!Листоед 🌿

Проснулся в начале 5го, попытался еще уснуть, подумав, что это уже через край, но не захотелось. Возникает беспокойство: а со мной все нормально? Сплю в среднем по 6 часов каждый день. Ну, позавчера вот захотелось днем поспать час - значит, наверное, тело разберется само... Снов все так же не помню.
Самая главная задача - научиться не охуевать к вечеру. Вчера именно охуел, но вот что интересно: обычно в таком состоянии усталости, как вчера, у меня возникает сильное недовольство тем, что я не могу просто взять и пойти спать, становится жалко себя. А вчера ничего такого не было. Хотелось продолжать делать, что делаю, только мозг постепенно работал все хуже. Как-то все это на меня не похоже.

Все-таки офигел под конец дня от работы, хотел побольше успеть, потому что завтра предстоит основная работа и !F смогу уже уделять меньше времени. Вообще хочу научиться почаще отваливаться и заниматься своим состоянием.

Час 5мф, с половиной пропусков. Отупеваю постепенно, от усталости уже довольно медленно шевелятся мозги.

Сбивать охуение, связанное с тем, что что-то получается очень клево, в разы приятнее, конечно, чем охуение от НЭ. Гулял по пляжу полчаса, просто вслушиваясь в восприятия, пытался сбить лихорадочный внутренний диалог о !F. Понял, что если я сейчас вернусь к работе, но не начну что-то делать с вв, то еще через несколько часов я превращусь в унылое говно, отчего наверняка и энтузиазм в отношении !F поуменьшится. Так что начинаю 5мф.

Два часа пролетели за работой над !F в старбаксе. Удается спокойнее, чем раньше, реагировать на всякие "срочные" ситуации.
Но все равно немного устал, пойду немного погулять и пожрать.

Почти закончил нововведение для добавления фрагментов от лица !F. Прикольно видеть, как на сайте тусуется сразу по 90 посетителей, и как быстро растет кол-во подписчиков. Приходится сдерживаться, чтобы постоянно не ерзать попой.

Меня периодически охватывает восторг от работы с Бодхом. С ним очень легко и очень интересно. Хотя я иногда что-нибудь вякну, за что возникает озабоченность, и начинаю думать, что он во мне разочаровался. Написал ему об этом.
Пока гулял минут 15 в поисках озв (возник один слабый чибис), придумал новую клевую идею с аббревиатурами. Но пока работаю над более срочными вещами.
Здорово, что есть Кира, который придумывает, как улучшить дизайн. Был бы еще человек, который этот дизайн за меня всовывал в !F :)

Слишком незаметно прошли 2 часа за работой над !F. Голодный, пойду жрать.

Гулял, купался, было немного приятно долго сидеть в воде, медленно плыть вдоль берега.
Придумал развлечение: на глубине набирать полную грудь воздуха, и зависать неподвижно в воде, вертикально, как поплавок)
Светает, оказывается, без четверти 6. И потом минут 45 самое красивое небо. Как же я раньше не знал о том, что тут так клево, на Самуи? #travel

Может, потому, что захотелось спать вчера уже в 10, сегодня проснулся еще до 5 :) Выспавшийся.
Продолжается период, когда почти не помню снов.
34 дпо.
Пойду гулять-купаться час, потом - за !F. Много всего предстоит сделать.

Занимался !F, состояние не такое плачевное, как вчера или позавчера вечером, но все равно тупое.

Вернулись с водопада. Начинает наваливаться непонятная тревога и неудовлетворенность жизнью.

Приехали с Джейном на водопад. Заметил, пока пробирался по большим камням, что испытываю сложности с управлением телом и страх упасть. Вспомнил сразу, что у старичков все именно так. Пиздец какой-то, старость слишком быстро наступает.

Делаю разные мелочи по !F. Уже почти не заметно, что были утренние открытия.

Доделал заглавную страницу !F, хотя еще много чего нужно подправить.
Пока удается не охуевать от механической работы, хотя периодически ловлю себя на том, что появляется спешка. Вот, эту спешку мне и необходимо научиться хотя бы различать и фиксировать.

