!Листоед 🌿

Сегодня мне уже некомфортно и тревожно от необдуманного камингаута. Когда представляю, что какой-нибудь АБ (друг детства) начнет читать мой !F, найдя его по имэйлу, возникает напряжение. Племянница (которая оказалась обычной вежливой девушкой - не такой противной, как ее мать, но ничем, кроме своей внешности, не интересной) теперь знает мою страницу в ВК.

Вчера самозабвенно рассказывал АБ (хотя он не просил) о том, как мне стало приятно жить в последнее время, от этого держится чувство стыда. Говорил, что стал здоровее физически и умственно, спокойнее, стал трахаться столько, сколько хочу и т.д. Вряд ли он за меня порадовался, судя по его взгляду в тот момент.

Еду в Вильнюс. 10 дпо.

Свалил назад в Минск, сдал машину, в дороге возникали слабые полизы нсл. Досадно, что после замены деталей в телефоне в него поставили очень левый китайский микрофон, и все мои записи оказались крайне плохого качества, слышны в основном мои собственные реплики, через кучу шумов. Но попытаюсь хоть что-то из них вынести, вспомнить, сделать записи.

Иду на встречу с племянницей. Потом попробую съездить к какой-нибудь массажистке - охота сексуальных вп.

Вчера состоялся более эмоциональный и содержательный разговор с матерью (отец обычно просто сидит и смотрит на меня молча) - вылезло и то, что она по делу меня била (вспомнила, как била за двойки), и то, что я в секте. Записал все на диктофон. Когда приводил аргументы, вынужденно (и вымученно) соглашалась, что так делать нельзя - но очевидно не потому, что для ребенка это ад, а потому что коса может найти на камень, и попадется такой, как я, который "не простит".

Идея для небольшого приложения для совместного пополнения словарного запаса.

Пойду бегать. 9 дпо.

Дрочил и переписывался с рыжей К, она мне прислала свои эрофоточки с сегодняшнего утра, когда представляла секс со мной и еще одним парнем (я ей подкинул такую идею и долго объяснял, что в этом нет оснований ей напрягаться). Невероятно красивая, на фотки можно обдрочиться.

Пожру и поеду на (последний, видимо) разговор с родителями. Придумал еще один вопрос. Она в первую встречу вздохнула, что не научила меня "любви". Вот стало интересно, что она сейчас конкретно бы сделала по-другому.

На основе того, что едят в России с блинами (и что мне очень нравилось в детстве), придумал себе новую супер-жрачку: 5 вареных всмятку яиц растолочь (пока горячие) с 40 граммами сливочного масла, немного подсолить, и сожрать как кашу :)

19 минут бега, 35 минут пфа (поминутная фа). Пока занимался, придумал, наконец, как "подобраться" к родителям: я уже и так понял, что извинения матери целиком формальны (сожаления? да у нее чуть ли не гордость в голосе была, когда она рассказывала, как муж ее хватал за руку и поломал часы, когда она била мою сестру за ошибки в русском). Но вот сегодня я доебусь до нее, чтобы она по пунктам назвала: за что именно она пытается извиниться.

Шахматы. 8 дпо

С другом съездили к еще одному другу, с которым у нас завершилось все те же 8 лет назад на том, что он меня выгнал из своей квартиры, когда охуел от ревности, потому что я целовался с девочкой, жившей в той же квартире (у него при этом была другая девочка).

Попиздели о разном, они все очень активные - какой-то крутой фестиваль в этой дыре организовывают. Получил вп еще от того, как все постарели. Никаких важных тем, конечно, не затрагивали.

Потом съездил снова к родителям, пофотал на телефон свои детские фотки и забрал тетрадку-дневник, который я начал вести, когда мне было 10 лет - может, поможет с перепроживанием детства. А вопросов больше никаких выдавить из себя не смог, бесполезно.

Состояние близкое к емко описанному Бодхом как "хуй заслонил горизонт": ебаться хочу-нимагу. Как начинаю дрочить, так больше ни о чем уже думать не могу. Предложить тут одной студентке денег, что ли?

