🐌 По 🐞

не понятно, какую позицию занять в отношении моей племянницы, которой 4 года. с одной стороны, мне понятно, что я далеко, а ее воспитывает моя мать и сестра, и они уже вырастили барышню, а не девочку. и в таких условиях мое влияние - это ничто, капля в море. с другой стороны, когда я вижу вопиющие действия, я не могу молчать. я отправила ей посылку с кучей интересных книг и дисков. и когда моя мать говорит, что ей это все рано читать, называет анатомию "сиси-писи" и не читает ей, а сама девочка только учится читать, ей такое сложно самой изучить, я не могу молчать. прямо на моих глазах воспитывают инфантильную тупицу - про приключения кроликов читаем, про змей и анатомию - "рано". возмущена.

сегодня было первое занятие на барабанах. дофига суетливости, спешки, ж скорее получить результат и раздражительности от перфекционизма. блин, это все хочется убрать, потому что иначе я так не смогу получать удовольствие и быстро заброшу это увлечение.
трв из-за того, что на работу приехала в час дня. хоть я и задержусь до 10 вечера, все равно страшно, что уволят.
прикольно, что муж сам меня успокаивает, что самое главное - это увлечения, а поработать я всегда успею и все сделаю.
хочется тискаться. и тренироваться играть с палочками.

работа.

не знаю, че с мужем делать. все плохо.

Вялое неприятное состояние, как будто заболела. Работаю из дома сегодня.
Иногда возвращаюсь к вопросам Бер по теме того, почему работаю в офисе.
Жалко болеть в такую клевую погоду, когда воздух вкусно пахнет, солнечно и начинает теплеть.

Клевое-клевое утро. Трахались с Д 3 раза :) очень-очень приятно. И солнце клевое сегодня. Открываем вело-сезон - едем в ботанич сад
Пока стояла у магаза с великами, ко мне впервые в жизни подошёл обычный парень познакомиться. В смысле не пьяный урод, как обычно, а среднестатистический вежливый парень.

Играем в доминион. Интересно. Хочется избавляться от трв "выиграю - не выиграю" и получать удов от процесса.
Разбираем, какие шаги в игре были эффективными и нет.
Немного почитала самоучитель игры на барабанах. Хочется все же видеоурок. Есть часто трв, что этот интерес пропадёт, как неск лет назад. А хочется его усиливать

Сходили с Д на Бэтмена против супермена. Красивые съемки, особенно макро-съемки, красивые костюмы и спецэффекты. Но сценарий полное гавно, драмы и ссоры высосаны из пальца.
По дороге зашли в муз магазин, Д купил мне пэд для тренировки игры на барабане. Круто-круто! Радостная сейчас. Не проебать бы этот интерес.

Втянулась в работу. Теперь ясно, почему я задерживаюсь на работе - я сначала долго не могу втянуться, потом у меня возн трв, что меня так уволят, и я работаю, пока работается, без подсчета времени. + перфекционизм - хочется доделать задачу, и я не всегда адекватно оцениваю время, необходимое на ее выполнение, в итоге ухожу из офиса в 10-11 вечера.
вот сейчас именно это. хочется сделать 2 крупные задачи.
физ состояние комфортное. вялости нет - наоборот собранность. ура.

все-таки поела. и это блин так вкусно :) охуительный стейк из семги, суп, салат, мокаччино и булку :) и каждое из этого вкусно. часть вялости отвалилась, но еще есть на 3-4.
с Д сидели на подоконнике между этажами, под солнцем, обнялись и болтали, я фантазировала о переезде в Германию. пока это только фантазии. но есть шанс - если Д все же получит там работу, пока только 1 собеседование прошел. приятно-расслабленное состояние после такой болталки под солнцем.

пока не жру. голова стала сильнее болеть и слабость появилась. удивительно, что так быстро слабость - всего лишь не позавтракала. и если утром четко различала, что хочется съесть, то сейчас просто хочется есть и не понятно, что.
вяло работаю. состояние гибернации.

сегодня хочу голодать. жрать хочется сильно, так что снова возникал соблазн перенести на другой день и позавтракать вкусно. поболтала с Д про рак и про то, как голод способствует профилактике рака. Д рассказал, как у него родственники от рака умирали. есть сразу перехотелось.
чаты 1,5 часа. и хочется узнать, че там еще было интересное, и все же усталость возникает и на работу было пора валить. и хочется еще и книгу почитать.
ощущение просирания жизни. я провожу много времени на работе, и в это время я не живу.

