!Листоед 🌿

"Охуеть, блин, как клево, что можно испытывать наслаждение, что можно просыпаться и думать о нем, и испытывать его, и изучать, и жить в нем, и вообще испытывать ОзВ, это все так охуенно, и интересно, чем блин я занимаюсь-то обычно, тупица, ну чем, если можно жить ВОТ ТАК?"
-- Елка (2012) http://mirsimpatov.net/groups/topic/view/group_id/107/topic_id/1246

Хотя сил на 2 дпо заметно меньше, получилось приятно позаниматься в зале. Потом собрал и умял самый жирный салат в Салатейре, надолго побил все рекорды по калориям: 2 вида самого жирного сыра (и они не жалеют его, грамм по 80 кладут), сливочно-грибной соус (тож дохуя) и, как обычно, куча оливкового масла. Чувства "обожрался" почти нет - ну, может, на 1-2, последние вилок 5 доел из жадности. Ел медленно и долго, запивая двумя большими стаканами воды с лимоном, вкусно.

Работаю, слежу за осанкой и т.д.

Проснулся в 7, записал сны (в основном тусовка с симпатами и Бодхом, тискал ножки Елке, и еще программировал какой-то сайт, обучал кого-то). Здорово, что когда опять научусь хорошо запоминать сны, появится много дополнительных впечатлений с Бодхом, ведь во сне он ведет себя так же клево, как и в жизни, и вдобавок во снах может происходить куча разного необычного.

Вчера в Салатейре съел салат с какой-то сладкой заправкой (пытался ее сначала максимально убрать с тарелки, но осталось все равно много) - и через несколько часов до боли раздуло живот, до сих пор бурчит в нем. Такого не было с тех пор, как ел сладкое.

2 дпо.

1 дпо (вчера перед сном кончил еще раз). Сегодня уже, конечно, было не до записывания снов. И сейчас состояние, в котором охота хоть чего-нибудь приятного, но при этом ничего не охота делать, вообще. Но просто пережидать его возникает подавленность от того, что теряю время, бессмысленно проходит день, а завтра уже так не поваляешься - придется работать. В общем, состояние жалкое. Единственное полуживое желание - влюбиться. Живу воспоминаниями о том, как было клево вчера, пока не кончил, подавленность от того, что до такого уровня энергии мне снова как до луны - как-минимум 3 недели.

Пока ехал на пробежку, сделал 6 двухминуток, возникало нсл и казалось, что начинается новая жизнь.
Бежать хотелось медленно, пробежал 5км за 26 мин. На пробежке была оч красивая девочка.
Катались вдвоем на одном самокате с К по острову, на нсл забил, и оно пропало.
Пока ехали на Убере с острова ко мне, всю дорогу дрочил К ее мокрую письку на заднем сиденьи, засунув руку ей в джинсы и трусики, клево было.
Трахались у меня, и я кончил, поддавшись сильному желанию :( Много раз было такое: только начинает что-то меняться в жизни, как я кончаю. Сожаление.
Потом сходили поесть, потрахались, поспали немного, снова начали трахаться, и я кончил опять, в ротик К, оргазм был приятный на 8-9.

Поспал еще немного, приснился короткий эро-сон с Пингвой, записал.

Заметил неделю назад, что бицепс перестал рости, не смотря на тренажерку, вернулся на 29, ляжка тоже. Ну и пофиг. Возможно, чуть чаще буду его качать (вчера возникало слабое удв) или еще добавлю белка в рацион, посмотрим.

Через час 5км забег. На беговой дорожке, кстати, бегать совсем не охота в посл время, хватает на 5 минут всего. Охота, как в Краби, бегать каждое утро в приятном месте на улице, а не в зале. Попробую на неделе бегать вокруг стадиона рядом.

Неохота погружаться во вп, немного охота заняться вв, магистральными направлениями. Не проебать бы. Помимо забега мой день - tabula rasa, никаких планов.

34 дпо.

Перед сном думал о том, что когда-то давно в моей жизни было место очень клевым и необычным снам, но я постепенно полностью забил на них, не смотря на то, что *очень просто* оживить эту область всего за пару недель, начав каждое утро записывать сны - все, что могу вспомнить (для начала), или самое интересное, если вспоминается слишком много (а это неизбежно начинает происходить через несколько дней). В общем, проснулся в 5 и стал записывать все, что смог вспомнить (и *уже* стало само вспоминаться больше, чем ожидал). В первом сне придумал какие-то зарифмованные строчки, которые казались важными, но поленился их записать (надо в след раз положить комп рядом с кроватью) - и забыл, конечно.

За сегодня зафиксировал:
* 13 раз механически положил ногу на ногу
* 9 раз разговор вслух с самим собой

Активно позанимался в зале, приятная усталость была, особенно в руках.