Встречусь с другом детства сегодня (если он не охуеет), а послезавтра со своей 24-летней племянницей неземной красоты, которую не видел лет 17, и которая меня назвала уродом в нашей последней переписке лет 8 назад (за то, что я послал ее в жопу с ее наездами, что не ответил должным образом на поздравления с днем рождения).

Так приятно не ощущать парализующей озб всеми этим людьми, тянувшейся лет 15 - нет слов.

Город детства приходит в запустение, хотя внешне все очень чисто пока. Давно закрыли парк аттракционов и кинотеатр. Один из детских садов превратили в дом для престарелых. На весь город один ресторан (где я и жру, в единственном в городе отеле) и одно кафе.

Снов не запомнил. Бегал 23 минуты. После вчерашнего часового захода на ФА довольно сильно болят руки. Было бы классно раз в неделю делать такие заходы.

После вчерашнего разговора снова становится понятно, что раскаяние матери - формальность. Ну а что можно ожидать от человека, который бисером иконы вышивает и молится за меня?

Сегодня мне кажется, что мой главный враг даже не бп, а непрерывный поиск instant gratification. Болото.

7 дпо

Вроде бы так и не возникает какой-то новой ясности во время разговоров с родителями. Но по-крайней мере, я смог сегодня поговорить с ними про секс, про то, что занимаюсь сексом с парнями (отец не был шокирован, посмеялся, сказал, что был же в армии, а мать явно сильно приуныла). А вообще, мать ведет себя как кроткая овечка, во всем раскаивается - прямая противоположность ее диктаторским повадкам в прошлом. Только когда сказала, что наконец-то я решил поговорить с ней, а не выносить сор из избы, проскочили знакомые металлические нотки. Говорит, что многого не помнит. Хуй пойми, что с этим делать. Оба разговора записал на диктофон - может, позже смогу что-то понять.

Еду на вторую встречу с родителями. Попытаюсь сегодня никуда не спешить и поменьше съезжать с тем. Страха почти не возникало больше, лишь пару раз что-то заскребло при мысли "скоро надо ехать". Сейчас погулял, наметил примерно, о чем хочу поговорить - и остатки напряжения пропали.

Переписывался в Тиндере с девочкой из Витебска. 100км по провинциальным белорусским дорогам, это, конечно, не подарок, но не исключено, что съезжу.

Хочу держаться подальше от девушек, которые заявляют, что их в мужиках возбуждает мозг, а остальные части тела неважны. За этим часто и ханжество, и комплексы, и, главное, зашкаливающая неискренность.

Приятно дрочил больше часа, обменивался с девочками сексуальными фантазиями. "Николь Кидман" не оценила, написала "не, мимо", испытал укол самолюбия. Пойду, наконец, поищу еды...

20 минут бегал, потом час занимался ФА, каждую минуту делая по заходу на какое-то упражнение: 20 раз подтянулся по 3 раза (рекорд), 10 раз по 5 отжиманий на брусьях, 100 приседаний, 40 раз пресс и еще одно упражнение. Первый раз провел так час, нагрузив разные мышцы. Тут оч приятный стадион среди зелени, сосен, и я там утром был один.

Единой целью, которую я ищу, может стать устранение беспокойства из моей жизни, целиком и полностью. Между подходами на ФА вначале устранял фон беспричинного бп.

Еще кое-что понял про мать, записал, хочу сегодня обсудить. Укрепилась ясность, что вчера был не диалог, а обычный мой монолог в стиле "молчат в ответ - значит, согласны". Это очень тупо.

6 дпо.

Проснулся, записал сны, стал смотреть видео, в котором обсуждали некоторые черты характера Стива Джобса, и вдруг возникло состояние, которое вкратце можно описать словами "самое-самое главное, чего мне не хватает в жизни сейчас - это какой-то важной цели, которая "спасла" бы меня от всей это бессмысленной траты энергии на тупые впечатления и бесплодные разговоры". Без этого я так ничего и не добьюсь, кроме косметических улучшений, так ни к чему и не применю те довольно уникальные способности, которые у меня есть. На какой-то момент показалось, что такой целью может стать качественный сдвиг в изменении себя, но меня смущает, что цель и средство в этом случае - это одно и то же. Иду бегать.

