Ave Sensorium

А на уме лишь Тьма

С нами с 14 сентября 2014

Когда вся эта херовая ситуация с работой разрешится каким бы то ни было образом, да лишь бы было понятно, свободна ли я или еще чето должна, обещаю что пойду и покормлю бездомных котиков.
Я морально вымотала себя до безумия.

03 февраля 2019, 17:29

Ненавижу.
Как перестать себя ненавидеть?
Что бы я не делала, я всё делаю не так! Черт возьми, опять чувство вины, опять стыд, опять здрасте привет.

02 февраля 2019, 15:42

Наконец-то отоспалась. Скорее всего режиму кранты.
Короче, так никуда и не пошла сегодня. Что будет дальше не знаю.

01 февраля 2019, 14:33

истерика рыдаю рыдаю рыдаю

01 февраля 2019, 00:03

Иногда, режим сбивается потому, что не хочешь ложиться из-за того, что когда встанешь - будет какая-то х--ня.

Я бы уже давно была в постельке, если бы не ... если бы не надо было вставать в 6 утра.

31 января 2019, 21:43

Завтра первый рабочий день.
Нихера не готова.
Зато изцарапала себе лезвием руки, хотя раньше подобным никогда не маялась.. От алко уже не пьянею, черт возьми.

В кошельке пустота. Могла б уже давно сгонять на подработку и исправить это, так нет, теперь буду по две недели ждать бабла.

31 января 2019, 19:27

Отвратное самочувствие. Тошнота, головокружение, слабость. Сегодня упала на улице и расцарапала об асфальт пальцы.

30 января 2019, 13:16

Ненавижу быть слабой. Ненавижу признавать, что я слабая.
Я не в силах остановить эту бесконечную внутреннюю войну. Я готова купить любое лекарство, любое средство, лишь бы наконец-то её остановить...

29 января 2019, 20:59

Почему настрой "всё хорошо" так быстро улетучивается ..? Ко мне вернулось осознание, что я погублю себе жизнь, пойду не своим путем и буду страдать. И буду винить в своих страданиях только себя.

Мало того, что я топила, что пн-пт с 9 до 6 самый зашквар для серой массы, дак еще и работа с ответственностью и кучей инфы, и с клиентами - тут всё чего я избегала! Мои инфантильность, рассеянность и алкоголизм не пройдут. Никакая часть меня не хочет туда. Лишь моё чувство ответственности - пришла оформляться, знчт страдай. А если опять будет срыв? Захочу уйти, отработка 2 недели ... Пиздец же!
Я и работа в банке - БЛДЖАД! Надо было идти в аптеку по 2 часа в день убирать.

Опять снились кошмары.

29 января 2019, 14:18

Сегодня сходила к тарологу, которая в магазине сегодня бесплатно раскладывала. Обычно я сама для себя это делаю, но стало интересно, как трактуют расклады другие. Вот в кратце такое вот поняла.

Я не знаю куда идти и что делать. А чтоб найти то, что мне нужно мне надо идти туда, куда страшно! Я упрямлюсь и сопротивляюсь своим желаниям, новым возможностям, отказываюсь от них, потому что боюсь и не уверенна в себе.
А еще я слишком сдерживаю себя, свои чувства, закопала себя а это не нужно. Нужно открыться миру, и тогда появлюсь новая я.

Так, всё, нечего пасовать и бояться. Хватит себя дизморалить! Жизнь мб вообще мне моё желание исполнить хочет, а я хочу сбежать от того, чего хочу.

27 января 2019, 21:43

Она не боялась отличаться от других.
Она ценила свою уникальность, свою индивидуальность, и никогда не предала бы её в угоду общепринятому стандарту.
Она знала, что она так непохожа на других не потому, что чокнутая, ненормальная и хуже всех, а благодаря тому, что не боится быть собой.
Она не прятала любовь за колкостями, а ненависть за милостью.
У неё были четкие принципы: нет - значит нет, никогда - это никогда. Из-за этого она и не умела прощать людей, но она не боялась одиночества, не цеплялась за всех, никогда бы не потеряла самоуважение ради того чтобы её не бросили все вокруг.

Она - уже не Я.

25 января 2019, 16:52

Всё хорошо. Я спокойна.

24 января 2019, 17:38

Найс я набухалась напоследок. Бухая так что не ну жестко бухая.
Впереди серьезная жизнь гыыы :)
добра тебе, фраг :)

23 января 2019, 20:31

Я сама во всем виновата.

23 января 2019, 17:16

Говорят, что лучше сделать и пожалеть о сделанном, чем не сделать и пожалеть о не сделанном. Но если подумать, сколько раз я загонялась о том, что лучше бы я не делала чего либо? Сколько лишних действий и слов, которых бы я лучше не говорила, перед сном в голове крутится?
Но я не могу вспомнить ни одного случая где бы я лучше бы сделала то, на что так и не решилась, или пожалела бы о том, что промолчала (разве что один детсадовский случай вспоминается, хах) . Наоборот, вспоминаю свои желания и думаю "вот и хорошо, что я так и не сделала этого".

Но разве жизнь меня чему-то учит? Сто раз подумай прежде чем сделать, лучше лишний раз откажись, не косячь еще раз! Так нет же...

23 января 2019, 11:24

9 - 0 дбс
Я расстроена, я в панике.
Ненавижу когда нужно принять решение в спешке.
Я поняла, что не хочу на эту работу. Совсем.
Хоть бы меня не приняли.
Я в своей жизни уже один раз шла на попятный - выставила себя дурочкой. Неужно опять придется? Я тогда совсем сдохну от самоедства.
Но я, я просто психически не осилю это всё. Я же долбанутая. Я не умею вытерпеть то, что терпят нормальные люди.