Значимым кажется произошедшее за последний час. После бега я залез в море, и понял, что только ебанутая уверенность "в море нужно плавать, а если не плавать, то что в нем еще делать" заставляла меня всегда быстро из него вылазить. Сидел в спокойной воде, прислушивался к приятным ощущениям от нее. Возникло открытие: бесполезно бороться с ВД на тему !F - слишком много идей, которые хочется обдумать - но это и не обязательно. Вместо этого можно выработать привычку отслеживать и устранять охуение, которое сопровождает подобные размышления. Не новая идея, но открытие в ясности "это действительно возможно". Ведь возможно же было выработать привычку различать недовольство и подсчитывать его.

Проснулся. Головоломки мозга чсв-ного мужика: я надеялся, что мне пофиг на то, что у меня больше всего фрагментов на !F, но оказалось, что и эти надежды - чсв (потому что хочется выглядеть не чсв-шным), и, конечно, мне совсем не пофиг, а возникает сожаление - и это тоже чсв.
Среди ночи приходила одна из вчерашних 3х девочек "просто посидеть" (живет в этом же отеле), пухлая, и я, если бы не был такой сонный, потискал бы ее, но ничего не хотелось, и она скоро свалила.
Сегодня задача, конечно, сделать много чего по !F, но при этом не забить на себя, как вчера. Иду сначала гулять.

Все-таки отравился фрагментером, не успевая закончить то, что хотел сегодня. Пошел жрать с Джейном, познакомились с тремя русскими девочками, сидим с ними в моей комнате, делаем друг-другу массаж, не раздеваясь.

Наконец-то занялся исключительно !F. Очень большой соблазн, желая поскорее испытать довольство от результата и произвести впечатление, изнасиловать себя, вытеснить, что все меньше удовольствия, и все больше недовольства. Но пока все еще есть предвкушение проснуться завтра - и целый день заниматься им, прерываясь на бег, тренажерку, купание в море и поедание вкусной жрачки. Может, еще съездим с Джейном покататься по острову.

Тупо работал два часа. Пойду погулять, попробую сбросить с себя эту тупость хоть немного.

Поплавал с Джейном в море, подошел познакомиться к дв на пляже. Часто кажется, что разговариваю показушно-позитивно, и это лишнее. Раза три пытался изменить интонацию - так приятнее общаться, спокойнее.

Опять зашкаливали ПЭ, пока обсуждали с Бодхом новые идеи по !F. Оч редко у меня интерес к чему-то на 10, а тут уже второй день подряд возникает.
Только что возникло недовольство Д за то, что нужно еще раз объяснять уже объясненное.
А недовольства в истории с отклонением моей карты в ВК уже не возникает, клево. Раньше истек бы желчью.
Работаю.

Съездил в тренажерку, сажусь за основную работу (нашел старбакс, в котором 3G - 20Мбс!)
Курс !Ф довольно сильно меняется, от чего еще большее предвкушение возникает им заниматься. Приходится себя за уши оттягивать от того, чтобы прямо щас не сделать какую-нибудь новую мелочь... потом еще одну... А потом я - слошной комок нечистой совести.
Не, ближайшие 5 часов - никакого фрагментера, а то будет как вчера.

Удивительно, как может прийти в голову называть симпатов - людей, у которых первоочередная задача научиться думать своей головой - сектантами. Симпаты - это антисекта.
Час гулял, немного плавал. 10 минутных заходов на устранение ВД и/или порождение радостной решимости. Но серость непробиваемая, до озв не добрался, если не считать нескольких проблесков слабого удовольствия от того, что "мозг отдыхает" от ВД, что можно ни о чем не думать.
Сделал аккаунт на твиттере для новостей !F: https://twitter.com/frgmntr

Мудрое утро, 32дпо. Очень не охота повторения вчерашнего вечера, с его подавленностью и тревогой. Во сне чуть не кончил (неудивительно после такого негативного фона), смутно помню только, что успел сообразить, что не хочу кончать.
А казалось бы: что сложного вообще? Меня ждет *столько* интересного, и объективно мешает на данный момент только висящая над душой работа. Разве сложно решить этот вопрос? Сесть и сделать ее - это ведь даже не тот случай, когда я не знаю, что именно делать. Но соблазн отвлечься на !ф велик.