На полтора часа залип в переписке с Н - человеком мне совершенно чуждым. Осуждал себя за это, ведь это удивительно тупая трата времени. Но потом понял, что это как и залипание в новостях: от скуки, от бессмысленности жизни. Ну и дорисовки тоже, все те же грабли в 100500-й раз.

Забыл написать, что родителей я сегодня увидел впервые за 9 лет, как оказалось. Сильно постарели, особенно мать, было неловко на нее смотреть (ну я и не смотрел подолгу).

Всего 40 минут провел у них, потом свалил - возникло чувство вины на 4-5 за это. Но в целом все не так страшно, каких-то сильных НЭ у меня не было, даже когда мать дрожащим голосом начала за что-то оправдываться. Слишком долго пытался понять, с чего начать "важный" разговор.

Перепроживаю и анализирую встречу, нахожу что-то, что хочу по другому сделать завтра, новые вопросы. А то пока получился, скорее, монолог с моей стороны, который я мог произнести перед кем угодно. Т.е. дорисовки родителей остаются, а ясности не добавляется.

Гулял полтора часа по городу, зашел в свой детский сад и библиотеку (запахи!) Воспоминаний оживает куча. Сначала было фоновое напряжение, что меня в каком-нибудь магазине случайно... застукает мать! :) Не сразу различил это бп, но потом удалось довольно легко его сбросить. А вот устойчивую свободу от страха идти на квартиру не нащупал, только один раз меня будто бы заебало это испытывать, и я решил: пойду и ТУПО не буду испытывать никаких НЭ (типа жалости, неловкости, чувства вины), как бы неадекватно я при этом ни выглядел. И меня на несколько мгновений отпустило, но потом все снова вернулось. Ни о каком нсл уже речи, конечно, не шло, я даже забыл про него.

Ладно, в душ - и вперед)

Приехал, заселился в супер-совковый отель, будто в пионер-лагерь попал ) Зато дешево, и вроде бы я тут один на весь отель. В дороге около 10 раз устранил волнение при мыслях о том, как зайду к родителям. И еще кое-че захотелось спросить.
Город тут оч зеленый, пойду погуляю в "сосонник" и по городу, попорождаю нсл, поустраняю бп. Часа через 2 уже пойду к родителям.

Немного заебывает механизм залипания в НЭ, когда она начинает возникать просто по привычке, потому что вместо чистого устранения укрепляется уверенность, что там какой-то пиздец ждет :) Но в целом мне на удивление спокойно.

Для моего рассудка это непостижимо, но вот уже 3й день вместо привычного зашкаливающего страха перед встречей с родителями, сравнимого разве что со страхом врачей в детстве, я испытываю несколько раз в день слабые полизы наслаждения. Сейчас тоже держится. Попробую это не растерять, хотя до этого уколы страха возникали, когда представлял сам момент встречи. Буду представлять его, пока еду, раз за разом, чередуя с нсл, пока не пройдет. Хорошо, что есть уже опыт того, что даже очень сильный страх (перед прыжком с банджи) так можно полностью устранить.

Обнаружил маразм: забыл в Киеве права. Но машину все равно дают. Сижу жду, пока ее помоют - и в путь.

Выигрываю 3ю партию в шахматы подряд =)

После пробуждения небольшие наплывы тревожности в связи с предстоящей сегодня встречей с родителями, которых не видел лет 6, отпинываюсь. Вообще, с приезда в Минск часто напоминаю себе, что для тревожности нет никаких поводов - пытаюсь понять, чего именно я боюсь, и ничего не нахожу. Это работает.

Пополняя файлик с вопросами, пришел к новым ясностям, выводам: например, что мать никогда не относилась ко мне как к близкому человеку, с которым можно советоваться, если у нее возникали какие-то сомнения насчет моего воспитания. Ей был важен лишь ее непоколебимый авторитет. А для меня она была тюремщиком, от которого не спастись, но которого можно иногда обмануть.