Еще хочу кое-что подправить в своем питании: перестать жрать между приемами пищи, давать телу время не только переварить поступившую еду, но и хотя бы немного отдохнуть от переваривания, а то ведь я могу хомячить непрерывно целый день (разве что иногда начинаю только в обед), и кажется живот на это реагирует не оптимально. Сведу потребление еды к 2 или 3 разам в день.

Выложил свою фоточку в костюме в ФБ и дрочу на лайки.

Работал, фиксируя разговор с самим собой вслух и привычку класть ногу на ногу. Нравится, что быстро начинаю различать много того, что не различал раньше.

Приятно было созвониться с Т по работе. Иду в зал. 33 дпо.

9-8-2 (снова ссылки на мужей и парней). Почти всегда с девочкой получается хотя бы немного поговорить, что-то о ней узнать, и прикольно, как они по-разному реагируют: одна начинает активно поддерживать шутки, другая почти молча улыбается, но все равно что-то рассказывает о себе. Тренируюсь следить за мимикой и ужимками.

Пока ехал на массаж, 16 минут устранял музычку и спешку.

Утром встреча в банке по работе (взятый на прокат костюм свое отработал). Следил за тем, чтобы не суетиться, говорить по делу, но все равно пару раз на пару секунд подвисал от озб, начиная мямлить. Американец, главный по IT в банке, провожая меня, предложил рассмотреть вариант поработать на них.

Потом озб от вопроса С "почему до сих пор не починена такая-то проблема", нечистая совесть, потому что мог починить еще во вторник, но было лень. Я самый слабый девелопер в команде, и часто в вд выискиваю причины, по которым клиент может не захотеть меня заменить на кого-то покруче. А на самом деле все, что нужно - это добросовестно делать свою работу, а не залипать в апатии, и тогда все ok.

32 дпо

Сегодня:
* Теннис.
* Эмоциональная переписка с Т.
* Приятный возбуждающий секс с К. Она до сих пор не проявляет никакой инициативы во время секса, просто соглашается на все (сегодня сказал ей об этом). Но вот после 17 дней без секса было все равно оч приятно, и придумывались новые возбуждающие мелочи, которые раньше не приходили в голову. Конечно, приходили и мысли кончить - как всегда, когда случается что-то сильно возбуждающее после перерыва. Хватило рассудка не поддаться.
* Фотосессия в костюме, взятом напрокат (завтра встреча в банке по работе), К была фотографом.
* Встреча по работе в дорогом ресторане. Приятно не испытывать озабоченности и не суетиться, как это было раньше.

Интенсивные всплески влюбленности в новую девочку, с которой познакомился позавчера в парке (сегодня снова с ней гуляли немного), такого давно не было. Напоминаю себе, что это не в девочке дело (я же ее вообще не знаю), что ценность - в самом факте этих переживаний, которые вне зависимости от результата (она не позволяет себя даже трогать) оживляют меня - главное, научиться их отделять от всего наносного, типа совместных планов на будущее и идей-фикс. Продолжать жить своей жизнью.
Оч сильное желание ее поцеловать. Озб, что я слишком утилитарно отношусь к влюбленности, но мне неохота превращать ее в трупленность, в привязанность.

Еще сегодня был один из самых приятных массажей за годы.

Еще два знакомства на улице (7-8-2). Одна дв (с оч необычной внешностью, будто из фильмов, не мог пройти мимо) сослалась на мужа, ко второй подошел парень.

Вчера снова лег позже 12, потому что пришла девочка с прошлого лета, с которой еще не занимался сексом. До хуя в письке не дошло, не хотелось. Девочка рожавшая, с растяжками на животе и попе и некрасивой писькой - все это слабо возбуждало. А в одежде она эффектно выглядит из-за латиноамериканского вида большой попы (сама она худенькая).

А позавчера приходила София - на удивление приятно вдруг было вылизывать ей пальчики на лапах, потом приятно было целоваться, а трахаться и с ней не захотелось (у меня уже 16 дней без траха).

30 дпо.

В парке слушал уличного музыканта и смотрел на пару: иностранец лет 50 и нереально красивая девочка лет 23, без всяких пафосных заебов типа длинных ногтей или кучи косметики. Короткая стрижка и кеды. Обнимала его, целовала в шею и т.д. И с того момента думаю о том, что я на пороге очень вероятной психической катастрофы, до которой осталось всего пару лет. Если я сейчас не найду сил сделать прорыв в самодостаточную, насыщенную жизнь, то уже очень скоро, когда возраст окончательно выбьет из-под меня одну из главных опор, на которых держатся мое довольство и комфорт (минимальная привлекательность для девочек), сделать это будет уже почти невозможно. Гулял и думал: либо сейчас, либо уже никогда.

Вчера в парке познакомился с дв (5-8-2) - начитанная, увлекается Маском, жила в Лондоне, любит массаж, в 30 лет выглядит на 25, красивая, с готовностью поддержала разговор. Не переставая болтали часа полтора в кафе, тискал ей лапку. Лег в 12 из-за этого, и сейчас тупой-еще-тупее, вяло борюсь с этим. Еду на теннис. 28 дпо.

