему !Ф, и в результате уснул еще на час. При мысли о !Ф возникало слабое беспокойство, осталось неудовлетворение от того, что выложил вчера (и это еще я не заглядывал на МС), но сейчас вроде бы уже прошло, хочется доделать все до приемлемого состояния.

Приехал в свой хостель в Бкк, хочу спать на 7-8. Еще в аэропорту после посадки выложил обновление, над которым работал последние дни, потом в метро еще сделал кнопочки навигации по фрагментам и выложил щас. Завтра посмотрю еще какие-то критические доработки - и возьму перерыв на пару дней.

Выписал причины НЭ в связи с ситуацией с С и Бодхом. Еще покодил !Ф - наконец, все готово к запуску, в Бкк найду место поспокойнее - и нажму Красную Кнопку, руки уже чешутся.
В самолете сидел у окна со стороны заката - кажется, это было самое красивое из всего, что когда-то видел из самолета. Горы облаков, уходящие вдаль, за которыми где-то ярко горит красное закатное солнце, которого напрямую при этом не видно.
При посадке было оч спокойно, решил посчитать уколы страха, который обычно сильный в последние секунды перед тем, как шасси коснутся посадочной полосы. Возникло всего 2, слабых.

В очереди в аэропорту. Озб из-за ситуации с С, и дополнительно - беспокойство, что это только начало какой-нибудь жопы. Ну, пока что хуй вам, НЭ. Я верю, что со всем можно разобраться. Сяду-ка выпишу основные причины тревожности.

Проявил маразм, типичный для дпо: забыл, что из отеля нужно съезжать в 12, не следил за временем. Сходил забрал вещи, пошел жрать.
Нравится с Е обсуждать довольно сложные темы по программированию, недовольства не возникает - думаю, это потому, что я уверен, что мы сумеем договориться, что я понимаю его аргументы, а он - мои.
Попробую за ближайшие 2 часа, до отъезда в Бкк, выложить обновление. Хотя, может, это и рисковая идея... Щас сориентируюсь.

Несколько уколов раздражения на охранника-тайца за его неприятный голос. Не пришло в голову их хотя бы посчитать. Дурак.
Не смотря на ПЭшный чат с Бодхом, вдруг возникло на несколько минут беспокойство, что он подумает, что я слишком медленно вожусь с задачей по !F. Хочется побыстрее ее закончить.
А вообще уже очень скоро будет готово) Я доволен тем, что получается.

Наткнулся на фрагменты парня, которому захотелось посоветовать кое-что, и у которого указан имэйл. Написал. Приятно то, что я не чувствую необходимости что-то услышать от него в ответ - было просто приятно сформулировать короткий совет и отослать ему.
Работал (и продолжаю) над !F

Бегать сегодня не хотелось, зато неожиданно захотелось плавать. Отнес в отель айфон, на который, наконец, пофотал зарю, и вернулся. Плыл немного кролем, потом перевернулся на спину, медленно поплавал, разглядывая небо и едва шевелясь, потом снова перевернулся - и вдруг от кроля возникло удовольствие. Удивительно такое.
Еще сделал глубочайшее открытие, достойное великих мыслителей: спешка - это фоновое беспокойство.
Из отеля сегодня нужно выселяться, поэтому сейчас решил просто улететь в Бангкок ближе к вечеру, купил билет. Похожу там пару дней в coworking и на нормальный массаж.

5:30, 2 дпо. Уже полчаса как проснулся. Залипал в шахматах, состояние не очень, чувствую себя не выспавшимся. Сомнения по поводу того, хочу ли я встречаться с С, из-за этого беспокойство и "нечистая совесть".

10 вечера. Сильно хочу спать, немного шатает. Рад, что самое сложное закончил сегодня, завтра буду доделывать и, если ничего не всплывет неожиданного, выкладывать большой апдейт !F. Хотя легко может набраться работы еще на день. Оч интересно, как буду чувствовать себя завтра утром, будет ли похоже на сегодня.

Кажется, самая тяжелая часть нового апдейта !Ф позади - и вроде бы она получилась хорошо. А то я уже начал испытывать беспокойство, что застрял с этим. Старбакс - уголок спокойствия в этом тайском какофоническом хаосе. Засматриваюсь на девочек за окном.

Планирую новое путешествие и работаю над !Ф. По старой привычке возникают параноидальные озабоченности при общении с Е - до чего же мерзкие НЭ. И к ним прибавляется страх, что я ничего не смогу с ними сделать, потому что стоит немного залипнуть, и уверенности меняются настолько сильно, что от прежнего Листоеда ниче не остается. Ну, буду разбираться по ходу. Все равно варианта только два: либо НЭ меня, либо я их. О, я же могу Е сразу и написать, что у меня озб.

Ниче интересного, работаю в ТЦ, время летит.

2 часа пролетели незаметно за работой над !F.