5 дпо.

Приятный массаж. Потом в течение получаса познакомился с 2мя девочками (11-10-3), одна из которых похожа на Николь Кидман ("была бы богата, если бы каждый раз, когда я это слышу, давали рубль") и представилась как "самка", а позже "сучка" :). Тут же полез в бутылку, охуевший от того, что она до меня снизошла: предложил ей встретиться в Вильнюсе 1го июля. Немного отравился пвп, сижу в кафе и отхожу от этого.

Играю в шахматы. Полдня думаю об обвалившихся иллюзиях, будто плохо положенной штукатурке. Беспокойство, что так снова останусь один, и придет какой-то гипотетический пиздец. Все-таки искренность подразумевает определенную смелость тоже.

Писал вопросы к родителям, и вспоминалось так много, что едва успевал записывать. Попутно понял, откуда у меня фоновая уверенность, что я все время что-то должен делать: когда родители ненадолго отъебывались от меня с огородом, музыкалкой, коврами и прочей "помощью", это часто случалось в следствие того, что я придумывал всякие трюки: например, что я заболел, что я хочу спать и т.д. - и от этого у меня всегда было чувство вины за обман и страх, что обман раскроется. Я не мог избегать неприятных мне занятий без вот этих вот фоновых НЭ. Воспитание принесло плоды: я до сих пор не могу спокойно бездельничать, до сих пор с некоторым злорадством беспорядочно раскидываю свои вещи по комнате.

Блять, я когда ввязываюсь в какую-то дискуссию, моя жизнь просто пролетает мимо. Щас попытался Д показать, что она убивает сексуальность своего 4х-летнего сына, говоря, что ей "очень неприятно", когда тот трогает ее грудь. На что я могу рассчитывать в ответ? В лучшем случае на тихую ненависть. Доказывать землянам очевидные с точки зрения элементарного здравого смысла вещи - это не просто трата времени, это все еще сильно выматывает меня психически.

Слопал вкусный шпинатный суп граммами со 100 сливочного масла. Даже не представляю, что там подумали официанты, когда я порций 5 масла вывалил прямо в суп)

Зато невыносимо тошнит от людей, нужно что-то менять.

Сегодня оч много снов приснилось (запомнилось), но последние несколько дней записывать их лень - наверное, из-за общей послеоргазменной вялости.
Завел канал в Телеграме, запостил про него на ВК и в ФБ. Это немного добавило предвкушения. Пойду завтракать и дальше пополнять список вопросов к родителям.
4 дпо

СЕГОДНЯ
* Встреча с дв из Тиндера, завтрак в 8 утра, потом погуляли, пообнимал ее немного, но к сексу у нее очевидно оч настороженное отношение.
* Как ни странно, пока дописывал идеи для предстоящей встречи с родителями, возникало спонтанное нсл. Завтра хочу еще.
* Съездил на массаж, была пара возбуждающих моментов, но в остальном так себе.
* Долгие перепизды с Н, говорил ей прямо все, что о ней думаю, и она, конечно, охуела. Все пытается меня "лечить", вещает, выносит диагнозы - хорошо, что меня это не задевает, как раньше.
* Апатия во второй половине дня часа на 2-3, даже лег поспать на 20 мин.
* Отжался 80 раз за 8 минут.
* Планировали с Д предстоящий трип по Штатам немного, приятно.
3 дпо

Минск. Сегодня перед отлетом первый раз потрахался с Н (11-8-3), было довольно возбуждающе из-за того, что она оч красивая, и ее охота постоянно трогать и целовать, шкурка оч приятная, и писька у нее намокла как-только стали целоваться (целоваться тоже нравится с ней, нравится много расслабленного язычка у меня во рту).
Утром получился соц-эксперимент: разослал фотку (немного шуточную) своего стоящего хуя 4м девочкам, с которыми есть близкие отношения, включая Н. И только она болезненно отреагировала на это, хотя потом всячески от этого отпиралась. Типичный "осознанный" психолог, неискренность-10. Даже хотел сгоряча отменить встречу, но потом решил выстроить комфортную дистанцию ради секса.