Уехала Д - девочка, которая во время своих лекций говорит оч правильные вещи. Ночевала у меня. Обсудили дс. Хоть она и не выражала заметного ндв моими вопросами и возражениями, и рассуждает во всем остальном она довольно последовательно и четко, но ее логика начинает как по часам давать сбои, как-только заходит разговор о дс. Все те же цепляния за "половое созревание" и прочее. В целом я на слабую троечку провел разговор, часто позволял себя уводить с нити рассуждений, бдительность была усыплена ее в целом выдающейся среди других людей адекватностью. Еще напрягала ее крайняя вежливость. Охота, конечно, чтобы таких продвинутых матерей становилось больше.
27 дпо.

Впервые за долгое время не хотелось просыпаться. Во сне хоть что-то приятное и необычное, а в реальности - страдания от невозможности потискать каждую красивую девочку, встречающуюся на моем пути. Вчерашний НФ усугубился приходом Д, которая все так же не хочет со мной ничего, кроме формальных обнимашек с отставленной попой. Даже ножки больше не дала.
Что-то я слишком увлекся игрой "я охуенный и всем нравлюсь", отрезвление сразу выбивает из приятной жизни.
На тусовки с симпатами забил из-за всех этих бестолковых свиданок (вчера пропустил пикник, жалею теперь), и теперь, кажется, все перебираются в другие чаты, где меня нет.

Встретился опять с О с Тиндера, будучи полностью уверенным, что если она меня не послала после того, как я отказался ее звать домой из-за позднего времени, то она совершенно точно хочет поехать ко мне домой трахаться. Хуй там. Поиграли в пинг-понг, и она сказала, что у нее не то настроение, "не то что в первый раз". Думаю, отомстила мне таким образом. Держится НФ теперь из-за этой хуйни.

Неожиданно возникло желание читать на иностранных языках (и заодно учить новые слова), когда понял, что в мире огромное количество самой интересной литературы, а я в последнее время читаю/слушаю только научные книжки. Захотелось оживить то увлечение, которое возникало, когда читал Кортасара, Фаулза, Гессе. Начну с La sombra del viento (Тень ветра) - уже от одного названия возникает пвк. И попросил своего мексиканского друга-писателя выслать копию своей книжки про его путешествие по Эфиопии, которая взяла какую-то премию в Мексике.

Мне очень нужна основа различения вв, поверх которой можно, испытывая яркое удовольствие и другие озв, построить жизнь какую угодно.

24 дпо.

Тошнит уже от того, что раз за разом механически открываю новости, ВК, и нечего этому противопоставить. Нереальная дыра для энергии. Радостных желаний вообще нет. Захотелось отвалиться от компа, пойти и просто гулять по парку с чаем в руке, поразличать.

В качалке сначала стало понятно, что все лень. Ну я и решил поделать легкими весами и по чуть-чуть, ориентируясь на удв, но потом втянулся и все равно относительно плотно позанимался, хоть и пропустил кучу обычных упражнений.

Неожиданно приятно целовать попку Я, приваливаюсь к ней в перерывах между работой, даже хуй нормально встал - для меня это какие-то существенные перемены в психике, такой отлив озабоченностей в отношении симпаток. И это приятно переживается, свежесть в восприятиях, легкость.

И вообще состояние приятное, даже с проблесками спонтанного чувства "оч хорошо". Работаю, немного переписываюсь с О.

Снова охуение от того, что девочек, с которыми взаимно охота встретиться (даже выбирая тех, к которым самое сильное желание), больше чем времени. Сидел час в ванне и пытался сбивать это беспокойство, настраиваться на работу.

"Сближение" со вчерашней О с Тиндера произошло по самому приятному сценарию взаимного флирта с первых же секунд знакомства. Я вел себя при этом более спокойно, менее дергано, все время следил за этим, и такое спокойное состояние, как ни странно, позволяло более смешно шутить, отвечать на ее шутки. В общем, сначала было весело, а потом было комфортно, когда мы уже говорили об устранении НЭ (она сама спросила, как именно я их устраняю), о ревности и т.д.

22 дпо.

Нереально нагруженный вп день. Второй "тренинг" провел более нервозно, чем первый, не понимая, в чем причина этого. Получил свою долю критики. Но в результате состояние все равно было приятное после 3х часов разговоров в парке - как-будто сделал что-то значимое.

Потом полетел на встречу с новой девочкой из Тиндера. Гоняли с ней на картинге, она почти сразу меня начала трогать, говорила что ее ко мне тянет, дошло до того, что целовались и лапались в ТЦ, не смотря на то, что ей не понравилось, что у меня еще есть девочки.

В результате совсем забыл про приезд Я, которой пришлось меня минут 20 ждать у подъезда. И это еще удача, что я отказался ехать с той девочкой ко мне (потому что поздно).