слабость, как будто заболела.
немного потрх с Д - интересно, что во время траха грудки не болели, их можно было сжимать. а так они сейчас снова болят перед месячными. и еще после траха приятная расслабленность, успокоенность, несовместимая с рздр. Похоже, повышенная раздражительность в предыдущие 2 дня была из-за недотраха - мы не трахались 5 дней.
приятно повозилась с зелеными с утра. весна - и они выпускают много листьев. хочу свой сад, большой, я бы копалась часами в нем каждый день.

испытала рздр-10 на коллегу и послала его. он меня донимал несколько дней дурацкими вопросами, повторял их каждый день, как будто ответов не слышал моих или не читал. или приходил с общими лозунгами "нам надо расти" - как будто я ничего для этого не делаю и как будто роста нет. а на самом деле там график роста видимости сайта под 45 градусов. в итоге стала его спрашивать, для чего он задает мне эти вопросы, считает ли меня некомпентентной. и он признался, что не верит мне. тогда я сказала, чтобы больше не приходил и не тратил мое время, и мне не интересно вести такие диалоги, когда в ответ на мои аргументы я получаю "я тебе не верю". надо было раньше его послать. теперь учту.

вчера изнасиловала себя работой до 11 вечера, заканчивала из дома и сразу уснула. сегодня много раздражительности. пытаюсь устранить и разбираюсь, почему. мне не нравится так много работать. тогда хочу разобраться, почему я это делаю и какой результат получается и как изменить свое позиционирование так, чтобы мои усилия ценили и больше оплачивали, а не писали только "спасибо".
и еще после такой работы состояние такое, что никаких интересов, желаний не остается. сегодня хочу уйти в 6 с работы. и при этом у меня нет ж на вечер. попробую хотя бы "ничего-не-делать".

заметно, что всего 2-й ДПО. усталость сильная, слабость, спать хочется уже в 7 вечера, хотя выспалась сегодня. и хуево как-то - живот болит, тошнит и ващеееее. все не так. и хз от чего мне будет приятно.
работы дохуища. прокрастинировала задачу, которую точно надо сделать сегодня - теперь вот сижу как дура до поздна.

ща неприятный период. то я ревную, то мне стыдно за рвн, то муж несет фигню всякую. в общем, все не то. общение с ним не складывается как-то.
много фантазий о Л. замыкание на нем - а ведь раньше я все время так жила, со 100% концентрацией на каком-то мужике. неприятно так вываливаться из жизни.

опять снился кошмар - давно такого не было - что я беременная. и странно то, что я сначала хожу довольная, имя ребенку придумываю, а потом как будто просыпается сознание, и я в ужасе, и не понимаю, что происходит и почему я с собой это сделала, и думаю что это неотвратимо изменит мою жизнь и навсегда, и надо как-то скорее это исправить.
фантазии о сегодняшней встрече с Алексеем, в которого давно влюблена. немного продумала план поведения с ним, оценила, чего хочу с ним.
работать хочется немного, но др желания сильнее.

играли в поселенцев, болтали. приятно-расслабленно, хоть и не насыщенно. 0 дпо.

чаты. тяжело признаваться в своих омр. но облегчение от этого есть.

неприятное обиженное и подавленное состояние. пока не сказала Лете, что залипла в обидчивости, и не понимала, что на 10 обижена и чуть не плачу. и на фоне этой хуйни легко возн обиды ко всему другому, я как будто поводы ищу.

я сильно довольная от того, что у меня наконец нормальное рабочее место. у окна. и стол большой. и зеленые пупсы на подставке. и сидим вдвоем в небольшом помещении, не опен-спейс. много места, нет завалов хлама. сделала небольшую кучку задач.
метель. капучино. уютно.

чаты часа 2. сбежала с рабочей встречи - точно надо что-то придумать, чтобы не тратили мое время на встречи, на которых я не нужна или ко мне нет никаких вопросов. работать не хочется. читаю "Яд".
снова поймала себя на чсу - что я недостойна быть в чате с беженками, недостойна ответов бо. хочется занять конструктивную позицию - не вытеснять свои неприятные проявления, но и не впадать в ув "я гавно".
с мужем тоже хочется конструктивную позицию - не бросать его из КП, не залипать в НО, но и не закрывать глаза на его неприятные проявления.

второй день сплю много и просыпаюсь с трудом, оч хочется спать еще. кажется, накопилась усталость от переработок и спешки и разных нэ на работе.
муж вчера снова весь вечер плакал. пытаюсь понять, от чего именно - потому что то, что он говорит, может и на 10% не соответствовать правде. устала его успокаивать. и зарождаются у меня сомнения - как он на самом деле ко мне относится. ведь я для него такой же сектант, как и рэй и бер и др двч.

раздражительность на работе. и как бабке, хочется возмущаться тем, какие тупицы вокруг все. все-таки спешка, перегрузки и переработки приводят к вот такому говняному состоянию.