23 января 2019, 07:31

Сегодня знакомый (тот самый к которому неравнодушна) написал что у него на работе есть вакансия, траляля.
Работа моего кошмара еще и с пн по пт с 9 до 6, еще и официальная.
Ну я поехала на собеседование. В каком-то трансе на автомате.
Уже хороню себя, хех :) Скоро не будет никакой жизни. Что я делаю, черт. В шоке с себя.
Дело не в знакомом, в прошлые разы когда он звал с ним работать я отказывалась, я не блюдце. Я всегда придерживалась своего пути. Я так давно решила... что ж я делаю черт
Стоит ли упоминать, что главным героем вчерашнего выбившего меня из тапок сна был он? И тут бац.
Бац, и я опять забухиваю свой шок.
А ведь думала, что на денек алко-расслаблюсь, но не тут то было...

22 января 2019, 19:12

А ведь каждый раз, как сниться то, чего втайне желаешь - мысль "неужели на этот раз всё по настоящему"? И потом, когда сон продолжается, начинаешь всё больше понимать что вот да, это всё - правда!
Мозг, не трави душу...

21 января 2019, 19:12

10 дней спорта и игнора всякой пищевой дряни.
А сегодня - водяра, томатный сок, курево и покупные сухарики. Да потому что какой смысл от всякого типа-зожа, если я хочу себя угробить? Нафига терроризировать свою задницу антицеллюлем, если её все равно никому не видно, даже мне толком? И тд.
А потом я посмотрю чеки и начну себя спрашивать - зачем тратить столько денег на алко, если можно потратить его на вклад в развитие своего тела и здоровья (раз уж с моим тупым мозгом не срослось, хах)? Мол алко выпью и протрезвею, а красота это надолго.
Мечусь, как Г в проруби, выбрать не могу.
Хочу разделить себя на двух людей, доконают меня мои противоречия.
Мб это сегодняшний сон меня так потряс.

21 января 2019, 15:47

Ненавижу убеждение мол не ной, кому-то ведь хуже. Неужто люди не понимают, что из-за подобных фраз я еще больше начинаю ненавидеть себя и самооценка вообще улетает на днище? Ведь кто-то без руки/ноги/жилья/без воды в Африке стойко справляется с своей страшной проблемой, а я такое ничтожество слабое изнутри даже мелкую хрень пережить не могу - такое вот никчемище.

21 января 2019, 13:12

Стандарты внутреннего состояния хуже стандартов внешности.
Все эти псевдосчастливые люди - всё равно что профотошопанные модельки на которых масса равняется, только первые создают стандарт красоты, а потом некоторые комплексуют от лишней складочки на пузе и замазывают прыщи на лице, дак и с счастливостью этой тоже самое, только тут натягивают фальшивую улыбку на лицо.
А в итоге - от обилия позитивной мотивационной хрени чувствуешь себя ненормальным человеком.
И если ты не изображаешь счастье - значит ты хуже других, ты нытик, неудачник и вообще щясте ф мелачях!11
А потом говорят"прими себя таким, какой ты есть". А вот возьму и приму себя - грустной не счастливой, нет в этом ничего плохого!

17 января 2019, 06:01

Хочу быть хоть в чем-то лучше многих, но совершенно не знаю, в какой деятельности мне развиваться, какую цель поставить, к чему стремиться.
Многие вещи, которые люди делают на автомате мне даются хуже, всё получается дурацким образом. Вечно чувствую себя хуже всех. Мне нужно хоть иногда почувствовать себя вау-человеком.
Порою, стараюсь больше смотреть на некачественные фотки, рисунки новичковского уровня, людей у которых с трудом что-то получается, тд, чтоб не чувствовать себя хуже всех.
Я всегда предпочту быть лучшей среди худших, чем худшей среди лучших.
Я из-за этого же в своё время пошла в училище, а не универ.
Задолбало чсу .

16 января 2019, 17:32

Вот интересно. Мир вокруг меня немного сошел с ума?
Симпатии к парню я должна скрывать и прятать, а симпатии к девушке можно спокойно и без границ проявлять. Хотя, КАЗАЛОСЬ БЫ КАЗАЛОСЬ БЫ.
Понимаю что если бы не он, то я бы влюбилась в неё. С ней у меня руки развязаны. Я могу сколько угодно восхищаться ею, не боясь перегнуть палку, не боясь в том что меня обвинят в черти чем. И я бы отдалась этому бы вся, но даже если к человеку безумно тянет, ну всё равно эти "клины клинами" не вышибаются, черт бы их побрал. Что уж говорить про тех, кто едва ли нравится? Ненавижу умников, которые вещают своё "не зацикливайся на нем, переключись на другого))0". Лучше уж никого не обманывать, себя не выйдет.

15 января 2019, 04:16

Прошагала на своём новеньком мини-степпере полчаса, ну и плюс пару упражнений сделала чтоб добить ноги. Употела, но ощущения после приятные. Заметила, что с тех пор как делаю упражнения, то стала сонливее - иногда могу лечь спать в такую рань, как 17-18 часов. Надеюсь, со временем моя полудохлая выносливость прокачается.
Забавное наблюдение: после бухла хочется физической активности, а после физ.активности хочется закурить. Баланс добра и зла в организме?

14 января 2019, 11:10

Я снова с компом :)
Накидалась. Темы в голову лезут тоскливые больно.

13 января 2019, 18:44

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы